Осень. Дело к вечеру, сумерки. Поступает вызов: женщина 30 лет, срок беременности 40 недель, рожает. Собрались, поехали. Боже, если б мы знали, куда мы едем... По адресу - довольно ветхий домик на 6 квартир, в подъезд попали без затруднений. Далее. Дверь в квартиру открыта настежь. В квартире неприятный такой полумрак. Заходим. Проходим по коридору под свет телефона в комнату. Картина. Женщина беременная сидит в кресле и тяжело так дышит. Ну мы сразу к ней, помогаем подняться, спрашиваем, где, мол, свет включить можно. "Нету света, - говорит, - провода обрезаны". Весело. Ладно.
- Вещи собрала?
- Да, - говорит, - только они в другой комнате, не могли бы вы принести, пожалуйста.
Пошёл в указанную комнату, а там на диване женщина пожилая лежит, стонет так слабо, за сердце держится. Спрашиваю:
- Вы кто, что с вами?
Она и говорит:
- Да я вот мать, с детьми живу, дочка на сносях, а сын пришёл пьяный, ударил её, она и давай рожать! А я как увидела, так сразу сердце резко заболело, в руку отдаёт, тяжело, ой, плохо мне совсем!
- А сын где, - спрашиваю, - ушёл?
- Да куда он уйдёт с проломленной-то головой? Он в сортир пошёл,а я его сзади сковородой чугунной уснула, он упал, я его там же в сортире и заперла, вдруг очухается...
В общем, пришлось ещё две бригады вызывать. Бабульку в кардио, мужика в нейро. А мы в роддом. Все живые, но как уж дальше у этой семейки сложится, лучше, наверное, не думать... Я, блять, даже не знаю, норма это или нет
История эта случилась в ЛОР отделении одной из детских больниц Петербурга немного лет назад. Отделение работает по скорой и плановой ЛОР помощи, но и в то же время является кафедрально приписанным. В то время там собрался врачебный коллектив, процентов на 90 состоящий из женского общества, а "надзирающим" был сурьёзный остепенённый мужчина, выпускник ВМА, которое славится умением намертво вбивать в своих абитуриентов не только правила субординации, но и знания анатомии, фармакопии и правильного документооборота. Так вот, вследствие ли особенностей женской психологии или в результате общения с детским контингентом и мамочками, но постепенно стала у этих замечательных "доктор-ЛОР, женщина-врач" проявляться мимимишность и усипусечность не только в общении с детьми, но и в медицинском быту (насчёт обычной жизни не знаю). И стали они писать в историях болезней мимишные, уменьшительно-ласкательные определения...
И вот, утренняя конференция, стопка историй болезней, доцент читает стори по одной, перекладывая в другую стопку, и с каждой последующей всё больше мрачнеет и пыхтит, наливаясь кровью. Женский коллектив начинает нервничать, хотя не понимает почему. Доцент берёт несколько историй и зачитывает вслух:
- Острый катаральный отит (правое ушко), Острый наружный отит (левое ушко)... ушко... ушко... ушки!!! Х*юшки!!! - и с этим возгласом кидает стопку в стену, - Мы здесь истории болезни писать будем, бл*ть, или кудахтать!? Переписать всё нахрен!
Пришёл один придурошный на приём к участковому с кашлем. Естественно очередь. Но ему надо "по-быстрому" ибо он куда-то спешит, и срать он хотел, что помимо него ещё куча больного народа.
Ворвался в кабинет и не смотря на то, что там полуобнажённая пациентка, стал требовать чтобы его чуть не в коридоре осматривали, он "больной и ему плохо, и срочно надо ехать".
В общем участковый его послал на три буквы, так и сказал "Пошёл на х*й отсюда!".
Страдалец с поросячьими визгами и красный как помидор побежал к главврачу в кабинет, мол "щас я вам тут устрою".
Залетает он в кабинет к главному (без стука, конечно):
- Вы главный?
Тот так себе спокойно глядя в окно:
- Ну я!
