Забавный случай на работе
Небольшая предистория:
Работаю бариста смены по 16 часов, бывает сильно устаю.
Итак
Приходит молодой человек в кофейню, делаю ему латте, спрашиваю -корицу надо?
М-нет
*смотрю ему в глаза и добавляю корицу*
Небольшая предистория:
Работаю бариста смены по 16 часов, бывает сильно устаю.
Итак
Приходит молодой человек в кофейню, делаю ему латте, спрашиваю -корицу надо?
М-нет
*смотрю ему в глаза и добавляю корицу*
Фоткали на холдер, по которому бегали ебучие шакалы.
В тему о том, как люди становятся бариста.
Начну, пожалуй, с себя. Давным давно, когда небо было синее, трава зеленее и забористее, а я был всего-навсего студентом, занесла меня нелегкая в крупную сеть кофеен работать официантом. История моего трудоустройства туда заслуживает отдельного опуса на сорок глав, но речь не об этом.
Собственно, уходил я из этой компании директором одной из кофеен, с приличным опытом за плечами и, как я наивно думал, отличным пониманием баристики. После ухода меня ждало место в другой компании, пригретое начальствующей знакомой, но до тех пор нужно было где-то поработать.
Знаете, что такое судьба? А я знаю. Это когда ты заходишь в кофейню простым раздолбаем, а выходишь - окрыленный мечтой и смыслом жизни.
Меня занесло в маленькую кофейню с вопросом "Нужны ли сотрудники?".
Денис, хозяин того чудесного заведения, предложил мне сварить чашку эспрессо, что я и сделал с огромным пафосом и понтами. Денис молча проделал то же самое и поставил свой кофе рядом с моим.
Я понял все и стыдливо пошагал к выходу, т.к. то, что сварил я на фоне эспрессо Дениса выглядело вспененным машинным маслом с примесью боли и отчаяния.
-Ты куда? А исправляться ты не хочешь? - окликнул меня мой (в последствии) тренер.
В общем-то, именно в тот день я понял, что хочу заниматься кофе. Я увидел и попробовал кофе, каким он должен быть и по-настоящему восхитился.
Потом уже были тренинги, обучения, поездки в Москву ради возможности просто поговорить часок с очередным чемпионом в баристике. Гораздо позже я начал посещать обжарочные цехи, дегустировать зерна и изучать сорта. Все это - следствие. А вот началось все в маленькой кофейне с чашки дряного кофе.
На сегодняшний день я являюсь дипломированным шеф-бариста с массой дополнительных тренингов, бонусов и прочая, прочая... Хотя, буду откровенен, по моим собственным оценкам, я в лучшем случае - на середине пути к эталонному бариста.
Если говорить о таких переломных моментах, которые наблюдал лично я, то первая, кто приходит на ум - это одна из моих стажерок.
Девочка впервые попробовала кофе у меня на обучении. Заявила, что это омерзительно и никогда она кофе пить не начнет.
Через двадцать минут она допивала вторую кружку капучино и, удивляясь сама себе, рассуждала о наркотических эффектах некоторых напитков. На следующий день она пришла ко мне с просьбой учить ее до тех пор, пока она не сможет варить кофе так же.
На сегодняшний день девочка трижды чемпион Европы (в разных номинациях баристики), имеет свои кофейни в Пфальце (Германия) и Кракове (Польша).
Очень горжусь своим коллегой, с которым я познакомился на одном из тренингов. У парня не просто был талант - он чувствовал зерно и напиток, не глядя и не думая варил шедевры. Это было восхитительно и я до сих пор безумно ему завидую. Белой завистью, разумеется.
Одна беда - парень совершенно не хотел связать свою жизнь с кофе, считая это временной подработкой. Два месяца я и наш тренер переубеждали его и нам это удалось. Сейчас этот парень занимается открытием своей школы баристики в Москве, целиком на спонсорские деньги, которые он получил после нескольких разгромных побед в чемпионатах.
К чему я все это? А ни к чему. Никакой морали или назиданий. Просто делюсь хорошими воспоминаниями. Может, они кого-нибудь вдохновят так же найти "свое" место в жизни?
В кофейнях всегда что-то происходит. За годы работы я видел и ссоры, и примирения. На моих глазах делались предложения выйти замуж/жениться (было и такое), заключались достаточно "емкие" контракты и бог знает, что еще творилось.
