Как обещала, пишу продолжение. Первая часть тут Ответ на пост «НОРМАЛИЗАЦИЯ НАСИЛИЯ: ПОЧЕМУ ОНА НЕ УХОДИТ?»


Вижу, что много разных вопросов задали в предыдущем посте, так что сразу постараюсь на них ответить.

Насчет возраста. Мне было 20, ему - 46 лет. Ребят, можете меня сразу закидать тапками про такую огромную разницу в возрасте, меня поначалу это тоже очень смущало, но я настолько влюбилась и настолько сильно потом любила человека, что мне было все равно на эту разницу. Человек в своем возрасте был стройным, очень красивым (ну на мой взгляд), член стоял как камень (да, сразу предвосхищаю вопросы про висяк), сам по себе весьма обаятельный и эрудированный человек. В конце концов себя в этом возрасте вспомните, много ли вам нужно было для того, чтобы влюбиться в человека? И много ли мозгов было, чтобы сразу заметить манипуляции и моральное насилие?

Про первого мужа сразу скажу, чтобы закрыть эту тему. Я вышла замуж в основном для того, чтобы меня не гнобила тетка мужа. Я с 15 лет не живу с семьей, с 16 лет работаю, ну и когда с первым мужем познакомились, я дождалась своего совершеннолетия, переехала к нему и мы расписались. Потом он встретил другую девушку, с которой до сих пор вместе, так что разошлись мы вполне мирно.

Вторую сторону я бы тоже очень хотела услышать, ну вот правда. Но у нас никогда не получалось нормального взрослого разговора, потому что мы оба не умели разговаривать. Все попытки разобраться, что к чему, приводили лишь к тому, что Е. замыкался в себе, игнорировал меня и молчал, а я просто тупо ревела от бессилия и непонимания того, как разрулить ситуацию.

Про кредит. Когда мы встретились, у него уже была кредитная карта примерно на 100-110 тысяч, который он постепенно закрывал. За первый год, что мы встречались, банк увеличил лимит кредита почти до 200 тысяч, которые Е. потратил на наш небольшой отпуск, одежду, ну и по мелочи. Примерно через год моя бабуля подарила мне деньги, которыми я по своей инициативе (да, я тупень, можете не сообщать мне об этом) закрыла этот самый кредит. После закрытия кредита, Е. торжественно мне сообщил, что так как я вложилась деньгами, то его гитара становится моей. А стоимость гитары, если что, примерно 2к долларов, так что она сама по себе весьма ценная, ну и мне очень нравилась, как инструмент.

В дальнейшем меня этим кредитом как только не попрекали. Пофиг, что я его закрыла, Е. мне постоянно напоминал о том, что если бы не я, то он бы сам давно уже погасил кредит. Казалось бы, кредита нет, тема закрыта, но по видимому ему это все равно не давало покоя.

Про друзей. Опять же, у всех все может быть по разному. Для кого-то нормально не пускать своего партнера на дружеские посиделки, проверять переписки, да и в целом контролировать жизнь партнера по полной программе. Для меня абсолютно ненормально и неприемлимо, когда меня мало того, что не пускают на встречи, так еще и ночью, пока я сплю, лезут в мой телефон, чекают переписки, а затем пишут людям, чтобы люди со мной не общались и не рушили наше «семейное счастье». А было и такое, да. Е. реально писал длинные простыни одному моему даже не другу, а знакомому, чтобы тот мне не писал. А со знакомым мы изредка перекидывались мемами и обсуждали пару анимешек и мультиков.

С телефоном он меня в принципе доводил до трясучки иногда. Мне жизненно необходимо читать книгу, листать Пикабу, да хоть что-то, чем можно мозг разгрузить, но Е. каждый раз, видя в моих руках телефон, недовольно говорил: «опять ты в телефоне сидишь». Дошло до того, что я брала в руки телефон только когда Е. выходил из комнаты, и сразу же убирала его экраном вниз, когда он подходил к двери. А если же он видел меня с телефоном, то я автоматически начинала отчитываться, что я там делаю - гуглю информацию, пишу сестре или читаю. Такое вот положение его устраивало.

Про алкоголизм длинная история, на самом деле, и она начинается с того, что когда меня достали молчанки и невозможность нормально поговорить, я решилась пойти к психиатру, потому что у меня уже были неконтролируемые истерики с самоповреждениями (рукой била об стены, батарею и тд).

