Анекдот про евреев 2
Я читал комментарии к предыдущему анекдоту , выложенному мною на Пикабу , и понял что некоторым не понравилась излишняя архаичность и баянистость поста . Извините конечно , баянометр не ругался . Хватит предисловий , слушайте анекдот .
30-е годы .Урок в немецкой школе .
Учитель спрашивает :
-Дети , скажите мне почему Германия проиграла войну 1914-1917 годов ?
Один маленький ариец тянет руку .
-Да Густав ?
-Я считаю , Германия проиграла войну из-за евреев ! Они поставляли нам некачественное оружие и из-за наши доблестные солдаты были ослаблены .
-Молодец ,Густав - сказал учитель -
- Теперь ты , Фридрих , расскажи из-за чего Германия проиграла ?
-Из-за евреев ! Они проникли в наши государственные структуры и шпионили для наших жалких врагов неспособных на честную схватку .
-Молодец, -хвалил учитель
-А теперь ты-ы , Мойша , -язвительно говорил учитель -Скажи нам , почему Германия проиграла ?
-Из-за евреев,-сказал "правильный " ответ маленький еврей .
-А почему из-за евреев ? -извдевался учитель .
-Они были в штабе .
Ах ты щенок , жиденок мелкий ! Как ты смеешь ?!Евреи в штабе арийской армии ?! - истерил учитель .
-Нет , что вы , что вы ! Они не были в германском штабе . Они сидели в штабах соперников Германии .
Не суй свой нос в чужой вопрос
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
И снова немного баша
ностальгия такая ностальгия, даже несмотря на знатную баянистость
xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
*******************************************************************************
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
********************************************************************************
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
********************************************************************************
Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?
********************************************************************************
ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.
Самые баянистые дни суббота и понедельник.
Это дни тех кто ничего не может, кроме как видосики постить. Они же не могут поиск.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.