Дорога на рыбалку
Пригласили на рыбалку в Ямало Ненецкий округ, на реку Пур. Такими приглашениями не раскидываются, собираемся, пожитки в машину и поехали в начальную точку «водного круиза» город Губкинский. Ехали бодро, до Сургута с Гайцами не сталкивались. Но в Сургуте они нас все же тормознули на подьеме после моста. Все достаточно банально, проверка документов, куда зачем. После нашего ответа «Едем на рыбалку» последовала команда: «Оружие показываем!» Мы слегка в охуе, клянемся в пафицизме, ненависти к огнестрелу, в общем Миру- Мир! Гаишники сначала заскучали, но их следующее предложение звучало так: Предъявляем оружие или едем на базу, багаж проверим, круйзер разберем, но найдем ваше оружие. И ключевая фраза: « У нас без оружия на рыбалку не ходят!» Объяснили, что едем в гости, нас встречает работник лесничества с лодкой и карабином. Спросили кто нас принимает, что то о нем слышали, в общем мы как то отговорились.
Уже на реке, видя много медвежьих следов, пришло понимание того, что там действительно на рыбалку без ружья ходить не стоит.
К тому же у Хантов практикуется в хороших местах вываливать на берег тухлую рыбу для привлечения медведей. Ну а медведи соответственно отгоняют посторонних (не хантов).
Все же очень большая у нас страна и очень разная, тем и интересна. Брать ружье на рыбалку на Сылву или Каму в голову не приходило, а на Вишере уже надо задуматься.
Обрез
Вспомнился, тут, случай из детства.
Сделали мы однажды с друзьями обрез. Подвернулась старая бесхозная двустволка - дед у кого-то умер. Отпилили стволы и приклад, обработали напильником и наждачкой, накрутили изоленты. Испытать решили в заброшенной деревне по соседству.
Отвезти нас туда, любезно согласился старший товарищ на папином “Москвиче”. Приехав, мы расстреляли все три патрона по вороне, выпили, поржали и отправились назад.
На въезде в наш поселок стояли ГАИшники.
Наш водила, мальчик со стажем, резко вспомнил, что у него, вообще-то, условный срок идёт и если нас принимают с обрезом, он автоматически уезжает питаться еловой шишкой. Чювак начал волноваться. Мы тоже заскучали.
На наше счастье гайцы занялись очередным лесовозом, и мы потихоньку, на второй скорости , проехали мимо. Пытаясь припрятать обрез. Пытаясь – потому, что его нигде в салоне не было. Видимо забыли на стрельбище. Поехали назад, мимо ГАИшников уже смело – оружия нет, бояться нечего.
Выйдя из машины, на поляне, где стреляли, обнаружили обрез на багажнике, на крыше нашего “Москвича АЗЛК”…
Назад возвращались очень в объезд.
Вернитесь, ребята. Меня за это по голове не погладят.
Было это примерно года 3 назад, рассказал мне товарищ по страйкболу, который по совместительству наш командир и тренер, ну и бывший прапорщик в отставке.
Далее с его слов.
Как-то в летний дождливый день, ездили на полигон, ( заброшенную в/ч ) на командную игру. Отлично сыграли, победили противника. После игры вкусно покушали, начали переодеваться, вспомнили про оставленные чехлы для приводов(для тех кто не в курсе, это автомат, очень похож на настоящий, пневматика одним словом, стреляющая шариками). Насквозь мокрые из-за дождя. А так, для того чтобы не пугать никого, все должны иметь чехлы, для переноски/перевоза данного привода.
Ну что делать. Придется ехать так.
Закинули бойцы в багажник старой Нивы командира свои автоматы, сели в машину и поехали довольные и уставшие домой.
И так ехали, ничего не предвещало беды, но как назло машет гаишник палочкой. Остановился прапорщик у обочины, открывает окно, тут следует диалог. (П-прапорщик, г-гаишник.)
Г: старший лейтенант Медников, Ваши документы?
П: Вот. А в чем дело?
Г: Наличие ориентировки, на сходное с вашим ТС, откройте багажник.
П: Товарищ ст. лейтенант, у меня тут..Эм..Я прапорщик в отставке, вот документы.
Г: выходите из машины.
П: вы знаете что такое страйкбол?
Тут гаишник среагировал, почуяв неладное. Позвал товарища из машины, пошли открывать багажник.
Как только багажник открылся, увидев гору различного оружия, балаклавы, наш герой не успев сказать слово, был скручен и положен лицом на асфальт. Сидящим в машине бойцам тоже приказали выйти и положить руки на капот.
По прошествии получаса, сотрудники ГАИ все-таки поняли, что оружие лежащее в багажнике не очень похоже на настоящее. Поднимая прапорщика с асфальта, просит показать, что это за муляж такой диковинный, не уж то игрушки нынче такие пошли? А балаклавы для чего?
