Ответ lstct в «Проснись, Нео, ты... аутист»
Фух, давно читаю «Пикабу», но впервые решилась написать. К тому, что «кому нужен моральный инвалид». У моего мужа высокофункциональная форма аутизма (ага, даже документ есть). И он лучший из людей, что я знаю. Да, ему тяжело с людьми (хотя скорее людям с ним), даже с родными, когда вокруг больше 5 человек он замыкается, молчит, может просто молча уйти. Он не особо понимает эмоции других людей, может случайно обидеть, задать неуместный вопрос. Иногда к нему кто-то подходит с вопросом, а он может просто развернуться и уйти, просто из-за того, что в данный момент не хочет разговаривать. Люди, конечно, сначала теряются, но чуть пообщавшись с ним (обычно после 3-4 встречи он «адаптируется» к человеку) привыкают. Я привыкла, что он может целый день молчать, что он видит только отдельные детали, трудно даётся картина в целом, иногда он бывает невыносим (помните Шелдона Ли Купера из «Теории Большого Взрыва?» - мой муж абсолютно точно повторяет его поведение), НО! За десять лет жизни с ним, я поняла, что он мой идеал. Он сильный, умный, его мир очень отличается от моего и он будто приоткрывает завесу какой-то Нарнии, рассказывая о том, каким он воспринимает привычный для нас мир. Он знает все обо всем, он на ночь рассказывает мне о космосе, молекулярной физике, оружии второй мировой и о многом-многом другом. И так хорошо засыпается)))
Не говорите, что «никому вы не нужны», просто вы ещё не встретили своего человека)
Ответ lstct в «Проснись, Нео, ты... аутист»
Всем кто в комментариях к посту пишет что у него 10 из 12, 12 из 12, и они оказывается тоже аутисты
"Как-то раз я зашел в библиотеку Британского музея, чтобы навести справку о средстве против пустячной болезни, которую я где-то подцепил, - кажется, сенной лихорадки. Я взял справочник и нашел там все, что мне было нужно, а потом от нечего делать начал перелистывать книгу, просматривая то, что там сказано о разных других болезнях. Я уже позабыл, в какой недуг я погрузился раньше всего, - знаю только, что это был какой-то ужасный бич рода человеческого, - и не успел я добраться до середины перечня "ранних симптомов", как стало очевидно, что у меня именно эта болезнь.
Несколько минут я сидел, как громом пораженный, потом с безразличием отчаяния принялся переворачивать страницы дальше. Я добрался до холеры, прочел о ее признаках и установил, что у меня холера, что она мучает меня уже несколько месяцев, а я об этом и не подозревал. Мне стало любопытно: чем я еще болен? Я перешел к пляске святого Витта и выяснил, как и следовало ожидать, что ею я тоже страдаю; тут я заинтересовался этим медицинским феноменом и решил разобраться в нем досконально. Я начал прямо по алфавиту. Прочитал об анемии - и убедился, что она у меня есть и что обострение должно наступить недели через две. Брайтовой болезнью, как я с облегчением установил, я страдал лишь в легкой форме, и, будь у меня она одна, я мог бы надеяться прожить еще несколько лет. Воспаление легких оказалось у меня с серьезными осложнениями, а грудная жаба была, судя по всему, врожденной. Так я добросовестно перебрал все буквы алфавита, и единственная болезнь, которой я у себя не обнаружил, была родильная горячка.
Вначале я даже обиделся: в этом было что-то оскорбительное. С чего это вдруг у меня нет родильной горячки? С чего это вдруг я ею обойден? Однако спустя несколько минут моя ненасытность была побеждена более достойными чувствами. Я стал утешать себя, что у меня есть все другие болезни, какие только знает медицина, устыдился своего эгоизма и решил обойтись без родильной горячки. Зато тифозная горячка совсем меня скрутила, и я этим удовлетворился, тем более что ящуром я страдал, очевидно, с детства. Ящуром книга заканчивалась, и я решил, что больше мне уж ничто не угрожает"
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая собаки"
Ответ lstct в «Проснись, Нео, ты... аутист»
Тут про аутистов говорили, не смог промолчать. Вставлю свои пять копеек.
