Обнаружили аскариду длиной 10 см в яйце. Живую. Яйца домашние, дал сосед. Соседу сказали проглистогонить кур.

Здравствуйте, дорогие читатели!

Во-первых, прошу пройти мимо данного поста слишком чувствительных людей, тех, кто не считает себя слишком чувствительным, но таковым все равно является, тех, кто ненавидит все противное, а также тех, кого не интересует тема глистов, кто с ними никогда не сталкивался и сталкиваться не собирается.

Здесь первая и вторая часть моей «эпопеи» борьбы с аскаридами (опять же повторюсь, чувствительным и неверующим в этих тварей категорически не читать). Всем остальным добро пожаловать в третью часть!

Я обещала не писать продолжение своих приключений. Но полгода спустя решила, что будет неуважительно к тем читателям, которые, как и я, долго страдают от аскарид и никак не могут с ними справиться. Возможно, мой опыт принесет кому-то пользу и вселит хотя бы маленькую надежду.

Анализы на детей были наконец получены. Тадам(!): обнаружен аскаридоз и токсокароз (токсокары – это аскариды от собак и кошек. Часто их личинки (или яйца, уже не помню) сидят в теле человека (причем, в любой части организма) в каких-то капсулах, и если начать лечение с малой дозы, а потом забросить – капсулы раскроются, малыши-токсокарики выползут и начнут активно развиваться. Не зря в комментариях под моим постом один врач посоветовал лечиться немозолом от начала и до самого конца).

В итоге, если не ошибаюсь, педиатр прописала детям немозол на курс в 20 дней и потом повторно сдать анализы. Когда 20 дней закончились, в нашу страну нагрянул короновирус, а вместе с ним карантин, и к педиатру детей я больше не повела. (Сколько тыщ при лечении угрохала на таблетки, сами понимаете).

Еще до карантина параллельно с лечением детей я  отправилась к гастроэнтерологу глотать шланг. На мою причину посещения (ком в горле из-за глистов) врач снисходительно улыбнулась, провела анализ и сделала заключение, что у меня в желудке нарушена работа какого-то сфинктера, мол, он плохо закрывается, пища из желудка закидывается в пищевод, от чего и возникает чувство кома в горле. Прописала «Ганатон». Посоветовала (раз уж я настаиваю на ином диагнозе) посетить инфекциониста. Ну окей.

«Ганатон» я пропила дней 20. Не помогло.

Инфекциониста тоже посетила, сдала кровь на аскариды и кал. Оба анализа показали отрицательный результат (кстати, как бы банально это не звучало, но даже при наличии аскарид такое нередко бывает). Как понимаете, прописана мне была таблеточка «Немозола» и сдача очередного анализа когда-то там.

От безысходности стала я подробнее рыться в интернете. Обратила внимание на множество сообщений, в которых люди жаловались, что годами не могут вывести аскарид. И что удивительно, большинство упоминали то самое ощущение душащего кома в горле. (Если меня читает инфекционист, обратите, пожалуйста, на этот симптом внимание).

Полезла в интернет искать и других людей с похожей симптоматикой. Ком в горле часто упоминался при стрессе (ну это не про меня), а также при заболевании пищевода. Что ж, предположим. (И все же «Ганатон» не помог).

Исходя из отзывов, я забросила немозол и перешла на вермокс. Пила чуть больше нормы около недели, потом делала недельный перерыв, потом еще раз.

(Любителям лечиться у интернета: забудьте про то, что здесь сказано, идите к доктору и никогда не превышайте дозы препаратов!!!

Тем, кто годами страдает от этих тварей, кто безрезультатно травился немозолом два месяца, кому врачи не верят о наличии аскарид, над кем смеются и считают шизофреником, уверяя, что шевеления в заду и постоянный болезненный зуд они сами себе придумывают: попробуйте хотя бы мой вариант. Но! Будучи полностью уверенными, что ваш организм справится с такой дозой яда и не доставит иных неприятностей. Ребята, я очень боюсь, что вы можете пострадать от моих советов. Пожалуйста, просчитайте все риски).

После пары курсов лечения вермоксом (два или три курса – точно не помню), к счастью, мои мучения сошли на нет. Ком в горле стал реже появляться, полностью перестал шевелиться и доставлять иные неприятности. А со временем и вовсе исчез (месяца через полтора).

Итого: на полное излечение от тварей у меня ушло около трех месяцев (с января по март).

Спала и жила я спокойно полвесны и все лето. Пока эти гады с первых дней осени не посетили меня вновь. И теперь борьба начинается заново… (Кстати, доказательство своей болезни я вчера нашла после принятия первых таблеток в унитазе: абсолютно белые части слизи на фоне коричневого ... ну сами понимаете, чего. Кто еще не знает – после таблеток аскариды перевариваются желудком, и взрослые особи часто выходят белыми слизями, а молодые – розовыми дохлыми червячками, похожими на обычных дождевых червей.)

К счастью, не остро выраженные симптомы (шевеления и зуд) дают надежду, что аскарид на этот раз намного меньше. Ком в горле (без шевеления и сильного удушья), кстати, опять появился.

Я вот не пойму, по каким критериям аскариды выбирают хозяина, почему у некоторых они исчезают от одной таблетки немозола, у других и вовсе никогда не появляются, а иных людей мучают годами? Может это предрасположенность такая? (Как вы понимаете, уважаемые читатели, комментарии про грязные руки и «автор-чушка» меня вовсе не трогают, ибо умные люди прекрасно понимают, что заразиться аскаридами можно просто вдохнуть пыль с их яйцами, не говоря уже о физическом контакте – ручки дверей, мытые НЕ кипятком фрукты, при снятии обуви с ног и так далее. Но вот иммунитет некоторых людей, почему-то, гонит эти яйца к черту, а защита других людей быстро сдается и все в себя пропускает.)

В завершении, обращаюсь к БЕРЕМЕННЫМ, а также к тем, кто носит в себе малыша, но пока об этом еще не знает. Девочки, лечиться в вашем положении от аскарид и энтеробиоза (маленькие белые глисты) указанными мною препаратами КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО – они очень токсичны и могут сильно сказаться на развитии ребенка! При беременности лечиться можно ТОЛЬКО «Пиперазином». А дозировку подберет ваш лечащий врач (как минимум – гинеколог).

Что ж, очень надеюсь, что избавлюсь от живучих тварей раз и навсегда, и надеюсь, что подробности моих приключений помогут хотя бы одному человеку.

П.С сейчас перечитала свои первые посты про аскарид и даже самой не верится, что со мной могло приключиться что-то подобное (представляю, каково вам, дорогие читатели). Одно лишь уверяет, что все было правдой – это позавчерашние шевеления и сильный зуд (от которого жизнь резко потеряла свои осенние краски).

Борьба за выживание продолжается.

Продолжение моего предыдущего поста (тема про глистов, поэтому всем чувствительным настоятельно советую пройти мимо!).

