Мысли в слух
Если МОРГ расшифровывается как Место Окончательной Регистрации Граждан, выходит что сотрудники этого учреждения являются как бы Чиновниками. (надо пересмотреть свои пожелания на будущее!)
Если МОРГ расшифровывается как Место Окончательной Регистрации Граждан, выходит что сотрудники этого учреждения являются как бы Чиновниками. (надо пересмотреть свои пожелания на будущее!)
Добрый день и с наступающим Новым годом.
Мне 26 лет. И уже достаточно долго я работаю в продажах, в магазине мужской одежды класса "средний +". Так уж получилось, что нелегкая занесла меня в этот ненавистный подавляющим большинством людей сегмент "вам что-нибудь подсказать" совершенно случайно. По началу думал, что я тут совсем ненадолго, просто потусуюсь, пока не найду "нормальную работу". И вот почти 4 года как я варюсь на этой кухне личных планов, адекватных и не очень покупателей, отчетов и разборок с различными администрациями)
Много чего накопилось за эти годы, приятного и не очень, смешного и грустного. Но сегодня я бы хотел поговорить о тех, кто является целевой аудиторией нашего магазина и десятков таких-же магазинов по всей стране и миру.
О вас, мужики.
О том, как вы ходите по магазинам при выборе одежды.
О том, с кем вы ходите выбирать и покупать ее.
Начнем с того, что наш бренд ориентирован на мужчин практически всех возрастов, начиная от 23 и в бесконечность)
Нет, конечно, почтенные дедушки обойдут нас стороной, уж слишком цветасто, заужено и ново. При Горбачеве такого не было.
А вот большинство мужчин уже давно смирилось с новым стилем "смарткежуал" - сочетанием классического стиля и обычного повседневного. Вот видели людей в пальто и кроссовках? Вы видели этот самый "смарткежуал")
В целом, это стиль, позволяющий вам надеть джинсы, водолазку, пиджак, кроссовки в офис и быть неотразимым)
Кто-то скажет, что такой стиль уже давно, повсеместно и весьма успешно интегрировался в нашу жизнь, но, поверьте, не все это знают, понимают и приветствуют.
Теперь о типажах мужчин.
Первые уже привыкли к зауженными (нормально зауженными, не лосинам) джинсами, поняли, что классический костюм может быть Slim Fit и смотрится очень даже классно, знают, что из себя представляет итальянское лекало.
С такими дядечками очень приятно работать.
Обычно такие мужчины адекватно ухожены, нормально зарабатывают, потому приветливы и вежливы, знают, что хороший костюм не может стоить 4 тысячи рублей. И им не нужно объяснять какой длины должен быть рукав пиджака в наше время. В общем, не работа, а удовольствие.
Бывают мужчины, которые, в принципе, такой же типаж, только им никогда не доводилось носить пиджаки/костюмы/пальто и прочую околоклассическую одежду. Но они с радостью черпают новые знания о правильной посадке такой одежды, ее сочетаемости и правильном подборе образа. Им тоже в карму плюсик)
Выделенные типажи, обычно, не доставляют никаких проблем, с ними можно перекинуться парой шуток, просто поболтать ни о чем. Могут приходить как одни, ибо им не нужен советчик, либо с дамами сердца, которые тоже "рубят" в мужском стиле и в стиле в целом))
А теперь о грустном, о мужчинах, которые не понимают и не желают понимать абсолютно ничего в одежде. "Ну это типа бабское, гы-гы, а я ж не пидор, чтоб так нарядиться". Боже, самый ненавистный вариант клиента. Грубые, громкие, особенно если их более 1 особи, ржущие над элементами одежды молодые люди. Иногда они бывают с дамами сердца. Которые ржут вместе с ними. Иногда они "по приколу, Саня, зырь" надевают шапку или пиджак, и ходят по залу, громко это обсуждая. Хочется сломать им руки, но мы ж очень доброжелательны и клиентоориентированы. Жаль.
И последний на сегодня вариант, о котором лично мне хочется не просто рассказать, а кричать о нем.
Подкаблучники.
Простите, но это пиздец, другого слова у меня нет.
Обычно нормальные дядьки, но попавшие под каток своей жены. С очень частым появлением тещи.
Расскажу один случай, лучше всего описывающий это. ЭТО.
Пришел мужчина. Опрятный и вежливый и выразил желание приобрести куртку.
Мы примеряли варианты, я рассказывал почему эта куртка стоит таких денег, что входит в состав.
Понравилась модель, отложил. Вернулся с женой и тещей. Надел. И началось....
Он дурак, ему уже 40 лет, а он вырядился как малолетка, ему не идет совершенно.
Бедняга, мне было откровенно его жаль, но что я мог. На все увещевания, что куртка села идеально, что вариант как для классического костюма, так и для "просто под джинсы", они просто игнорировали меня, продолжая, тряся многочисленными подбородками, кричать, что это говно.
Он молча снял куртку и ушел. Ни слова не сказал. А когда за ним закрылась дверь, они сказали, что просто дорого.
И такие ситуации далеко не единичны. Очень часто женщины, используя ругань и даже обиды "отговаривали" от покупки, хотя мужчине очень шло и нравилось. И ладно, если тебе реально дорого, это нормально, но ведь можно просто поговорить и договориться, выбрать вариант дешевле, да и мы можем придумать, пусть и небольшую, но скидку. Но когда это просто женское "не нравится", ничем не обоснованное, то это странно и страшно. А вот твоему любимому человеку нравится, зачем лишать его удовольствия? Зачем все время вставлять свое "Я", просто вынуждая сделать так, как ты хочешь? Этот вопрос открыт.
Спасибо за внимание.
Всех с Новым годом))
Феминизм - до первого достойного мужчины.