О ненормальности аутистов и о том, что такое вообще эта ваша норма
Норма - это просто то, чего больше всего. Люди не сделаны под копирку, все люди разные - и это хорошо для выживания людей как вида. И поскольку параметров сравнения сотни и по каждому параметру распределение подчиняется закону нормального распределения - то вариантов "нормы" огромное количество.
Есть даже байка такая про то, что было "стандартное" кресло пилота, которое было рассчитано на мифическую стандартную фигуру, стандартного роста, со стандартным размером ног, рук - и именно поэтому оно было неудобно ВСЕМ. У кого-нибудь что-то да было нестандартным.
И именно тогда началась эпоха регулируемых кресел.
Я например точно знаю про себя, что я какой-то из вариантов нормы, но с чётко выраженной шизоидной компонентой. Аутист не аутист, но вот есть чётко выраженная такая штука.
И даже мне очень некомфортно с этим жить, поэтому очень хорошо понимаю тех, у кого это выражено ещё более сильно.
Например, я достаточно социализован - но вот какого-то близкого общения с людьми нет. Я и мечтаю о какой-то стандартной жизни, чтобы у меня скажем были друзья, чтобы мы ездили допустим на дачу. А потом вот включатся мозги и я начинаю думать - а что для этого говорить? Ой, это как-то непросто. А зачем им я, наверное ради какой-то выгоды. Ой, да ну нафиг. А допустим даже случится чудо и мы даже поедем на дачу - а что я там вообще делать буду? Ой, это вообще ппц, лучше как-то совсем без людей.
Что могу посоветовать?
Самый лучший совет - это жить опираясь на свои сильные стороны, закрывая ими слабые. Раз вам не отсыпало зеркальных нейронов - работайте именно своими чертами аутиста. Это и повышенный интеллект и тщательность и работоспособность (работают, а не чаи гоняют да сплетничают) и реально отсутствие страха. Тут выше в теме кто-то отписывался в том, что он не боится волонтёрить под пулями - ну да, это очень похоже. Таким людям проще в массовые истерии типа пандемии ковида было удержать себя в рабочем настроении, поддержать близких.
Второй хороший совет - это общаться с интересными тебе людьми. Помню прям даже было хорошее видео, где девочке пришедшей за советом (в центре листа было написано "я не могу общаться с людьми") после расспросов вписали слово "неинтересными" перед людьми - и да, это очень хорошо работает. Большинство "обычных" людей лёгким аутистам не интересны. Но если у вас есть какое-то хобби, которое вам нравится (неважно что: музыка, книги, да хоть вышивание крестиком) нужно просто заниматься им и искать людей, которым нравится то же, что и вам. Я не могу назвать это прям полноценным общением, но это весьма достойный суррогат, который только и переваривается с такими акцентами в личности.
Ответ lstct в «Проснись, Нео, ты... аутист»
Ребят, для тех, кто считает, что высокофункциональные аутисты - это моральные инвалиды, такие никому не нужны итд.
У меня такое же. Но я нашёл в этом большой плюс для себя: знаю, что в стрессовой ситуации, в ЧС или на войне сохраню здравый рассудок и буду действовать рационально. Не подведу людей. Это не отложенные чувства, у тебя их просто нет, поэтому тебя и не накроет.
Нашёл применение, работая волонтёром в чрезвычайных ситуациях. Каждый год беру отпуск на это.
В Мариуполь в мае ездил волонтёрить, когда там Азовсталь штурмовали. Раздавал гуманитарку и проводил детские праздники под звуки работающей артиллерии и иногда стрелковый бой за соседней многоэтажкой. И было норм.
Или пожар, скажем. Знаю, что если не лезть к открытому огню ближе, чем на метр, не лезть в дым, то не пострадаю. И спокойно действую. Когда другие тупят в панике и гибнут (работал на лесных пожарах в Сибири).
Кстати, среди спасателей, среди волонтёров таких людей очень много.
А что касается отношений - просто понял в какой-то момент, что то, что для одной - занудство, для другой - стабильность.
Так что нихрена это не инвалиды. Это особенности мышления, и в этом состоянии есть куча своих плюсов.
