Справедливость или будьте добры
Летом 2007 года мне довелось поработать 3 дня в салоне связи "Связной" и это были не лучшие дни моей жизни. Но несколько интересных воспоминаний я вынес.
Терминалами тогда люди пользоваться не умели или не хотели и в салоны связи заходили в основном пополнить счет, образуя длиннющие очереди, ибо альтернативой были карты пополнения счета(кто не помнит - расскажу, это когда покупаешь карту за 165 рублей, чтобы с помощью нескольких смс и введения длинного кода получить на счет 150р.).
Работал я на теплом стане. Там где сейчас торговые центры в то время была стройка, а самым популярным оператором у работяг с южного зарубежья СНГ был "мегафон", с которым связной тогда разругался и не пополнял через кассы. Зато за продажу карт пополнения счета "мегафон" премия была 5р.(за обычную карту меньше рубля).
Продавцы с порога подлетали к целевому клиенту " у вас мегафон? Через кассу не пополняем, но есть карта!". После продажи карты, интерес к клиенту пропадал. Один такой клиент, очень плохо говорящий по-русски, просил продавцов о помощи в пополнении карты, ибо пополнить ему надо было чужой счет, а это еще сложнее, на что получал ответ "там все написано, следуйте инструкции". Отчаявшись клиент обратился за помощью к кассиру, т.е. мне. Я пообещал помочь, когда очередь станет меньше. Гость столицы терпеливо дождался, и я, как обещал, помог ему в пополнении счета. После чего тот, со словами "спасибо, на пиво" достал из кармана стольник и вручил мне. Я честно, немного оторопел и ляпнул только "я не люблю пиво!". "Тогда квас",-парировал "гость столицы" и удалился. К слову, в 2007 на 100 рублей можно было купить литра 5 "жигулевского" или литров 6 кваса. А за 3 дня в связном я тогда заработал 600 рублей 50 копеек(включая тот стольник).
Забавна была реакция остальных продавцов. Они теперь не отмахивались от просьб помочь с пополнением, но теперь с порога подлетали: "Здравствуйте! У вас мегафон? Пополнение только через карты, но мы вам поможем и всё расскажем!". Но внеплановой премии больше никому не перепало. Ибо вознаграждаются только бескорыстные поступки ;)
И так всегда
Ответственный сотрудник
Переезжали в авральном режиме с одного офиса в другой. Как сказать переезжали, просто собрали всё вещи в кучу и за час срулили. Разобранные столы положены в багажник. Две коробки из-под бумаги, забитые полностью. Осталось часть приборов положить. Куда? Тут начальник заметил, что в новом офисе дефицит с корзинами для мусора, так что было решено и корзины тоже передислоцировать.
А дабы полезной площади не пустовать - приборы и соответствующие провода были аккуратно сложены, умотаны и положены на дно дефицитной тары.
Ехали недолго, по пробкам почти полдня...
Прибыли.
Через пол часа офис окончательно был разбит на новом месте, а для пущей предосторожности всё самое ценное сложили в самое надёжное место - угол. Основные приборы, вешки и штативы были определены в рабочем кабинете у инженеров (девки на новом месте раньше нас на неделю прибыли). Вот и мусорная корзина с оставшимися в ней приборами и громогласным предупреждением: "Девочки, это ведро с барахлом внутри равноценно Форду Фиесте, красной, со 100000 пробегом!" под общие угуканье была оставлена на ответственное хранение там же.
Вот начались трудовыебудни. В первый день утренний выезд с плавным переходом в ночное дежурство закончился мгновенно. Второй день закончился практически так же - 10-и часовой рабочий день кадастрового инженера остался безобедным.
И вот долгожданная передышка!
Необходимо было зарядить на следующий выезд джипиэску. Дай, думаю, схожу возьму зарядку, ведь в мусорку положил. Прихожу к девочкам в кабинет и вижу - в корзинке аккуратно лежит яблочный огрызок, накрытый заботливо пакетиком чая.
.
Пульс бьёт в правое ухо!
.
- А где корзина, которую я вам позавчера выдал на хранение? - спросил я ломающимся голосом.
