...Эти удивительные и забавные люди!)
Во все времена случались исторические забавные случаи,я хочу привести здесь несколько ,что знаю я.Жду от комментаторов еще интересных былых казусов в копилку знаний.
«Говорят, что по анекдотам изучают характер
века и нравы общества»…
(Михаилом Валентиновичем Щевляков)
"Твой ямб беспощаден"
Сиракузский тиран Дионисий послал Филоксена, критиковавшего его поэмы, работать на каменоломни. Через некоторое время он снова потребовал его во дворец, чтобы тот выслушал и оценил его новые стихи. Филоксен слушал его внимательно, затем молча поднялся и направился к двери.
- Куда ты направился? - спросил тиран.
- Государь, я возвращаюсь в каменоломню,- ответил тот.
"Ах тыж..."
Кто-то упрекнул Дионисия, что он поручил важную должность человеку, презираемому всеми гражданами в Сиракузах. Дионисий ответил:
- Я хотел, чтобы в Сиракузах был кто-нибудь, кого бы больше проклинали, чем меня.
"Точность- вежливость философа"
Прохожий спросил философа Сократа:
- Сколько часов пути до города?
Сократ ответил:
- Иди...
Путник пошел, и, когда он прошел двадцать шагов, Сократ крикнул:
- Два часа!
- Что же ты мне сразу не сказал? - возмутился тот.
- А откуда я знал, с какой скоростью ты будешь идти!
"О писателе"
Как-то раз Марку Твену пришло письмо, в котором было лишь одно слово: «Свинья».
Недолго думая, писатель в своей газете опубликовал ответ на это послание:
«Письма без подписи мне приходится получать довольно часто.
Но вчера мне 1-ый раз прислали подпись без письма».
"О генералисимусах и правителях"
Жена одного офицера как-то пожаловалась А. В. Суворову на своего мужа:
- Ваша светлость, он со мной дурно обращается.
- Это меня не касается,- ответил полководец.
- Но он за глаза и вас бранит...
- А это, матушка, тебя не касается.
Академик А.А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однакосам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
— Всех надул! — сказал Сталин, узнав о его смерти
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил,говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее естьСталин поправил:- Но она может дать дважды
Когда Мао Цзэдун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 миллионов китайцев на советскомДальнем Востоке.— У меня своих 200 миллионов хватает, — ответил Сталин.
После оперы, где одну из партий исполнял артист Большаков причем не совсем удачно, Сталин спросил:
— Он что, Народный артист СССР?
— Да, товарищ Сталин.
— Какой щедрый у нас народ! - заметил Сталин.
Молотов рассказывал, что над Сталиным, когда он плавал по Черному морю на пароходе
"Троцкий", подшучивали из Политбюро:— Долго ты еще будешь ездить на Троцком? Из Одессы зато Троцкий отплывал навеки за рубеж на пароходе "Ильич". Может, случайность...
А когда еще до этого он отправлялся с огромным количеством багажа на поезде малой
скоростью в ссылку в Алма-Ату, он выяснил у Сталина:
— Тише едешь, дальше будешь?
— Дальше едешь, тише будешь, — уточнил Сталин.
Сталин отправился отдыхать на Кавказ. Его сопровождали соратники. Поезд остановился
в Ростове-на-Дону. Было это в начале тридцатых, и с охраной еще не очень усердствовали.
Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления:
— Ворошилов!!!
За ним вышел глава правительства, и еще более опешивший народ воскликнул:
— !!!Молотов
Ну, а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились
и зааплодировали.
Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию.
Когда шум утих, из тамбура внезапно показался замешкавшийся Буденный. И на перроне
какой-то казачок воскликнул:
— И Будённый, ёб твою мать!
Казалось, что после выхода Сталина уже ничего не могло случиться — ан нет! Все дружно
захохотали, в том числе и сам Сталин. С тех пор, когда сталинское руководство собиралось
вместе и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил:
— И Будённый, ёб твою мать!
Начальник Генерального штаба Красной Армии А.М. Василевский показал И.В. Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.— Что будем делать? — спросил Василевский.
— Что будем делать? Что будем делать? — задумался Сталин. — Завидовать будэм!
Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин.Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно:
«Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. \26 октября 1936. С уважением И.Сталин».
Ну и еще несколько историй:
Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет–это не страшно», – заключил Сталин.
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите»
При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом,Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» --Название автомобиля сразу изменили.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
— Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
— Это что,— ответил Иосиф Виссарионович, — он еще мне свой пистолет в плащ сунул — возьмите, мол, на всякий случай!
Государь Александр III в одной из своих поездок согрешил с некоей особой простого звания,
которую просил сообщить ему, если вдруг кто родится у нее. В положенный срок государь получил извещение, что родился мальчик. В ответ пришла высочайшая телеграмма: "Отроку дать имя Сергий, отчество мое, фамилия — по прозвищу".
Так и появился на свет Сергей Александрович Миротворцев. В своё время он сумел избежать
трагической участи царской семьи, ибо не распространялся о своем происхождении. Однако позднее,в тридцатые годы, чекисты раскопали, чей он отпрыск, и стали готовить его дальнейшей судьбе соответствующий эпохе удел.
Бумага о нем поступила Сталину, и тот написал на ней следующую резолюцию: "Он не виноват, что его отец был такой блядун". С.А. Миротворцев стал профессором, имел заслуги и даже получил Сталинскую премию.
Александр III не любил роскошь. Когда он в пришёл к власти, то вся семья переехала в маленький замок (если это можно было назвать замком).
Каждый вечер он после работы в своём кабинете уже по привычке подходил к шкафу. Там брал бутылку с ГОРЯЧИТЕЛЬНЫМ напитком и как только делал соответствующее телодвижение, как в кабинет врывалась его жена и размахивая старым и ,в некоторых
частях, рваным носком кричала.
Александр… ты опять за своё! Как ты можешь обманывать свою жену…
Александр только тяжело вздыхал ( мол так оно и есть) и молча ставил всё на место.
После непродолжительной беседы со своей женой он спускался по лестнице в погреб, где его уже ждали слуги с … бочкой благородного напитка и тогда никакие обстоятельства не могли повлиять на его занятие после работы.
Несмотря на это можно сказать, что эти обстоятельства не мешали России быть в те годы самой сильной державой. Достаточно привести пример одной официальной конференции стран Европы. Александр тогда произнёс тост…
--Да будет славен наш союз с Черногорией. Других союзников у России пока нет.
И вся Европа и Англия и Франция и Германия молча сидели и ждали (сидели образно выражаясь), когда изменяться интересы России в их сторону чтобы затеять ещё одну войну, но как видим Александр был не приклонен.
Ах даа.. после того как Александр III перебирал лишнего, то он ложился на пол и хватал за ноги любого оказавшегося на расстоянии его руки и даже его жена просила его:
-Саша… ты только лишнего не пей, а то к примеру посол Англии точно не поймет если его ты схватишь ,за ногу ещё в добавок укусишь!
Один помещик, получивший титул за свои заслуги, а не от рождения, и не имевший знатного происхождения, очень хотел отправить своего сына учиться в Университет.
В то время необходимо было испрашивать специального разрешения на поступление у государя. И помещик взялся сочинять послание царю.Поскольку сам он был человек малограмотный, то проблемы с составлением письма возникли уже с самого начала - он не знал, как обратиться к государю.
Где-то он слышал, что высоких особ именуют «августейшими».Но почему именно так, помещику было не известно.Дело происходило в сентябре, и помещик решил, что самым лучшим образом обратиться к государю в это время будет так: «Сентябрейший государь…».
Полученное послание Александра II очень развеселило. Он постановил:
- Принять сына в Университет и обучать там, чтобы не был таким же неграмотным, как отец.
Король Швеции и Норвегии Карл-Юхан XIV никогда не снимал при своих придворных рубашку. Только после его кончины стало понятно, почему он так делал. На груди у монарха была татуировка: «Смерть королям!»
Дело в том, что Карла-Юхана XIV до вступления на престол звали Жан-Батист Жюль Бернадот, и был он маршалом Франции при Наполеоне Бонапарте. Во время Великой Революции он сделал себе татуировку, ведь тогда Бернадот и в страшном сне не мог себе представить, что сам станет королем
Однажды в одной из британских газет было напечатано объявление: «Ищу работу. Выпускник Кембриджа, имею большие связи, много ездил по миру, обладаю лидерскими качествами. Проходил службу на флоте и в авиации, вдовец с двумя детьми. Размер оклада значения не имеет». Объявление принадлежало принцу Уэльскому. Чарльз не знал, в какое русло направить свою энергию, ведь официально принцы нигде не работают.