Ответ lstct в «Проснись, Нео, ты... аутист»
Кто первый халат надел - тот и нормальный. Понимание и принятие своих особенностей - первый шаг к тому, чтобы комфортно жить. Вплоть до того, что если у тебя проблемы в отношениях - никто не мешает сделать "инструкцию по обращению с ..." и вручать потенциальному бойфренду. Да, 9 из 10, может и уйдут со словами "да она ебанутая" - и отлично, время не потеряешь. А десятый скажет "аааааа, женщина-немозгоёб, мечта моя!!!!" и вот уже детки ебучие на подходе :)
Жаловаться на жизнь при высокофункциональном аутизме - это как жаловаться на СДВГ при прокачанном гиперфокусе.
Кстати, среди топов "Мосигры" в команде основателей был большой процент функциональных аутистов. Очень странная команда, которая охуенные вещи делала. Мне очень запал в душу рассказ @Milfgard на хабре про девочку из этой команды, которую все считали душой компании. Лютый социофоб перед встречей с новым человеком сталкерила его соцсети, узнавала про него всё и корректировала темы для разговора под интересы собеседника.
Ответ Bars.Sting в «Проснись, Нео, ты... аутист»
Спасибо, бро.
Вчера была на приёме у психиатра. К сожалению, удалённо, но как есть.
Просила его проверить предполагаемое наличие биполярного расстройства по настоянию психолога. Ну и в итоге "высокофункциональный аутизм".
И с одной стороны грустно. Я-то считала, что я "нормальная". А теперь в замешательстве и не понимаю, а что такое "норма" и в каком месте я от таких людей отличаюсь.
Зато сразу встали на место миллиард всяких мелочей.
1. Я не умею поддерживать дружеские отношения. С детского сада. Куда привели, там и "дружу" до тех пор, пока не попаду в другой коллектив. Со мной правда особо не дружили, предпочитая общение с другими детьми, но иногда звали в игру.
2. И да, я фактически не поддерживаю отношений ни с одноклассниками, ни с бывшими коллегами, ни с родственниками. Про то, что надо позвонить маме, приходится напоминать себе по несколько раз.
3. Мне с детства было интереснее с собой. Обложиться книжками, сидеть в ящике с игрушками. В этом плане я была очень удобным ребенком.
4. Книжки - это мой отдельный мир, который всегда обрастал звуками и эмоциями. Но при этом я не могла придумать, а что дальше?
5. Мои фантазии были всегда чрезвычайно скудны. Это были какие-то отрывки книг и фильмов, которые меня зацепили. Я могла часами прокручивать в голове сюжет знакомства с объектом влюблённости, но дальше мысленной первой встречи так и не уходило. Мне просто непонятно было, как и что должно было произойти, чтобы эти воображаемые отношения логично перешли на следующий уровень. В какой-то момент пришлось учиться отключаться от таких фантазий, потому что одну и ту же сцену я могла часами мусолить вместо сна.
6. Меня жутко раздражают какие-то неочевидные мелочи. Я могу не замечать бардак в помещении, но упавшая ручка доставляет физический дискомфорт.
7. Иногда я выключаюсь. Почти всегда после посещения шумного мероприятия. Вообще всегда после какого-то скандала. Выключаюсь физически, мне надо спать.
8. Постоянная калибровка в общении: уместно ли то, что я сейчас тут нахожусь? что мне стоит сказать в этом случае? Не будут ли эти слова восприняты неправильно? А вот тут надо засмеяться? Может уже пора уходить? Мы не общались Х дней, мне стоит написать?
9. Я сильно залипаю на людей, которые словами выражают мне поддержку. Просто потому что это создаёт иллюзию того, что всё понятно, я интересна. Но при этом формальное "у тебя отлично получилось решить эту проблему" я воспринимаю как симпатию лично ко мне. Отсутствие ярко выраженного интереса воспринимается как охлаждение и "фиг знает, что происходит, пойду-ка я отсюда".
10. Я ненавижу широкий выбор. Я в нём моментально теряюсь. Попытка выбрать из 5 и более аналогичных вещей приводит к головной боли и желанию схватить уже первое попавшееся и закончить это поскорее.
11. Мне очень сложно разделить большую проблему на посильные части. Скорее всего я попытаюсь решить её нахрапом либо сразу испугаюсь и сдамся.
