------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Анегдоты про Вадима Зеланда

Пошел однажды Зеланд на рыбалку. Ну закинул удочки, потом видит,

клюет.

Достает удочку, видит, что золотую рыбку поймал, а рыба ему и

говорит:

-Не ешь меня, Вадимка в сыром виде, я выполню любое твое желание!

-Так вот ты какое, внешнее намерение, скользкое и с чешуей...

автор — Сергей Щербаков

#2

Семья маятников. Жена-маятник уже третий час сидит на телефоне и

слушает свою собеседницу, которая кого-то ругает и критикует. Мужмаятник, вздыхая:

-Ну, зацепилась...

автор — Сергей Щербаков

#3

Едет мужик на машине по трассе на огромной скорости. Пьяный в

стельку. Вдруг видит, какой-то мужик стоит в очках, ну то есть Зеланд.

Мужик обалдел, протрезвел, на тормоза нажимает, а они не работают!

Думает, все, пипец, щас этого психа собью нафиг. И ВЗНЕЗАПНО машина

сама резко тормозит и не доезжает до Зеланда полметра. У мужика чуть

не случился приступ.

Зеланд:

-Мдааа...теперь понятно почему читатели пишут на почту "ну и

тормознутое какое-то это ваше внешнее намерение"...

автор — Сергей Щербаков

#4

Подходит Зеланд к автобусной остановке, видит, что возле нее

столпилось штук 10 автобусов, не дают друг другу проехать, сигналят.

-Блин, переборщил...

автор — Сергей Щербаков

#5

Маятник леденцов маятнику религии:

-И вы сосёте?

-А как же!

автор — Сергей Щербаков

#6

Зеланд участвует в "Поле чудес".

Якубович:

-100 очков на барабане! Буква?

-Щас щас щас, подожди, я 750 визуализирую!

автор — Сергей Щербаков

#7

Маленький мальчик пишет Зеланду письмо перед новым годом. Отрывок:

"Короче так, Дед Мороз, сцуко,- неэффективен..."

автор — Сергей Щербаков

#8

Дом Зеланда. Звонок в дверь. Зеланд открывает, к нему вваливается

какой-то бомжеватого вида старик, с длинными седыми волосами, с

посохом:

-Что вам надо?

-Вадим! Этот хренов Билайн! Я тебе не всё передал! Связь оборвалась!

Садись пиши шестую ступень!!!

автор — Сергей Щербаков

#9

Зеланд сыну:

-Сынок, а ну не балуйся, не мотай мне душу

-Пап, а по ночам можно баловаться, один хрен, душа твоя в

пространстве вариантов летает?

автор — Сергей Щербаков

#10

Приходит Зеланд в церковь (ради прикола) и на входе спотыкается и

падает:

-Блин, вы что, избыточными потенциалами пороги подметаете?

автор — Сергей Щербаков

#11

У Зеланда уже второй день потенция не спадает:

-Ничего, избыточные потенциалы рассеиваются в действии!!! Жена!

автор — Сергей Щербаков

#12

-Алло, Бог?

-Да, это я

-Помнишь я тебя перед отъездом в отпуск просил отключить меня от

того сектора пространства вариантов?

-Да, помню

-Так включи, я новую книгу пишу

-Нет, извини, Вадим, вот когда фильм "Секрет" доснимают, тогда и

включу.

автор — Сергей Щербаков

#13

Нищий просит:

- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не

хотелось ее поднять!

Бог подумал и наградил его радикулитом.

автор — Оксана Девиа

#14

Встречается Зеланд с Колобком и думает:

-Ещё б он от маятников ушел...

#15

Зеланд разговаривает с салатом:

-Понимаю, что тебе больно, но и мне же что-то жрать надо...

автор — Сергей Щербаков

#16

1 января. Муж-маятник приходит домой, весь светится от счастья,

энгергия так и прёт. Жена-маятник:

-Ты где был так долго, скотина?

-Да так, на рыбалке сегодня клюёт хорошо...

автор — Сергей Щербаков

#17

Приходит маятник в морг и философски произносит:

-Мдаа... Ну ничего, новых батареек нарожают...

автор — Сергей Щербаков

#18

-Что тебе надобно, старче? - сказала золотая рыбка

"Сработало...", - подумал Зеланд, поправляя наклеенную бороду.

автор — Сергей Щербаков

#19

Зеланд нашел светик-семицветик:

-Аааа....пофиг! На салат пущу!

