А еще говорят, что с героина невозможно слезть
Муж на героине
Всем привет.
Пишу ради поддержки, советов, да и просто выговориться нужно, потому что рассказать семье или знакомым я не могу.
У меня есть муж, ему 33 года, вместе мы 4 года, месяц назад родился сын.
Я знала, что в юности у мужа были проблемы с наркотиками, но он заверил меня, что уже 10 лет не употребляет, все осознал и вообще, бросил он давно и навсегда.
Что ж, вчера признался, что сам не понимает, как, но опять укололся и не один раз, потратил все деньги. Извинялся, плакал, гранит, что это в последний раз, ну и всё то, что, наверное, говорят все наркоманы в такой момент.
Я просто не знаю, что делать, это такая ситуация, к которой жизнь как-то не особо готовит. Да, легко сказать - бери ребёнка и уходи, но не легко это сделать. Я очень люблю своего мужа, но нем готова жить и трястись каждый раз, когда он не дома или мне покажется странным его поведение. Я хочу ему помочь, но не знаю, как. В то же время я понимаю, что мне самой сейчас помощь нужна. Да и очень обидно от этого всего, столько разочарования, я просто не понимаю, как это могло со мной произойти. У нас была прекрасная жизнь, мы путешествовали, не нуждались в деньгах. Правда, последние полгода ему было сложно, так как он потерял капитал на бирже ( это не основная работа, постоянный доход есть и не маленький) Я всегда поддерживала и ни на секунду не переспала любить и говорить, что он самый лучший и любимый. Это так и есть, я правда считаю, что временные трудности - это ерунда, главное, что мы есть друг у друга, со всем можно справиться. Но вот наркотики - я просто не понимаю, что я могу сделать в ситуации, когда от меня вообще ничего не зависит. Я хочу хотя бы не усугубить его состояние, боюсь, что что-то с собой сделает. Ах да, а декабре он был у психотерапевта, пьет антидепрессанты, как раз по теме того, что было в прошлом, так как всегда чувствовал за это вину перед семьёй, не мог вспоминать это. В фильмах от каких-то таких сцен его прям коробило, всегда глаза закрывал.
Мне кажется, что это дурной сон, что этого просто не может быть. Что мне делать?
Я издал книгу "Король в белом: исповедь мефедронового наркомана"
Книгу эту я писал на основе собственного опыта 10 месяцев. Это история о том, как молодой юрист, когда-то выступавший по федеральному телевидению и дававший мастер-классы в МГУ, стал наркоманом и потерял всё.
Я буду очень рад, если вы, читатели "Пикабу", наблюдавшие рождение этой книги, прочитаете её полный вариант. Теперь в книге 36 глав, старые главы очень сильно изменены. Книга написана с многочисленными отсылками к литературе и кинематографу. Когда-то мне говорили, что я буду писать научные книги по юриспруденции, но вышло так, что моя первая книга - это книга о наркозависимости. Я очень старался.
Книгу можно найти на "ЛитРес" по запросу "Король в белом: исповедь мефедронового наркомана" или по имени автора: Сокуренко Валерий.
Буду признателен, если напишете отзывы свои на странице книги, мне будет интересно узнать ваши впечатления и оценку книги.
Героин
Героин, один из самых страшных наркотиков современности, был придуман как средство от кашля и до 1971 года продавался в аптеках.
В 19 веке одним из самых смертоносных заболеваний был туберкулёз. Толком лечить его не умели, всё сводилось к подавлению симптомов, в первую очередь кашля. Медики и химики работали над созданием эффективного средства от кашля, и в 1874 году было синтезировано вещество диацетилморфин, который не только хорошо справлялся с кашлем, но и повышал настроение больных. В 1898 году фармацевтическая компания Bayer AG начала продавать его под названием «героин». Сиропы от кашля, в составе которых был героин, продавались в аптеках Европы и США.
Исповедь героинового наркомана
Давным-давно я был завсегдатаем одного хорошего форума в Сети. В интернете тогда ещё в ходу были в основном форумы, а не порталы вроде Пикабу, или там ЖЖ.
Назовем этот форум Вольво. Форум был сильнопосещаемый, интересный, разноплановый, пообщаться там можно было на любые темы, с любыми людьми. Хошь пообщаться за авто, хошь за женщин, хошь за инвестиции, ну или блог свой заводи.
Акт первый:
И вот появился на Вольво пользователь по имени Альберт.
И был этот Альберт героиновым наркоманом, плотно «сидел на системе» (на грече\хмуром).
Как мы про это узнали? Так он сам об этом начал писать на форуме. Излагал весь свой нелёгкий наркоманский быт. Как он завязывался, как развязывался, как ему плохо, как он спит, как вымучивает хмурого, какие у него приходы, какие у него ломки и так далее, и тому подобное.
Основной лейтмотив его постов был – человек пытается соскочить, но не получается. Каждый день для него был борьба, и он искал у нас поддержки на Вольве. На форуме тогда рейтинговой системы не было, как на Пикабу, денег он ни у кого не просил, просто вёл свой онлайн-дневник. Делился. Искал поддержки. Эдакое реалити-шоу о нелегкой и неравной борьбе воли с зависимостью. Сильно хотел завязать с гречей.
