Юмор из библиотек
Бедные библиотекари, каких только глупостей им не приходится выслушивать от современных читателей! Возможно, многие из них просто не выдерживают таких моральных пыток и эта некогда уважаемая профессия постепенно отходит в историю. Представьте себе, что работаете вы из последних своих сил библиотекарем, тут еще постоянно приходят такие читатели, которые даже названия книг толком не знают.
* * *
«Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (имелся в виду «Хамелеон».)
* * *
«А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?»
* * *
«Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...»; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» (имелась в виду «Старуха Изергиль».)
* * *
«Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... »
* * *
«Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.)
* * *
«Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (имелась в виду «Шинель».)
* * *
«У вас есть биография кабачков и баклажанов?»
* * *
«Сэлинджер, «Над пропастью моржи».
* * *
«Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом...» (Про рыцарей Круглого стола.)
* * *
«Порочное яблоко» Гоголя...» (имелась в виду «Сорочинская ярмарка»)
* * *
«А еще ХОРЕОграфию Гоголя, пожалуйста!» (имелась в виду биография.)
* * *
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?» (имелся в виду Шерлок Холмс.)
* * *
«Белкин, «Повести покойного». («Повести Белкина».)
* * *
«Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель».
* * *
«У Салтыкова-Щедрина был такой рассказа про ма-а-а-аленький городок...» («История одного города».)
* * *
«Дайте мне что-нибудь про то, как человек испортил воздух...» (о загрязнении атмосферы)
* * *
«Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего»!»; «Дикий Мирон»
(«Декамерон» Боккаччо.)
* * *
«Гамлет, Гамлет... Слышу, что Гамлет! А какое его произведение-то?»
* * *
«Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол!» (Хемингуэй написал «По ком звонит колокол».)
* * *
«Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».)
* * *
«Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»... («Бесприданница»!)
* * *
«Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках».
* * *
- Дайте мне какую-нибудь художественную литературу.
- Какую именно?
- Ну о художниках.
* * *
В отделе каталогов: «Девушка, а книги-то у вас вообще есть? А то все ящики, ящики...»
* * *
- Дайте мне красоту животноводства.
- ???
- Ну Красота - это фамилия автора...
* * *
«Мне нужно все о Павле Пикассо!»
* * *
«Там такое название странное. «Ухажер» и еще два каких-то слова...» («Кавалер Золотой Звезды».)
* * *
«Мне надо доклад сделать по географии на тему «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?»
* * *
«Мне нужен этот... как его... Котов! «Хибарка на пустыре»!» ( имелся в виду Катаев, «Хуторок в степи».)
* * *
«Фонвизин, «Водоросль» («Недоросль».)
* * *
«Кажется, это Тургенев написал рассказ «После бани»...» (Толстой написал. Правда, «После бала».)
* * *
«Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (имелся в виду «Хамелеон».)
* * *
«А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?»
* * *
«Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...»; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» (имелась в виду «Старуха Изергиль».)
* * *
«Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... »
* * *
«Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.)
* * *
«Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (имелась в виду «Шинель».)
* * *
«У вас есть биография кабачков и баклажанов?»
* * *
«Сэлинджер, «Над пропастью моржи».
* * *
«Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом...» (Про рыцарей Круглого стола.)
* * *
«Порочное яблоко» Гоголя...» (имелась в виду «Сорочинская ярмарка»)
* * *
«А еще ХОРЕОграфию Гоголя, пожалуйста!» (имелась в виду биография.)
* * *
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?» (имелся в виду Шерлок Холмс.)
* * *
«Белкин, «Повести покойного». («Повести Белкина».)
* * *
«Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель».
* * *
«У Салтыкова-Щедрина был такой рассказа про ма-а-а-аленький городок...» («История одного города».)
* * *
«Дайте мне что-нибудь про то, как человек испортил воздух...» (о загрязнении атмосферы)
* * *
«Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего»!»; «Дикий Мирон»
(«Декамерон» Боккаччо.)
