Еврейский анекдот до слез - Спи с Богом!
Озвучка!
Озвучка!
Сидят где-то в центре Берлина клан евреев, что миром правил где-то в 20-ом веке и рассуждают, какого будет лучшее мироустройство.
Из трёх ответчиков поднялся первый еврей говорит: "Деньги - это прекрасный катализатор в сфере труда. Когда люди наглядно видят, что их жизнь зависит от выполненной ими работы, то они начинают работать усердней."
Того еврея отправили править Америкой. Встал второй еврей и говорит: "Идея. Если людям дать какую-то по истинне утопическую идею, то, стараясь её воплотить, люди будут работать усердней."
Этого еврея отправили править землеё русской. Встаёт третий еврей и говорит: "Нынешнии монархические традиции и порядки, есть лучшее, что только можно сотворить!"
Выслушал клан данного еврея и отправил править Германией.
Уже где-то в Германии сидит третий еврей, потирает руки и смеясь, говорит себе под нос: "Люди начинают работать только тогда, когда на горизонте появляется общий враг!"
Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!
-----------------------------------------------------------
— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел!
-----------------------------------------------------------— Хочу купить у вас десять килограмм картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, я вам так взвешу, шо донесёте!
-----------------------------------------------------------
— Миша, как ваши дела на личном фронте?
— Ой Сарочка, много ваших полегло…
-----------------------------------------------------------
— Фира, а ты таки не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине?
— Ой, то я обычно говорю, шо еду к венерологу…
-----------------------------------------------------------— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам…
— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!
и для финала ;)
— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.
- Моня, може мине поменять места для моего ларька с прессой и встать у другого торгового центра?
- Сема, не делай беременной свою голову. Я как друг детства тебе помогу, эти поцы к вечеру раскупят всё.
Вечером.
- Моня шо ты таки сделал, купили не только газеты, но и все журналы и книги.
- Да ничего сложного, просто из всех кабинок туалета вытащил бумагу.
Давненько это было. Зашёл к знакомым по какому-то делу, а там небольшая компания гуляет - семейный праздник, кажется. Усадили и меня за стол. Рядом со мной оказался парень лет 26…28 с очень характерной внешностью: типичный сын Израилев, рыжий, картавый, носатый и в веснушках весь к тому же.
Известно, что в любой компании всегда есть два персонажа: первый - душа компании и второй - шут. Так вот этот поц на себя взял на себя роль шута. Выглядело это довольно однообразно: он непрерывно травил анекдоты про евреев, причём анекдоты грубые, на грани антисемитизма, а то и за гранью. Совершенно грязные и поганые анекдоты. Никаких предубеждений к евреям (равно как и к другим нациям) не имею, анекдоты люблю и умею их рассказывать (для этого, кстати говоря, нужно определённое умение). Но тут меня стало просто коробить от грубости и пошлости.
Да, есть анекдоты про разные нации, более или менее смешно подчёркивающие характерные (иногда мнимые) черты нации - русские, дескать, любят и умеют (или не умеют) выпить, евреи - прижимистые хитрованы, украинцы - ленивые и ещё более хитрые, чем евреи, чукчи - анекдотично туповатые и т.п. Народ за столом старался не обращать внимания на рассказчика, смеха от этих анекдотов было маловато, а я как-то завёлся. Говорю этому рыжему: - Хочешь анекдот расскажу? - Тот радостно: - Давай. - Ну, слушай. В троллейбусе пьяный мужик орёт: - Евреев в гробы! Евреев в гробы!! Народу в троллейбусе неудобно, но все молчат. Вдруг один пассажир говорит мужику: - Но ведь, наверно, не всех евреев надо в гробы, ведь есть же и хорошие евреи. Мужик чуть подумал и снова заорал: - Хороших евреев - в хорошие гробы!
Мой визави аж поперхнулся, погрустнел и говорит: - А ты знаешь, что я тоже еврей? - Конечно. Он отвернулся от меня, на глазах погас и замолчал, анекдоты закончились, и застолье продолжилось.
Так вот, до сих пор не пойму, для чего парень так старался - то ли какая-то защитная реакция от возможных нападок на евреев (но там и поползновений не было, компания была очень доброжелательная), то ли хотел выглядеть юродивым, чтобы рассмешить публику во что бы то ни стало.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi