Когда что-то пошло не так...
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, как я жую воробья.
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, как я жую воробья.
Ехал как-то в поезде, в плацкартном вагоне.
Ехать было часов 15, сел в 8 вечера примерно, место в середине вагона, боковое нижнее.
Вагон был полупустой, но я не единожды уже ездил на этом поезде и знал, что ночью народ скорее всего набьется под завязку. Посидел, повтыкал в окно, перекусил, почитал, постелился и залип в телефон. Потом пришли подрубашечки и я уснул. Сплю я чутко, поэтому проснулся, когда ночью на большой станции стали заходить новые пассажиры. Напротив моей боковушки стали располагаться сразу три человека: молодой парень лет 17-ти, бодристый молодистый дедуля(как мне показалось, немного навеселе) и молоденькая няша, щекастенькая такая пышечка с милым невинным личиком, кровь с молоком. За всем этим я наблюдал спросонья, время позднее, они сразу начали стелиться, а я вновь провалился в сон. Следующий раз я проснулся уже глубокой ночью, а разбудил меня богатырский храп, да такой, что как я ни пытался, заснуть больше уже не получалось. Храп был где-то рядом. Я открыл глаза, повернулся в сторону соседей, ну, думаю, дедуля вдетый тарахтит. Смотрю, парнишка не спит, в телефоне сидит(у него было верхнее и я видел в поверхности третьей полки отражение его экрана), дедуля на нижней полке ТОЖЕ НЕ СПИТ, а лишь зыркает на меня из темноты(как мне показалось, озорно, но с сочувствием) и не спят они потому, что былинным богатырем оказалась наша соседка-пышечка, которая вовсю сотрясала вагон своим раскатистым храпом. Мне вообще на пышности не везет, уже пилил тут пару кулсторей, не повезло и в этот раз. Ситуацию усугубляло то, что ей видимо было жарко, она едва прикрыла бока простыней, ноги же, не отягощенные носками, были обращены непосредственно ко мне(соседнее с дедом нижнее место), точнее к моему лицу и при каждом вздохе выдохе нашей принцессы покачивались в такт.
Что тут поделаешь...Может природа, может насморк, может проблема дыхательных, может еще что. Какая разница. Я сходил в толчок, покурил, умылся, развернул свою спальню в противоположную от босых ноженек сторону и присоединился к своим товарищам по несчастью, залипнув до утра в книжку на телефоне. Утром же принцесса как ни в чем не бывало хрустела огурцами, трескала курочку, запивая чайком и невозмутимо улыбалась, глядя в наши невыспаные глаза. Доехав до конечной, мы с мужиками многозначительно переглянулись на прощанье и каждый пошел своею дорогой, а няша пошла своей. Конец.
Привет подписчики! :)
Это моя вторая история, которая как я надеюсь, понравится вам не меньше первой.
Произошел со мной забавный случай несколько лет назад. В то время я познакомился с одной прекрасной особой женского пола и у нас завязалось довольно приятное общение, которое привело к тому, что мы договорились выбраться погулять.
В назначенный час мы встретились и довольно хорошо провели время, а я, как и полагается настоящему джентльмену предложил проводить даму домой, на что та охотно согласилась. К слову жила она в довольно стремном районе, который в народе назывался "Шанхай" и обладал настолько дурной славой, что часто около него часто дежурила карета скорой помощи (видно, чтобы далеко не ездить почти каждую ночь).
Вот мы подходим к ее жилищу (она жила в частном доме) как вдруг девушка смотрит в сторону кустов около забора и вскрикивает "О боже, Паша!!!". Прикинув в каком районе, я нахожусь, уже приготовился выгребать пиздюлину, но не тут-то было. Братьев, друзей, бывших, или не дай бог нынешних парней, которых девушка могла не дождаться с армии или еще чего похуже в районе этих кустов не было, как и вообще людей вокруг нас. Зато под кустами довольно энергично сношались двое котеек (как я понял кот девушки поймал самочку, и совершает над ней свой любовный ритуал).
Эта картина и реакция девушки мне показались довольно забавными, на что я сказал что-то типа: "Смотрю не мы одни сегодня хорошо проводим время, но и твой Паша вон охмурил даму и во всю развлекается". Я ждал какого угодно ответа от своей прекрасной спутницы, но она сказала очень дикую фразу, полную жалости и сострадания, которая сделала всю ситуацию уморительной, и фраза эта звучит так - "Паша снизу!!!".
P.S. Как оказалось Паша был годовалым кастрированным котом, которого другой кот в виду отсутствия кокушек принял за самочку. А я ржал как идиот, хватался за живот и вытирал слезы.
Спасибо за прочтение истории, надеюсь вам понравилось! :)
Правила классические: собираете цепочку и стараетесь ни во что не врезаться. Чем длиннее змейка, тем выше шанс получить награду в профиль.
Из неклассического: змейка будет танцевать!