12. Ещё более сложно с приоритетами. С этим вообще беда. Я могу составить список задач на день и я в принципе не понимаю, как его приоритизировать. Единственная доступная метрика - крайний срок выполнения. Если документы надо сдать завтра, то всё понятно. А вот выбрать из: помыть посуду, выпить чашечку кофе на балконе, позвонить врачу - тут непонятно на уровне ощущений. Приходится логически каждый раз анализировать список и пытаться понять, что важнее. Сейчас пришла к тому, что пишу неприоретизированные списки. Просто простыня задач на несколько листов а4. Время от времени проглядываю (когда дописываю туда что-то новое) и смотрю, что могу сделать сейчас, либо что нужно точно сделать сейчас. И да, записывать приходится всё, даже "купить колбасы" и "перестелить кровать". Иначе просто забуду или вспомню не вовремя, а потом опять забуду. Потому что я не могу посмотреть на кровать и сразу подумать: о, неделю простынь не меняла, ща сделаю. Такая мысль сама там просто не возникает, приходится это контролировать.
Ну там ещё много чего. Зато теперь хоть понятно, что вся эта хрень сама не пройдёт и я не научусь однажды дружить или создавать уют дома. Но какие-то вещи я вполне могу довыучить и вполне комфортно жить. Наверное. Потому что чем чем длиннее список, тем больше страх и непонимание, как с этим что-то делать. Может быть поступлю по принципу списка дел - выписать всё и просто делать что-нибудь. Так глядишь и наделается много разного.
А вот с отношениями непонятно. Делать вид, что я "нормальная" я не хочу, просто потому что точно знаю, что не вытяну - проходили уже. А что кому-то в здравом уме и твёрдой памяти могут быть нужны отношения с моральным инвалидом - звучит очень нереалистично.
В общем, похоже мне есть чем заняться в этой жизни. Зато не скучно!
Ответ на пост «Проснись, Нео, ты... аутист»
"Как окситоцин мой аутизм лечит. (Успешно, но временно)"
В комментариях (под упомянутым в шапке постом) я уже изложил свою историю, причём очень длинно. И, всё-таки, после этого у меня осталось ощущение, что я высказал далеко не всё, что мне бы хотелось.
Итак, я тоже аутист. Хоть и с точностью не могу сказать, "высокофункциональный аутизм" у меня, или же "Синдром Аспергера". Я бы даже сказал, что у меня нечто среднее между этими двумя отклонениями, так что считаю, можно просто называть это дело РАС (Расстройство аутического спектра). С оговоркой, конечно же, что мои показатели интеллекта не затронуты. По многим тестам уровень IQ у меня на данный момент равен примерно 140 баллам, чем я, скромняжка, люблю похвастаться при любом удобном случае))
Но хоть я и аутист, однако, на данный момент мой эмоциональный интеллект в среднем выше многих нейротипичных (это те, у кого нет никакой "бе ды с ба шкой") людей. И эмоции людей я ловлю на лету, и жесты собеседника иногда говорят мне даже больше, чем сам собеседник ими хочет передать. Даже способность планировать что-то, которая очень плохо работает у аутистов (если вообще работает), пашет настолько хорошо, что я теперь не бегаю по пятьдесят раз обратно домой, потому что забыл взять что-либо перед выходом (кошелёк, ключи, телефон, часы, или даже пошёл на работу в "огородной" фуфайке и в валенках).
Вроде бы, получается, я не аутист. Не порядок? Да. Особенно если учитывать, что современная медицина ещё не нашла способ вылечить данный недуг.
Но что же не так? Неужели я обманщик? Или, может, я ошибся с самодиагностикой? Может быть я аутист-экстраверт? (Вообще я экстраверт, но для аутиста это ещё тяжелее) Не переживайте, сейчас всё расскажу. И с самого начала, чтобы полностью ввести в курс дела.
Начну со своего рождения (вот это я, конечно, отмотал плёнку), когда подвыпивший акушер помог мне родиться немного раньше срока. Благодаря ему у меня день рождения теперь 3 февраля. А ведь мог полежать у мамки в пузике ещё хотя бы недельку. В принципе, недоношенным меня это не сделало, однако вылез я всё равно через ~12 часов после попытки меня выселить. Как итог ─ длинный безводный период, чуть не умер. Долго не начинал дышать, когда уже достали. Обычно при таком раскладе у ребёнка может быть аутизм, но это просто статистика, которая может оказаться и совпадением. И, всё же, острая нехватка кислорода вполне убивает неокрепшие клетки мозга. Так что лично я считаю, да и врачи со мной вполне согласятся, что это сослужило для меня и моего аутизма свою службу.
