В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.
Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури».
В моем городке очень легко выявить профессионалов - если уехал отсюда насовсем, то это был хороший специалист.
Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую... А сегодня - не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где? Пойду ругаться.
На новом заводе Мерседес, который открыл В.В. Путин, машины сразу будут выпускать с надписями "На Берлин" и "Можем повторить".
Я часто слышал - "у меня к тебе интересное предложение" и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная хуйня.
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да. Так совпало.
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.
- Доктор, поцелуйте меня!
- Не могу! Это противоречит медицинской этике. Вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".
Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
- Ну давайте плохую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёеее! .......... А какая ж очень плохая?
- Два дня не мог до вас дозвониться!
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