6-й день: ком в горле активно шевелился весь (!) день. По совету пикабушников отправилась сдавать кровь в платную лабораторию. И даже сидя с открытой рукой перед медсестрой (которая, загадочно посмотрев мне в глаза, сказала, что кровь редко показывает верный ответ) и наблюдая за набираемой в пробирку кровью, я чуть не давилась своим шевелящимся олимпийским чемпионом.

Абсолютно полностью свыклась с мыслью, что «они» живут во мне. К вечеру почувствовала "их" в носовых пазухах. Промыла раствором перекиси водорода (15 капель на четверть стакана воды). Думаю, что помогло, потому что через время движуха в носу прекратилась.

7-й день: с утра ком в горле спал, после обеда вновь зашевелился. В легких весь день активно чувствовался легкий хрип, производимый сам собой даже без моего участия в дыхании. Наверное, малышня за ночь успела и туда переползти. Ну и ладно, пусть сидят. Главное, чтобы ничего там не перекрыли. А то слишком позорно умереть от удушья глистами, не так ли?

8-й день: активные мощные шевеления в горле весь день и всю ночь. Разжеванный чеснок бесил их сильнее. Засыпала уже с шевелениями и без страха, что во сне заберутся в дыхательные пути. А че бояться – они там итак давно!

Радует, что в желудке и кишках ребята полностью перестали выдавать свое присутствие.

В кале нашла (специально копалась) слизеподобные беловатые штуки. Судя по размеру, этот друг был намного крупнее первого обнаруженного. Что ж, rest in peace, малыш (малыш?)!

Пришла смс о готовности анализов. Позвонила на горячую линию. Доктор объяснила, что токсокаров, лямблий и аскарид у меня не было. Говорю: «Что значит не было?» Отвечает : «Вы сдавали на имуноглобулин Джи. Этот анализ показывает, была ли данная проблема раньше. Если же хотите узнать, существует ли она на данный момент, нужно сдавать кровь на имуноглобулин М». Спрашиваю : «А почему тогда в вашей лаборатории не взяли кровь именно на имуноглобулин М???» Отвечает : «В нашей лаборатории этот анализ не делается.» Вот спасибо, 2000 рублей под хвост! Дальше объясняю доктору свое лечение и спрашиваю о дальнейших действиях. Отвечает, что не имеет право консультировать по лекарствам, советует обратиться к терапевту, который при необходимости откорректирует дозировку принимаемых мною таблеток и уточнит, сколько дней их нужно пить до полного излечения.

9-й день: ком в горле немного есть, но без шевеления. В легких ничего не чувствую.

10-й день: в горле плотный комок. Возобновился терпимый зуд в попе.

11-й день: зуд прошел. Ближе к вечеру комок в горле уплотнился и стал активно шевелиться. Вырубилась около трех ночи, несмотря на удушающие шевеления. Спала полусидя. Уже ничего не боялась.

12-й день: комок в горле все еще остался, практически не шевелился.

13-й день: комок в горле еле заметный (наверное, к нему я уже привыкла). Шевеление и зуд в попе.

А теперь отступление на тему «Я так и знала»:

Три дня назад мой старший двенадцатилетний сын стал жаловаться на зуд в попе (сознался наконец, раньше стеснялся сказать, несмотря на мои расспросы). Сказал, что в кале уже две недели как (!) постоянно обнаруживал белых маленьких червячков. Естественно, я обрадовалась наличию остриц (счастье же, что не аскариды!) и дала ребенку пиперазин. Но тот в течение двух дней не помог (хотя раньше эффект был сразу), поэтому я заставила сына предоставить наглядные «доказательства животных». С горем и стыдом пополам, через день таковые были мне даны. Пришлось копаться.

Понятное дело, остриц там не оказалось, зато я нашла двухсантиметровую коричневую дохлую аскариду и те самые белые «червячки» - немного сероватые штуки, очень напоминающие семена огурцов. Порылась в интернете. Предположила, что их хозяином может быть  «огуречный цепень» - относительно безобидное создание (по сравнению с остальными), редко бывает у человека, живет в основном в кошках и собаках, от которых и передается конечному хозяину. Кошки у наших соседей есть – а именно с ними периодически таскался мой сын.

И теперь самое важное, а также ответ на ваши возгласы «Да сходите вы, наконец, к врачу!»:

…так как о проблемах сына я узнала под выходные, и подтверждение глистов обнаружилось лишь в воскресенье, то на следующий день (а именно сегодня, в понедельник) мы навестили участкового педиатра. Рассказали проблему. Предложили убедиться во всем при помощи фотографий найденных в кале тварей (но врач, почему-то, отказалась). Добрая тетечка лишь выписала анализы на кровь и кал аж через десять дней (до этого все места заняты) на аскарид, токсокаров и лямблий, (+ соскоб на остриц) причем в список анализ на дипилидиоз (огуречная тварь) или других плоских тварей не внесла. Как бы я ни пыталась ее убедить дать направление на анализ на ленточных, педиатр лишь накричала на меня, мол, вы тут одни умные, а мы все тупые, и так же на повышенных тонах дала знать, что со своей стороны она сделала все, что нужно.

Я попросила прописать уже сейчас лечение от аскарид, потому что наглядное подтверждение есть в виде фотографий, ребенок жалуется на зуд, тошноту и потерю аппетита. На что педиатр ответила, что сначала нужно убедиться в наличии паразитов (а вместе с анализом это займет около 13-15 дней), и только потом, если аскариды и есть, она выпишет одну таблеточку немозола, которая с первого же применения поможет забыть о недуге (ага, тему с одной таблеткой уже проходили!). Спасибо врачу, выписала анализы и для младшего сына. Также посоветовала пролечиться и родителям.

В итоге, мы вернулись домой ни с чем.

Как бы там ни было, немозол я сыну все-таки дала. Перенес хорошо, появилась лишь тошнота и шевелящийся зуд в заднем проходе. Дала сорбенты и таблетки для флоры кишечника.

Возможно, каждый из вас посоветовал бы сходить к платному врачу. Но, верите, на свое незавершенное пока что лечение я уже столько тысяч угрохала, что у меня не будет денег на всю семью на прием инфекциониста, сдачу анализов, рентген (или что там показывает наличие инородных тел моей в глотке?), а также повторное обращение к нему.

Посетив бесплатного педиатра, я еще раз убедилась, что и у терапевта мне светило бы то же самое: двухнедельное ожидание анализов (а в моем состоянии, вы ведь помните, невозможно было это себе позволить), доказательство наличия аскарид (или не доказательство – кровь и кал не всегда показывают с первого раза), выписывание одной чудодейственной таблетки немозола (которая при однократном применении не помогла бы), потом повторное обращение к врачу.

Разве неверно я поступила, что начала лечение сама? По крайней мере, того ужаса, который испытывала ранее, уже и в помине нет.

В первом посте я обещала, что фотографий не будет. Но сегодня решила нарушить это правило, потому что сейчас наверняка набежит куча комментаторов, которые с удовольствием предложат сходить к психиатру. Фото тех двух друзей, что обнаружились в кале у сына, прикрепляю (таких «семечек», как на ней, было немало, некоторые более мелких размеров. «Семечки» светло-светло серого цвета, почти белые, упругие. А аскарида сверху как бы прозрачная, внутри тянется красная полоса ее желудка.)

К сожалению, хорошо отмыть этих тварей к моменту фотографирования не получилось – боялась повредить структуру тела, поэтому я просто их прополоскала водой, придерживая зубочистками. И в итоге оригинальные цвета не передались.

Психически неустойчивым НЕ советую прокручивать экран вниз!!!

Сейчас буду искать лаборатории, где можно платно сдать анализы на ленточную тварь, и уже с этим вести сына к врачу (но явно не к нашему педиатру, которая была в шоке, что я нашла двухсантиметровую аскариду. «Аскарида не может быть такой маленькой! – возмутилась педиатр. – Она обычно длиной в полметра!»)

Ну-ну, из маленькой личинки за секунду превращается в крокодила.)))

Вы, наверное, прифигели, узнав количество и разнообразия животного мира нашей семьи. Если честно, я сама в шоке! Спасибо нашим «ползучим друзьям», что хоть как-то себя проявили, благодаря чему теперь стало возможным начать лечение.

Но кто знает, что скрывает и ваше тело, уважаемые читатели? И на самом ли деле оно настолько стерильно, насколько мы хотим об этом думать?

P.S. Мы не грязная семья, как вам может показаться. Руки моем очень часто, в доме порядок, свое тело не запускаем, животных не целуем.

Но вот так, блин, звезды сошлись - и эти твари решили нас навестить! За всю свою жизнь я впервые с ними сталкиваюсь.

Уважаемые читатели, на данной ноте тему паразитов я закрываю и отчитываться о дальнейшем лечении не буду. (Начинаю теперь крестовый поход по врачам и полное обследование детей.)

ВНИМАНИЕ!

Если у вас постоянная усталость, тошнота, проблемы с кожей (непонятные неисчезающие дерматиты), беспричинные проблемы с желудком, головные боли, частая заложенность носа, высыпания на теле, шевеления в желудке, зуд в заднем проходе, лопающиеся пузырьки воздуха в кишечнике и тому подобное – не поленитесь, сходите к терапевту за бесплатным направлением на анализы на глистов.

Если ничего не найдется – поздравляю, вам повезло! Если же найдется – вы очень вовремя заметили проблему, поэтому скорее начинайте лечиться! (Только не моим методом, а по назначению врача – у вас ведь совсем другая ситуация.)

Здоровья всем!

Внимание! Чувствительным и брезгливым не читать. Еду отложите в сторону (попкорн и кока-колу тоже). И имейте ввиду, что развидеть это вы уже никогда не сможете. Я серьезно! Если что - я предупреждала!

Важно: моя история не является панацеей. У каждого может быть свой индивидуальный случай. Лекарства, приведенные в посте и их дозировка были использованы мною на свой страх и риск и учитывали крепкое здоровье организма. Вам повторять категорически не советую. Если вы параноик – закройте эту статью и никогда не читайте.

Итак, как все начиналось.

Раньше я слышала слово «аскариды», но встречаться с ними никогда не приходилось. Острицы, несомненно, посещали нас (у кого есть дети - тот поймет), и разовые дозы пирантела, декариса или вермокса никогда не помогали, пока, перелопатив половину интернета, я не наткнулась на дешевое лекарство «пиперазин» - он единственный, кто действительно с гостями справлялся.

Оговорюсь, что с острицами важно не допускать повторного заражения (кто не в курсе, спросите у гугла, как это делается). Но, блин, как это сложно с маленькими детьми! И еще – острицы, как ни странно, заражают не всех людей, к кому попадают. Гурманы, однако.

Ну так вот. Настала зима. И в очередной раз меня стали беспокоить столь давно забытые шевеления и зуд в заду. Сначала в бой пошел пиперазин. Как ни странно, он не помог (я не буду уточнять дозировку дабы не навредить любителям лечиться у яндекса). Потом пирантел. Тоже после нескольких дней приема - хоть бы хны!

Состояние даже наоборот ухудшилось – помимо нестерпимого зуда в заднем проходе появились не проходящие острые боли, словно ввели иголку шприца и вытягивали кровь. Ощущения похожи на такие, когда гинеколог беспрерывно делает тебе в матку укол с забором крови (только локализация другая). Потом в толстой кишке стали чувствоваться явные шевеления. Как я ни старалась найти остриц в кале после клизм либо другими известными способами – ни одной ползучей гадины не нашлось. И тут я поняла, что явно имею дело с кем-то другим.

Полезла в гугл. (Верите - столько времени, сколько я уделила чтению этой теме в интернете, ни одной другой я никогда не отводила!) Подозрения сразу же пали еще на два вида паразитов (потому что, судя на их бурную реакцию на пирантел, меня беспокоили именно сосальщики): это аскариды и власоглав. Власоглав, зараза, присасывается к сосудам и жрет кровь. Ох как мои симптомы похожи на подобное действо! Но зуд вокруг анального отверстия этот гад, вроде, не создает. Значит с ним соседствуют аскариды.

Что удивительно, весь интернет описывает аскарид как неощущаемых человеком. Только лишь в одном месте я нашла упоминание, что жрать и создавать нестерпимый зуд могут именно они. Кстати, по теме – вам выдавалось не спать целую ночь из-за подобных ощущений? Вот это как раз было про меня.

После нескольких клинических испытаний, я нашла более-менее помогающее средство, которое свело на нет ощущение насыпанного на зад перца – мазь банеоцин. После нее зуд спал, и часа в 4 ночи мне удалось наконец уснуть.

Все мы знаем, что несмотря на кричащие советы интернета в случаях с глистами не стесняться и обратиться сразу к врачу - мало кто решиться им следовать. Потому что терапевт (он, кстати, может оказаться твоим соседом - что не вариант) назначит сначала сдачу анализов (а их еще надо дождаться! и они не всегда показывают правильный результат! а тебя-то жрут изнутри!), а инфекционисты в платных клиниках стоят очень дорого. И единственным твоим настоящим другом становится гугл.

ЗОЖников прошу пройти мимо: пропить для профилактики пижму или сожрать тучу тыквенных семечек вперемешку с чесноком – не плохой вариант. Но он точно не подходит в случае, когда ты уже морально готовишься вызывать скорую и ехать на операцию по извлечению клубка тварей из своего кишечника. Потому что ты постоянно чувствуешь в кишках и желудке (ага, они и туда добрались – об этом позже) каждое их шевеление, каждый приступ их ярости после принятия очередной дозы лекарства, у тебя чешется и непереставаемо сильно зудит и колет зад, по ночам ты спишь не более 3-4 часов, ты думаешь постоянно «о них» и только «о них». Ты дежурно улыбаешься окружающим тебя людям, кое-как реагируешь на внешние раздражители, но все твое внимание устремлено только вовнутрь себя. Это ощущение подобно бесконечно ноющей боли, к которой невозможно привыкнуть. Только в такие моменты ты понимаешь, что никакие радости жизни тебе не нужны. Ты смотришь ютубовские ролики, чтобы отвлечься от гнетущих мыслей, но не можешь сосредоточиться на сюжете – все твои мысли только «о них» и о причиняющей ими боли.

