Я про тех, кому не нравится запах окружающих.

Ай, три дня не мылся.

Ай, воняет табаком.

Ай, выпил и не на такси поехал.

Мне нет никакого дела до вашего носа.

А какое вам дело до моего режима гигиены?

С какой стати я должен вам нравиться?

В России работали всю неделю и мылись в субботу.

Никому не мешало быть здоровыми и детей рожать, то есть нравиться противоположному полу до замужества и семерых по лавкам.

Я тоже вполне здоров, уголь не добываю, тяжело и потно не тружусь.

Скажите мне, нежные носом принцессы, почему я должен портить свою кожу ежедневными да ещё и не одноразовыми контактами с не самой лучшей водой и гелями-шампунями?

Вот буржуйские знаменитости давно уже обсуждаются и осуждаются за то, что берегут себя. «О, он не моется по три дня, только одежду меняет!» — это сказала домработница одного очень известного голливудского актёра.

Мне ближе позиция актёра, чем его домработницы.

Я не должен смывать свой естественный запах, если вам нравится нюхать розы.

Я не должен выковыривать свои карие глаза, если вам нравится видеть голубые.

Мне запретили процесс курения кое-где.

Но я не должен не пахнуть табаком, если я таки нашёл, где покурить.

И уж никак не должен не пахнуть коньяком, выйдя из ресторана.

А на чём мне добираться домой, я решу сам «на том простом основании, что я — мужчина».

И если даме с нежным носиком в метро не нравятся мои запахи — отойди, девочка.

Или езжай на такси.

в продолжение https://pikabu.ru/story/quotpakhnushchayaquot_sotrudnitsa_52... и https://pikabu.ru/story/serezhavonyuchka_5295333#comments

Когда я еще работал в компьютерном магазине, в нем также находились представители банков, которые выдавали кредиты на покупку техники в рассрочку. И был среди одного из банков паренек от которого дурно пахло, да что там пахло? ВОНЯЛО немытым телом. Ну мы люди культурные да скромные, в лоб этому телу ничего не говорили. Максимум намекали, мол что-то бздит, надо бы двери на проветривание открыть. Он же намеков этих не воспринимал. И хоть убейте не понимаю, говорят своё не воняет, но когда ТАК, неужели не слышно?

Но вот "подселили" к нам еще один банк, а с ним девчуля от которой, сука бля, бздело еще сильнее! Мы сидим охуевшие, глаза слезятся, покупатели кривятся и крутят носом. Атмосфера как в Бухенвальде, две газовые камеры на семь сотрудников. В свободную минуту вывалились на улицу, как гномы к Бильбо. Стоим, так сказать, делимся впечатлениями. И тут выходит тот паренёк, и так невзначай:

- Ребята, вы не заметили как от новенькой пахнет? Мы вообще с ней в одном классе учились и постоянно с неё смеялись, ведь от неё ещё тогда таааак воняло.

Тут то и стало понятно, что своё, видимо, действительно не воняет.

Через пару недель я уволился, так что хер его знает чем там всё кончилось.

П.С. Были они то-ли 92, то-ли 93 года рождения. И черт их знает где сейчас ребята из этого класса смерти. В общем опасайтесь...

Я смотрю нашлись заинтересовавшиеся этой темой. Тогда пилю.

Филиал наш не очень большой. На данный момент около 70 человек. Работа за компом, посменно, круглосуточно. В данный момент мы немного расширяемся, поэтому ведем набор сотрудников. Хотя у нас и так фриков хватает. Я не говорю про ярких представителей молодежных субкультур. Ну с дредами, разноцветными волосами, пирсингом, забитыми тату, и в странной одежде - это их дело лишь бы работали хорошо.

Но есть у нас люди, как по мне, с определенными поведенческими нарушениями. Из стареньких (те кто работает у нас больше 2 лет) могу выделить некоторых ярчайших, на мой взгляд, представителей.

1. Мальчик, допустим Х. Высок, плечист, лохмат, вонюч. Одежду меняет редко, воняет так, что рядом с ним невозможно сидеть. Все разговоры о гигиене сводятся к: "А я на этой неделе уже мылся". Объясняешь ему, что неплохо бы каждый день мыться и менять одежду, но он не понимает. Помимо вони, у него еще весьма странное поведение. Он издает какие-то странные гортанные звуки периодически, и сидит качаясь в кресле взад-вперед. Выглядит жутковато, надо сказать.

2. Мальчик, допустим У. 27 лет. Очень своенравен, себялюбив. Прям такой знаете: "Я король, а вы - говно". Это, впрочем, его проблемы. Раздражает тем, что он то начинает кряхтеть, как будто сейчас обосрется, то тяжело дышать, как будто у него инфаркт или он дрочит под столом там. А еще он ест железной ложкой из железного термоса. И вот такой вот скребыхающий звук каждый день. Вспоминаю - и мурашки бегут.

3. Девочка, допустим Р. 30 лет. Очень обидчива и с высоким самомнением. Я её называю птица-говорун. Ага, потому что отличается умом и феерической сообразительностью. О! Это королева моего офиса. Постоянно спрашивает как сделать то или иное по работе. Когда ей говоришь, она делает по своему, проверяешь, указываешь на ошибку, но она начинает говорить, что это я просто тупая, а она все правильно делает. Однажды я не выдержала и спросила: "А если я тупая такая, то почему ты у меня в подчинении, а не наоборот?" Она заплакала, хлопнула дверью и убежала в туалет рыдать. Когда прорыдалась, пошла к главреду и сказала, что не будет со мной работать. *злорадный смех* Но у неё нет выбора.

Когда она приходит на работу, то сперва полчаса протирает все поверхности вокруг себя влажными салфетками, потом стелит полиэтиленовый пакетик на кресло, и только тогда садится и приступает к работе.

Очень боится микробов, грязи, заражений, постоянно ходит по больницам, чуть насморк - сидит дома.

Однажды у нас разбился ртутный градусник, она звонила в МЧС. Да. Но ей там сказали, что надо просто проветрить помещение. Она не поверила. Мы думали, что она на следующий день с дозиметром придет.

4. Девочка, допустим Н. Собрала в себе стереотипы деревенской жительницы. Работает недавно у нас. Когда она пришла на собеседование, я думала, что начальство решило таким своеобразным способом нас всех уволить, потравив то есть. Запах её духов наполнил собой все помещение. Реально аж до кашля и слез. Еще запах такой термоядерный, приторно-сладкий. Недавно она приболела. Я сначала думала, что у меня наушники сломались. Слышу звук такой.... странный. Оказывается, эта звезда сидит и с такой силой втягивает в себя воздух с соплями вместе, что это похоже одновременно на хрюканье пьяного тракториста и рычание мотора спортивного автомобиля. У меня только одна мысль была в голове: "Бля, ну тыжедевочка".

Еще у нас сейчас новенький работает. Голову он не мыл, видимо с начала полового созревания, жирные кудри, и перхоть с кулак. Запах соответствующий от него. Даже гендир просила его помыться уже.

И еще приходила девочка на собеседование. Я её не видела. Но почувствовала. Реально воняло тухлым мясом, просто очень тухлым мясом. После ее ухода мы открыли все окна и тусовались сами на улице с полчаса. Даме 27 лет. Ну как так-то? Конечно мы её не взяли. И такие люди, наверняка, еще и недоумевают, почему их не берут на работу?

Конечно, у нас есть еще вонючки. Просто не такие яркие. Все офисные кресла воняют просто жутко. Я себе сшила чехольчик на спинку кресла, набила его лавандой. Потому что раньше одежда прованивала жутко от кресла.