С завидной регулярностью наблюдаю следующую картину.
Действующие лица:
Он - молодой человек, лет двадцати четырех.
Она - девушка, лет двадцати, "модная чика", силиконовая курица, зажаренная в солярии до хрустящей корочки, под пергидрольным соусом.
Официантка - миленькое существо с улыбкой пятилетнего карапуза и клокочущей ненавистью в душе.
Время действия - поздний вечер.
Итак, распахивается дверь и Он входит в кофейню. Кивнув персоналу, что должно означать приветствие, выбирает один из свободных столиков и направляется к нему. По пути задевает какую-то склочную тетку, которая пришла собрать материал для завтрашних понтов, но предвосхищает ее истерику отработанной улыбкой и вежливым "Прошу прощения".
За ним в кофейню входит... Нет, вплывает... Черт, нет... Влетает Она.
Окинув всех присутствующих презрительным взглядом, она мгновенно разворачивает ментальные транспаранты.
"Завидуйте, твари!" - это присутствующим дамам, начиная с 12-и и заканчивая 98-ю годами.
"Меня сложно найти... Не твоя... Хочешь меня?" - это присутствующим мужчинам, чья кредитка имеет хотя бы шестизначное число русских денег.
Ну, и про запас держит плакатик "Отвали, чмо!" - это для сынов Адама попроще и победнее.
Они садятся за столик и начинают изучать меню.
Он пришел выпить кофе, скоротать вечер и, возможно, приятно провести ночь, переходящую в поздний завтрак.
Она пришла выгулять свою внутреннюю "светскую львицу" и показать всем, кто хозяйка в этой жизни.
(Оф)ициантка: Вы готовы заказать?
Он: Да, мне американо большой с корицей.
Оф: Сироп добавить? Десерт к кофе?
Он: Нет, спасибо, только кофе.
Оф: А для вас?
Она: Здесь подают фреши?
Оф: Да, конечно. Яблочный, апельсиновый, морко...
Она: Я хочу кокосовый фреш с сельдереем.
МХАТовская пауза. Станиславский бьется в экстазе от такой синхронной реакции присутствующих. Повисает могильная тишина. Только слышно, как где-то за окном удивленно икнул голубь.
Голубь: Ты **анулась совсем?
Все (мысленно): А голубь в чем-то прав...
Оф: Прошу прощения, но кокосовых фрешей у нас, к сожалению, нет. Могу предложить...
Она: Девушка, вы меня слышали? Я хочу кокосовый фреш с сельдереем! В моем фитнес-клубе я пью только его. Я слежу за своей фигурой.
Он: Милая, попробуй все-таки, яблочный. Он тоже очень полезен.
Она: Конечно, любимый. Если мой кисеночек так хочет, то конечно! Пусть меня разнесет во все стороны, если мой ути-путька так хочет.
Все (мысленно): Парень, беги от нее!
Он: Нет, я не хочу, чтобы тебя разнесло. Но, милая, если здесь нет твоего любимого фреша, то, может...
Она: То мы пойдем туда, где он есть и возьмем его там. Правда, кися?
Он (с подозрением): Это куда?
Она: В мой фитнес-клуб, конечно!
Голубь: Нет, ну точно **анутая!
Все (мысленно): И не говори...
В последующие двадцать минут Она милостиво выслушала Его, Официантку, людей с соседних столиков, людей с дальних столиков, мимопролетающего голубя...
Каждый из них пытался донести до нее, что ее фито-пойло есть только в одном месте на планете, а она (как ни жаль) находится совершенно в другом.
Выслушав, наконец, последнего из присутствующих, Она милостиво соглашается на яблочный фреш, не забыв скривить носик: "Нужно будет тогда лишний часик побегать завтра".
Оф: Десерты?
Она: Я буду брауни, тирамису, три шарика ванильного мороженого с шоколадным соусом и... пока все.
[Занавес]
Уж чему меня научила моя работа, так это смотреть на то, что за человек передо мною, а уж потом что-то делать. Но иногда никакие способности к пониманию людей не помогают.
Было время - я работал бариста в одной небольшой кофейне, где мне в пару поставили сменщика Диму (имя вымышленное). Мы оба тогда уже имели дипломы шеф-бариста, первую категорию (для высшей нужно создать или доработать методику классической баристики, так сказать, внести посильный вклад в развитие. Скажу откровенно - это абзац, насколько сложно).