Ну и начинает он рассказывать как его врачи-изверги отказались больного принимать, не захотели "войти в положение", да ещё и послали на х...
Главврач всё это выслушал со спокойным видом и ответил:
- Хорошо, я разберусь с этим врачом.
- Так и что мне теперь делать?! Мне же надо срочно!
Главный вздыхает и преспокойным голосом отвечает:
- А что делать? На х*й идти из моего кабинета и из поликлиники тоже.
Ещё пронзительней поросячий визг и под крики "До министра дойду" гомункул уе*ывает в неизвестном направлении.
Единственный раз свершилась праведная месть.
Днём был подслушан в палате разговор двух таких героинь, что алкашей спасают звонками. Они были горды собой, видимо в книжечке добрых дел плюсиков себе понаставили.
И тут ночью алкашку привезли.
От всей души положили к ним в палату, не отмывая и сообщив, что если что - эти две женщины готовы ей помочь.
Она веселила их всю ночь:)
----------------------------------------------------------------------------------------------
Инфекционное отделение. Мужчине промывают желудок, ставят, значит, клизму. Он же на середине процедуры просит остановиться, встаёт на четвереньки на пол и начинает раскачиваться взад-вперед. Потом возвращается в предыдущую позу и командует "Продолжайте!". На вопрос обалдевшего медперсонала о смысле данных действий невозмутимо отвечает, что, мол, это чтобы лучше распределилась жидкость в организме.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Хочу поделиться интересной закономерностью, которую установила к сожалению только на пятом десятке. Вcю жизнь мои знакомые и родственники: а что это у меня? А как лечить? А где лучше оперироваться? А нашу стодвадцатиюродную бабушку по мужской линии положили в хер знает какую больницу, договорись там! И все это не то чтобы приказным тоном, но как бы в безмятежной уверенности, что я все узнаю, найду связи и договорюсь. То есть буду ради них совершать активные действия и обязательно выполню поставленную задачу, яжеврач. Теперь мне тоже понадобилось решить проблему. В ответ слышу: нет, у нас там знакомых нет. Мы не знаем. Мы в этой сфере не вращаемся.
И снова безмятежным тоном, в полной уверенности, что уж они то не обязаны подрываться ради меня. Они же не врачи! Что-то мир несимметричнее, чем нам кажется.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Едем на вызов к бабульке-ДЭПнице. Постоянный клиент, так сказать. Так как понятия не имеем, что ей лечить, доктор спрашивает:
- Ну что вы хотите, чтоб мы вам укололи?
Пациентка:
- Ой, доктор! Я так плохо сплю ночью!!! Сделайте мне ФУРОСЕМИД на сон! (Фуросемид - мочегонное. @sk0rpi0nka)
Интересуемся:
- Точно фуросемид?
- Ну конечно! Мне он очень помогает!
Доктор на меня говорит:
- Сделайте, как пациентка просит!
Ну, а я что? Сделала 2 куба, как и просила.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Работала на скорой. Поступает вызов "драка".
Уже почти выехали, села в машину, выбегает диспетчер - "отмена".
Мужик и говорит: "Приезжайте скорее, тут за углом такого-то дома драка! Какие-то козлы подрались".
Диспетчер оформляет вызов, я выхожу к машине уже, а мужик продолжает комментировать:
- Кошмар какой - кровииищиии..
У диспетчера вытягивается лицо - я же одна работаю, без фельдшера. Мужик дальше.
- Кровь, рога в одной стороне, копыта в другой.
Диспетчер:
- Постойте, какие рога???
Мужик:
- Так я же сказал - козлы подрались.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Работала 19 лет назад в инфекционном роддоме, где на вопрос: "Почему отказываешься от ребёнка?" -самой любимой "отмазкой" был ответ: "Ой! Я так заработалась, что даже и не поняла, что беременна..."