Забыла сказать про нервозность, упоминаемую среди признаков аскоридоза. О, товарищи, нервозность эта не из-за токсинов, поверьте! Она исключительно из-за того, что тебе хреново-хреново-хреново и ужасно страшно, что во время очередного похода в туалет из тебя вылезет белое длинное «оно». (Кстати, вот вам превосходный сюжет для очередного фильма ужасов – «Глистастики». Поверьте, прокаты будут мировыми. Не благодарите.).

Из перечисленных интернетовских симптомов на аскарид у меня были только раздражительность и полная потеря аппетита (- «еда? нафиг еда? и так проживу…»). Никаких аллергий, кашля, соплей, прыщей или выпадения волос не было. Ну вот просто абсолютно никаких симптомов, указывающих на мое столь долгое соседство с милыми созданиями.

Кстати, по поводу сроков: обнаружив у себя явные признаки глистов, я начала вспоминать всевозможные недавние поедания креветок или фруктов, перебирала в голове все походы по гостям и ненароком стала упрекать друзей. Пока не узнала, что заражение аскаридами происходит в летние или осенние времена: пройдя очень долгий курс развития в организме своего «хозяина», малыши со временем превращаются во взрослых особей и незаметно паразитируются в тонком кишечнике человека. И только через несколько месяцев, когда аскарид становится очень много, они наконец могут выдать свое присутствие (чаще всего зимой).

Поэтому нахлынули воспоминания, как осенью по пути с рынка я ела купленные немытые фрукты и ягоды - я тогда искренне полагала, что ничего страшного от одной-двух ягодок не случится. Вот наивная!

Кстати, заразиться глистами можно совершенно от чего угодно. Даже если будешь параноиком и вымоешь кипятком каждый фрукт – это тебя не всегда спасет. А почему? Гугл в помощь!

Раньше я надсмехалась над теми, кто раз в полгода принимает таблетки от паразитов. Теперь же понимаю – они были полностью правы! Если бы так поступала и я в свое время, малыши-аскариды сдохли бы и не выросли во взрослых особей - и я не оказалась бы в такой ситуации. (Кстати, пирантел и пиперазин явно не помогли бы, потому что мне уже приходилось в этом полугодии их употреблять.)

Перейдем теперь к лекарствам. Из всех перечисленных осталась только надежда на «немозол» (ВАЖНО: он категорически противопоказан беременным, кормящим, а также тем, кто собирается зачать в ближайшее время!!!).

Причем курс в одну таблетку, думаю, подходит только для тех, у кого аскариды не проявили себя никак кроме присутствия яиц в анализе кала. Если же вы столкнулись с ними «воочию» - тут скорее всего понадобится несколькодневная терапия.

Купила сразу 5 таблеток немозола (так дешевле, чем если по одной брать), стала пить. И тут понеслось! После каждого приема аскариды играли в кишечнике во всевозможные олимпийские игры – кто в футбол, кто в бокс, кто в фехтование. Сосальщики сосали как никогда, ползальщики ползали, жральщики жрали, а акробаты крутили сальто. После чего у меня в голове крутилось только одна мысль: «Да когда ж вы наконец все сдохнете?!»

Кстати, а вы знаете, что клизмы не помогут выгнать этих тварей, так как те превосходно держатся в тонкой и толстой кишке, и им чхать хотелось на все проводимые вами манипуляции!

Интернет обещал, что на второй день друзья так и полезут клубками из моего тела. Не тут-то было! Клизма выводила лишь воду (я практически не ела ничего, поэтому каловых масс не было) и никто никуда выходить не спешил. Я с ужасом представляла белых толстых глистов, и каждый раз боялась заглядывать в унитаз. Когда ты не знаешь, с кем имеешь дело – в голову лезут самые изощренные картинки.

На второй день я решила устроить голодовку – авось гады заболеют анорексией!

Люди, никогда не повторяйте эту мою ошибку! В течение дня чувствовалось, будто из кишков кто-то плавно поднимается сначала в желудок, потом в пищевод. И ближе к вечеру я явно почувствовала закупоривание своей левой ноздри, потом ноздря откупорилась и какой-то шевелящийся комок образовался в глотке, периодически чуть ли не перемещаясь ко рту. Со страхом стала светить фонариком за язык. Ничего. Но я его явно чувствовала! Несмотря на заверения гугловских врачей, что путь у глистов только через ж - я на себе убедилось, что это не так. И я не из тех людей, которые начинают чесаться при слове «вши». Один из тварей точно переместился в глотку и осел в районе щитовидки! Даже несколько человек в яндексе описывали подобные моим симптомы, но им никто не верил – ни лор, ни терапевт. Как далее мне стало известно, в глотку забраться способна только аскарида: скорее всего, не найдя еды в процессе моей голодовки, малышка(шки?) решила поискать ее где повыше… Жуть!

От страха, я разжевала зубчик чеснока и проглотила, надеясь, что вылазить она не станет. Попытки промывки желудка не дали никаких результатов. Жесткий хлеб также не смог ее протолкнуть вниз. Паника не давала мне спать почти всю ночь. Из трехчасового забыться к реальности вернул суховатый кашель из-за мешавшего в глотке шевелящегося хвостика «чего-то».

Таблетки я продолжала принимать только после еды. Как понимаю, вместе с очередной порцией пищи глисты проглатывают и лекарство – что нам очень выгодно. Зуд понемножку стал проходить, но возвращался после действия лекарства. Олимпийские игры продолжались.

На третий день комок в горле не ушел. В эту ночь я спала чуть больше. Аппетит немного улучшился. Вместе с калом наконец-то обнаружилось подтверждение моего недуга – полупереваренная дохлая коричневая небольшая аскарида. К счастью, она не была длиннющей белой и толстой! Теперь я точно понимала, с кем имею дело, и легко представила сидящего в глотке товарища. Не полметра – это уже хорошо!

Острый зуд в заду прошел – какое облегчение! Шевеления и колкости в желудке и кишках появлялись только после очередного приема пищи или воды, в остальное время – тишина (если не считать соседа щитовидки – тот продолжал ощущаться, и я корила себя за однодневную голодовку. А все мои мысли концентрировались в одной фразе «Да когда ж ты наконец сдохнешь?!»).