После нескольких встреч с психиатром, было установлено, что у меня пограничное расстройство личности, тревожное расстройство и сдвг. Назначили антидепрессанты, которые потом неоднократно меняли, пока не пришли к нормальному результату. Я реально начала себя намного лучше чувствовать, но затем на меня аккуратненько посыпались упреки, что я больная, психованная, да и вообще не такая, как надо. Про любом конфликте этот факт мне постоянно прилетал, а я потом сидела, как будто меня по голове стукнули, и реально про себя думала, что я больной человек. Мысленно я постоянно себя гнобила и унижала, что приводило к повышенной тревожности, которая легко убиралась парой бокалов мартини или двумя-тремя баночками пива. На этом же фоне обострялись конфликты, увеличилось время молчания (один раз Е. не разговаривал со мной три дня), ну и разумеется я получила дополнительную характеристику к выше написанным - я теперь еще и алкоголичка.

Сколько раз я пыталась уйти? Я как-то села и посчитала - примерно 11 раз. С вещами я выезжала от Е. раза 3-4 точно. Каждый раз думала, что это все, теперь точно конец, теперь все будет по другому. Но проходил буквально день-другой, и Е. начинал мне писать и звонить со словами, что ему без меня очень плохо, что он меня безумно любит и не представляет жизни без меня. Пару раз ему становилось плохо физически, якобы начиналось обострение язвы, когда я уходила. И я, чувствуя нереальную вину, тут же неслась домой, а Е. тут же исцелялся, не забыв упомянуть про то, что мое присутствие его лечит.

Со временем во время ссор он перестал выпускать меня из дома. Мне в сложные моменты очень помогает пройтись по улице, послушать музыку, подумать, успокоиться, а он меня физически не выпускал из квартиры. Если я одевалась - насильно раздевал. Хватал за руки, прижимал к кровати, загораживал дверь. Говорил, что очень беспокоится за меня и поэтому я никуда не пойду.

А позапрошлой осенью у меня случилась беда - умер младший брат. Я была абсолютно не в себе, мне было ужасно больно и я буквально орала в голос. Е. мне никак не помогал, а только говорил, чтоб я заткнулась и не орала, хотя я вообще не могла это контролировать, настолько было хреново.

И вот с этого момента он уже начал активней пускать в ход руки. Он меня не бил, нет. Он меня толкал. Толкал так сильно, что я падала на пол, билась об стены, и естественно у меня оставались синяки и шишки. При этом позиция Е. была такова, что он меня не бьет, он просто толкает, а падаю я уже сама, то есть он как бы не при чем.

И вот в ноябре позапрошлого года была наконец поставлена точка. У нас опять был период любви, на фоне смерти брата, Е. меня окружил заботой. Мы постоянно обнимались, даже спали в обнимку, но один раз утром просыпаемся - и я вижу, что он опять начал игру в молчанку. Я, конечно же спрашиваю, а что случилось? В ответ - всё нормально. Я подумала, что может не с той ноги встал, или еще что, поэтому просто пошла в другую комнату и занялась там своими делами. Делала еще несколько попыток поговорить - не выходило. «Все нормально, я в порядке». Все таки вечером мне удалось его разговорить и, внимание, в этот раз он обиделся на то, что я ему мало уделяю внимания, мало обнимаю, у нас редкий секс и еще что я ем козявки и поэтому он не хочет со мной целоваться. Меня вышибло в истерику от смеха, ну потому что это такой бред, если честно, особенно про козявки. С обнимашками я к нему чуть ли не круглосуточно лезла, ну а секс - да, действительно стал редким на фоне моего приема антидепрессантов и на фоне постоянных конфликтов. Сложно им заниматься с человеком, который тебя толкает, унижает и оскорбляет, знаете ли.

В общем, этот конфликт опять перерос в мою попытку уйти на улицу. Е. опять физически меня останавливал, а затем толкнул так сильно, что я свалилась и ударилась головой об угол стола. Дальнейшее я помню очень смутно. Помню, что позвонила сестре, она мне вызвала такси и я поехала к ней. Таксист, мразь такая, видя мое состояние, попытался ко мне домогаться - просил ему подрочить и доставал член. А я была настолько в ужасном состоянии, что у меня даже не было сил это прекратить и вызвать другую машину. Когда я доехала до сестры, оказалось, что у меня в крови все волосы, их реально выжимать можно было, а еще синяки на шее, как будто меня душили руками.