А сколько у нас было женщин "чуть за сорок" в периоде раннего климактерия с неожиданной беременностью, отказывающихся принимать за беременность самые очевидные вещи. Месячные пропали - климакс начался, стала полнеть - снова климакс, живот растёт - миома появилась, а "к врачам страшно идти, вдруг рак", что-то зашевелилось в животе - "конечно, газы!, надо пить ряженку и кефир", схватки начались - "ой, да это не схватки совсем, это я что-то располнела сильно, вот решила пресс покачать, наверное, мышцу в животе порвала", ребёнок родился - "Ой! Ребёнок??? Откуда? Да у меня уже климакс давно!"
И это не одна, и не две женщины, а достаточно много вот таких горе-мамаш, некоторые ведь с высшим образованием, на хороших должностях...
А один раз пришла к нам на роды такая вот "проводница Верка-Сердючка", простая, "как 3 копейки". 42 года, 1 беременность, первые роды, бесплодие 20 лет... не леченное, 38 недель, на учёт встала 2 недели назад. Спрашиваем, почему так. "Да вот, пропали месячные. Я - к врачу. Мне говорят - климакс, не беспокойтесь. Потом живот стал расти. Я к врачу. Не переживайте! Миома небольшая растёт. Потом и живот вырос. Я - к врачу. Опухоль там у тебя, говорят, аж до самых ребёр! Иди-ка ты оперируйся! Я поплакала. А оперироваться страшно. Я и не пошла, а в рейс уехала. А опухоль всё больше и больше... Тогда я на операцию сдаваться пошла. А мне говорят: 25 недель беременности.."
И это не в деревне, а в нашей культурной столице Санкт-Петербурге.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Простуда - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Вызов. Повод - болит нога, возраст - 84, Ж.
По приезду видим конечность, покрывшуюся некротическими пятнами и стремительно падающие жизненные показатели. Состояние тяжёлое. Бригада фельдшерская и адекватно оцениваем, что мы её не довезём. Связались с диспетчером с просьбой прислать спец. бригаду. В итоге минут через 25 приехала псих. бригада (диспетчера нас не так поняли). Нашему возмущению нет предела. (давление, несмотря ни на что, продолжает падать) Снова связались с диспетчерами - на этот раз через 5 минут мы смогли передать бабку реанимационной бригаде.
Родственники рассказали любопытную историю. Оказывается, ещё неделю назад бабулька была как огурчик и её лечащий врач назначил адекватное лечение рожистому воспалению, но родственники (как и сама бабка) предпочли приложиться к "Дарам Волхвов" и молиться. На следующий день после их "целительного обряда" бабулька начала склеивать ласты.
В больницу она поступила в крайне тяжелом состоянии и через несколько часов благополучно скончалась.
-------------------------------------------------------------------------------------------
А тем временем вас уже 466, мои верные вороны.
Перед началом я хочу порекомендовать пользователю @GenerationP добавить меня в игнор-лист, чтобы не видеть мои "копапасты", а не писать об этом в комментариях.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Уважаемые коллеги, конечно тупость некоторых людей зашкаливает. Но если пациент еще из Свидетелей Иеговы, то это полные кранты! Попадает после аварии мальчик 7 летний на операционный стол,так мамаша пишет отказ от переливания крови. Как же! Это ж противоречит заповедям Свидетелей Иеговых. А вот когда хирурга за смерть будут судить то кто в Свидетели эти гребанные пойдет, что он прав. Бригада хирургов, покрыв матом эту непутевую даму принялись за операцию, спасли жизнь мальчишке. А вырастит сам себе выберет будет он хоть Свидетелем Иеговы, хоть баптистом, хоть сатанистом, уже не наши проблемы.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В ревматологическом отделении детской больницы время от времени лежала очень запущенная девочка с ЮРА (ювенильный ревматоидный артрит), перекошенное тельце, еле ходит, куча осложнений и сопутствующих.
А всё потому, что безмозглая маман до последнего отказывалась от лечения, чтобы ребенку дали инвалидность, "со всякими льготами, пенсиями и прочим".
