Ну и я добавлю
Сидят три друга врача в парке после работы. Пиво пьют.
Ветеринар: Друзья. Посмотрите как вокруг чудесно. ЛЮДИ ХОДЯТ!
Патологоанатом: Да, Люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!
Проктолог: А главное - ЛИЦА! ЛИЦА!
Сидят три друга врача в парке после работы. Пиво пьют.
Ветеринар: Друзья. Посмотрите как вокруг чудесно. ЛЮДИ ХОДЯТ!
Патологоанатом: Да, Люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!
Проктолог: А главное - ЛИЦА! ЛИЦА!
Племя Умба-Юмба поймало немца, француза и американца.
говорят им мол: "Мы вас отпустим только в трёх случаях:
1.Если заплатите 200$
2.Если съедите пуд соли
3.Если отымеем вас всем племенем"
Немец заплатил 200$ и его отпустили
Француз заплатил 200$ и его тоже отпустили
Американец говорит — "Давайте пуд соли".
Ел, ел, половину съел, не может больше. Говорит — "Трахайте меня всем племенем". Пол племени его отымело. Американец не выдержал, достает из кармана 200$ и говорит — "Нате, подавитесь"
Утро после новогоднего корпоратива.
Просыпается она - дома,голова болит, будунище.
Осматривается - "Вот это я вчера гульнула, ничего не помню, блин, вчера ещё и месячные начались."
Просыпается он - дома, голова болит, будунище.
Осматривается - "Вот это я вчера набухался, ничего не помню"- смотрит вниз - "кажется я кого-то изнасиловал" - смотрит на руки - " и убил" - смотрит в зеркало - " и съел".
Поп, пастор и раввин обсуждают, кто как подаяние делит.
Поп: - Я рисую на полу круг и подбрасываю монетки, что в круг - мне, что снаружи круга - Богу.
Пастор: - Я тоже рисую круг и монеты подбрасываю, что в круг - Богу, что снаружи - мне.
Раввин: - А я просто монеты подбрасываю... Что Бог успел поймать - то ему...
Король, прогуливаясь по заснеженному дворцовому парку неожиданно для себя обнаружил на снегу под деревом свежую надпись мочой "Король - дурак".
Преисполнившись гневом, король вызывает к себе главного сыщика и приказывает ему вычислить нахала.
Спустя некоторое время сыщик возвращается и докладывает:
- Ваше величество, у меня две новости. Первая: анализ показал, что моча принадлежит вашему камердинеру!
- Повесить охальника! Так, а вторая?
- Надпись сделана почерком её величества.
Филармония. Конферансье объявляет
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто охуенно!
Идёт призыв в армию. — Ты кем работал на гражданке? — Радист. — В связисты пойдёшь. Ты кем был? — Шофёр. — В танкисты. Ты? — Спортсмен. Штангист. — В стройбат. Ты? — Глюкальщик. — Кто?! — Глюкальщик, ну, с морем связано. — Хорошо, тогда в морфлот… Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, а там своё распределение идёт полным ходом. — Профессия? — Повар. — Помощником кока. Профессия? — Глюкальщик. — Кто? — Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком, и отец был глюкальщиком, вот и я… — Так куда ж тебя такого? — Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен. Дали ему запрошенный срок. Никто не беспокоил, кормили как полагается. Прошёл срок — вызывает капитан. — Ну, готов? — Готов, вот моё глюкало, — и показывает отшлифованную баночку, внутри которой шарик на ниточке болтается. — Издеваешься, гад? На губу — месяц! Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет… И вот прилетает через пару недель на корабль адмирал. Болтает с капитаном, былые времена вспоминает. Смотрит вдруг на пол — а там глюкало лежит. Он как закипит: — Кто такое чудесное глюкало на пол посмел бросить? А, капитан! На губу — месяц! Потом ласково так: — А где мастер-то ваш? — Как где, на губе, ясное дело, — говорят адмиралу. — Сюда его, орла! К награде представить! Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив — дрожит от страха. Адмирал его по-отцовски обнял и говорит: — Ты где ж такому искусству научился-то? — Да я, — говорит, — потомственный глюкальщик, у меня и отец, и дед, и прадед глюкальщиками были. Прадед ещё при Петре был известен! — Ну, сынок, молодец. Подари, пожалуйста, глюкало-то? — Конечно, берите, товарищ адмирал! Я вам ещё могу сделать! — Спасибо, спасибо, сынок — три месяца отпуска! Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым званием. Тут и капитан после гауптвахты оклемался, встречает «близкого друга». Поговорили о том, о сём, капитан его и спрашивает: — А что вот этим самым твоим глюкалом делают-то? — Ну, известно что! Пришли вы из дальнего плавания, сидите дома — мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду, ставите туда глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так, по-морскому: «ГЛЮК-ГЛЮЮЮК»…
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Это ж надо было так хреново рассказать. Извините (голосом слонёнка).
Вот как было на самом деле:
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.