Писал Альберт долго, грустно и очень подробно. Прямо сердце рвалось на части, как сейчас помню. Писал так долго и так цепляюще, что стал форумной знаменитостью. И более того, на Вольве он стал чуть ли не каждому своим. Почти весь форум его знал, сопереживал, поддерживал (добрым словом), частенько предлагали и мат. помощь, но Альберт всегда отказывался (что ещё более подкупало). Всем-всем-всем Альберт стал родным человечком. Так продолжалось месяцев 5, плюс-минус.
Акт второй:
Тихо и внезапно Альберт пропадает с форума. Его нет несколько дней. Нет неделю. Нет две. Форумчане ему пишут, беспокоятся. «Как ты бро?», «куда пропал?», «ау?», «что-то случилось?»… Тишина…
Спустя недели 3 с его аккаунта пишется пост такого содержания:
Друзья -форумчане.
У меня тяжелая новость.
Альберт не справился. К великому сожалению он скончался от очередной передозировки. Похороны его состоялись неделю назад. Похоронили на Домодедовском кладбище, участок № 90. Таков конец его сложного Пути.
Никаких денег не нужно. Спасибо, что просто были рядом и поддерживали.
Искренне благодарю вас всех, это действительно много значило для него.
Помним. Любим. Скорбим.
Храни вас Господь и прощайте!
Анна, супруга Альберта.
Несколько дней форум бурлил. Только и разговоров было, что об Альберте. «Умер наш бро». Скорбел каждый. Его жене несколько дней подряд приходили слова соболезнования, поддержки и предложения как-то помочь. Супруга Анна больше не отвечала, видимо горевала.
Акт третий:
Несколько форумчан, особенно сильно проникшиеся к тяжелой истории Альберта и его трагедии, решили отдать последнюю дань уважения Альберту. Собрались целой делегацией (что-то около 10 человек) на могилку к павшему товарищу. Сорганизовались, цветы, венки «От друзей», «Сильному человеку», «Помним», и т.д. Поехали.
Очень сложно передать словами человеческого языка тот набор эмоций, который испытали форумчане, когда по приезду на кладбище они не нашли могилы Альберта.
Её просто не было!
Перепроверили у администрации кладбища. Известны имя-фамилия, есть примерная дата похорон, есть номер участка. А могилы нет.
Более того, сложив с администрацией все известные параметры в одну картину, получили стопроцентную уверенность, что Альберта ВООБЩЕ сука не хоронили на Домодедовском кладбище!
Ну и Акт четвертый, кульминация нашей драмы:
Вернувшись домой, ребята в гневе и в ахуях явили на Вольве всю правду о «похоронах Альберта».
Далее несколько дней было просто НЕЧТО. Бурление говн. Такого холивара мир ещё не видал. Ахуели просто все без исключения. Выдвигались версии одна пизже другой. От банального «жена опечаталась» до совсем уж эксклюзивного «это происки кокаиновых барыг, они формировали у потребителей негативное отношение к герычу»… Шутка ли, человек якобы полгода умирал у них на глазах (и возможно даже умер).
Естественно все писали «мертвому» Альберту в праведном гневе и неудомении, требовали объяснений, но всё было без ответа.
И вот…
Через какое-то время Альберт вышел на связь. Живой. Извинялся у форума не один миллиард раз. Возможно извиняется орально и анально до сих пор, спустя столько лет. Кто знает.
А разгадка была такова:
Альберт никакой не наркоман, и никогда им не был. Но в погоне за славой и вниманием на форуме ничего умнее не придумал, кроме как притвориться тяжело наркозависимым. Причем добавил драматизму, типа он ещё и борется со своей зависимостью. Так и родился его блог на Вольве. А вот когда он начал набирать невероятную популярность, и это всё уже нахуй вышло из-под его контроля, он уже не мог этим управлять. Очень резко его безобидная шутка приковала внимание практически всего населения форума.
В какой-то момент ему всё-таки стало совестно, что он обманывает такое количество искренне сочувствующих ему (как наркоману) хороших людей. Решив не рушить у людей веру в людей он взял да и «умер». Да только просчитался. Слишком дорог он уже стал многим там ребятам.
Вот и верь после этого людям в интернете.
А как жестко обманывались вы?
Героин & мефедрон, 13 лет спустя...
Доброго времени суток, решила излить душу, т.к. держать в себе уже нет сил. Может кому то моя история покажет как делать не нужно, и человек прочтя это не повторит моих ошибок, наркотики это безусловно самое злое из зол.