автор — Сергей Щербаков

#20

Лежит бомж-трансерфер на помойке, весь грязный, вонючий такой,

пьяный. Тут вдруг появляется делегация человек в 100, охрана,

журналисты с фотоаппаратами, видеокамерами, и впереди идут... Путин

с Медведевым. Короче, Медведев подходит к бомжу, снимает ему штаны,

и Путин несколько раз целует бомжа в...задницу. Все естественно в

офигительно обалденном состоянии...

Бомж произносит философски:

-Мдаааа...никогда не знаешь, как внешнее намерение поможет тебе

достичь цели стать знаменитым...

автор — Сергей Щербаков

#21

Зеланд прихорашивается перед зеркалом:

-Вот-вот, какой уровень энергетики! Сразу отражает!

автор — Сергей Щербаков

#22

Конец света. Сидит значит Иисус, распределяет людей, кого в ад, кого в

рай. Настала очередь Зеланда. Иисус думал-думал и спрашивает:

-Папа, ну куда Вадима-то? Где он будет нужен?

С неба голос:

-Как где? На форуме!

автор — Сергей Щербаков

#23

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны — Эта жопа еще случится.

Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно

трудились.

Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.

Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой

Матеpи.

Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

Продолжение от себя

ТРАНСЕРФИНГ - Если вы считаете, что жопа не воняет, а пахнет, то

тогда все именно так и будет.

Ларс фон Триер - жопа случится к концу фильма

Кеппе - мы не поймём, почему случилась жопа, пока не рассмотрим

комплексно её научный, духовный и филосовский аспекты

Хаббард - не слушайте Фрейда! Жопа случилась еще в пренатальном

периоде

Мешима - жопа слишком непостоянна

Ю.Никитин - на хитрую жопу всегда найдётся хвост с винтом!

Клаус - пошлите жопе свою любовь

Маятники - делай как мы и жопа не случится

Душа - чувствую/не чувствую жопу

Эниология - жопа – цепь невыявленных закономерностей, скрытых за

порогом нашей собственной слепоты

Джо Витале - я написал много книг о том, как жить без жоп

Зеркало - ...ну ты же жопу мне показал!

Юрий Мороз - страх - путь в жопу

Виктор Рогожкин - нарушение законов энергоинформационного обмена

приведет к жопам как в этой жизни, так и в следующих.

Пришельцы - скоро всем землянам будет жопа

2012 - рекламная кампания жопы шла в кинотеатрах

Трансерфинг - жопа может оказаться дверью на пути к вашей цели

Индуицированный переход - негативисты? пожалуйте в жопу...

СМИ - просиживайте как можно больше...

Негативизм - жопы не миновать

Позитивизм - самой жопе настанет жопа.

Равновесные силы - нука-нука, кому жопу сделать?

Маятник - Как же так?! Вы еще не в жопе?

Фрейлинг - Какая у вас красивая жопа!

Березовский - если объявить миру, что жопа квадратная, все начнут

носить квадратные труселя!

Илья Панин - а может в кругах на полях всё-таки жопа виновата...

Флоренский - жопа - это окно в неведомый мир

Координация Намерения - ненене! Это не жопа, это милая попочка

Координация важности - смирись с жопой и не думай о ней

Индуцированный переход - я в полной жопе! Зеркало - ваш заказ принят

Правило трансерфинга - у тебя есть твоя жопа, а у другого есть другая

жопа

Жопа - ну хватит уже обо мне!

авторы — Сергей Щербаков и Сергей Новиков

#24

-Вадим, а вы любите горячих девушек?

-Конечно, я же в фильме показывал, как их готовить в камине.

автор — Сергей Щербаков

#25

Маленький сын Зеланду:

-Пап, я кккажется сделал...избыточный потенциал...

-Ничего, сынок, на то они и подгузники, чтоб от избыточных

потенциалов защищать...

автор — Сергей Щербаков

#26

Приходит Зеланд на овощной рынок, вдруг над ним зависает НЛО:

-Ну вот, блин, значит сильно хотел тарелку овощного салата...

автор — Сергей Щербаков

#27

Прилетают инопланетяне домой к Зеланду:

-Вадим, мы проверили, они не шелестят.

автор — Сергей Щербаков

#28

Приходит новый русский в элитный автосалон новый Бентли покупать, а

там толпа не протолкнуться, очередь толпится на улице и номерки на

руках пишут, чтобы войти. Он глазам своим не верит, спрашивает

охранника:

- Чё за фигня, тут бесплатную столовую открыли что-ли?

- Да нет, это трансерферы зону комфорта расширяют.