* * *
«Гамлет, Гамлет... Слышу, что Гамлет! А какое его произведение-то?»
* * *
«Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол!» (Хемингуэй написал «По ком звонит колокол».)
* * *
«Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».)
* * *
«Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»... («Бесприданница»!)
* * *
«Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках».
* * *
- Дайте мне какую-нибудь художественную литературу.
- Какую именно?
- Ну о художниках.
* * *
В отделе каталогов: «Девушка, а книги-то у вас вообще есть? А то все ящики, ящики...»
* * *
- Дайте мне красоту животноводства.
- ???
- Ну Красота - это фамилия автора...
* * *
«Мне нужно все о Павле Пикассо!»
* * *
«Там такое название странное. «Ухажер» и еще два каких-то слова...» («Кавалер Золотой Звезды».)
* * *
«Мне надо доклад сделать по географии на тему «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?»
* * *
«Мне нужен этот... как его... Котов! «Хибарка на пустыре»!» ( имелся в виду Катаев, «Хуторок в степи».)
* * *
«Фонвизин, «Водоросль» («Недоросль».)
* * *
«Кажется, это Тургенев написал рассказ «После бани»...» (Толстой написал. Правда, «После бала».)
Военно-медицинский цитатник, или некоторые фразы нашего курса, которые уже стали крылатыми =)
Доброго времени суток!
Уже относительно давно сижу на Пикабу, но зарегистрировался только сегодня, это мой первый пост, поэтому не судите строго! =)
Я в этом году заканчиваю учебу в Военно-медицинской Академии им. С.М. Кирова, и хотел бы поделиться некоторыми цитатами и выражениями, услышанными лично, которые уже стали крылатыми у нас на курсе!
Некоторые могут показаться не очень смешными и непонятными, но для нас они крайне забавные и живые, потому что все это приключалось с нами))
Начнем-с.
Начальник курса, старший лейтенант Т.:
-Х*ево быть долба*бом, сынок!
Опрашивая курсанта, ответственного за аквариум:
-Вот скажите мне, Зайченко, чего не хватает в этом аквариуме?
-Микрофлоры...
-Ну, а чего еще?
-Э... рыбок...
-Ясен х*й долбо*б!!
-Почему вы не вышли на зарядку, товарищ курсант?
-Товарищ старший лейтенант, по причине обширной потертости промежности, вследствие ношения военных трусов.
Наш преподаватель по гистологии, которая недавно стала зав кафедрой, шикарная женщина, которая и знания давала, и построить могла=) :
-А если не хотите учиться, так идите торговать шавермой, разружать пиво! Устроили тут ВАКХАНАЛЬЮ!! (говорить с максимальной эксцентричностью))
-Что это за лежбище морских котиков? (зайдя в класс, когда весь взвод спал на партах)
-Эфемерно блуждающие тела (на курсантов).
Командир взвода:
-Заправиться, поправить головные уборы, ЗАПРАВИТЬ ЧЕЛКИ!
Наш начальник со 2 курса, майор (а теперь уже подполковник) О. :
-Так, товарищ курсант, если еще раз вас тут увижу, я вас больше не увижу, понятно?
-Человек, который весит меньше 80 кг не имеет собственного мнения!
-Выыыыыыыыы (это он так залипал, когда искал слова, при этом смешно выпучив глаза))
На хирургии, зашла речь о физике. Макс (М) спорит с Афоней (А):
М - Ты хоть знаешь, что такое катушка?
А - Знаю!
М - И что же?
А - Ну...тогда наверное нет!
Как-то я рассказал анекдот в умывальнике, во время вечерних водных процедур). Все посмеялись, на позитиве. Рядом стоял Корень. Он тоже решил блеснуть, и сказал: "Я тоже анекдот знаю. Только он длинный... и я его не помню..."
Препод по физ-ре, старший лейтенант Е.