Девочке сейчас уже лет 13-14 наверное, ЮРА обнаружили ещё в дошкольном возрасте, и вот почти все эти годы мамаша заботливо холила и лелеяла дочкину болезнь.
Тварь!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Загадка:
У Кати было три яблока, а у Маши - хронический гастрит, поясничный остеохондроз и мешки под глазами.
Вопрос: кто из них работает скорой помощи?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Работаю онкологом в поликлинике.
Была на приёме баба лет 50, ей 5 лет назад поставили диагноз - рак молочной железы. Якобы из-за того, что доктор лечащий грубо с ней тогда разговаривал (информация со слов пациентки), отказалась от лечения и 5 лет вола пинала. Пришла ко мне на приём с температурой 39 и огромной красной сиськой, не меньше баскетбольного мяча. Баллотирование налицо. Я вскрыл гнойник и вылилось около 3 (трёх) литров (sic!) гноя и лизированной крови вместе с распадающейся раковой тканью... В подмышке - конгломерат лимфоузлов.
5 лет назад бы прооперировали, пролечили и жила бы до старости. Смотришь иной раз на людей, как они цепляются за свое здоровье, до последнего, уважаешь их за стойкость и любовь к жизни. Но это *банько предпочло, видимо, в течение 5 лет поливать свою сиську ссаньём и прикладывать к ней капустные листья. Что характерно - не асоциальная, вполне приличная с виду тётка. Дорогие пациенты, как же иногда хочется дать вам по еб*лу...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, только вот тебе скоро из отпуска выходить, работать сутки через сутки, и ты снова станешь страшной как атомная война.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лежал у нас один дедушка, глаза ясные и невероятной голубизны просто!
Остался дедушка без ног... И жена отказалась его забирать!
Уже и переживали, куда же его деть?
В Дом инвалидов?
А тут пришла женщина примерно его возраста и забирает его... плачет. Говорит:
- Я всю жизнь его ждала, он любой мне нужен, если бы Вы знали какой это человек!
До сих пор ни деда, ни её не могу забыть.
Вот это я понимаю любовь, а не то что все ваши цветочки, конфеты да походы в кино!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит сын интересоваться здоровьем мамы. Маме 80, сыну соответственно.
Диалог.
- А Вы можете маме назначить натрия хлорид?
- С какой целью?
- Ну....ей как-то назначали, стало лучше!
- А лекарство-то какое?
- Как какое?! Натрия хлорид!
- Послушайте, натрия хлорид - это растворитель. В нем растворяют разные препараты, чтобы легче было вводить, лучше усваивались. Так что конкретно ей назначали?
Мужик бледный, как стена, с глазами лемура:
- Маму лечили растворителем????
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Тупорылая молодая мамаша решила искупать своего ребёночка в эмалированном тазике. Вот, значит, усадила она его в тазик с водой, потрогала воду - и тут ей показалось, что вода холодноватая. Знаете, что ЭТО создание от большого ума сделало? Оно поставило тазик с водой (и ребёнком) на плиту - подогреть немного водичку. На мысль о том, что что-то она делает не так, её навели громкие крики ребёнка, которого впоследствии с ожогами доставили на скорой.
А потом врачи виноваты, если что....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вызов " передоз".
От наряда 102.
Удивительно и многообещающе - квартира.
В общем... Парень и девушка... С айфонами и разобрана постель в спальне. У неё последняя ночь перед каникулами за океаном , а он должен был вечером лететь на святую землю. Видимо решили перед долгой розлукой провести ночь и подстраховаться допингом. Как положено.
Он - пОтом истекает, с криками "Сколько нас?" "Вы реальны?" "Мы жить хотим", а барышня орала при виде людей так, как будто видела свой самый страшный кошмар на яву. Говорила 2 слова. Серьёзно и любоффффь. Ну правда позже она смотрела на меня и говорила "фея". Визг в доме такой что в 5 утра она собрала в (снятой на сутки квартире) всё парадное.
В общем налаксон - бесполезно.
Аминазин - бестолку.
Полтора часа этого визга и бреда.
Зато сон как рукой сняло.