В нашу общую квартиру с Е. я больше не возвращалась.

Мне было до усрачки страшно. Вроде как Е. не знал адреса, по которому я находилась, но я не выходила из квартиры одна, у меня была постоянная паранойя, что он меня выследил и вот-вот набросится.

Как-то раз ходила в магазин с другом сестры, а когда зашли в подъезд, на нас из-за угла вышел парень и спросил: «В этом доме живет М. (мое имя), вы такую не знаете случайно?» И тут у меня просто сердце в пятки упало. Парень начал искать в телефоне фотку этой М., а мы пока стояли и ждали лифт. На фотке, к счастью, была не я, но сам факт того, что я перепугалась до ужаса от обычной ситуации - это треш.

Вообще у меня осталось довольно много неприятных привычек от совместной жизни с Е., от которых я постепенно избавляюсь. Я постоянно отчитываюсь куда и с кем я пошла, убираю телефон, как будто мне снова сейчас прилетит замечание, что я в нем сижу. Я чувствую постоянную вину от того, что думаю, что людям со мной скучно, а еще я угадываю настроение человека по тону общения и по смайликам в переписке. И никак не могу привыкнуть, что если мне говорят, что все в порядке - то все и правда а порядке, а не «я обиделся сама знаешь на что»

P.S. От алкоголизма избавляюсь, сейчас в завязке, психиатра посещаю, таблеточки пью.