- Какая корзина? - ответили бодрым и радостным привзвизгиванием девочки.
- Та, которая стоит как Форд, блядь, Фиеста, красная!
- Не знаем!
Седые волосы стали пробиваться на ногах.
- Маааш, а когда уборщица была в последний раз? - спросил я
- Ну, Рафид, вчера вечером убирался - ответила Маха из-за ширмы
- ЗВОНИ ЕМУ СРОЧНО!!!! СЕЙЧАС!!!!!
Что было в тот момент... Вот я иду в школу, а вот первая любовь, тут я напиваюсь первый раз вдребезги, а вот и свадьба и рождение дочери. Слёзы, радость, смех, отчаяние - все смешалось в тот момент!
Судорожно набирая телефон ответственного таджикского рабочего, Маха, параллельно пытается понять что произошло.
На том конце провода послышалось невнятное мычание.
- Рафэд
- Рафид, ты когда последний раз убирался в офисе? Корзину с проводами и приборами куда дел?
- Карзынэ с проводом, это, в контейныр палажил. Там каробка тяжелый жалезный была (Topcon HiPer+ ) и телефон (Leica Disto D5) я их забрал в пакеты дома вон. А провода в контейныр кинул. Я убирался хорошо!
От услышанного я оторвался на том моменте, когда дочка сделала первые шаги.
.
Пульс в обоих ушах.
.
Значит есть ещё надежда, значит не всё ещё потеряно!
.
Как оказалось, этот Рафид, при уборке офиса, даже не задумываясь отправил содержимое "золотой" корзины в свой, туго набитый всяческим говном, мусором и прочей хренью, чёрный 50-и литровый пакет. Золотая корзина, общей стоимостью порядка 300000 р. Ведь в корзине для мусора должен быть мусор, не иначе другого!
В итоге мы потеряли зарядку для Лейки, кронштейн-держатель контролера на вешку, один дата провод для Топкона и три сетевых провода для системников.
А ещё, с егодняшнего дня, я заметил, что правый глаз стал как-то асинхронно моргать с левым и появились навязчивые идеи с голосами в голове....
Очевидное-невероятное.
скорая
В этот раз все три - результат браков русских девушек с **.
1) Вызывают акушерскую бригаду. Фамилия *, "болит живот". На месте оказывается, что этой "*" 19 лет, зовут ее Анна Петровна*, у нее беременность 20 недель, и муж отметелил ее "для ума" так, что в синяках все тело, плюс внутриутробная гибель плода. С вероятностью 80% девушка детей теперь не сможет иметь никогда.
С большим трудом удалось ее убедить написать заявление для милиции на "супруга". На вопрос "а какого ляда вообще было выходить за это шимпанзе?", ответ был довольно типичный "да он же не пьет!" (девушка из деревни родом, из Ленобласти).
В свете вышеизложенного феерично прозвучала фраза благоверного "она плохой жена и мат, ей надо социалный служба вызват!".
Социальную службу ему вызвали, по номеру 102. Есть некоторая надежда, что ему все-таки объяснят доходчиво,зачем нужна жена.
2) Примерно такая же ситуация семейная, только мать (русская) уже с маленьким ребенком. Ребенок плакал не переставая (то ли зубы, то ли вирус - теперь уже неважно). Был у мамы на руках. Супруг (*) в раздражении вывернул на них кастрюлю с кипятком с плиты. Ребенок в реанимации с ожогами более 80%, выезжало несколько бригад, в том числе гематологи. Мать тоже пострадала.
3) Тут просто кухонный бокс. Муж - таки да, опять *. Жена - ленинградка в N-ном поколении, 20 лет от роду. У нее множественные переломы лицевых костей черепа, носа, гематомы по всему телу.
Все это - в течение одних суток, на одной подстанции скорой помощи.
А недавно был еще в чем-то схожий случай, там * женился, сделал жене пузо, а потом помахал рукой и со словами "пока, я поехал к своей настоящей жене в * растаял в утреннем тумане. Жена (19 лет) решила прыгать с Литейного моста с горя. Но, слава богу, зацепилась за прожектор.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509