-Если не дойдет через голову, дойдет через другие мышцы!
Преподаватель по пропедевтике внутренних болезней, суровая женщина старой закалки, которая могла оскорблять нас (по доброму ,конечно), и бить (за дело, конечно! Зато запоминалось хорошо;), и ей ничего за это не было, все ее боялись.
-Так, смехуечки убрали там, на задних партах!
Был у нас на факультете офицер, Майор Г., отслуживший в войсках и обладавший набором всяких выражений:
В ответ на пристальный взгляд : "Что ты смотришь на меня, как п*зда на электробритву?"
Перед отбоем на построении: "А в 22.30 все по каталкам и баю-баю я ох*еваю!"
Ну и напоследок - реальная объяснительная нашего товарища, которую он отдал начальнику курса и получил ха это люлей, конечно)) Могу даже фотку предоставить, если надо!
Обьяснительная от 25.02.2011.
"Я, мл. с-т Ц. Д.С., стоя в суточном наряде по курсу отдыхал в положеное мне время с 10.00 до 14.00. Но в 14.00 не встал, т.к. проспал и проснулся только от того, что стучали в дверь. Одновременно я заметил курсанта К., целенаправленно засовывающегося под кровать. Открыв дверь, я встретился взглядом с майором медицинской службы О. Евгением Александровичем. Взгляд был суров и не предвещал ничего хорошего.Войдя в комнату, он цепким взглядом ее тщательно осмотрел, и, буквально силой мысли извлек курсанта К. из-под кровати. Это зрелище ошеломило меня и я стоял с открытым ртом. "Что же ты, младший командир, делаешь то?" - отеческим тоном произнес произнес начальник курса, и посмотрел на меня так, что раскаяться захотелось. И тут я понял! Осенило меня! Нельзя было покрывать этого рецидивиста К. надо было сдать его при первой же возможности! "Спасибо Вам, товарищ майор! Вы открыли мне глаза!" - сказал я ему и, опустив голову, стал дожидаться справедливого наказания за свой столь недостойный поступок."
Это была лишь малая часть цитат и выражений, всяких историй и происшествий, которые случались с нами, то, что вспомнил сейчас! Надеюсь пост кого-нибудь заставил улыбнуться;))
P.S.
Почти весь наш взвод сидит в группе Пикабу в ВК, и если вдруг эта запись попадет туда, они непременно узнают и будут приятно удивлены))
Уже относительно давно сижу на Пикабу, но зарегистрировался только сегодня, это мой первый пост, поэтому не судите строго! =)
Я в этом году заканчиваю учебу в Военно-медицинской Академии им. С.М. Кирова, и хотел бы поделиться некоторыми цитатами и выражениями, услышанными лично, которые уже стали крылатыми у нас на курсе!
Некоторые могут показаться не очень смешными и непонятными, но для нас они крайне забавные и живые, потому что все это приключалось с нами))
Начнем-с.
Начальник курса, старший лейтенант Т.:
-Х*ево быть долба*бом, сынок!
Опрашивая курсанта, ответственного за аквариум:
-Вот скажите мне, Зайченко, чего не хватает в этом аквариуме?
-Микрофлоры...
-Ну, а чего еще?
-Э... рыбок...
-Ясен х*й долбо*б!!
-Почему вы не вышли на зарядку, товарищ курсант?
-Товарищ старший лейтенант, по причине обширной потертости промежности, вследствие ношения военных трусов.
Наш преподаватель по гистологии, которая недавно стала зав кафедрой, шикарная женщина, которая и знания давала, и построить могла=) :
-А если не хотите учиться, так идите торговать шавермой, разружать пиво! Устроили тут ВАКХАНАЛЬЮ!! (говорить с максимальной эксцентричностью))
-Что это за лежбище морских котиков? (зайдя в класс, когда весь взвод спал на партах)
-Эфемерно блуждающие тела (на курсантов).
