О, вы из Англии
Телеграм — Мемуары ценителей научных мемов
Отошла на минуточку...
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было.
Ревность.
И постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки — смущает. Ладно. Желание женщины — закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, — сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали — Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
— Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила…
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.
За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
— Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! — с возмущением и слезой в голосе говорила жена. — Что
смотришь, сволочь?! — это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была — я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала — все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения — не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
— Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете — все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка»
или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)»
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Дог и хозяйство
Ну просто шедевральную историю принесла, на грани бреда.
Ко мне на днях приятель погостить заехал. Димка - парень интеллигентный, начитанный. Всегда очень точно аргументирует в спорах, но как-то мягко, деликатно. Слова плохого не скажет об окружающих.
А еще у Димки дог, двухлетний кобель. Любимый. Дома детинушку оставить не с кем, вот приятель и таскает пса с собой в путешествия, благо размер машины позволяет.
Ко мне они тоже вместе приехали. Димка у меня бывал, но с собакой впервые. Я ему пустырь показала, где гулять, и баки мусорные, куда пакетики выкидывать. Да, это... Представьте сразу масштаб интеллигентности парня, который за догом убирает. Да еще на пустыре.
***
Но сегодня интеллигентность испарилась. Утром возвращается Димка с прогулки слегка пришибленный.
- Вашу мать, - говорит. - Как вы гуляете там вообще? Сборище городских сумасшедших!
И я такая, в смысле, что не так? Нормально гуляем.
Тут он рассказывать начал. Оказалось, пес у него в кустики сходил, ну Димка и присел убирать. Вдруг из-за плеча слышит:
- Мужчина, как не стыдно, тут дети!
Оборачивается - и правда дети. Малыш в бордовой коляске, а рядом девочка и мальчик лет одиннадцати. Скачут, смеются, отворачиваются притворно. В собаку пальцем тычут.
***
Димка рассказ продолжает:
- Я думаю, ладно. Картина неприятная, но убираю же. Проходите мимо, не смотрите. Подумал так и смолчал. А мать семейства молчание не удовлетворило, она меня давай отчитывать. И знаешь, я собрал уже все, стою, вполуха слушаю... И где-то на второй минуте до меня доходит - дело-то не в какахах вовсе.
- А в чем? - спрашиваю.
- Сразу и не понял. Но там в тексте уловил слова "оборзели" и "кастрировать". Я матери, естественно, чегооо!? И знаешь, что она в ответ выдала? Мол, хозяйство у твоего дога какое, стыдно на улицу выйти, ходит сверкает. А вокруг дети, а зачем им такое смотреть, психику травмировать. Кастрировать надо!
А потом вторая еще подскочила, и она с мелким, откуда их столько на пустыре-то? И тоже "Кастрировать, кастрировать, и тебя, и скотину твою". И наступают на меня, колясками давят. Спелись. Я отойти пытаюсь, а сзади кусты, бежать некуда. На поводке Гранд нервничает.
В общем, я так растерялся... Оно само как-то от неожиданности получилось... Пакет с какахами в них кинул. И убежал. Орали вслед, я не оборачивался.
***
Димка притупляет взгляд и говорит, стыдно теперь. А я ржу в голос и думаю, неа. Не стыдно. Хозяйство им не понравилось, видите ли.
П.с. Кто бы другой рассказал, не Димка, я б не поверила, серьезно. Чёт уверена была, что обострения, они только по весне бывают...
Источник: https://zen.yandex.ru/media/dobrypes/dog-i-hoziaistvo-5d5319...