Но дьявол, как известно, прячется в деталях. Вся фишка была в том, что мы обучались в разных направлениях баристики. Я в классической, делавшей упор на вкус напитка, а Дима - в коммерческой, для которой важнее маркетинговые качества, эстетика и соблюдение технологических стандартов, пусть и в ущерб вкусу. Разумеется, два тигра не ужились на одной горе!
Первый звоночек зазвучал, когда ко мне подошли гости с вопросом, почему у меня и у Димы совершенно разный кофе. Я честно ответил, что не пробовал напитки его приготовления, но наши технологии отличаются и поэтому...
Догадываетесь, куда я был послан, да? Так молодой и глупый бариста получил первый урок - гостям плевать на баристику, они ждут свой кофе!
Тем же вечером, меня и Диму вызвал к себе хозяин кофейни и в ультимативной форме потребовал выработать какие-то общие для нас стандарты, чтобы гости не видели особой разницы между результатами нашего труда. Это-то и стало началом конца.
Потянулись долгие две недели кофепролитной войны.
Этот период ознаменовался такими фразами, как "Ты что, больной?", "Я тебе это холдер знаешь куда засуну?" и бессмертным "Твои руки - это золотой эталон кривизны, растущий из *опы!".
Очевидно, что за две недели к консенсусу мы так и не пришли.
Причем, нельзя сказать, что мы такие упертые идиоты. Нет. Просто основной аргумент в таком споре - это "Меня так научили". С тех пор ненавижу эту фразу.
Дима был готов оспаривать даже базовые законы физики, в попытке отстоять даже не собственное мнение, а то, чему его когда-то научили.
Например. Оптимальная температура эспрессо на выходе - 83-89 градусов Цельсия. При этой температуре выделяется все, что нужно и минимально экстрагируются вредные для вкуса и здоровья вещества. Это химия и физика - все можно измерить и просчитать.
Но наш Димочка варил кофе примерно на 10-15 градусов холоднее, т.к. на 89-и от кофе идет пар, а он мальчик прилежный и помнит, что вода испаряется только при 100 градусах.
Тот факт, что вода под высоким давлением, а это понижает температуру кипения и парообразования его не интересовал.
У Димы кофе горчит? А ему плевать - ведь его учили, что внешний вид важнее, а при настройках с хорошим вкусом крема получается не такая аппетитная.
Капучино холодный? Ну так пенка же зато получилась просто класс!
И объяснять, что все то же самое можно сделать и красиво, и вкусно одновременно - бесполезно.
Собственно, моего коллегу уволили через четыре дня после описываемых событий.
К чему я все это?
В плане баристики. не бойтесь и не стесняйтесь требовать от бариста именно тот кофе, который вы хотите. Только делайте это ДО начала приготовления. Если вам угодно испить капучино с меньшим количеством пенки, если вы хотите больше кофейного вкуса и меньше молочного, если флет уайт для вас - это кофе в молоко, а не молоко в кофе - говорите об этом.
Если перед вами не идиот и не копия Димы, которого "так научили", то вас услышат, поймут и сделают так, как вы того хотите. Ну или объяснят, а почему, собственно, нет. Уж какой бы умелый бариста перед вами не был, но полностью избавить ваш эспрессо от кофеина или обезжирить молоко силой мысли он не сможет. Если в кофейне нет низкожирного молока или декафа, то простите - тут уж ничего не поделаешь.
Кроме того, не спешите кидаться тапком в бариста, который приготовил кофе не так, как это делал кто-то другой. Существует минимум 4 основных направления баристики и масса их кровосмесительных выкидышей. И да, все они вполне равноправны, хоть некоторые и противоречат банальной физике и здравому смыслу.
В плане человекознавства.
Ненавижу тех, кого "так научили".
Кофе - второй по оборотам и первый по окупаемости продукт в мире. Здорово, правда? По популярности среди напитков он стоит на втором месте после воды. Как следствие, ко мне за чашечкой кофе приходит множество людей. О них я и хочу рассказать.
Самая, пожалуй, частая история, которую вы услышите от любого бариста - это байка про
-Какое у вас вкусное экспрессо!
-Я вот слышу просто, как вы разбираетесь в кофе.
Действительно, таких вот персонажей - минимум треть. Они не на экзамене и не на уроке русского языка, им плевать, они не специалисты и так далее. И я даже могу понять, когда так говорит человек, не сталкивавшийся с темой кофе раньше. Они милы и приветливы, а стоит им только дать понять, что они говорят с ошибкой, как тут же тебя благодарят, задают пару вопросов о кофе и настроение у всех плавно растет.