Вечером после приема лекарства по телу пошли мурашки и словно аллергический зуд – явный признак токсинов от сдыхающих тварей. Я сделала себе клизму, чтобы уменьшить нагрузку на печень и выпила 4 таблетки активированного угля. Мурашки прошли. Гады продолжали страдать.

Четвертый день. Из страха, что глотковая аскарида выползет изо рта или переместится в нос, я вырубилась только в два ночи. И проспала аж до 11 утра - вот это удача! Комок остался, но не спешил выходить. В желудке и глотке немного ощущался дискомфорт из-за присутствия в нем друзей и возможного раздражения слизистой от разжеванных и проглоченных до этого нескольких зубчиков чеснока. Верите, мне было совершенно наплевать на желудок и на печень – из страха любой человек в моей ситуации сожрал бы все, что угодно. А органы можно пролечить уже после изгнания тварей.

Кстати, забыла упомянуть – со второго дня я стала принимать максифлор для восстановления флоры кишечника - лечение ведь должно быть разумным! Сорбенты пить не решилась, чтобы не уменьшилось действие немозола.

Сейчас обед четвертого дня. С утра комок в горле особо не ощущался до тех пор, пока я не позавтракала и не приняла лекарство. Опять зашевелились все кишки, желудок и эта глотковая тварь.

Зуд и сосущие колкости в заду наконец исчезли (ура!), из-за чего я стала замечать окружающих людей и улыбаться собственным детям. Даже стиркой занялась и приготовила нормальную еду, а не «Поешьте сами че-нибудь в холодильнике, а то у мамы животик болит!»

(Вопрос - а был ли власоглав? Думаю, был. Аскариды не такие же дикари, чтобы настолько больно высасывать кровь.).

На данный момент вся моя глотка напряжена и ощущается тяжесть в желудке (к счастью, его уже не колет!), словно в них застряли комки непроглоченной пищи. Кишечник молчит. Очень легкий зуд в анусе. Все это - явные свидетельства действий лекарства на тварей. Жду вечера. В каловые массы не заглядываю, смываю сразу в унитаз. Не думаю, что увижу в них что-то новое. Максимум – переварившихся аскарид, и то, если досконально разглядывать.

Вчера я реально стала уже подыскивать врача, потому что стыд был вытеснен инстинктом выживания. Ибо мне все еще казалось, что лекарства не оказывают должного эффекта, а одна из этих тварей сидела у меня прямо в глотке!

Кстати, лишь после того, как в каловых массах я познала воочию, с кем имею дело - стала относиться к «соседям» уже с некой долей иронии. Зажевывая пищу и заглатывая таблетку, я шепотом обращалась к глистам: «Идите кушать, малыши, еда подана!» Теперь не удивляюсь, почему в интернете одна девушка своего белого «друга» Жориком назвала – со временем страх сменяется принятием ситуации как болезни, и ты постепенно смиряешься с «их» присутствием в своем организме.

Вечер. Трудновато дышать. Они скорее всего в носовой пазухе и глотке. Ощущая явные шевеления, я вновь разжевала зубчик чеснока. Твари завертелись сильнее. По ощущениям – чуть не выползли из носа. Но морально я уже готова к их появлению (только не ночью!), лишь бы поскорее избавиться. Рвота ничего не выводит. По их шевелениям я наконец-то узнала, где находятся мои носовые пазухи. На лоб немного давило. Немного шевелилось и в ушных раковинах. Надеюсь, они все же ооочень маленькие.

Следующий абзац, просьба, не читать! Пропустите его ради своего же спокойствия. Иначе вы никогда не сможете это больше развидеть!

…Итак, я предупреждала. За четвертый день пару раз из глотки на языке появлялись сантиметровая белая часть пищи. Ну это я поначалу так думала. Безвкусная субстанция, упругая и тянущаяся, как длинный сыр Чечил. Я это выплюнула и, перебрав в голове все виды сегодняшней съеденной пищи, пришла к выводу, что ни одна из них не могла бы быть ею. Вывод пришел сам собой, когда в интернете я наткнулась на фотку сантиметровой белой аскаридки, высморканной из носа человека. Тут же задалась вопросом – почему она белая, если часто описываются коричневые? Ответ до сих пор неясен. Кто-то пишет, что они белые, когда мертвые, и темные, когда живые, а кто-то наоборот. Во всех случаях по-разному. Противно ли мне от мысли, что я возможно жевала дохлого глиста? Странно, но нет. Вообще пофиг. Смирилась, что ли…

Ночь четвертого дня я не спала до утра. Потому что они все шевелились и шевелились в глотке и в носу, их острые хвосты я четко чувствовала. От страха я боялась выключить свет, бесконечно проматывала фильмы, чтобы отвлечься, но совершенно не могла вникнуть в суть. Я и вызывала рвоту, и промывала нос шприцом раствора перекиси водорода (15 капель на четверть теплой воды) – но твари все не выходили (ясное дело - они крепятся к стенкам просто идеально!) Интернет упорно молчал, как с ними справиться. В итоге, часов в семь утра я вновь разжевала зубчик чеснока. Пищевод ужасно пекло – но разве это могло сейчас волновать! Примерно через час или меньше шевеление заметно уменьшилось, и я погрузилась в сон.

Пятый день сулил полное излечение: я проснулась почти в обед и шевелений никаких не ощущала. Даже комок в горле как будто почти исчез. Ожидаемой движухи после приема пищи и таблетки также не наблюдалось. Жизнь наконец стала яркой и веселой!

Но я прекрасно осознавала, что не стоит рано радоваться. Уже вечером после лекарства кто-то активно стал опять чуток покусывать зад и танцевать в толстой кишке. Но не эти ли слабые попытки – уже большое счастье, учитывая, что из глотки никто больше не пытается выползти? Меня сморил на пару часов спокойный безопасный сон, но после него ночью заснуть больше не удалось – гаденыш опять поднялся из пищевода к глотке. Я разжевала чеснок. Через время промыла нос и прополоскала рот раствором пиперазина в воде (вычитала, что он как-то блокирует мышцы этих тварей). Сейчас полпятого утра. Сижу и жду действия лекарства…Спать не хочу. Ничего не хочу…

Спасибо, что дочитали до конца. Я написала этот пост, так как во всем интернете подобных моей истории и моим симптомам не нашла. Людей, уверяющих, что у них в глотке сидит глист, врачи называли выдумщиками и уверяли, что аскариды себя никак не проявляют. Также практически никто не упоминал нестерпимый зуд в анусе и олимпийские игры в животе. Поэтому, надеюсь, что моя ситуация и ее постепенное решение помогут хотя бы одному из вас разобраться в своей деликатной проблеме.

Советы:

1. Раз в полгода (после лета особенно) проводите профилактику от глистов подходящими именно вам препаратами (на немозол у многих были ужасные побочки!).

2. Если реально чувствуете, что в вас что-то шевелится – значит либо вы шизофреник, либо в вас действительно кто-то живет. («Если у вас мания преследования – это еще не значит, что за вами не следят!»)

