Птичья свадьба
Отдыхаем в деревне. Поля, речка, природа. Пролетает стая ворон. И тут соседский ребёнок (около 6 лет) говорит своей маме:
-О! Смотри. Птичья свадьба.
Мама:
-Почему свадьба?
-Потому что их много и они орут
Отдыхаем в деревне. Поля, речка, природа. Пролетает стая ворон. И тут соседский ребёнок (около 6 лет) говорит своей маме:
-О! Смотри. Птичья свадьба.
Мама:
-Почему свадьба?
-Потому что их много и они орут
Сегодня ничего патриотического в голову не лезло. Поэтому, просто, запилила легкий мамский комикс выходного дня😇
Зы: про хвост вспомнила уже после публикации в инсте, а дорисовывать лень😅
Гуляет девушка на каком-то сроке беременности, когда уже животик заметен. С ней маленькая дочка на самокате. Девочка неудачно поворачивает, ударяется о бордюр и падает. Ничего страшного, но она начинает плакать:
- Мама, я упала!
- И что? Поднимайся, испачкалась вся. Пойдём домой.
- Нееееет, ты должна меня подняаааать.
- Что ещё я тебе должна?
- Покупать мне ирииииски.
- А если ты тебя сестрёнка появится, то ей я тоже должна покупать ириски?
Девочка вдруг успокоилась, немного задумалась и говорит:
- А ей не надо об этом говорить.
Были тут истории про растущую грудь у девочек. Вот вам еще одна на данную тему.
У нас с сестрой разница в возрасте 8 лет.
Грудь у меня начала расти к 12 годам. Притом стремительно.
В это же время родители решили, что сестре моей пора в сад ходить. А для этого нужно пройти медкомиссию.
И вот прием у хирурга. Врач серьезно спрашивает: «Жалобы есть?»
- Нет. - отвечает мать.
- Да, - вклинивается в разговор сестра, показывая на грудь,- сиськи не растут. У моей сестры растут, а у меня не растут.
Дяденька хирург обещал, что проблема решится со временем сама собой. И не обманул. Опытный, видно, врач.
В середине 90-х, когда я только пошел в школу, папа принес домой зеленую книжку под названием «Сборник анекдотов». Я очень рано научился читать, так что книжка быстро оказалась у меня в руках. Анекдоты были разбиты на категории «Про Вовочку», «Охота и рыбалка», «Спортивные», «Про новых русских», «Для взрослых» и так далее. Первый же анекдот для взрослых поставил меня в тупик, поэтому я пошел к папе.
- Папа, тут в книжке какой-то непонятный анекдот. Послушай:
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини – она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
Я закончил читать, посмотрел на папу и спросил: «То есть актриса такая низкая, что ростом режиссеру по пояс?»
Явно смущенный папа не стал развенчивать мои сомнения, но книжку забрал. А потом она где-то потерялась.
Отсюда:
Буквально сегодня я стала свидетелем следующего разговора между моей дочкой и бабушкой б- бабушка, в-внучка.
В - оох, как скучно мне есть суп...
Б - да? А конфеты есть весело?
В - конечно весело, только у тебя дома они стоЯт слишком высоко.
Б - а лежали бы конфеты пониже, ты бы их спёрла?
В - ну конечно! они же вкусные!
Чукча - не писатель.
История моя, фото - моё.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.