Расскажу немного своей истории. С парнем познакомились через подругу, в общей компании. На следующий день он взял мой номер телефона у подруги, позвонил мне и спросил, какие цветы я люблю. На что я сразу предупредила, что отношения с парнями не рассматриваю, и что люблю одного человека. Очень долго просто общались, он переодически проявлял знаки внимания, я все равно держалась, и говорила, что не рассматриваю его в качестве потенциального парня. Но по истечению 3 лет, всё таки сдалась.(именно сдалась, а не влюбилась, просто привыкла к человеку). Он был очень заботливым, но таких называют газлайтерами, когда он делает что-то хорошее для тебя, но совсем не то. (Пример: ты любишь клубничное мороженое, а он тебе вечно покупает шоколадное, вроде хороший поступок, но всё равно не то) Со временем стало хуже, он постоянно пытался контролировать, а где ты, а с кем? А что за мужики рядом с тобой, а я просто иду по улице и говорю по телефону, и рядом разговаривают незнакомые люди. Так же у меня всегда было много друзей парней, и из-за каждой моей встречи с ними, он обижался, закатывал скандалы, выяснял отношения, что я его недостаточно люблю. Говорил, что вместо моей встречи с другом, планировал романтический ужин. Я ему говорила, что либо я говорю тебе честно, что иду на встречу с другом, и ты реагируешь адекватно, либо не говорю совсем. Но со временем бороться каждый раз с ним из-за этого надоела, стала реже видеться с друзьями. Пытался запрещать мне стричь и красить волосы, типа у девушки должны быть длинные и некрашеные волосы. Я сопротивлялась подсознательно как могла, постоянно стригла волосы, потом выслушывала его обидки, что постригла на 5 см короче, чем ему хотелось. Часто были ситуации, когда он что-то говорил, а потом говорил что такого не было, я сама придумала. Однажды пытался внушить мне, что я сошла с ума, я на фоне этого словила свою первую паническую атаку, а он просто взял и ушел, оставив меня одну в таком состоянии. Я стала записывать все, все его слова, телефонные разговоры на диктофон, чтоб доказать, что он говорил, а не я выдумала. Я стала очень мнительная. В итоге в какой-то момент у меня все навалилось, я работала 3/1, мы постоянно ругались, ещё съемная квартира, в которую уходили деньги и силы, уровень стресса зашкаливал, случился гормональный сбой, и я за 2 месяц набрала 10кг. У меня не было сил ни на что, пропало всякое влечение к нему, он требовал половые акты. Я тогда пыталась с ним расстаться, но как-то перетерпела (а зря). Потом мы переехали с ним в другой город, жили на два города, там у его брата был бизнес. Я все равно настояла на том, что я буду работать. И слава Богу. По истечении какого-то времени они вместе с братом решили взять по квартире в ипотеку, и оформили обе на его брата, даже не посоветовшись со мной, причем он так же взял кредит на первоначальный взнос, а я была дико зла, он мне говорил, что у них много заказов, и справятся легко. А мы в том моменте жили в пустующей квартире моей бабушки. В итоге конечно сработал закон подлости, заказов нет, платить за обе квартиры надо, а он не может даже коммунальные услуги в квартире моей бабушки оплатить. Мне моя бабушка, закатила скандал, но при этом парень не виноват. Я понимая, что происходит, сказала ему, что раз мы не в состоянии оплатить даже коммунальные услуги, давай ,милый, разъезжаться, я к маме, а ты куда хочешь. В итоге мама видя , что у нас в отношениях происходит, предложила мне уехать в Москву, я сперва испугалась, ревела, а потом мне стало так обидно. Моя бабушка, тогда мне сказала, что можешь ехать куда хочешь, а парень твой может оставаться жить в квартире, я сама за него заплачу, даже долю свою в квартире перепишу на него.( Моей бабушке он понравился, поэтому она этим пыталась манипулировать, надеясь, что я обратно вернусь к нему под крылышко, однако это сработало в точности до наоборот,и я послала бабушку). Я уехала в Москву нашла работу, правда было не легко, жила у брата, проходила обучения по выходным, похудела на 7 килограмм, потом летом решила вместе с подругой поехать на море, а до этого заехали к моим родителям, и зачем-то я встретилась с ним, ну вроде спокойно поговорили. После моря я приехала домой, и опять вернулась к нему, знаете почему? (Потому что ты его уже знаешь, типа свое болото уже знакомо, так проще и спокойней) . Когда я приехала к нему я была полна сил, настроение было прекрасное, но с каждым днём мне становилось всё хуже, я переставала себе нравится, мне постоянно хотелось лежать, в любую свободную минуту. При этом было ощущение , что его отношение с семьёй брата были важнее меня, он постоянно меня уговаривал ходить к ним в гости, а я не особо люблю людей. Он каждый раз, на моё не хочу/мне не нравится, уговаривал меня, что я просто ленюсь, что надо. И в какой-то момент, мой организм дал понять, что это капец. Так дальше нельзя, ибо реально , казалось проще будет умереть, нежели выбраться оттуда. И каждую ночь я ложилась спать, надеясь , что моё сердце остановиться, но нет. Я каждое утро просыпалась, и мне хотелось выть или выйти в окно, но было страшно. Я тогда решилась поговорить с братом об этом так как, говорить маме , что я думаю о суициде, я бы не смогла, мне казалось, что я сама виновата, что оказалась в такой ситуации. Брат сперва подумал, что я пьяна, когда ему звонила, но потом понял что у меня просто истерика, и поддержал меня морально, сказал очень важные для меня слова. Потом я уже поговорила с мамой, благо у меня очень хорошая семья , которая на моей стороне. Она сказала, чтобы я собирала вещи и ехала к ней( я была в другом городе, за 1000км от дома мамы). Но мне было так страшно,казалось будто не отпустит,будто как-то навредит мне, я даже во сне начала злиться и пугаться, когда он меня ночью касался, хотя он никогда не бил меня. А мы как раз собирались ближайшее время ехать в мамин город на несколько дней, я собрала свои вещи, когда он увидел количество собранных вещей , он все понял. Я решила честно поговорить с ним, сказала что мне на данный момент плохо, я хочу вернуться к маме, мне нужно сходить к психотерапевту и всё решить для себя, но мы пока не расстаёмся, мне просто нужно время прийти в себя. Тогда он сказал мне честно, что он видел, когда я на взводе, и специально делал всё так, как я просила, а потом когда я успокаивалась, продолжал делать по своему, типа я перебесилась же. В итоге я сходила к психотерапевту, мы поговорили, и он исходя из моих слов сказал, что нет смысла продолжать эти отношения, ибо дальше будет только хуже, и я просто трачу свою жизнь. Мы расстались. Он ещё не раз пытался меня вернуть, предлагал, съездить вместе на море, хотя во время отношений Я его уговаривала туда поехать, но увы. Я уехала в Питер, со временем познакомилась с парнем, с которым мы живём по сей день. А те отношения, вспоминаю, как страшный сон. Но сделала, для себя некоторые выводы:
1) Если вы пришли к решению, о расставании, никогда не стоит возвращаться обратно, а лучше всегда записывать, почему вы пришли к такому решению, ибо мозг, со временем стирает плохое, и оставляет только хорошее.
2) Люди не меняются.
3) Не вступать в отношения, если вас не тянет к человеку, да ты привыкаешь к нему, но это не то и закончится скорее всего плачевно, вы будете чувствовать, себя виноватым, за отсутствие любви к нему, и больше прощать и позволять, он будет чувствовать ваше отсутствие любви.
4) Отношения должны быть желанными.
В отношениях вы должны быть друг для друга, важнее всего.
5) Отношения это не поле битвы, где вы постоянно пытаетесь прогнуться или прогнуть под себя.
6) Вы должны осознавать, что вы отдельная семья. А родственники, это родственники, даже если это родители, и им не место в ваших отношениях.