3. Аскариды реально могут выходить через рот и нос (как бы не отнекивались врачи) и проникать в носовые пазухи. Не запускайте болезнь.

4. Глисты могут появиться не только у детей или грязнуль, а абсолютно у всех. Учитывая, что в течение многих месяцев они могут себя никак не проявлять – пойдите и на всякий случай прямо сейчас сдайте анализы. Лучше перебдеть, чем недобдеть.

5. Выходить аскариды начинают не на первый день после приема лекарств (как практически везде написано), а на 2-8й.

6. Готовьтесь к долгому лечению. От вас только терпение, терпение и огромная смелость.

И не забываем, что лечиться нужно правильно: ни в коем случае не пить больше дневной нормы таблеток (насколько сильно вам бы этого ни хотелось), также следует периодически спринцеваться и заселять свой желудок полезной микрофлорой в виде бифидотаблеток. Для вывода токсинов из организма и уменьшения нагрузки на печень использовать сорбенты. После курса подлечить печень травками. И обязательно сдать анализы и провести повторный курс лечения через указанное в инструкции количество дней.

Не болейте! И держите за меня кулачки, ведь я все еще борюсь с этими фантастическими тварями!

Upd. К посту есть вопросы #comment_154014445

Ответ на вопрос из заголовка - не бросаться сразу же пить антигельминтные препараты. Диагноз аскаридоз по одному анализу крови не ставят НИКОГДА.
.
На прием часто приходят пациенты, в основном от дерматологов, с результатом анализа крови на IgG к аскаридам. Пациенты уже напуганы отправившими их врачами, либо сами вычитали в интернете, что у них аскаридоз. И порой бывает очень сложно объяснить, почему я не назначаю лечение сразу, а прошу сдать дополнительные анализы.
.
Аскаридоз - это гельминтоз, характерный только для людей. Заражение аскаридами происходит через грязные руки, овощи, фрукты, воду.
.
Человек проглатывает яйца аскарид, они проходят в тонкую кишку. Здесь из них выходят личинки, которые через стенку кишки попадают в кровь. С током крови они проникают в печень, затем в лёгкие. Это ранняя миграционная фаза.
.
Через две недели личинки вырастают и выходят по бронхам в ротоглотку. Здесь они повторно заглатываются со слюной и попадают в тонкую кишку. Через 2 месяца взрослые аскариды начинают выделять яйца. Это кишечная фаза, которая длится 6-9 месяцев.
.
Во время ранней фазы личинки аскарид выделяют множество аллергенов. Поэтому у человека возникает аллергическая сыпь, кашель, повышение температуры. Эти симптомы характерны только для массивной инвазии. Если червей мало - симптомов не будет.
.
В кишечной фазе преобладают симптомы поражения кишечника - боли в животе, тошнота, понос. Сыпь на коже бывает очень редко, в основном в виде мелких волдырей.
.
Как же поставить диагноз? Первое, что нужно запомнить - анализ крови назначают при наличии симптомов. Показателен он только в раннюю фазу, когда другими методами подтвердить наличие аскарид нельзя. Если человек сдал кровь и обнаружены IgG, а симптомов при этом нет - вероятность аскаридоза ничтожна.
.
Для диагностики важно:
-симптомы;
-высокий уровень эозинофилов в ОАК;
-наличие яиц аскарид в кале.
Если вы получили положительный анализ крови на антитела - сдавайте анализ кала на яйца гельминтов. Только после обнаружения их в кале можно начинать курс лечения.
.
Профилактика аскаридоза - это не приём антигельминтных препаратов раз в год. Это мытье рук и фруктов, кипячение воды.

Начало тут

В проеме открывшейся двери батя увидел молодого татуированного типа с нахальной помятой рожей. Тот тоже уставился на батю, на его солидный костюм, галстук и белоснежную рубашку, и понял, что это никак не вяжется с образом затопленного соседа.

– Ы! Вы кто? – спросил молодой.

А батя уже практически не отдавал себе отчета в своих действиях. Было бы неправильно сказать, что вследствие алкогольного опьянения сознание покинуло его. Не покинуло. Оно просто отстранилось от дел. Словно в кабину управления телом проникли воздушные пираты, связали пилота, а сами – давай рулить.

И Сергей Николаевич, уже управляемый темными сущностями, ни секунды не медлил с принятием решений. Не вступая в разговоры, он переебал молодого по голове завернутой в газету бутылкой. Сам облился водкой, которой оставалось еще немало, но пираты сознания по этому поводу вовсе не переживали.

Молодой рухнул в прихожей. Батя переступил через него и вошел в комнату. Сначала взгляд его зафиксировал Саню, который был со связанными руками и заткнутым ртом отстреливался струей говна от седого бандита с ножом. Рядом с Саней извивался и скулил его придурошный тощий дружок.

– Те чо надо? – заметил Саниного батю мужик с ножом.

Но батя был не в себе и говорил невпопад, как добрый и везучий агент Купер из третьего «Твин Пикса».

– Вы нас затопили, – сказал батя.

– Дергай нахуй, блять, отсюда! – заорал мужик.

Но то, что засело в бате, и не думало слушаться этого преступника. Оно подвело тело Сергея Николаевича еще ближе к тому, кто хотел убить его сына.

«Что ты делаешь! Беги!» – орал разум. Но он был связан, а пиратам было наплевать.

– Ты чо, нарываешься? – хрипел мужик, пятясь.

Сергея Николаевича стало мутить. Его еще на лестнице стало укачивать, а сейчас болтанка сделалась совсем невыносимой. Батя блеванул прямо в рожу мужика с ножом. Прямо в глаза, если говорить точнее.

– Бля-а-а-а! – завопил седой.

Он уронил нож, а тело Сергея Николаевича с силой исполняющего пенальти Дзюбы, пробило бандиту по яйцам. Седой переломился пополам. Батя схватил противника за уши и насадил его рожу прямо себе на колено. Что то чавкнуло – то ли просто блевотина, то ли в безносую кашу превратилась бандитская рожа. В завершение триумфа батя пнул седого в коленную чашечку. Бандит рухнул прямо в разлившийся по полу понос.

А вместе с ним рухнул и батя. Воздушные пираты в кабине его головы натешились баловством и куда-то смылись, а сознание очень устало. И батя упал под стол. На него свалился плоский телевизор, и Сергей Николаевич, видимо, приняв его за странное такое одеяло, стал пытаться им укрыться.

– Фафя! – воскликнул жирный. – Фы февя вафёв! Фы фвифёф вевя фпаффи!

Но батя уже не слышал этих слов признательности. Он крепко спал и при этом храпел, производя богатырские звуки.

***

– Фафя! Вивевький! Ффавай! Ффо ф фобой? – вопил жирный.

Саня не понимал, что произошло, и почему батя вдруг заснул? Ответ дали волны сивушного перегара, исторгаемые храпом. Волны настолько мощные, что влегкую перешибали даже поносные миазмы.

