Однажды, когда ещё существовал СССР, а я ещё не пошла в школу, моей тётке (старшей сестре отца) посчастливилось выйти замуж. Было ей далеко за тридцать и по меркам нашего советского захолустья это означало - "очень сильно засиделась в девках". Лет с 25 малознакомые люди (не говоря уж о близких) в разговоре с тётей считали нужным вставить свои пять копеек: "Замуж-то когда собираешься? Время-то идёт, скоро уж поздно будет. Вон Машка (Танька, Ленка, Наташка и т.д.) уже давно замуж повыскакивали, не успевают детей рожать. Родители-то поди уже заждались внуков?" Понятное дело, тётку эти подъёбки сильно бесили, но классической обозлённой старой девой она не была. Скорее она была очень импульсивной (спойлер: я эту импульсивность на своей шкурке испытала). И вот, свершилось - свадьба! Настоящая свадьба - с маршем Мендельсона, куклой-невестой на капоте жигуля, фатой и прочими ништяками. Перед свадьбой тётя всячески намекала родителям, что хотела бы получить в подарок зеркало. Не просто зеркало, а большое старинное зеркало. Почему именно старинное зеркало, не знаю; чего только не хотели люди, пока айфоны не изобрели. Папа с мамой извернулись, напрягли знакомства и финансы, и в соседнем городе через комиссионку по блату достали-таки это зеркало. Громадное (больше меня), в какой-то массивной раме с кучей завитушек и загогулин, явно из разряда "дорого-богато".
Свадьбу играли в частном доме. Поскольку гуляли всей улицей, дома места не хватило, поэтому столы поставили во дворе. В какой-то момент мне стало скучно сидеть за столом со взрослыми (я была тем ещё шиложопым ребёнком, сейчас это называется "гиперактивностью") и я принялась нарезать круги по двору этакой торпедой в косичках. Забегаю в дом, как раз в комнату, где висело подаренное зеркало. А висело оно над комодом, почти под потолком, внаклонку, сейчас поди так и не вешают. Ну и мимоходом чисто по-детски показываю зеркалу язык.
И тут оно (зеркало) начинает валиться на меня! Грохот, треск, я успеваю отпрыгнуть, однако подарок успевает зацепить меня по плечу и немного по спине. Больно шо пиздец! Начинаю орать от испуга и боли. Комната моментально наполняется взрослыми; вбегает невеста и с воплем "Ты что наделала, дрянь!!!" вцепляется мне в волосы и начинает телепать меня из стороны в сторону. Я ору, что я не виновата. Тётя орёт на меня, все остальные орут на нас; наконец невесту отрывают от меня, не дав тем самым ей оторвать мне голову. Однако продолжают вопить на меня: "Зачем ты уронила зеркало?" Пытаюсь переорать всех, короче ор стоит конкретный. Много лет спустя, когда родня вспоминала этот случай, мне сказали: "tristana77, а что мы могли подумать? Ты влетаешь в дом, оттуда раздаются грохот и вопли; забегаем - а там ты рядом с лежащим на полу зеркалом. Ты ж ещё той егозой была".
В общем, среди этой кучи малы нашлись здравомыслящие люди, которые сообразили, что комод выше меня, а зеркало вообще для меня недосягаемо, добраться до него я точно не могла. "Как это случилось?" Я, размазывая слёзы, объясняю: "Я просто язык показала!" - "Как?" "Ну обычный язык! Показала и всё! И больше ничего не делала!" - объясняю я, но показать, как я высунула язык, не решаюсь - мало ли, сейчас высуну язык и на меня ещё что-нибудь наебнётся. Ну ладно, с этим разобрались. Сказав мне, что язык показывать неприлично, взрослые подняли зеркало. Через всю зеркальную поверхность пролегла нехилая такая трещина. Наступила напряжённая тишина. Тут невеста заистерила и высказала вслух ту мысль, что вертелась у всех в голове, что всё, это пиздец какой плохой знак - разбитое зеркало, оно и в обычной жизни ничего хорошего не сулит, а на свадьбе так и вовсе пиздец в кубе. Все принялись её утешать: во-первых, не разбилось, а только треснуло, во-вторых, наплюй ты на эти суеверия, а в-третьих, ещё хорошо, что я отскочить успела, вот раздавленый в лепёху ребёнок точно бы свадьбу не украсил, вот это точно бы был очень плохой знак. С грехом пополам невесту утешили, вернулись за столы и продолжили празновать. Но осадочек остался...
Не прошло и года, как тётя с мужем развелась. Причём, даже принимая во внимание, что сам по себе развод - достаточно тяжёлое мероприятие, тёткин развод был феерическим пиздецом. При разделе имущества они собачились из-за всего, вплоть до алюминиевых вилок и кухонных полотенец. Было всё: поливание друг друга грязью, выбитые ночью окна, керосин в огород и исписанные заборы (бывшие супруги пытались тем самым донести своё мнение о моральном облике оппонентов) и ещё очень много гадостей.
Потом тётя вышла замуж ещё раз - на сей раз удачно. Родила дочку, а потом сына. Потом овдовела. Потом вышла замуж третий раз. Потом развелась. Со мной она сохранила хорошие и даже тёплые отношения. Но про её первое замужество стараемся не упоминать, т.к. в её представлении ничего бы не случилось, если бы зеркало не упало и не треснуло. А зеркало не упало, если бы я не показала язык. Переубедить её невозможно. По версии тёти, я своим высунутым языком разрушила её брак. Ну а то, что её первый муж был редким мудаком - пил, не работал, тащил из дома всё что не приколочено, трахал всё, что движется, давал волю кулакам и пытался подложить жену под своих друзей-алконавтов - это в расчёт не принимается.