Какая мерзость корневой пост. Да, начало хорошее, именно так и ведет себя домашний абьюзер. Начинается все с мелочей, с ударам по самооценке. Затем идёт изоляция, отлучение от друзей. Заканчивается потерей себя, друзей, обязательствами перед детьми. Я это видел в детстве каждый день почти. Только вот жертвой был мой отец. Да, именно его унижала мать почти каждый день. А он тянул лямку, т.к детство выпало на 90е годы и его уход из семьи вынудил бы его двух любимых детей голодать. Если он пытался защититься словами или начинал оскорблять в ответ, мать сразу привлекала нас, детей, на свою сторону. Лет до 16 я думал, что мой отец злой неадекват. Сейчас я понимаю, что он святой человек.

К моему счастью, я почти не был жертвой ее нападок, потому как батя всегда был громоотводом. Но если бы он всё-таки ушел, мне был бы пиздец. Весь этот негатив лился бы на меня, т.к сестра свалила, как только ей исполнилось 18.

Короче, почти все приемы из корневого поста использовались маманей + как вишенка на торте, манипулирование детьми и их мнением.

Так вот. Домашнее насилие это очень плохо. Но если авторесса статей из корневого поста будут и дальше пытаться превратить его в "насилие мужчины над женщиной" и тащить подобное дерьмо в массы, то институ семьи конец придёт гораздо раньше.

Если ТС ссылается на каких-то шведских исследователей, может мы послушаем мнение исламских фундаменталистов, лол? Отсылка к авторитету это не аргументация. Если хочется привнести обоснованную инфу, нужно подавать суть исследования. Какие страны участвовали, какие критерии выборки, как проводилось? Это очередной gender study university проводил, или настоящие исследователи? Это вообще исследование или сраная агитка?

Авторессе оригинальной статьи лучи поноса, автору корневого поста минус в карму.

Как всего этого избежать?
Не допускать вот этого: "развивает сильную привязанность и попадает в эмоциональную зависимость от мужчины". Да да, на самом раннее этапе отношений. Никаких "звездочек в глазах", никаких "за него в огонь и в воду". Всегда на первом месте "Я", а потом уже партнер.
Когда на у человека на первом месте "Я" - он никогда не позволит вытереть об себя ноги, просто гордость не позволит такое стерпеть ни в каком (даже в самом мимимишном) виде.
Гордый самодостаточный человек никогда не простит унижения, обесценивания, истерик, актов беспочвенной ревности и всего подобного.

Как только женщины закапывают свое "Я" и с обожанием начинают смотреть на мужчину - всё, пиздец, дальше все зависит только от того - нормальный это мужчина или нет.
Если второе - привет новая жертва.

В мире крайне много людей слабых, эмоционально неустойчивых, незрелых, наивных, робких, без стержня внутри, без гордости, с заниженной самооценкой, без обостренного чувства справедливости - вот такие женщины являются легкой добычей для мужчин-абьюзеров.

Вывод - учите своих детей быть сильными и независимыми. Если сами еще очень молоды - то учите этому самих себя.

В противном случае, да, можно очень долго рассуждать о том, какие абюзеры ужасные люди, но они никуда не денутся. Это мир, в котором мы живем и мы всегда будем вынуждены играть по его правилам, нравится нам это или нет. Вы не сможете убрать всех абьюзеров, вы не сможете изменить этот мир и превратить его в утопию. Смиритесь с этим и думайте, что делать с тем, что мы имеем.

Как говорится: "пешеход, ты можешь быть на 100% прав, но чем это поможет тебе в могиле?"