Но были в моей практике и другие случаи.
Молодая барышня "на понтах", с порога начала орать о том, как ей хочется эКспрессо. Я, следуя стандартам сервиса, а так же желая намекнуть ей, что я готовлю эспрессо и ничего кроме, уточняю "Вам один эспрессо, верно? Стандартную порцию или двойную, допио?"
На что я слышу продолжительную лекцию о том, что "экспрессо" происходит от слова "экспресс" - это значит, что напиток готовится быстро. Вот и я должен быстро заткнуться и сварить ей ее эКспрессо.
А я-то, наивный, считал, что эспрессо берет название от итальянского "es presso" - "под давлением", т.к. это главное отличие этого метода варки кофе...
На втором месте гости, которые "уже пробовали".
Знаете, я уже довольно давно занимаюсь баристикой. Кроме того, я много путешествовал. Да, итальянский кофе прекрасен. А в любой, даже самой омерзительной кофейне Венеции, кофе такой, что кажется, будто кофейный ангел сошел с небес и лично колдовал над вашей чашкой.
Маленькая оговорка - в России кофе не хуже.
Я не хотел бы вдаваться в технические детали, но если у бариста руки заточены правильно, а острым концом вставлены не в *опу, а в плечи, то ваш кофе будет не менее прекрасен, чем в европейских кофейных домах. Да, ваш кофе также зависит от сорта арабики, от степени обжарки, условий хранения зерна, влажности воздуха, луны в скорпионе
Но только бариста может учесть все эти факторы и даже из дерьма слепить конфетку.
И этот человек не просто так получает свои деньги, по-хорошему, он прекрасно знает, какой кофе в италии, чем французская обжарка отличается от скандинавской, за счет чего турецкий кофе так бодрит и многое другое. Многие же думают, что если заикнуться про итальянский кофе, то бариста тут же достанет из потайного ящика пакетик зерен, которые он прятал "специально для этого случая" и сварит кофе из них. Он из своей груди выдоит молоко именно той жирности и сладости, которые нужны, а суровым взглядом раскалит зерно до итальянской обжарки. Ага, прям щазззз - только шнурки перенаденет.
Из предыдущей группы логичным образом вытекает следующая - гурманы.
"Ваш кофе горький!"
Конечно, он горький! Ты же, курица, захотела себе лунго на бразилии итальянской обжарки! Из этих углей можно только смолу варить, но ты же этого не знаешь и спросить не хочешь, а хороший понт дороже денег.
"Ваш кофе сладкий!"
Или правильнее сказать - в стакан с сахаром каким-то чудом попал кофе. Жалобу на сладкий кофе я слышу редко, но ТОЛЬКО от тех, кто сначала высыпал в чашку половину сахарницы, а уже потом попробовал. Простите, а вам мороженое не холодное? Вода не слишком мокрая?
"Ваш кофе какой-то не такой"
Хотите какой-то такой или эдакий - потратьте две минуты и скажите об этом ДО того, как бариста начнет готовить кофе. Серьезно? Вы считаете, что всюду и везде все варят один и тот же кофе, абсолютно одинаково, а тут идиот какой-то криворукий, отравить вас хочет?
"А можно мне туда сахар, сироп, корицу, кари, лимон, яблоко, сердце единорога, побелки накрошите... А! И пепельницу туда"
Можно. Вам можно все! Только вот перечень возможных добавок, как правило, указан в меню или на прейскуранте, а все остальное придется нести и крошить самим.
"А вот там-то мне готовили лучше"
А у моей девушки грудь больше... Кхм...
См. пункт про "не такой" кофе. Суть та же.
К чему я все это?
Я люблю свою работу. Люблю кофе, гостей. Люблю возиться с рисунками на ваших латте и капучино, люблю экспериментировать с купажом зерна. Обожаю пообщаться с новыми гостями.
И если ко мне придет кто-то из перечня выше, то я не плюну в чашку, не насыплю туда пургена и не пошлю матом. Я точно так же улыбнусь и сварю лучший кофе, на который способен. В конце концов, это моя работа.
А вот если вы узнали в этих описаниях себя - не надо так.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Ну и извиняюсь за качество, все таки с фронталки фоткал.