Все бы не было так печально если бы им 16 лет было. Школьники же.
И вот знаете, обычно такие бесят или на оборот забавляют. А тут мне стало стыдно.
За новое поколение. Стыдно и страшно к чему мы так стремительно несёмся.
Родители девочки слова не могут сказать при виде сего... А вот откормленный, с наглой рожей дедушка мальчика... на вопрос внука спойным дерзким тоном ответил "Да не переживай, дедушка всё порешает!"
И тут мне стало мерзко окончательно.
Девочку связанную увезли психи... Парня забрали родители. Мы вышли. Конец смены. Мини-отпуск...
И из сего этого Шекспира - противно только мне.
А я медик. У меня нет таких чувств априори.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
А я не смотрю фильмы ужасов. Неинтересно. Ещё не было ни одной травмы в этих фильмах, которые бы я не видела у себя в нейрохирургии.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Тем временем вас уже 213, дорогие подписчики! Напишите в комментариях, стоит ли мне продолжать делать такие сборники.
Ненавижу, блять, неадекватных людей.
- Слыыышь, а ты в армии служил?
- Нет, зато бывал в местах и похуже. Например, в реанимации скоропомощной больницы. Я врач.
- Ахаха, подумаешь, да вам врачам даже делать них*я не надо! Только мозгами немного работаете и всё. А вот в армии-то... Школа жизни ёпта!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Девочка 13 лет - ожог 2-3 ст. на всю спину и ягодицы.
Мамаша пьяная ведро кипятка вылила, причём не случайно.
Это нам её старшая сестра рассказала.
А дитя плакало:
- Это я сама виновата, не надо было маму злить.
Как я эту тварь-мамашку своими руками не придушил, не знаю.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У меня мама детский онколог.
Был у нее мальчик лет 16 с лейкозом. И что-то долго его не могли вылечить. На, скажем, пятый месяц лечения, подходит к ней мама этого мальчика, и запинаясь так говорит:
- Скажите, вот вы, наверное, знаете, а можно нам уже перестать есть ежиков?
Мама, мягко говоря, офигела. Выяснилось, что какой-то шаман-целитель сказал этой дуре, что если съесть 17 (!!!) ежиков, то лейкоз вылечится. И мамаша натурально отлавливала в лесу бедных животных, как-то их готовила и скармливала сыночку. 17 ежиков они уже съели, вот и пришла спросить, достаточно ли!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Поступает вызов - "упал с 3-го этажа".
По приезду выясняется - престарелый пьяный Ромео решил помириться с обиженной и нетрезвой Джульеттой, которая закрылась в другой комнате.
Таки этот супергерой полез с балкона в окно и, естественно, навернулся и напоролся на острый сухой сук.
Распорол брюхо от мечевидного отростка до лобка (красота неимоверная) - кишки по дереву, как гирлянда новогодняя.
Вопрос:
- Нафига полез?
- Люблю её, суку!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
То чувство, когда тебе сегодня на смену, а у тебя еще после прошлого дежурства глаз дергаться не перестал.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Женщина, побрейте лобок, пожалуйста.
Выходит без бровей и говорит:
- Так пойдёт?
Теперь бреем всех сами.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Как-то привезли нам бабушку с ножевым ранением, средь белого дня. Я тогда буквально месяца 2-3 от силы работала. Прооперировали, милиция, все дела. Разобрались, в общем бабушка "случайно" напоролась в кухне на нож, аля "бытовая травма".
После операции бабку сразу в отделение, нож завернули и отдали родственничкам (дочке).
Спустя пару дней.
Захожу я в эту палату (а палата 6-ти местная, находится прямо напротив поста, бабка лежала сразу за дверью), а она подключичку выдернула, глаза бешеные. Я к ней бегом прокол затыкать, смотрю что-то не так под одеялом, да и повязка валяется рядом с кроватью. Я туда - а она нож в руках держит, орет: "Убейте меня, я жить не хочу", этим ножиком машет (а он нехилый такой, мне бы сквозную сделал в брюшине). Зову девок, начинаем вязать... Еле нож отобрали, думали покалечит кого-то... А нож после извлечения не обработанный, а у бабы гепатит С.
