Дело было в моем детстве, по осени. Тогда у меня еще были друзья, с которыми я мог заниматься любой хуетенью, не думая о последствиях. А так как мы уже были в курсе, что такое секс, и имели доступ к покупке контрацепции, то мы ее, конечно, покупали. Но не для того, для чего она предназначена, а, например, для надувания больших шаров.
Однажды нам надоело надувать, и не знаю, почему, но все вчетвером мы решили поссать в гандон.
Наполнив его примерно полулитром теплой жижи, последний поссавший парень крутил его в руках и старался завязать. Это у него вышло без проблем.
Но чуть позже он решил поржать, и напивая песенку по типу "о, палмолив, мой нежный гель", водрузил средство предохранения, наполненное мочой, у себя над головой, представляя, что это чудесный гель.
В процессе пения острый ноготь зацепил мембрану сосуда, и все содержимое вылилось ему прямо на голову. Это было дико отвратительно и не менее дико смешно. Просто уберсмешно.
Парень расплакался и убежал домой.
Конечно, у его родителей возник вопрос, какого хуя их ребенок пришел домой, обоссанный с головы до ног, причем было явно видно по степени влажности его головы, что струи бороздили ее не одну секунду.
Он не смог ничего придумать, и все свалил на вымышленных мужиков, которые поймали его и обоссали. Ну а мы, конечно, подтвердили их существование. После этого все родители района всполошились.
А мораль сего рассказа в том, что если вы родитель с уже довольно большой личинкой - вручите ему мыльные пузыри, а не 25 рублей на кириешки.