Рос я, по рассказам мамы, "вроде бы нормальным" ребёнком, но когда через 7 лет у меня появилась младшая сестрёнка, мама заметила разницу в поведении. Но не настолько, чтобы сразу повести меня к психиатру. И, наверное, это хорошо, а то нидайбоже вырос бы на транквилизаторах.
Из рассказов мамы, я рос капризным и не идущим на какие-либо компромиссы ребёнком. В любых конфликтах (даже которых не было, просто я сам их раздувал из ничего) я винил только окружающих и никогда не соглашался, что проблема может быть во мне. В юношестве я со стороны стал выглядеть откровенным тормозом, в чём меня в семье мягко подтрунивали, и с чем я уже не мог не согласиться в силу своего аналитического ума.
К 18 годам я, наконец, стал догадываться, что у меня в черепной коробке явно есть некоторые технические неполадки. И я осознавал, что у меня есть какой-то странный барьер к общению. Поэтому постоянно боролся с ним, выискивая у себя какие-либо психологические комплексы (наивный, думал, что всё вот так вот просто). И действительно находил их, избавлялся, находя причину. Но общение почему-то продолжало быть для меня чем-то сильно напрягающим извилины. Вплоть до того, что я, как мне казалось, стал артистичен. Начал использовать жесты, мимику, и даже почти догнал в этом деле остальных, хотя часто эти мои навыки выдавали негармоничный контент (эмоции и жесты частенько бывали слегка или сильно не в тему, и хоть я это и видел, то всё равно не мог исправить ситуацию).
Лет в 20 я уже начал искать у себя серьёзные заболевания. И примерял на себя признаки биполярного расстройства, и состояния, близкие к шизофрении, и много чего ещё, что хоть как-то могло объяснить мою уже заметную даже для себя ненормальность. Я видел, что я недостаточно умён для большинства других. Что другим дано намного больше, даже когда их интеллект явно ниже моего. Я даже невольно паразитировал на важных для меня людях, пытаясь перенять их поведение, чуть ли ни стать ими самими, лишь бы догнать в развитии тех, кто уже добился многого в своей жизни, по сравнению со мной.
И вдруг, чуть больше года назад, накануне моего 26-летия, я, от скуки читая про аутизм, начинаю хмуриться. Потому что хоть в описании поведения аутистов и есть много того, что у меня не наблюдалось, всё же я прямо нутром почуял ─ это моя остановочка. Перехожу на "РАС", затем попадаю на "Синдром Аспергера", где тут же упоминается "высокофункциональный аутизм", и бинго! В голове сложилось всё. В тот момент я был уверен в своём внезапном диагнозе на все 100%. Неработающая идентификация своих и чужих эмоций, неумение планировать, неспособность принимать собственные решения, барахлящие мимика и жесты, постоянное необъяснимое напряжение (тревожность), которое я хоть как-то снимал алкоголем ─ всё это наблюдается у аутистов, а также, как я сразу осознал, и у меня.
Честно скажу, когда я узнал, что у меня аутизм, я обрадовался. Обрадовался, потому что моё многолетнее исследование "Что же со мной не так" действительно сдвинулось с мёртвой точки.
Я тут же начал искать всё, что могло бы мне помочь это вылечить. И, разумеется, не нашёл ─ пока что никто в мире не способен вылечить аутиста, даже самого высокофункционального. Поэтому мне осталось надеяться на транквилизаторы и антидепрессанты, которые без рецепта, оказывается, ты не купишь. Противотревожное я, правда, один раз смог купить, но только дома обнаружил, что это рецептурный препарат. Он очень помог, от него я стал спокойно спать. И, кстати, для меня это было открытием ─ оказывается, вот что значит "выспался". Я всю жизнь на полном серьёзе не высыпался, не подозревая об этом.
Однако данный транквилизатор решил только одну единственную проблему. И хоть я и перестал напрягаться, общаясь с друзьями и близкими, взаимопонимания в мою жизнь это не принесло.
В итоге я решил сходить к мозгоправам, чтобы они, во-первых, подтвердили диагноз, а во-вторых, помогли мне подобрать такой набор фармацевтических товаров, чтобы я максимально приблизился к нейротипичным людям. Но после подтверждения диагноза меня вообще стали отговаривать что-либо делать с моей ситуацией. То есть, вообще. До сих пор вспоминаю вопрос заведующей "Ну а зачем Вам что-то пытаться менять, если это неизлечимо?" Лучше бы я, по её мнению, примирился со своим РАС и научился принимать себя таким, какой я есть.