Как оказалось, бабушка с горя себя дома пыронула, потому что дочь её со свету сживала, ради жилья.
А нож после операции дочь специально не забрала... чтоб та завершила начатое...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вот вам ещё один сборничек! Кстати, если вы не знаете, у меня уже более сотни подписчиков! Ура, товарищи! Ура!
Суббота, ночь, взяли вызов.
У девушки остановка сердца, в сауне. Приезжаем. Проститутку оттрахали так, что дала остановку! Мадам откачали. Спустя месяц где-то приходит на подстанцию - мне приносит букет цветов, а доктору моему... сертификат на 3 часа :)
Зимой около трех часов ночи вызов: "плохо, помирает".
Приезжаем по адресу.
Захожу в дом с водителем. Сидят пьют. Спрашиваю, "Что случилось, где больной?"
Один и говорит:
- У нас нет больных. Нам пиво нужно. Вы нам не привезли?
В общем я развернулась и пошла к машине, и судя по звукам разбивающейся посуды и мольбам о помощи за спиной, мой водитель, очень доходчиво "объяснял" алкашам, что пить вредно.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Этот случай произошёл в ноябре 2013 года. Как обычно адрес в 3 часа ночи в пункт полиции. Повод: "женщина, 28 лет, болит нога". Уже представляю алкашку с отморожением. Едем. Захожу, сидит эта подруга. На вид на запойную не похожа - просто грязная. На локтевых сгибах - следы множественных инъекций. Употребление наркотиков отрицает. Что болит объяснить не может: то живот (посмотрел - мягкий), то голова, то нога (на ногах трофические язвы, но давно зажившие). Начинаю злиться, менты тоже. Пока стоял смотрел на неё и думал куда её девать, это тело выдаёт: "Доктор, ну помогите мне! Они меня душат!". Спрашиваю: "Кто душит?" -"Ну как кто? Котята! Они из желудка у меня лезут в горло и душат! Помогите мне!" Говорю: "Ты тут посиди, сейчас приедут специалисты по котятам, они тебе помогут". Звоню старшему врачу, прошу психиатров. Пока ждали психбригаду пациентка решили выблевать этих котят прямо в отделе. Менты орут: "Не в пикете!" Выгнали на улицу. Вернувшись, немного посидела спокойно, а затем начала дико орать и срывать с себя одежду. Выяснилось, что по ней ползают мыши. Полицийские прыгают вокруг, не знают, что делать. И в тот момент, когда она сорвала с себя последюю майку, входят психиатры. Смотрят, говорят: "Наш человек". Пока доктор собирала анамнез, фельдшер потихоньку зовёт нашу пациентку: "Эй!" - "Что?" -"Смотри, мышь!" Наркоманка как заорёт! Тут уже хохотали все: и психбригада, и я, и полиция. С диагнозом "алкогольный психоз" больная была доставлена в психиатрическую клинику.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мужчина один, пришёл слегка пьяным в приёмник в три ночи со словами: "Вышел из бара, какой-то салага меня в грудь кулаком ударил, заболело. А я раньше рёбра ломал, знаю что к вам идти надо, так я пешком, денег на такси нет" (примерно километров 8 мужик отшагал). Ну стандартное "Проходите, до пояса раздевайтесь". А в проекции сердца маленький такой, 0.5см прокол, будто отверткой ударили. Проникающее в левый желудочек, как показала торакотомия. Сгусток крови затампонировал ранение, как его извлекли - фонтан. Ушили. Потом ходил с благодарностями. В рубашке родился мужик.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
То чувство, когда едешь на переднем сиденье в обычной "газели", проснувшись толкаешь сидящего рядом пассажира и спрашиваешь:
- Ну что там у нас?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Помните, игра была такая электронная, называлась вроде как "Ну, погоди! ", где волк яйца собирает в корзинку? Еду с дежурства в маршрутке на переднем сидении, дремлю. И видимо, по пути зашел некто с этой игрой. Просыпаюсь я от этих пиканий, толкаю водилу и на весь салон выдаю: " Твою мать! Рация пищит, хули не будишь!" Надо было видеть глаза водилы!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Запомнился мне ребятёнок один.