Отхуяренный батей седой бандит с облеванной, обожженной рожей и с поносом по всем треникам и ладоням, пытался встать. Он, к гадалке не ходи, тянулся к ножу.

И почти уже дотянулся, но Глист оказался быстрее. Он вскочил и с неловкостью очень херового футболиста чудом попал по ножу. Тот полетел в прихожую, где стонал и, кажется, приходил в сознание, молодой гангстер. Глист понесся в прихожую. Связанные за спиной руки напоминали ощипанный хвост глупой птицы.

– Я щас уебу эту суку! – бормотал седой бандит. – Уебу нахуй!

Он как раз пытался встать примерно в полутора шагах от жирного. А уебать хотел явно батю.

Саня не знал, что на него нашло, что подсказало единственно правильный образ действий. Но он вскочил с дивана, оттолкнулся от уляпанного поносом линолеума и прыгнул. И полетел.

Конечно, наводка была так себе, и силы не рассчитаны. Полностью обрушиться на седого не получилось. Получилось лишь задеть его по касательной. Но задеть основательно. Если бы Саня обрушился на врага всей массой, тот бы не выжил. А сейчас только отлетел и упал на травмированную коленку.

– Уй, бля! – взвыл враг.

А жирный, стоя на коленях, которые он тоже порядком ушиб, врезался башкой мерзавцу в солнечное сплетение.

– А! Кх-кх-кх!

Но торжествовал жирный недолго. Уже в следующий миг голову пронзила резкая боль. Видно, бандит хлопнул его ладонями по ушам. То ли бандит был обессилен, то ли удар смазался. Но страдания Сане, тем не менее, причинил.

А потом седой как-то хитро схватил жирного под подбородок. Санина голова запрокинулась, захрустели и нестерпимо заныли позвонки под черепом.

– Ввввиииии! – пищал жирный. – Ввввиииии!

В прихожей дела обстояли тоже не лучшим образом. Молодой бандит действительно приходил в сознание. Он заметил нож и потянулся к нему. Глист – херовейший из футболистов – сумел выпнуть нож в сторону кухни. И сам бросился туда. Нож остановился у заплеванной, в бурых пятнах плиты.

Противник уже был на кухне. Он уже стоял с видом поверженного, но воскресшего зомби. Рожа была залита кровью.

Глист всегда был находчивым. Он мог найти нестандартный выход практически из любой ситуации. Но сейчас он был в полном тупике и совершенно не знал, что делать дальше.

Походило на то, что мировая наука сейчас понесет великую утрату. И даже не узнает об этом.

Глист закричал, отчаянно и страшно. Ведь у него оставалось только это оружие. Только крик.

Пока Виталя Глист кричал, что-то произошло. В квартире появился кто-то еще. Войти в блат-хату сейчас можно было без труда. Ведь Санин батя, конечно же, дверь за собой не запер. И этого кого-то, кто появился сейчас, зайдя сквозь незапертую дверь, Виталя знал очень хорошо.

Невыразимо ужасное, обожженное лицо с вытаращенными глазами. Увиденное однажды, это лицо обладало способностью и долгие годы спустя являться в ночных кошмарах.

– Офеф! – воскликнул Витал Глист. – Фы вфе-факи фвифёв!

Да, это был отец Витали. Когда эти гопники стали угрожать им убийством, Глист, на самом деле, не растерялся – он вообще быстро соображал в критических ситуациях. Он быстро открыл яндекс-панорамы улицы Воронежской (название он запомнил, пока шли, а вот номер дома не зафиксировал, его загораживали деревья), нашел нужный дом, узнал его номер – 36 к.1. А номер квартиры он засек, когда входили. Затем Глист быстро настрочил на батин номер тревожный эсэмэс: «Меня и кандидата на испытания похитили. Требуют выкуп. Спасай». И добавил точный адрес. И отец не стал перезванивать и выносить мозг. Он приехал сюда собственной ужасающей персоной.

Он был одет в свой обычный бурый балахон, в котором работал в лаборатории, и в котором так был похож на зловещего монаха. К тому же, там, где монахи бреют тонзуры, у бати была плешь, которую обрамляли длинные сальные волосы. На руках у бати были резиновые перчатки, а в них батя держал червей – двух аскарид, одна из которых, кажется, подавала признаки жизни. «Батя расщедрился», – понял Глист.

– Оссставь в покое мальчишку! – самым зловещим из возможных голосов прошипел батя.

– Да ты кто, нахуй, такой? – срывающимся голосом спросил Crack666.

– Я твой худший ночной кошмар! – лютовал батя, размахивая перед лицом гангстера аскаридой. – А в моих руках – самые заразные черви на свете. С очень живучими яйцами! Одно касание – и ты заразишься. И они – эти милые, очаровательные создания… СОЖРУТ НАХУЙ ТЕБЯ ИЗНУТРИ!!!

– Аааа!!! – завопил бандит, отлетая в кухню и падая с ног.

– Кто это, нахуй! – загромыхал седой из комнаты.

– Да какой-то с заразными червями, бляяяя!!!

Из комнаты появился седой гансгер, он прихрамывал, был измазан говном, блевотиной и кровью.

– Молодец, мужжжжик! – шипел Виталин батя. – Ты, я вижу, приготовился разводить – В СЕБЕ! – моих червяков. Ха-ха-ха!

– Слышь, чудище! Сдрисни на хуй! – неубедительно сказал седой.

– Развяжи мальчишек! Иначе всю жизнь, всю твою ебаную недолгую жизнь, ты будешь кормить червей! БЫСТРО!!! И ты тоже развязывай, кому сказал!

Молодой гангстер, к которому было адресовано обращение бати, принялся развязывать Глиста. А седой, скользя на поносе уже безропотно развязывал жирного.

Храпел, укрывшись плазмой, Сергей Николаевич.

И вдруг в квартиру снова кто-то ворвался.

***

Это были какие-то мужики с дубинками и шокерами в руках. Одеты они были в черные костюмы, как тарантиновские гангстеры.

– Всем стоять спокойно! – орал главный из них. – Где дети, нахуй? Где Сергей Николаевич?

– Папа спит! – запищал жирный. – А эти двое нас похитили.

Дядьки в костюмах (всего их было четверо) безошибочно определили злодеев. Один из них технично повалил на пол молодого взломщика. Двое других – седого, ткнув носом прямо в понос. Седой булькал, отплевывался.

Главный по армии вторжения быстро заметил Саниного батю под телевизором, бросился к нему.

– Сергей! Ты жив? Ты не ранен? Сережа?

– Хрррр-уииии! – отвечал во сне батя. – Хрррр-уииии!

– Он заснул, что ли?

– Заснул! – жалобно сказал Саня. – Он всех врагов победил и заснул.

– Выпил много.

Затем главный охранник каким-то хитрым образом схватил батю за кончик носа, крутанул и нажал куда-то под подбородок.

Батя заорал и проснулся.