автор — Константин Щербина

#29

-Подсудимый, ну зоны вам не миновать!

-Зоны комфорта?

автор — Сергей Щербаков

#30

-Дочка, чем ты занимаешься?

-Визуализирую, как ты покупаешь мне куклу...

-Ну зачем тебе сто восьмая кукла?!?!

автор — Сергей Щербаков

#31

==В эфире новости. Новости тупости. что тупого произошло в мире?==

-на сайте вконтакте.ру создана группа, считающая, что волосы Джо

Витале прошли ротационное похищение пришельцами.

-Вадим Зеланд не спит вот уже неделю, поскольку отоспался во время

съемок фильма.

-Из-за того, что Зеланд выспался, он написал такой длинный выпуск

рассылки, что спать перестали еще и его читатели.

-один прыткий маятник смешал черную магию, тупость и слёзы - и у него

получилось православие.

-в интернет-магазинах появилась книга "О чем не рассказала книга "О

чем не рассказала тайна". В ответ на эту публикацию вышли также

книги "Круче чем тайна", "Ключ к тайне", "Код доступа к тайне" и "Связь

тайны с прыщами на левом полушарии"

http://www.ozon.ru/context/detail/id/4741976/

-Джо Витале побил мировой рекорд по количеству написанных книг об

одном и том же

-Книги из серии "Трансерфинг реальности" были изданы тиражом 1

триллион экземпляром на случай, если в мире наступит энергетический

кризис и тогда трансерфинг как всегда всех спасет.

-собрание акционеров ОАО "Маятник" так и не состоялось из-за того, что

его участники побили друг друга.

автор — Сергей Щербаков

#32

Решил значит Зеланд поуправлять мысленно компьютером, написать

выпуск рассылки. Ну, мысленно представляет, как печатает...

Windows: "обнаружено новое устройство..."

автор — Сергей Щербаков

#33

Выходит Зеланд из казино, проигрался в пух и прах, проиграл миллионы

долларов:

-Ничего, блин, координация намерения - зато хоть теперь туалетной

бумагой пользоваться начну...

автор — Сергей Щербаков

#34

Стоит бабка на рынке, овощами торгует. К ней подходит Зеланд. Бабка:

-О! А я вас видела! Фильмы с торрента скачивала, смотрела!

-Во блин, какие круги на реальности идут...

автор — Сергей Щербаков

#35

Стоит Зеланд около подъезда, вдруг на него из окна падает

использованный презерватив:

-Не, тут внешнее намерение что-то напутало, я же заказывал

популярность только у родившихся людей...

автор — Сергей Щербаков

#36

Едет Зеланд на машине, останавливается около перекрестка. К нему

подбегает проститутка и спрашивает:

-Дорогой, хочешь пососу?

С неба голос маятника:

-Не трогайте!! Ооооооон мооооой!!!

автор — Сергей Щербаков

#37

Контрольная по физике в школе! Учительница распределяет варианты

между учениками: "Первый! Второй! Первый! Второй!Первый! Второй!

Первый! Второй!.... ! Распределила всех кроме Зеланда! Потом смотрит

на него и говорит: "А вам Зеланд третий вариант".

Зеланд такой: "Во, блин, и тут пространство вариантов!"

автор — Вадим Дон

#38

Купил Зеланд овальный дом! Его спрашивают: "Почему Вы купили такой

дом?" Он такой: " Та что бы разум душу в угол не загонял!"

автор — Вадим Дон

#39

Сидят министры, составляют бюджет на следующий год, как страну из

кризиса вывести, как инфляцию снизить. Вдруг врывается Зеланд,

подбегает к Путину и бьет его пальцем по носу:

-ААА!! Кому говорил, чтоб не думали о средствах достижения цели?

автор — Сергей Щербаков

#40

Заходит Зеланд в бар:

-Энергетический напиток, пожалуйста, а то энергетические упражнения

забыл...

автор — Сергей Щербаков

#41

Зелаланд обкурился марихуаны и увидел тонкий план:

-Эээээ! Маятники!! Вы хде?!

автор — Сергей Щербаков

#42

Черный юмор.

Жена Зеланду:

-Вадим, я готовлю маму к знакомству с тобой.

-Ну ты же знаешь, что я не ем мясо!

автор — Сергей Щербаков

#43

Лежит Зеланд на пляже. Вдруг видит, как на волнах катаются

трансексуалы-серфингисты.

-Ага, теперь понятно, откуда это слово - транссерфинг...