И наконец - откуда берется осуждение общества, непонимание, "самавиновата" и прочее?
Оттуда, что эмоционально сильные люди просто не могут понять - как человеческое существо может быть столь слабым, чтобы затоптать свою гордость и самоуважение в землю?
Добавим к этому, что многие люди не склонны к эмпатии и сочувствию "всему подряд".

Это далеко не всегда реакция "презрения" от окружающих.
Часто это реакция "Вставай, не хнычь, ты себе этим не поможешь! Сожми зубы и двигайся!" - в попытке дать эдакого пинка слабому человеку, чтобы он наконец-то перестал быть слабым.
Сомневаюсь, что это как-то помогает, но я мягко говоря не психолог, чтобы знать наверняка.

PS: вы можете полностью поменять местами "мужчина" и "женщина" в тексте выше и получится то же самое, только с другой стороны.
Мужчины тоже умудряются влюбляться "без памяти" и терпеть откровенную дичь от женщин-абьюзеров.

Я все думала, где и когда мне рассказать свою историю, но видимо время пришло. Мне было 20 лет, я только что развелась с мужем (замуж вышла в 18), переехала к сестре и решила отдохнуть от отношений и посвятить себя учебе. Жизнь вроде начала налаживаться, как я познакомилась с ним, пусть будет Е. Он был старше меня, очень сильно старше, но мне тогда казалось, что вот он, идеальный человек. Ухаживал божественно. Когда я заболела, тут же примчался ко мне домой с лекарствами и кучей еды. Реально тогда казалось, что все идеально и я нашла своего человека, потому что нам было очень интересно вместе. Одинаковые и похожие хобби, музыка нравилась одна и та же, он учил меня играть на гитаре, покупал мне все, что я захочу. В общем, я даже и не заметила, как мы съехались. В быту тоже все было прекрасно. Я не работала, мне было в радость сходить в магазин и приготовить ему что-нибудь вкусное. Я постоянно изучала рецепты, мне просто это было в кайф. Он доверил мне свои самые ценные вещи - дорогущую гитару и макбук (человек - музыкант). Говорил, что до меня никому их в руки не давал, а для меня это тогда было показателем высокого уровня доверия. Что я попала в абьюзивные отношения, я поняла только несколько лет спустя. Человек действовал очень умело. У меня всегда было много друзей парней, я с ними легче схожусь, чем с девушками. Один раз я собирался встретиться с другом, с которым мы обычно пили кофе где-нибудь, обсуждали киношки и подобное. Когда я упомянула о своих планах Е., то мне прилетело грубое замечание про то, что друг всего лишь хочет меня трахнуть, и что если я с ним встречусь, то он ему ногу сломает. У меня тогда был ступор. Мне никогда до этого подобного не говорили и не запрещали, поэтому я неловко отписалась другу, что встретиться не получиться. Затем Е. стал нервно реагировать на то, когда мне кто-то пишет. То есть ситуация: лежим дома, смотрим киношку. Мне приходит уведомление и я беру телефон, чтобы хотя бы просто глянуть, что там. И тут же получаю либо недовольный взгляд, либо «кто тебе там опять написывает». Вообще его очень раздражало, если я что-то делаю в телефоне, и неважно, что. Я, например, очень много читаю и могу надолго залипнуть в книгу, но тогда мне приходилось или отчитываться, что я делаю/хочу сделать, или резко убирать телефон. В общем, друзей он от меня отрезал всех, кроме моей лучшей подруги, которую он одобрял и с которой безумно хотел познакомиться, потому что, цитирую, «она очень красивая и интересная». Спойлер - меня это напрягало и я их не познакомила. Дальше была очередь родных, а в первую очередь конкретно моих сестер и брата. Нас пятеро, старшая сестра, я, брат и две младших сестры, ну и с детства у нас сложились нереально теплые отношения. Так вот с сестрами он меня тоже не отпускал встретиться, потому что «если им надо, они же могут приехать сюда, домой, и вы тут посидите» (под присмотром Е., конечно же). Я кое-как закончила учебу и попыталась начать работать. Специальность у меня редкая, работу найти сложно (не очень хочу палиться, просто скажу, что из разряда рукоделия), но мне повезло попасть подмастерьем к одному человеку и начать работать. Е. конечно же был ужасно недоволен, потому что мастер, о ужас, мужчина, а значит будет приставать и все такое. Моральное давление на меня шло и в том плане, что у нас не совпадали графики работы, а значит мне нужно требовать график, чтобы у нас совпадали выходные, ведь мы же семья и должны проводить друг с другом много времени. Предсказуемо, что с работы я ушла, и специальность свою забросила, потому что как только я заикалась про работу, мне сразу напоминали про мастера, который будет домогаться, и у меня разом пропадало желание даже разговаривать на эту тему. Так что я продолжала жить на онлайн подработках и на деньги Е., ну и на финансы, которыми меня снабжали родственники. Была у Е. еще одна интересная особенность - наказание молчанием. К примеру, вечером все могло быть идеально, восхитительный секс, обнимашки, все такое, а утром встаем - а он со мной не разговаривает и ходит хмурый. Я спрашиваю - что случилось, что не так? В ответ - либо «все норм», либо «ты и сама знаешь прекрасно». В итоге оказывалось, что он обиделся на какую-то мелочь, вроде того, что я к нему перед сном задницей отвернулась, а ведь ему нравится засыпать в обнимку. А мне-то не нравится, мне жарко и я не могу заснуть. Эмоциональные качели у нас были стандартом. Все хорошо, мы друг друга любим, гуляем, выезжаем на природу или еще куда, занимаемся вместе хобби, кайфуем в кровати, а потом ррраз - и ледяной душ молчания. И я опять в непонятках, а что не так. Что я делаю не так. Свадьба. Охх… Как же он перевернул с ног на голову момент предложения… В общем, как-то раз он сильно заболел, была температура под 40 и тошнота. Я, естественно, ухаживала за ним, была постоянно рядом, выполняла все просьбы. Он был внезапно очень ласковым и любвеобильным, постоянно обнимал, целовал, а потом говорит - давай поженимся? Я согласилась. Он начал сразу планировать, как все будет проходить. Кого мы пригласим, какую машину закажем, в какой ресторан пойдем, какое мне платье надо купить. Я тоже загорелась, хотя для меня свадьба никогда целью не была. Но прошла неделя-другая, я аккуратно напомнила ему про его предложение и он взорвался на тему, что он прекрасно все помнит и мы все сделаем. В общем, мы поженились, ну это даже не свадьба была, а просто роспись, но вот потом во время всех ссор он постоянно упоминал про то, что он вообще-то жениться не хотел, это я его вынудила, а он меня настолько любит, что пришлось согласиться. Уже длиннопост получился, конечно 😅 я не писатель, мысли у меня обычно кучкуются, но если будет интересно, то могу потом продолжить про то, как я закрыла его кредит, как я по дурости купила в браке недвижимость, как я от нервов начала скатываться в алкоголизм и как в итоге Е. разбил мне голову. P.S. мы расстались и развелись.