Ну тут уже все им объяснили, показали, те посмеялись и попросили посмотреть, да сфотографировать на память их). Отпустили испуганных прапорщика и бойцов домой.
Но тут еще не конец. Едут значит наши герои еще минут 15, обсуждают происходящее только что действие, как тут же слышат сирену. Опять патрульная машина.
Да что ж ты будешь делать.
Останавливают их опять. Тут прапорщик выходит из машины, дабы все объяснить. Но тут бежит к его машине гаишник и кричит: Отдайте мой автомат, я оставил его когда с вашими фоткался, меня за это по голове не погладят..
Схватил свой автомат, уже настоящий с крыши Нивы обратно в патрульную машину. А ребята сидят, глаза только такие о_О
Все что испытали ребята, не передать.
Товарищ мой, тег мое.
Машина, менты, оружие... В общем, вариации на тему поста...
Один мой приятель слыл очень безбашенным типом, а ещё любителем оружия и электронщиком-ремонтником по профессии.
Дело происходило в студенчество. Подвозил он нас с одногруппником как-то на своей машине. Тут стоит отметить, имея в виду чей-то комментарий в предыдущем посте про "мажоров" - машина была куплена на свои кровные, а поскольку кровных у студента много быть не может - вид она имела весьма экстравагантно-бомжеватый, чем частенько привлекала заклинателей полосатой палки.
И вот едем мы. Между сидений валяется купленный недавно на рынке хозяином арбалет. Игрушка, по-сути, но весьма функциональный. Останавливают.
-бла бла бла... ого! Арбалет?
-ну... Да...
-(вертит в руках) Так это ж оружие... Да вы чё, офигели? А есть ещё чё? (Совсем молодой, явно скучавщий на посту гаец, от возбуждения мигом лишился способности изображать непринуждённо-надменную мину)
Приятель же, вспомнив, что какой-то местный страйкбольщик недавно отдал ему свой весьма реалистичный экип на ремонт не придумал ничего лучше, чем попытаться пошутить: "Автомат Калашникова!" И указал на лежавший в багажнике - повторяю, очень реалистичный! - муляж.
В общем, в результате этого я узнал:
- На задержание опасного торговца оружием, а может просто от скуки приезжает не менее 6 (!) ментовских машин
- Что ментам, что сотрудникам одной куда более интересной организации с названием на 3 буквы требуются считанные минуты, чтобы собраться даже не в самом центре города, если ожидается интересное шоу
- На задержанного надеваются наручники и его в сопровождении офицера, как не странно, сажают за руль его дроволёта и конвоируют в отделение. Алсо, со слов - вести машину в наручниках - полный ПЗДЦ.
- Со "свидетелями" общаются весьма вежливо
- Двери ментовской машины не открываются изнутри
- В отделении очередь, в большинстве своём, из алкашей и алкосемей, набивших друг другу морды
- В отделении есть эксперт по оружию - некий молодой мажор, который вышел в перчаточках во двор, пальнул из "оружия", громко и матерно оборжал всех собравшихся и ушёл
- Оставленный в качестве вещдока разбитый и разграбленный банкомат можно спокойно разбирать на детали - никто ничего не скажет
- Если вы уже вытащили несколько интересных блоков из оставленного в качестве вещдока разбитого и разграбленного банкомата - выносите с каменным лицом, никогда не говорите, где вы это взяли и что берёте это себе. Отберут и погонят ссаной тряпкой.
-Отобранное "оружие" таки возвращают после предоставления какой-то там справки с пожеланием "в следующий раз засунуть его в ***"
Эх, весёлые были времена... У меня всё.
Не все так однозначно. К посту http://pikabu.ru/story/_2609349
Я на своей машине подвозил учителя ОБЖ, который ехал в соседний поселок, в школу- отдать макеты "калашей, которые он "занял" пока у нас в школе проводили "Зарницу".
И как всегда, тетя удача повернулась ко мне не тем местом. Останавливает нас, типичный гибддэшник: невысокий пузан, в зеленой сверкалке, с лениво- алчным выражением лица.
Ничего особенного:
- Сержант такой то, предъявите документы
- А что я нарушил?...
Пока его взгляд не упал на заднее сидение, где небрежно валялись три "ствола". И тут... на наших, со Степанычем удивленных глазах произошла волшебная метаморфоза. Где тот сонный пузан? Его нет. Я даже не успел понять как у него в руках оказался пистолет. Казалось, он даже похудел на килограмм пять. Движения стали четкими- голос командным.
- Выйти из машины! Руки на капот, суки! Не дергаться!
Надо сказать, что я живу на Ставрополье, отсюда до Кавказа доплюнуть можно, поэтому гаец все правильно делал. Аж гордость в тот момент за "рыцарей дорог" пробрала.