Так вот, было мне 15,у мамы четверо детей, на меня нет времени(маму очень люблю)девяностые заставляли мамочек работать за копейки и воспитывать детей было особо некогда. В 15 лет стала встречаться с парнем (22 года), через год стали жить вместе, через 2 года родился ребёнок (до смерти любила его и люблю)позволяла многое т.к. вечно считала что что-то не додаю.Когда сыну исполнилось 4 муж "устроился" Курьером, возить герыч из пункта А в пункт Б, ну допустим Воронеж-Москва, т.к. партии были большие 13-20 кг, можно было вполне открополить себе на без бедную жизнь, муж стал нюхать, потом и до меня дело дошло, первые 2 месяца было все на лайте, есть вещество нету все равно, кумарит реально думали что простуда,как бы это не смешно звучало. Вскоре его обуяла жадность, и где то в Воронеже, он не нашёл 15 кг Героина скинутого с поезда, не нашёл ничего лучше чем скинуть через месяц тем же барыгам что и его старшаки,естественно денег много, купил тачку, уехали в Волгоград,ну себе естественно ничего не оставили(мы же бессмертные, нас не кумарит). Итог по приезду в Волгоград нам стало плохо, осознали, сначала покупали много чтобы нюхать, потом барыги его сдали, приехали большие дядьки забрали машину, оставшиеся деньги, ну и мужа собственно, а я в тот момент была уже 100℅ зависима и от наркотиков и от него, потому что я не покупала никогда и в принципе не знала где это берут. Не было его 3 дня, по дороге попросил в туалет сходить, сутки пролежал под теплотрассой,какими то путями добрался до дома, грязный, подраный, вопрос встал ребром нам ХУЕВО, прошли сутки, принёс чек(когда видел килограммы чек кажется чем то неестественным)говорит давай колоть я типо уже, ломалась около часа, все финиш, 1.5 года в мутотени, принеси,достань, я не могу, умираю. Все это время у меня не было особых сожалений, но случился такой эпизод, сынуля ушёл гулять во двор, обычно это было каждые полчаса водички, покушать, игрушку, а тут нет уже около 3 часов, пошли искать, иду а самой мысль в голове промелькнула, что я его ищу не из-за того что очень люблю, дорожу, а просто потому что так положено детей любить и искать, нашли через 15 минут в соседнем дворе, но стало страшно что я не мать уже и даже более не человек, и лишь одна причина героин на первом месте. 2 дня во мне эта мысль зрела,потом попросила отвезти меня в нарк диспансер, в то время даже гос нарки, работали по платежной системе, и если я платила 7 тыс руб, все было анонимно(2007 где то) . Короче помню приехала, назвалась чужим именем, довёл до палаты, поставили капельницу, и неделю я зомби, за эту неделю он позвонил маме в Москву, все рассказал, мама приехала, забрала из нарка вместе с мужем, и вечером я рыдала ему поставь меня или я умру, сказано сделано, на женское нытье у него аллергия, на утро меня забирают в Москву, с собой(чисто в лечебных целях 2 упаковки тригана)короче поездку я тоже не особо помню, по приезду очухиваюсь и понимаю что так плохо мне не было никогда, друг семьи по совместительству старшак мужа(ему позвонила конечно же мама) приезжает даёт ЗИП с кристаламми и вешает мне на уши что это можно только через желудок, и что это лекарство от героина, я реально выпиваю по кропалю дней 5,так и ушло, потом уже узнала что метадон, ну и уже писала что никогда ничего не покупала, особо не интересовалась, так что реально поверила ему и использовала метадон в благих целях. С мужем не виделись около 6 месяцев, потом он приехал обратно, на героин денег не было, у него начался крокодил, через 2 месяца я узнала что беремена(после герыча цикл нестабилен) младшего родила недоношеным, 100 ℅связано с наркотой, с мужем разошлись окончательно, когда малому было 2 месяца. И вроде де бы хепи энд, но нет.....
13 лет живу как хочу, без наркотиков, встречаюсь с кем хочу, хорошая работа, за которую я грубо говоря прячусь(проблемы с ребёнком, ну я же работаю...)
Старший сын в 17 лет начинает встречаться с девушкой, в семье отношения демократические, уезжает в Москву, живем в Ближнем Подмосковье, где то до 19 приезжает часто, с19 до 22 , уже раз в год, только созваниваемся. Осенью 22 поругался с девушкой, 2 недели собирался, приехал, и я увидела всю прелесть зависимости мефедроном, начались скандалы, а у меня после всей моей нервной жизни панические атаки (последние 3 года на серлифте и феназепаме)
И я не нашла ничего лучше(точнее наркоманская я) чем сказать ему я тебя не понимаю, давай на одной волне, сказать честно вкурила с первого раза, научилась пользоваться всеми "благами цивилизации"
Мне почти 40,я ищу закладки живя в своём прекрасном Подмосковье, сыну 22.5 он в невменяемости бродит по Москве, живёт в подъездах, ходит к бывшей девушке помыться, только мелкий которому сейчас 13 держит в этой жизни и заставляет чего то добиваться, это моя последняя надежда, если не он я просто сдохну, муж кстати умер год назад, и при этом он употреблял с сыном , когда ему было 19.Я знаю что я плохая мать, потому что не могу стать матерью своим детям, больше как то подругой получается, но эта инфантильность напрямую связана с наркотиками, в жизни с не родными людьми я другая.
Смысл этого рассказа, не пробуйте наркотики, берегите своё счастье и своих детей.