Я все думала, где и когда мне рассказать свою историю, но видимо время пришло.

Мне было 20 лет, я только что развелась с мужем (замуж вышла в 18), переехала к сестре и решила отдохнуть от отношений и посвятить себя учебе. Жизнь вроде начала налаживаться, как я познакомилась с ним, пусть будет Е. Он был старше меня, очень сильно старше, но мне тогда казалось, что вот он, идеальный человек. Ухаживал божественно. Когда я заболела, тут же примчался ко мне домой с лекарствами и кучей еды. Реально тогда казалось, что все идеально и я нашла своего человека, потому что нам было очень интересно вместе. Одинаковые и похожие хобби, музыка нравилась одна и та же, он учил меня играть на гитаре, покупал мне все, что я захочу. В общем, я даже и не заметила, как мы съехались. В быту тоже все было прекрасно. Я не работала, мне было в радость сходить в магазин и приготовить ему что-нибудь вкусное. Я постоянно изучала рецепты, мне просто это было в кайф. Он доверил мне свои самые ценные вещи - дорогущую гитару и макбук (человек - музыкант). Говорил, что до меня никому их в руки не давал, а для меня это тогда было показателем высокого уровня доверия.

Что я попала в абьюзивные отношения, я поняла только несколько лет спустя. Человек действовал очень умело. У меня всегда было много друзей парней, я с ними легче схожусь, чем с девушками. Один раз я собиралась встретиться с другом, с которым мы обычно пили кофе где-нибудь, обсуждали киношки и подобное. Когда я упомянула о своих планах Е., то мне прилетело грубое замечание про то, что друг всего лишь хочет меня трахнуть, и что если я с ним встречусь, то он ему ногу сломает. У меня тогда был ступор. Мне никогда до этого подобного не говорили и не запрещали, поэтому я неловко отписалась другу, что встретиться не получиться.

