Разрыв европейского мозга.
Коротко о себе:
Я родился в Латвии в русскоязычной семье - папа еврей, мама русская. По-латышски вообще ни слова не понимаю, потому что уже давно живу в Германии.
В Германии, как и почти во всей Европе, уже давно упразднили такое понятие, как национальность. Из соображений "политической некорректности" (которую лично я воспринимаю, как отказ от своих корней и попытку забыть определенные исторические события). Вернее, ему придали другое значение. Здесь под этим словом понимают "гражданство". В моем же латвийском паспорте (в прошлом паспорте, лет 5 назад сменил) еще был указан параграф "национальность".
Так вот, я с этим паспортом очень любил поглумиться над местными чиновниками, когда меня вызывали в какое-нибудь административное учреждение. И происходило это всегда, как по нотам...
Чиновник/-ца через окошко, обучно даже не посмотрев в мою сторону (Ч): - Предъявите, пожалуйста, ваши документы, подтверждающие вашу личность.
Протягиваю в окошечко свой загранпаспорт. Короткий профессиональный взгляд на фотографию в паспорте, затем быстрый, пронзительный взгляд на мою физиономию, обратно в документ...
(Ч):- Ваша национальность (подразумевая лишь гражданство, как единственную возможную трактовку)
(Я):- Еврей.
(Ч, ничему не удивляясь):- Вы из Израиля?
(Я):- Нет, я из Латвии.
(Ч, медленно отрываясь от документа и снова поднимая глаза на меня, slow motion):- Вы, наверное, хотели сказать - латыш?
(Я):- Да какой же я латыш? Я русский!
И здесь главное - не засмеяться. Тогда можно несколько минут разглядывать пломбы чиновника...
Эх, скучаю по моему старому паспорту (
Я родился в Латвии в русскоязычной семье - папа еврей, мама русская. По-латышски вообще ни слова не понимаю, потому что уже давно живу в Германии.
В Германии, как и почти во всей Европе, уже давно упразднили такое понятие, как национальность. Из соображений "политической некорректности" (которую лично я воспринимаю, как отказ от своих корней и попытку забыть определенные исторические события). Вернее, ему придали другое значение. Здесь под этим словом понимают "гражданство". В моем же латвийском паспорте (в прошлом паспорте, лет 5 назад сменил) еще был указан параграф "национальность".
Так вот, я с этим паспортом очень любил поглумиться над местными чиновниками, когда меня вызывали в какое-нибудь административное учреждение. И происходило это всегда, как по нотам...
Чиновник/-ца через окошко, обучно даже не посмотрев в мою сторону (Ч): - Предъявите, пожалуйста, ваши документы, подтверждающие вашу личность.
Протягиваю в окошечко свой загранпаспорт. Короткий профессиональный взгляд на фотографию в паспорте, затем быстрый, пронзительный взгляд на мою физиономию, обратно в документ...
(Ч):- Ваша национальность (подразумевая лишь гражданство, как единственную возможную трактовку)
(Я):- Еврей.
(Ч, ничему не удивляясь):- Вы из Израиля?
(Я):- Нет, я из Латвии.
(Ч, медленно отрываясь от документа и снова поднимая глаза на меня, slow motion):- Вы, наверное, хотели сказать - латыш?
(Я):- Да какой же я латыш? Я русский!
И здесь главное - не засмеяться. Тогда можно несколько минут разглядывать пломбы чиновника...
Эх, скучаю по моему старому паспорту (
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Разговор на завтраке с немецко-фашисткой пенсионеркой.
На днях, будучи в служебной командировке в одном из городов Белоруссии, завтракал в отеле.
Буфет был забит радостными немецкими пенсионерами, которые крича "Нихт, нихт", "Хунге, йа, йа" с видом чаек накидывались на разложенные дары Белоруссии в шведском столе.
Яичница глазунья, кстати, предназначалась только немцам. Два дня после этого яичницы я в буфете больше не видел.
Яйко-млеко, хуле. Основные продуктовые предпочтения немцев белорусы помнят на генетическом уровне.
Поскольку буфет был забит, я, поинтересовавшись у сидящей бабули "Нордического типа" присел напротив.
Начал кушать. Жратвы наложил я порядочно, кстати. Не спал всю ночь накануне, в паровозе попался сосед, который страшно храпел. Плюс к этому, белорусские пограничники как с цепи сорвались: "выйти из купе, трусы к досмотру приготовить!". Где уж тут поспать.
Сижу, уминаю третью котлетку, параллельно общаясь с бабулей. Откуда? Мюнхен. Хули приперлась? Туризм.
И тут бабушка мне такая:
- Я вот удивляюсь, как много вы едите. Тут в Белоруссии все, кто не немцы, так много себе накладывают на завтрак, что это не завтрак уже, а какой-то ланч.
Я такой, про себя:
- Ах, ты блять! Еще в моей тарелке жратву считать будешь.
Но сам даже глазом не моргнул. Доел пятую котлету, рот вытер скатертью, и такой:
- Кстати, насчет туризма. Тут очень много мест "Партизанской славы". Белорусские партизаны в годы Второй Мировой Войны убили ужасающее количество немцев, часто на этих местах поставили памятники. Очень рекомендую посетить!
Бабка, извинившись что ей надо, схватив свой чай, убежала из буфета. Хлопнув дверью с аршинными буквами "Выносить посуду из буфета строго запрещено". На русском.
Но к чему понимать каракули рабов?
Буфет был забит радостными немецкими пенсионерами, которые крича "Нихт, нихт", "Хунге, йа, йа" с видом чаек накидывались на разложенные дары Белоруссии в шведском столе.
Яичница глазунья, кстати, предназначалась только немцам. Два дня после этого яичницы я в буфете больше не видел.
Яйко-млеко, хуле. Основные продуктовые предпочтения немцев белорусы помнят на генетическом уровне.
Поскольку буфет был забит, я, поинтересовавшись у сидящей бабули "Нордического типа" присел напротив.
Начал кушать. Жратвы наложил я порядочно, кстати. Не спал всю ночь накануне, в паровозе попался сосед, который страшно храпел. Плюс к этому, белорусские пограничники как с цепи сорвались: "выйти из купе, трусы к досмотру приготовить!". Где уж тут поспать.
Сижу, уминаю третью котлетку, параллельно общаясь с бабулей. Откуда? Мюнхен. Хули приперлась? Туризм.
И тут бабушка мне такая:
- Я вот удивляюсь, как много вы едите. Тут в Белоруссии все, кто не немцы, так много себе накладывают на завтрак, что это не завтрак уже, а какой-то ланч.
Я такой, про себя:
- Ах, ты блять! Еще в моей тарелке жратву считать будешь.
Но сам даже глазом не моргнул. Доел пятую котлету, рот вытер скатертью, и такой:
- Кстати, насчет туризма. Тут очень много мест "Партизанской славы". Белорусские партизаны в годы Второй Мировой Войны убили ужасающее количество немцев, часто на этих местах поставили памятники. Очень рекомендую посетить!
Бабка, извинившись что ей надо, схватив свой чай, убежала из буфета. Хлопнув дверью с аршинными буквами "Выносить посуду из буфета строго запрещено". На русском.
Но к чему понимать каракули рабов?