По итогу она мне нехотя, по моей сильной просьбе, выписала рецепт на 3 покупки вышеупомянутого противотревожного транквилизатора. Всё.
Стоит ли говорить, что я со своими трудностями в контактировании с людьми, потратил на тот момент все силы, чтобы не сдаться и не уйти "в берлогу", наплевав на всё на свете и впав в депрессию? Мне не было, плохо, мне не было хорошо. Мне стало никак. Причём так "никак", как никогда ещё не было до этого. Это был не тупик. Это был конец, как мне тогда казалось, моей истории жизни. К тому же признаюсь, жизнью трудно назвать существование, при котором просто отсутствует понятие "эмоции".
Я даже перестал читать про аутизм дальше, перестал искать возможные способы исправить своё положение. Грустно, правда? Честно сказать, я и сам не ожидал, что мой рассказ из комичного перейдёт в драматичный.
Что ж, а теперь к развязке. Потому что надо заканчивать уже (сколько можно-то уже потому что).
Примерно 3/4 года назад я через мем узнал про такой интересный гормон как "окситоцин".
И только я начал про него читать, как моё недавнее исследование "Как же мне излечиться" возобновилось. Я понял, что "надо попробовать".
Без лишних слов сообщаю, что со мной это просто-напросто сработало. После недолгих разговоров с психиатром, я получил рецепт на окситоцин. И уже больше полугода каждодневно принимаю его.
Какой эффект? Почти вначале моего поста он описан. У меня нет ни одной проблемы, которые неразлучны с высокофункциональным аутизмом или синдромом Аспергера. Я общаюсь, улыбаюсь, обнимаюсь, смеюсь, подбадриваю, абсолютно не против прикосновений!
Но только на сутки. Далее снова надо принимать.
Честно признаюсь, я не понимаю, почему у нас в стране окситоцин продаётся только в ампулах для введения шприцом. Приходится дополнительно тратить деньги на средство от насморка в виде спрея, крышку которого можно откручивать и прикручивать обратно, чтобы была возможность вместо ксилометазолина брызгать в нос окситоцин. Но это намного дешевле, чем, например, капать этот окситоцин под язык по ампуле в день (потому что всё равно выветрится за сутки, если оставлять часть ампулы "на завтра").
Радует и то, что интраназальный метод приёма окситоцина не опасен для женского организма (хотя аутисту женского пола всё же надо бы проконсультироваться со специалистом), когда как внутримышечные инъекции могут отправить женщину либо прямиком в реанимацию, либо в морг. Так что вот:
И есть оговорка. Не на всех аутистов действует окситоцин. Мне просто повезло, что у меня проблемы с выработкой гормона, а не с его рецепторами.
Итак, подводя итог.
Весь текст, который я написал в этом посте, служит одной цели. Я не могу не помогать. Поэтому я рассказал, прежде всего, аутистам о том, что они просто обязаны знать, и чего наша медицина, почему-то, не даёт знать (В Америке, вон, даже здоровые люди принимают окситоцин, чтобы, например, освежить отношения или даже их спасти).
Так что я рассказал свою историю со счастливым для меня концом, чтобы и у других появилась возможность повернуть свой сценарий в положительную сторону.
И это, обращаюсь к тем, кто несёт тяжкое бремя ответственности за аутиста (их родитель, или друг, который хочет помочь, но только тратит свои силы зазря, или даже их здоровый ребёнок, которому некуда деваться):
Либо окситоцин, либо страдайте дальше. По-другому улучшений не будет, эти "эмоциональные вампиры" не дадут вам жизни.
И общий совет всем: либо не беритесь за аутиста, либо потратьте на него всю свою жизнь, терпя их "бесчеловечность" (но это со стороны кажется. Просто мы, аутисты, в принципе не учитываем эмоции. И никогда не заметим, что кого-то ранили словом. Даже если нам напрямую это сказать. Не поймём). Либо окситоцин.
Простите за скомканный финал. Но надеюсь, что я донёс всё, что хотел и до всех, до кого хотел.
* окончание длиннопоста *