Затем Е. стал нервно реагировать на то, когда мне кто-то пишет. То есть ситуация: лежим дома, смотрим киношку. Мне приходит уведомление и я беру телефон, чтобы хотя бы просто глянуть, что там. И тут же получаю либо недовольный взгляд, либо «кто тебе там опять написывает». Вообще его очень раздражало, если я что-то делаю в телефоне, и неважно, что. Я, например, очень много читаю и могу надолго залипнуть в книгу, но тогда мне приходилось или отчитываться, что я делаю/хочу сделать, или резко убирать телефон. В общем, друзей он от меня отрезал всех, кроме моей лучшей подруги, которую он одобрял и с которой безумно хотел познакомиться, потому что, цитирую, «она очень красивая и интересная». Спойлер - меня это напрягало и я их не познакомила.

Дальше была очередь родных, а в первую очередь конкретно моих сестер и брата. Нас пятеро, старшая сестра, я, брат и две младших сестры, ну и с детства у нас сложились нереально теплые отношения. Так вот с сестрами он меня тоже не отпускал встретиться, потому что «если им надо, они же могут приехать сюда, домой, и вы тут посидите» (под присмотром Е., конечно же).

Я кое-как закончила учебу и попыталась начать работать. Специальность у меня редкая, работу найти сложно (не очень хочу палиться, просто скажу, что из разряда рукоделия), но мне повезло попасть подмастерьем к одному человеку и начать работать. Е. конечно же был ужасно недоволен, потому что мастер, о ужас, мужчина, а значит будет приставать и все такое. Моральное давление на меня шло и в том плане, что у нас не совпадали графики работы, а значит мне нужно требовать график, чтобы у нас совпадали выходные, ведь мы же семья и должны проводить друг с другом много времени. Предсказуемо, что с работы я ушла, и специальность свою забросила, потому что как только я заикалась про работу, мне сразу напоминали про мастера, который будет домогаться, и у меня разом пропадало желание даже разговаривать на эту тему. Так что я продолжала жить на онлайн подработках и на деньги Е., ну и на финансы, которыми меня снабжали родственники.

Была у Е. еще одна интересная особенность - наказание молчанием. К примеру, вечером все могло быть идеально, восхитительный секс, обнимашки, все такое, а утром встаем - а он со мной не разговаривает и ходит хмурый. Я спрашиваю - что случилось, что не так? В ответ - либо «все норм», либо «ты и сама знаешь прекрасно». В итоге оказывалось, что он обиделся на какую-то мелочь, вроде того, что я к нему перед сном задницей отвернулась, а ведь ему нравится засыпать в обнимку. А мне-то не нравится, мне жарко и я не могу заснуть.

Эмоциональные качели у нас были стандартом. Все хорошо, мы друг друга любим, гуляем, выезжаем на природу или еще куда, занимаемся вместе хобби, кайфуем в кровати, а потом ррраз - и ледяной душ молчания. И я опять в непонятках, а что не так. Что я делаю не так.

Свадьба. Охх… Как же он перевернул с ног на голову момент предложения… В общем, как-то раз он сильно заболел, была температура под 40 и тошнота. Я, естественно, ухаживала за ним, была постоянно рядом, выполняла все просьбы. Он был внезапно очень ласковым и любвеобильным, постоянно обнимал, целовал, а потом говорит - давай поженимся? Я согласилась. Он начал сразу планировать, как все будет проходить. Кого мы пригласим, какую машину закажем, в какой ресторан пойдем, какое мне платье надо купить. Я тоже загорелась, хотя для меня свадьба никогда целью не была. Но прошла неделя-другая, я аккуратно напомнила ему про его предложение и он взорвался на тему, что он прекрасно все помнит и мы все сделаем. В общем, мы поженились, ну это даже не свадьба была, а просто роспись, но вот потом во время всех ссор он постоянно упоминал про то, что он вообще-то жениться не хотел, это я его вынудила, а он меня настолько любит, что пришлось согласиться.

Уже длиннопост получился, конечно 😅 я не писатель, мысли у меня обычно кучкуются, но если будет интересно, то могу потом продолжить про то, как я закрыла его кредит, как я по дурости купила в браке недвижимость, как я от нервов начала скатываться в алкоголизм и как в итоге Е. разбил мне голову.

P.S. мы расстались и развелись.