К тараканам эмпатия опциональна
2. Надеть сраный респиратор, МАСКУ НА ГЛАЗА и рубашку с рукавом.
3. Взять стакан воды, лимонную кислоту и приготовить стакан 1-3%ного раствора лимонной кислоты (в воде. ОБЯЗАТЕЛЬНО, СЛЫШ!) — этим промывать глаза попадании (читать пункт 2 до просветления).
4. Пожалеть алюминиевые кастрюльки-сковородки и потереть их щёточкой. После погружения в раствор, на них появятся РАКОВИНЫ. ЭТО ВАМ НЕ ПОНРАВИТСЯ.
Основная часть:
1. Читаем до посинения мужика https://habr.com/ru/articles/403497/ , понимаем, что он офигенно умный, регаемся на Хабре, ставим классы (уровень эмпатии неуклонно возрастает).
2. Взять с любимого маркетплейса пачку порошка с гордым названием Тринатрий фосфат.
3. Взять в любимом хозмаге кальцинированную соду.
4. Купить силикатный канцелярский клей, он выглядит так:
5. Поставить огроменный таз/ванну на плиту.
5а. Альтернативный вариант: выйти на улку, развести в любимом мангальчике ФАЕР и включить ютубчик с видеоблогом про шашлындос (НЕ ЗАБУДЬ ВЫНЕСТИ ЛИМОНКУ, АЛЁ)
6. На пять литров воды — 1 бут. клея, 1 стакан стиральной соды, 1 стакан тринатрий фосфата.
7. Сковородство можно загружать пачками. Помешивайте длинной палкой.
8. Отойди, чтобы бульками не забрызгало!
9. Время готовки — 2-3 часа.
10. Достать посуду, отскрести остатки (это просто), отматерить автора, замутить с горя сосисоны.
11. Остатки зелья вылить на участок, где будет могила врага.
P.S.: раньше мутили с хозмылом вместо к/с, эт на случай, если вам в прикол мыло на тёрке тереть!
P.P.S.: автора забрали в астрал летучие обезьяны, он там мирится с Жориком. Всем добра! В комментах отсутствую!