Петр I увлекался не только судостроением, но и медициной. Ему нравилось анатомировать тела, рвать зубы. У императора всегда с собой имелись клещи для выдергивания зубов. Об этом знал и его камердинер Полубояров. Как-то раз придворный попался на глаза Петру I и всем своим видом показывал, что пребывает в глубокой печали. На вопрос государя о том, что случилось, камердинер ответил, что у его жены очень болит зуб. Недолго думая, Петр I отправился к супруге Полубоярова. У нее были здоровы все зубы, но она не посмела не открыть рот. Император очень быстро вырвал зуб, на который ему указал камердинер, и отправился обратно во дворец. Через несколько дней Петр I узнал, что зубы у женщины не болели, это так наказал ее за измену муж. Государь не на шутку рассердился и побил камердинера тростью.
Великий Петр не уважал чрезмерно страстных любителей хмельного. Согласно его указу пьяницам, которые попадали в тюрьмы, вешали на шею чугунную медаль весом в 17 фунтов (около 7 кг) с надписью "За пьянство".
Однажды придворный лекарь Вилье, сопровождавший императора Павла Петровича в поездке, был ошибкою завезён ямщиком на ночлег в избу, где уже находился император, собиравшийся лечь в постель. Вилье входит в дорожном платье и видит перед собою государя. Можно представить удивление Павла Петровича и страх, охвативший лекаря. Император спрашивает, каким образом тот к нему попал. Вилье извиняется и ссылается на ямщика, который сказал, что квартира для него отведена тут. Посылают за ямщиком. На вопрос императора ямщик отвечал, что Вилье про себя сказал, что он анператор.
- Врёшь, дурак, - смеясь сказал ему Павел Петрович, - император я, а он оператор (так в то время называли хирургов).
- Извините, батюшка, - отвечал ямщик, кланяясь царю в пояс, - я и не знал, что вас двое.
Однажды король Пруссии Фридрих II Великий отправился с инспекцией в берлинскую тюрьму. Когда он расспрашивал о причинах, по которым заключенные оказались за решеткой, все клялись, что они здесь случайно и ни в чем не виновны. Только один признался, что сидит за ограбление. Король не был лишен чувства юмора и распорядился выставить последнего за ворота тюрьмы, добавив: «Вышвырнуть отсюда этого грабителя, чтобы он не оказывал дурного влияния на собравшихся здесь порядочных людей».
Очень часто монархам самим приходилось страдать от этикета, который порой доходил до абсурда. Когда Марианна Австрийская направлялась к своему будущему мужу королю Испании Филиппу IV, в одном из городов ей в дар преподнесли шелковые чулки. Мажордом немедленно выбросил подарок, произнеся:
«У королевы нет ног». Юная Марианна упала в обморок, полагая, что при испанском дворе ей отрежут ноги.
"О Актерах"
В 19 веке в Британии большой известностью пользовался актер по фамилии Фут.
Как-то раз во время путешествия по стране, он остановился на ночлег в одном маленьком городишке. Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравился ли ему обед, актер, находясь в отличном расположении духа, ответил:
- Сегодня я пообедал лучше всех в Англии
- За исключением нашего мэра, - вежливо подсказал ему трактирщик.
- Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!
- Кроме мэра, - вновь произнес трактирщик.
Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру. Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае.
А нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы.
Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:
- В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик! И, повернувшись к мэру, добавил:
- За исключением мэра, конечно.
Однажды Фаина Раневская перед спектаклем, практикуя этот метод, стояла в гримерке перед зеркалом абсолютно голая и курила. В этот момент администратор порывисто влетел в гримерку, видимо для того, чтобы сообщить что-то важное. Но увидев «картину», замер на пороге в молчаливом изумлении. Раневская наблюдала за ним через зеркало.
Наконец, выдержав некоторую паузу, она поинтересовалась:
- Ничего, что я курю?
СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ ,ВСЕМ ЛЮБВИ И ПОНИМАНИЯ! ;)