Работаю я стоматологом. Ребёнок кричит, но рот открывает. Удалили зуб. Объясняю мамаше как вести себя дальше. Мамашка с широко открытыми глазами смотрит на меня (видимо, сама испугалась). А ребёнок сквозь слёзы, громко так - на весь этаж заявляет мамаше:
- Пошли нах*й отсюдова, нех*й на неё смотреть!
Ребёнку 4 года.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах*й! ". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Повод к вызову: "Посинел".
Сами понимаете, что с таким поводом обычно это ничего хорошего.
С полным набором реанимации врываемся на адрес.
Выходит больной... действительно синий. Как Аватар.
На деле оказалось, что полиняло одеяло синего цвета.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
История с моим братом. Их у меня два.
Так вот в старые добрые времена, когда им было лет по 7-8 и были они у бабушки в деревне на летних каникулах, развлекались ребятишки всякими мальчуковыми играми типа самолётиков-войнушек-пистолетиков. И вот однажды, как случилось, не знаю, но попала игрушечная пулька с пистолетика моему братцу в ухо. Ну что делать? Бабушка решила — нужно вызывать скорую. А телефон на всю деревню в то время был один и мобильных ещё и в помине не было. Снарядили второго братца к соседям через речку на велосипеде звонить в 03.
Поводом к вызову был "пуля в ухе".
Через пять минут возле дома бабушки стояла скорая и наряд милиции.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Несколько лет назад поступил молодой парень в классической алкогольной коме. Случай стандартный, можно было бы дать выспаться и не трогать, но его привезли. Иногда и правильно, мало ли - вдруг захлебнулся бы рвотными массами? Да всякое случается. Парня привезли с ресторана, перепил, бывает...
Назначил обычную дезинтоксикационную терапию. Ничего необычного, все банально: побольше жидкости, стимуляция диуреза и вуаля - облом кайфа. Но в этом случае произошла некая заминка...
Сестры поставили катетер в вену, в кровь полился соленый ручеек. Автоматически, дабы учитывать диурез да и не обмочить все вокруг, юная сестра взялась за мочевой катетер одной рукой, приподняла половой член другой, обнажила головку, предварительно смазав вход и резину. Она готова уже было вставить катетер в отверстие, но с удивлением обнаружила, что член стал твердеть и значительно увеличиваться в размерах. Ойкнула, бросила шлангчик в лоток и побежала за помощью. Паралельно вызвав меня.
Захожу, вокруг койки собрался женский консилиум.
- Владимир Владимирович, что делать?
Я бы мог махнуть рукой, но над лоном уже вздулся мочевой пузырь, а оживший член не давал опорожниться. Все смотрели на качающийся в такт пульсу громадный орган.
- Нууу, мож быстро-быстро потереть, говорят помогает, - сестры покатились со смеху.
Спасла ситуацию опытная сестра, что только вернулась из операционной. Она деловито взялась за катетер и орган и хладнокровно ввинтила трубочку. Зажурчала весело жидкость в баночку. Мы в восхищении смотрели на победительницу членов. Недолго стояла антена - по мере опорожнения сдулся и орган.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Жил-да был мальчик... И решил он чего-то с собой покончить. Выкушал он Лоратадина, Лоперамида и какого-то дурного слабительного (название, увы, запамятовала). Потом, как это обычно бывает, мальчик напугался и вызвал скорую. Привезли его, желудок промыли и т. д.
Всем отделением гадали, что победит.
Победило слабительное, парниша 2 суток с унитаза не слезал.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
На это пока всё. Истории не мои. Если не хотите читать такие истории - добавляйте в игнор-лист тег "зм".