автор — Сергей Щербаков

#44

1 апреля. Приходит трансерфер на похороны. Ну, все стоят около гроба,

плачут, стонут, причитают. А трансерфер веселый такой, улыбается. У

него спрашивают:

-Ты чего улыбаешься? У людей горе!

-А это принцип координации намерения такой - если думаешь, что

человек не мертвый, а живой, то тогда все именно так и будет.

автор — Сергей Щербаков

#45

Зеланд заказывает чашку кофе в ресторане. Официант:

-Вам кофе с пространством вариантов или без?

автор — Сергей Щербаков

#46

Просыпается утром Зеланд. Смотрит- а в постели с ним Екатерина

вторая!! :

-Дотранзаксился, ваше величество!

автор — Сергей Щербаков

#47

Экзамен по теории вероятностей. Зеланд сдает. Препод:

-Вадим, ты получаешь пару за списывание!!! А ну быстро пространство

вариантов положи на мой стол!!!

автор — Сергей Щербаков

#48

Доделанный анекдот

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,

оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и

летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается

французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару,

наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская

мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская

мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает,

оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает

третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается -

ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

Мышь-трансерфер высовывается, спокойно идет к бару, наливает себе

стопочку и произносит:

-Фуххх...ну, надеюсь эти 50 грамм помогут мне всмомнить принципы

фрейлинга для общения с котом...

автор — Сергей Щербаков

#49

Нарядился Зеланд дедом Морозом и приходит к детям в детский сад на

ёлку с пустым мешком.

-Дедушка Мороз, а почему ты с пустым мешком?

-Все претензии к издательству "Весь". Это оно весь тираж распродало...

автор — Сергей Щербаков

#50

Короче приходит садовод в магазин эзотерической литературы:

-Ну вот, яблоки в небо улетели, а у вас есть книга "Грушы улетают в

небо"?

автор — Сергей Щербаков

#51

Лежат Зеланд с женой в постели:

Жена:

-Вадим, ну что, это...

-Подожди...

Через час:

-Вадим, ну это, ты будешь...

-Подожди еще...

Через 2 часа:

-Вадим, ну давай уже!!! Давай!

-Ну ладно, ладно! Соглашусь я чтоб сняли со мной фильм! Соглушусь!

автор — Сергей Щербаков

#52

Детство. Приходит Зеланд в школу:

-Ой, Марь Иванна, а я пространство вариантов забыл!

-Ну ты б еще тетрадь забыл!

автор — Сергей Щербаков

#53

Семья людоедов-трансерферов начиталась "Вершителся реальности".

Папа:

-Все, семья, с сегодняшнего дня мы будем есть только СЫРОЕ мясо...

автор — Сергей Щербаков

#54

Смотритель приходит к Джо Витале:

-Ну что, Джо, надоело тебе диктовать, я ухожу к Зеланду, ибо для того

чтобы рассказать об этом секрете, достаточно будет написать и всего 5

книг...

автор — Сергей Щербаков

#55

Зеланд на похоронах, на кладбище:

-Блин, а ведь черви тоже ж сыроеды...

автор — Сергей Щербаков

#56

Квартира трансерфера. Надпись на стене возле выключателя - "Уходя -

гасите..маятники"

автор —Вадим Дон

#57

Зеланд приводит домой проститутку.

-Ну что, Вадим, давай?

Зеланд достает купюру и дает ее проститутке:

-Ну, спасибо что помогла донести бутылки с водой для дистилятора...

автор — Сергей Щербаков

#58

Приходит Зеланд в кинотеатр посмотреть "Аватар", ну надевает очки для

3d-просмотра и думает:

-Ну вот, надеюсь никто не заметит психа, напялившего сразу две пары

очков...

автор — Сергей Щербаков

автор — Сергей Щербаков

#60

Зеланд получил огромный гонорар за свой фильм:

-Ура! Наконец-то! Теперь на туалетной бумаге цифры писать не надо!

автор — Сергей Щербаков

#61

Летит поссажирский самолет. Вдруг у него отказывают двигатели и он

начинает падать. В салоне у пассажиров паника, крики, истерика...

Выходят два пилота и говорят:

-Уважаемые пассажиры у нас к вам две новости - одна хорошая, другая -

плохая. Плохая - вы все погибнете. Хорошая - у нас есть два рюкзака c

парашютами, - открывают люк, надевают парашюты и

выпрыгивают.

ВНЕЗАПНО просыпается Зеланд:

-Опять мои два рюкзака с фруктами куда-то исчезли...