Командир взвода:
-Заправиться, поправить головные уборы, ЗАПРАВИТЬ ЧЕЛКИ!
Наш начальник со 2 курса, майор (а теперь уже подполковник) О. :
-Так, товарищ курсант, если еще раз вас тут увижу, я вас больше не увижу, понятно?
-Человек, который весит меньше 80 кг не имеет собственного мнения!
-Выыыыыыыыы (это он так залипал, когда искал слова, при этом смешно выпучив глаза))
На хирургии, зашла речь о физике. Макс (М) спорит с Афоней (А):
М - Ты хоть знаешь, что такое катушка?
А - Знаю!
М - И что же?
А - Ну...тогда наверное нет!
Как-то я рассказал анекдот в умывальнике, во время вечерних водных процедур). Все посмеялись, на позитиве. Рядом стоял Корень. Он тоже решил блеснуть, и сказал: "Я тоже анекдот знаю. Только он длинный... и я его не помню..."
Препод по физ-ре, старший лейтенант Е.
-Если не дойдет через голову, дойдет через другие мышцы!
Преподаватель по пропедевтике внутренних болезней, суровая женщина старой закалки, которая могла оскорблять нас (по доброму ,конечно), и бить (за дело, конечно! Зато запоминалось хорошо;), и ей ничего за это не было, все ее боялись.
-Так, смехуечки убрали там, на задних партах!
Был у нас на факультете офицер, Майор Г., отслуживший в войсках и обладавший набором всяких выражений:
В ответ на пристальный взгляд : "Что ты смотришь на меня, как п*зда на электробритву?"
Перед отбоем на построении: "А в 22.30 все по каталкам и баю-баю я ох*еваю!"
Ну и напоследок - реальная объяснительная нашего товарища, которую он отдал начальнику курса и получил ха это люлей, конечно)) Могу даже фотку предоставить, если надо!
Обьяснительная от 25.02.2011.
"Я, мл. с-т Ц. Д.С., стоя в суточном наряде по курсу отдыхал в положеное мне время с 10.00 до 14.00. Но в 14.00 не встал, т.к. проспал и проснулся только от того, что стучали в дверь. Одновременно я заметил курсанта К., целенаправленно засовывающегося под кровать. Открыв дверь, я встретился взглядом с майором медицинской службы О. Евгением Александровичем. Взгляд был суров и не предвещал ничего хорошего.Войдя в комнату, он цепким взглядом ее тщательно осмотрел, и, буквально силой мысли извлек курсанта К. из-под кровати. Это зрелище ошеломило меня и я стоял с открытым ртом. "Что же ты, младший командир, делаешь то?" - отеческим тоном произнес произнес начальник курса, и посмотрел на меня так, что раскаяться захотелось. И тут я понял! Осенило меня! Нельзя было покрывать этого рецидивиста К. надо было сдать его при первой же возможности! "Спасибо Вам, товарищ майор! Вы открыли мне глаза!" - сказал я ему и, опустив голову, стал дожидаться справедливого наказания за свой столь недостойный поступок."
Это была лишь малая часть цитат и выражений, всяких историй и происшествий, которые случались с нами, то, что вспомнил сейчас! Надеюсь пост кого-нибудь заставил улыбнуться;))
P.S.
Почти весь наш взвод сидит в группе Пикабу в ВК, и если вдруг эта запись попадет туда, они непременно узнают и будут приятно удивлены))
Племяшка в очередной раз морит)))
Сестра сегодня попросила посидеть с детьми, перед обедом идем мыть руки с племянницей , всё , помыли руки , даю ей первое попавшееся под руки полотенце , а она выдаёт: "Фуууу , папа вопку гязную вытиал". Ну я сначала в пал в шок , потом посмеялся))) Когда сестра пришла рассказал ей эту историю , а она говорит , что это она приучает её пользоваться своим полотенцем , чтобы чужое(грязное) не брала))))