***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
***
Атеизм - до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Не уверен — не обнимай!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
×××
- Здравствуйте, это вам изФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились...
Я все чаще слышу от собственной матери упреки о том, что если бы я не родилась, все у неё могло бы сложиться совершенно иначе. Как только между нами вспыхивает новая ссора, мне приходится выслушивать от неё обвинения в её испорченной моим рождением жизни. Это чертовски обидно!
До того, как я появилась на свет, моя мама пережила выкидыш. Судя по её словам, она была на 3 месяце беременности. Спустя 2 года она забеременела во второй раз, и это была я. Я с самого детства слышу от матери историю о выкидыше, хотя слабо представляю себе, зачем ей это было нужно. Я всегда мечтала о братишке или сестренке, а эти истории выбивали меня из колеи. Мои надежды были слабыми, так как родители уже были в возрасте, и ни о каком пополнении речи быть не могло.
Каждый раз, как только между мной и матерью возникают разногласия, я слышу одно и то же. Она упрекает меня и говорит, что если бы тот не рожденный ребенок не погиб прежде времени, она бы меня не родила. Я постоянно слышу, что я негодная, неудачница, дура и вообще – со мной сплошные проблемы с самого моего рождения.
Только папа меня любит. Он уже старенький – ему 76 лет. Этот брак у него уже второй, а от первого у него был любимый сын. И вот, когда мне исполнилось 5 лет, его ребенок от первого брака умирает.
Не знаю, любит ли меня моя мама. Наверное, любит, но по-своему. Она постоянно вспоминает о не рожденном малыше. Она полагает, что он был бы намного лучше меня – её проблемной и непутевой дочери. А ведь я закончила школу с отличием и отучилась в универе с красным дипломом… Сейчас заканчиваю магистерскую. И все равно я плохая и ни на что не гожусь…
Я обижаюсь на мать, но не сильно, потому что очень люблю её. Скандалов давно не устраиваю, все перевариваю в себе молча, на рожон не лезу. И все-таки меня безотвязно мучает один и тот же вопрос: за что, мама?
Вот уж точно, голь на выдумку хитра.
Соседке 42 года, встречалась тут с одним, дяде вроде 48, должна быть голова на плечах. Раньше он работал на вахте, 2 месяца там, 2 месяца дома. Дома отлеживался на диване, ну и пивко естес-но, а как же, умаялся. Причем вечно ему кто-то денег «недоплачивал», он несчастный, в горе от несправедливости. Она то работает стабильно.
Я спрашиваю ее:
- Что не гонишь, халявщика, ты ведь от дочки отрываешь, когда его кормишь.
А она:
- Он такие мне слова говорит, так меня любит, я с ним себя женщиной почувствовала.
Ну, ну, через пару-тройку месяцев безденежья выгнала его, надоело быть «любимой» женщиной, мужика содержать. Ну, а тот не отстает, ходит кругами вокруг дома, тебя одну только люблю. У нее то уже прошла голодная любовь, звонки его сбрасывает. Тут ее День рождения назревает. Дядя в гости напрашивается. Говорит, даже подарок себе выбери, куплю. Она и спрашивает:
- А деньги где возьмешь, опять у матери своей пенсию выклянчишь?
Этот кадр с азартом:
- Деньги найду, я кое-что придумал как заработать!
Соседке уже интересно стало, давай, говорит, делись идеей. Он ей рассказывает по телефону, я смотрю, она ржет, по стенке съезжая. Потом его номер уже удалила.
Вообщем, рассказываю его «Стартап», не вздумайте повторять. Нужно пойти в магазин мобильной связи, купить там самый дорогой смартфон или что дадут в кредит, потом заложить его в ломбард, и ОП-П-А, наличка в руках, все за один день! А то, что за одну и ту же вещь 2 кредита, это фигня, главное, деньги получить.
Короче бежала она от него, перекрестившись левой пяткой.
Жара. Работаю работу. Дело идёт к вечеру. Прикидываю, что Рапунцель забирать из школы к 19.00 и есть часок-второй на «поспать». Ехать с учётом дороги до метро минут 40-к, если звёзды лягут ровно. Завожу страховочный будильник и погружаюсь в мир Морфея. Подрываюсь за 30 минут до закрытия школы с телефоном в руке.
Первые секунды ужас, потом как в тумане)) Так быстро в жизни не бегала. Успела минуту в минуту. Сижу вот и думаю, что инстинкты животного, третий глаз или хз, как назвать – весьма полезная штука.
А у вас бывали подобные вещи?
У меня вопрос к женской части читательниц. Я сейчас открою великую истину, известную из детских сказок, но почему-то напрочь игнорируемую во взрослом возрасте: Сначала накорми, напои, а потом спрашивай!
Приходит мужчина домой. Молча ему тарелку супа и посидеть помолчать, можно даже уйти. Через 20 минут показаться, он вероятней всего будет доедать второе, если оно есть, тогда уже можно спрашивать, рассказывать что угодно, даже денег на новые туфли попросить, сообщить о приезде мамы, ну или еще какую-нибудь гадость сказать.
Если дома есть нечего, то это тупик – все плохо. Поставить тарелку и посчитать, что миссия выполнена, и можно просить денег на поход в клуб с Маринкой, то это тоже в корне не верно, ибо необходимо дать еде попасть в желудок и оттуда впитаться в кровь, а это минут 20. В принципе можно устроить скандал сразу на пороге, тогда он протекать будет интенсивней, красочней и заметно эмоциональней, но после второго или третьего раза вас выгонят.
Вот вы пользуетесь древней мудростью из сказок о Бабе Яге о том, что сначала надо накормить и напоить, а потом спрашивать? Если нет, то почему?