автор — Сергей Щербаков

#62

Зеланд в ресторане. Заказывает оффицианту:

-Мне котлеты из человечины.

-ЧТО!?!?!?!?!?!!!

-Ой, я ж сыроед...мне салат с сырым человеческим мясом.

-Ну так бы сразу и сказали! Сейчас принесу.

автор — Сергей Щербаков

#63

Приходит Зеланд к психиатру:

-Доктор у меня дома по ночам кашляют крокодилы!!!

-Оооо....так это вам к ветеринару надо...

автор — Сергей Щербаков

#64

Новость на первой полосе в газете:

Пэрис Хилтон изчезла из своей виллы на мальдивах и непонятным

образом оказалась на загородной даче у Вазгена, который всё кричал

про какое-то внешнее намерение...

автор — Влад Имир

#65

Среднестатистический подросток, учащийся на физическом факультете

ещё при Советстком Союзе приходит к гадалке и спрашивает:

- Скажите, кем я буду когда получу образование - учёным или

инженером?

Та смотрит на ладонь и говорит:

- Ой, парень, что-то тут непонятное, слова какие-то затейливые,

наверняка из твоей физики...

- Какие слова?

- Какие-то силы равновесные, маятники... А как тебя звать-то?

- Вадик, Вадик Зеланд...

автор — Влад Имир

#66

Практическое занятие в экономическом вузе. Преподаватель:

-Итак, кто подготовит доклад на тему "Проблемы андеррайтинга в

России"?

Студент-трансерфер:

-Можно вопрос? Скажите пожалуйста, а что такое..."проблемы"?

автор — Сергей Щербаков

#67

Муж-трансерфер возвращается домой и говорит жене-трансерферше:

-Почему так воняет смолой из кастрюли борща?

-Так ведь материальная реализация инертна, как смола...

автор — Сергей Щербаков

#68

Рыбачит папа и сын...оба читали Зеланда...

сынок смотрит на удочку, смотрит...практически гипнотзиирует..Вдруг

резкий хлопок по затылку и сын кулем ныряет в речку...Выплывает весь

мокрый и жалуется:

- Пап, ты чего мне подзатыльник дал? чё произошло вообще?

- А вот не хрен потенциалы важности нагнетать! Я вообще то намерен

рыбы наловить!

автор — Влад Имир

#69

Пасха...все ждут снисхождение божественного огня в Храме Христовом в

Иерусалиме...

Маятник православия витает в воздухе и думает - хрен с ними, зажгу

фитилёк, ведь потом молитвами окупится!

автор — Влад Имир

#70

4 апреля. Два маятника.

Жена-маятник тупости орёт на мужа маятника-православия:

-А ведь ты меня последний раз в ресторан только 7 января водил! Так

давно!

-Успокойся, дорогая, забыла что-ли, что сегодня за день?

автор — Сергей Щербаков

#71

Значит раннее утро. Громко звонит будильник. С кровати резко встает

жена- маятник старости и теребит мужа-маятника жадности:

-Вставай! Ну вставай же!

-А? Что?

-Да на работу же пора! Опаздываем.

-А что сегодня за день?

-Ты что, забыл? Сегодня же день выдачи пенсий!

автор — Сергей Щербаков

#72

Проходят занятия в школе трансерфинга. Ну, тренер рассказывает, про

трансерфинг про визуализацию, достижение целей, душу и разум. Вдруг,

один из учеников его спрашивает:

-А вот скажите, вот вы учите людей трансерфингу. У вас есть

миллионы баксов, машины, дома, суперуспешный бизнес, десятки

достигнутых целей в РЕЗУЛЬТАТЕ применения трансерфинга на

ПРАКТИКЕ?!!?? Вы понимаете, что если человек не стал богатым, если он

работает за ЗАРПЛАТУ тренера по трансерфингу и при этом учит

трансерфингу, то это все равно, что если бы он учил боевым искусствам

по книгам, а на деле так и не показывал сам никаких приемов и ударов,

какие мастерски выполняют мастера боевых искусств??!! Да вы пи...н

получается!!!

Тренер выбегает из аудитории, потом через минуту вбегает так, чуть не

снося дверь:-

-Вот я охрану привел, сейчас они покажут, тебе б..дь на х%й, боевые

искусства!!!

автор — Сергей Щербаков

#73

Зеланд читает анекдоты про него самого:

-Сцуко, Щербаков шпионит з а мной сутками...

http://www.al24.ru/wp-content/uploads/2013/04/%D0%B0%D0%BD%D0%B5_1.pdf

Видео анекдот