Это точно про меня
А сейчас иди и играй в телефон
Есть у меня работник, пусть Пашка. Хороший работник, делает всё быстро и качественно.
Есть у этого дела и отрицательная сторона. У него много свободного времени. Опять же потому, что делает всё быстрее других в два раза. Свободное время проводит в телефоне. Сделает всё быстро и шмыг в телефон, то в игрушки играет, то в соцсетях болтается. Загрузить его больше, чем есть не могу.
Другие сотрудники смотрят на него и тоже сидят в телефонах, но во время выполнения работы. Соответственно дела делаются медленней.
Сначала проблему пробовал решить запретом. Не помогало. Все кивают на Пашку, мол, если ему можно, то нам - то зачем нельзя. Так и использовали телефоны для наслаждений тайным образом. На время смирился - не будешь же стоять за спиной постоянно.
Но однажды я взорвался и наорал на Пашку, дескать пример плохой подаёшь, пребывая в телефоне. В сердцах сказал ему книжки читать, если такой умный. Дал учебник «Системный анализ в экономике», профессора Дрогобыцкого, велел провести анализ эффективности работы сотрудников. Остальным запретил сидеть в телефоне, под угрозой лишения премии.
Недели две всё было идеально. Народ работал, Пашка работал и читал. Писал чего – то и вычислял.
Потом Пашка приходит и заявляет, что согласно проведённому анализу, наш отдел вряд ли нужен предприятию вообще. Если убрать отчётность, которую никто не читает, то можно смело половину сотрудников сокращать, остальную часть присоединить к другому отделу.
Я повертел пальцем у виска, сказал Пашке всё, что думаю о его умственных способностях и отправил из кабинета. Позже взял его аналитические выкладки. Два дня вертел их в голове и придумывал контраргументы. Все мои доводы разбивались об стройную Пашкину логику..
-Слушай, ты это никому же не показывал? – строго спросил я Пашку.
-Нет конечно, я чего, дурак штоли.
-И не показывай. Можешь сидеть в своём телефоне, но не сильно.
-Нам бы работу надо подыскивать, рано или поздно кто – ни будь всё равно узнает.
-Вот когда кто-либо узнает, тогда и будем работу искать. А сейчас иди и играй в телефон.
Когда ну совсем нечего делать
Иногда случается, что нечего делать. Но все выкладываются в "ничегонеделании" по-разному. Кто-то дольку мандарина потрошит на составные части, а кто-то всё лето гоняется за комарами.
Всего один вопрос: "зачем?"
Делаешь вид, что очень занят
Случались в жизни огорчения
По молодости лет в конце далеких 80-х - начале не менее далеких 90-х занимался рукопашным боем по системе Кадочникова (не уверен на все 100, но хочется верить, что инструктор не врал). А еще был отъявленным панко-металлистом. Одним словом неформалом. С соответсвующей атрибутикой: выбритые виски, хайер до лопаток, проклепаная косуха, драные джинсы и все такое подобное. И была в нашей тусовке девочка. Умница, красавица.... Металлистка... Член сборной России по одному из видов единоборств. Ну и частенько мы с ней при встречах устраивали нечто вроде спаррингов. Не в полный контакт разумеется (все же девушка, хоть и гораздо выше меня классом подготовки, ибо я занимался для себя, а она профессионально). Однако контакт присутствовал. И вот как-то раз собрались. Ревет магнитофон, извергая что-то новообретенное на тот момент. Народ сидит прикалывается. Мы с этой девочкой в легкую "толкаемся". Она вроде как атакует, я вроде как обороняюсь. И соответственно потихоньку отступаю назад. И вот.... Она заходит на удар ногой с разворота, я пытаясь уйти от удара делаю шаг назад.... ну а дальше по закону подлости: толи споткнулся обо что-то, толи на ветку наступил (сейчас уже и не вспомню), но это и не главное.... Главное то, что мне прилетело в табло от души.... Со слов друзей и подруг я сделал шикарнейшее сальто назад с прогибом без опоры и всей передней стороной организьмы соприкоснулся с поверхностью планеты Земля и замер. Проходящая мимо старушка в изумлении выдала: "Ну совсем девки сдурели! Прям соеди дня дерутся" На что в ответ услышала замогильно скрипящий полустон: "Вообще-то я парень" Вся тусовка выпала от хохота.
В себя я пришел только минут через 15. Долго меня потом подкалывали на тему "Смотрите под ноги, коллега".
Зато есть, что вспомнить через 25 лет)))))
Не пугайте котов
Это мой первый пост на Пикабу, так что если что не так, не закидывайте тапками))
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037