Чините сами
Работаю в многоэтажном здании. Лифт железный грузовой, но небольшой. Спускаюсь по лестнице, слышу голоса в лифте - коллеги застряли. Рядом с внешними створками лифта аварийная кнопка, нажимаешь ее - лифт открывается. Нажимаю раз, два, не получается. Окликиваю ребят, аккуратно разжимаю небольшую щель и понимаю, что застряли они не ровно на этаже, а чуть ниже, вот аварийка и не работает.
Они, конечно, сразу вызвали диспетчера, тот пообещал, что бригаду отправили. Я на всякий случай остался с ними. Через 10 минут стало ясно, что в лифте не работает вентиляция. Вообще. Через 20 минут все внутри уже перестали шутить и разговаривать, а сели на корточки и молчали. Я побежал к себе в офис, похватал всякие плотные фигурки со стола (чтобы разжать двери) и бутылку воды. Просунуть ее в лифт не удалось, но получилось зафиксировать крышку между дверьми так, чтобы была 2х-сантиметровая щель. Через 30 минут я уже махал блокнотом в щель, чтобы воздух поступал быстрее. Стало немного жутковато в какой-то момент.
Через 40 минут приехал ремонтник. Подходит неспеша к лифту, видит бутылку и говорит:
-Ну и че эта за хуйня?
-Я разжал двери, чтобы людям было чем дышать.
-Ну мозгов нет, че, вы сломали лифт, я не буду это чинить.
-Люди сидят в закрытом пространстве без воздуха 40 минут.
-Да мне похуй на них, я из другого района ехал. Вытаскивайте бутылку и чините сами.
-Мы сейчас стоим под камерой. Если хотя бы один из этих людей пострадает, пока вы хамите, вместо того, чтобы работать, я буду последним, с кем вы будете мило беседовать на свободе.
Он молча поднялся на следующий этаж, через несколько минут двери открылись, я помог вылезти из лифта ребятам - бордовым, отекшим и потным.
Я без понятия, как так можно жить, как так можно мыслить, но ребят - этих людей не перевоспитать. И пока эта падаль будет ходить по земле, у нас будут люди задыхаться в лифтах и гореть в торговых центрах. Потому что похуй.
Типичная жизнь лифта. Взгляд изнутри или "они" среди нас...
Репортаж из Междуреченска Кемеровской области...
Непонятки.
Стою как-то в подъезде, жду лифта. А в это время, шестнадцатью этажами выше, происходило следующее. Воспользоваться этим же лифтом решил довольно колоритный персонаж, который к своим тридцати годам имел "Меринa", золотой крест (судя по размерам, украденный с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву, от которой и возвращался. Когда лифт распахнул перед ним дверцы, по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, стриженный под Киркорова в крашеном варианте. Угрюмо рыкнув, дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.
Потекли секунды неторопливого спуска. И вот тут, расслабившийся было дебил, со всей недвусмысленностью ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!! В какой-то момент мне показалось, что лифт упал, однако грохот превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажом и двери открылись, и из них, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело то, что было угрюмым дебилом....
Я глазам своим не верил - у человека была истерика. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он ЗАГОЛОСИЛ о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно ему стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе. Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде: "Дя я таких...," - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал. Этой паузы и хватило несчастному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!
Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.
- Извини, БРАТАН... - только и смог он из себя выдавить...
Надежда всегда есть на улучшение
Недавно переехали с девушкой в панельный дом. Реально лифт , сука , что параша всю неделю и потом в воскресенье он преображается: моется, пахнет, зеркало протирается, окурки убираются. В общем становится реально классным, хоть и старое там все.
И потом с понедельника все сначала - говно собирается потихоньку, и до субботы - параша а не лифт.
Прожили мы так год, наверно, и все это время меня терзала мысль, что это ж или мы не платим за эту услугу, как последние мудаки или данный криннинг входит в квартплату ЖЭКу или лифтовой конторе.
Есть у нас типа старосты в подъезде. Такой старенький мужичек. Он на 1 мая побелил тротуар, покрасил дверь входную, когда ту обрисовали малолетки тупые и т.д. Ну в общем я к нему подошел и давай спрашивать что это за услуга и кому платить? Потому что нам платежка не приходит и мы и не в курсе.
- Ты, что совсем ничего тут в доме не знаешь!? - и смотрит на меня.
- Я что-то пропустил?..
- Лифт моет Светлана Валентиновна с 25 кв. Можешь ей пойти и за год шоколада купить!
Так вот , шоколад был куплен, хоть и не за год=)
А вот маленькое обращение к тварям:
Ребзя, ну накуя!?
- НАКУЯ оставляете бутылку с под пива в лифте !? Если ты едешь вниз и допил - то мусорник сразу возле подъезда, если наверх - то он есть дома.
- Тоже самое и с бычками, при том что Вы же сами себе пепельницы прикрутили на площадках своих и так же завтра Вы, суки, в этот сраный лифт зайдете!
- Если это не ты , а твой гость - так ебани его, ибо это тоже самое что он у тебя прямо на перегородке оставил свое говно. Мусорник есть у каждого в квартире, между этажами и на улице . Мразь, пойми, ты все равно выходишь на улицу и можешь выкинуть всю эту херь там!
- Ссарь и плевать = расстрел на месте .