– А! Чо? Где я? Блядь! Что это?

Батя дико озирал кучи говна, бандитов, разгром.

– Это все – я, что ли?

– Да, папа! Ты пришел мне на помощь! – радостно воскликнул жирный, бросаясь отцу на грудь, отчего Сергей Николаевич чуть не рухнул.

– А как я заснул-то? Подожди! Так я вас спас.

– Ку-ку! – сказал главный по армии вторжения. – Всех спас я!

– Дмитрий Феликсович! – узнал батя. – А ты откуда здесь?

– Да так, решил тебя подстраховать. Поехали с ребятками по адресу поверху. Вижу, успели. Жив ты. И сынишка твой. Что это на нем за хуйня блестящая?

– Я тебе потом расскажу, – поморщился батя. – Спасибо, что спас.

– Вот и неправда! – загромыхал зловещий голос Виталиного отца, человека, еще в юности получившего за ужасающий вид прозвище Айрон Мэйден. – Всех спасла наука!

Отец Витали Глиста размахивал аскаридами и был явно возмущен.

– Я получил от своего сына сигнал беды. Я помчался ему на выручку. И я – я спас его! Вернее, наука в моем лице.

– Слушайте, как вас зовут? – поморщился Дмитрий Феликсович.

– Ромуальд Филиппович!

– Прекратите размахивать насекомыми.

– Вы невежда! Это не насекомые, это…

– Прекратите! – громко ухнул Санин батя. – Мне нужно а) срочно что-то выпить; бэ) вернуть свои деньги.

– Вот у него твои деньги! – сказал жирный, показывая на молодого гангстера. – Это я ему на карточку переводил.

– Первый раз слышу! – трепыхался взломщик. – Нету никаких денег. Я вообще нечего не зна…

– Откройте ему рот! – приказал Ромуальд Филиппович.

Дмитрий Феликсович профессионально разжал гангстеру челюсти.

– Сейчас я погружу тебе в рот самого заразного червя в мире. Врачи не умеют выводить его до конца. Ты станешь червивым мучеником. А ну, ГДЕ ДЕНЬГИ?

Полудохлая аскарида из последних сил извивалась над раскрытым ртом бандита.

Как вдруг в квартиру ворвался кто-то еще.

Грохнула срываемая с петель дверь. В прихожей что-то вспыхнуло и оглушительно завыло, а переливы яркого света просто сводили с ума.

Все попадали на пол. Ромуальд Филиппович уронил аскариду в рот бандиту и тоже упал.

– ВСЕМ ОСТАВАТЬСЯ НА МЕСТАХ! – загрохотало в квартире. – НЕ ШЕВЕЛИТЬСЯ! БРОСИТЬ НАХУЙ ВСЕ ОРУЖИЕ! МИХАЛЫЧ! ПАКУЙ ИХ И В ОТДЕЛЕНИЕ!

Ворвались люди в бронежилетах и каких-то шлемах. Они были похожи на взбесившихся космонавтов.

– Меня-то за что! – кричал Санин батя. – Я пришел свою семью освобождать!

– Там разберутся! – отвечал один из космонавтов.

Жирного тоже схватили чьи-то недобрые руки. Куда-то поволокли. Саня сопротивлялся и препятствовал. И вдруг в прихожей раздался чей-то новый – и очень знакомый! – голос.

– Стойте! – приказал этот голос (одно воспоминание о нем пробуждало в жирном дрожь ужаса). – Никого вы ни в какое отделение не повезете.

Это был Фантомас. А с ним – Петров и Баширов собственными гнусными персонами!

– Вы пришли снять с меня трусы! – обрадованно завопил жирный.

– Мы пришли разрешить твою очередную идиотскую проблему, – сказал Фантомас. – Отпустите их, ребята.

– Да ты кто такой? – спросил кто-то из космонавтов.

И тут Фантомас назвал аббревиатуру из трех букв, которая нагоняет ужас на весь мир.

– Могу показать удостоверение, – продолжал Фантомас. – Отпустите этих людей. Хотя нет, если не ошибаюсь, брать надо вот этого, этого и того! – Он последовательно указал на седого, на молодого взломщика и на Ромуальда Филипповича.

– Меня-то за что? – закричал, закаркал Ромуальд Филиппович. – Я – отец вот этого парня!

– Оставьте в покое моего отца! – завопил Глист.

– Хорошо, – сказал Фантомас. – Этого тоже отпустите.

В сопровождении Петрова и Баширова он вошел в квартиру и поморщился.

– Да, хорошо нагадили, – сказал он. – Узнаю руку мастера. Или как правильно сказать, Александр? Жопу виртуоза?

Жирный скуксился.

– Снимите с меня эти трусы! – решительно потребовал Саня.

– И речи быть не может!

– Но почему?

– Тебе не положено это знать. Нет у тебя доступа к этой информации.

– Но вы их снимете хоть когда-нибудь?

– Я мог бы ответить, но и к этой информации ни у кого их присутствующих нет доступа. Разъезжайтесь по домам и постарайтесь забыть, что здесь было.

– А мои деньги? – завопил Санин батя, глядя, как уводят бандитов.

– Забыть. Не вспоминать. Жить спокойно и размеренно.

И на этом Фантомас, Петров и Баширов ушли. Жирный подошел к отцу и обнял его. Жирный был грязен, но и батин костюм тоже был безнадежно испорчен.

– Папа! Ты пришел меня спасти! – сказал Саня.

– Да отъебись же ты от меня нахуй! – простонал батя. А потом подумал и добавил: – Сынок!

Дальше произошло вообще что-то необъяснимое: батя обнял Саню, вдруг затрясся и заплакал.

– Ты живой, сынок! Я успел!

– Да, батя!

– Я успел. Облегчение-то какое.

Ровно то же самое говорили друг другу и Глист с Ромуальдом Филипповичем. Они тоже стояли, обнявшись. Правда, прежде, чем обнять сына, гельминтолог снял резиновые перчатки, инфицированные яйцами аскарид. Полудохлая обитательница кишечника, всеми забытая, извивалась в луже спасительного для нее поноса.

– Трогательно, как в Болливуде, нахуй! – утер скупую слезу Дмитрий Феликсович.

КОНЕЦ ТРЕТЬЕГО СЕЗОНА

Начало тут

И вот, дорогие читатели, настал тот ужасный момент, когда нам все-таки придется окунуться во внутренний мир Витали Глиста. Автор, сколько мог, оттягивал это погружение. Но сейчас капитулировал перед неизбежным. Придется. Хотя это и не приятней хождения по канализационным трубам. Ибо второго такого гнусного человека, как Виталя Глист еще надо поискать. Саня иногда думал, что гнуснее Глиста – только Путин, но и это был совсем не факт.

Внешне Глист напоминал осьминога с четырьмя щупальцами. Только худого и в очках. Его руки и ноги были нетверды, словно извивались в пространстве. Глист был невероятно гибок.

В классе Глист пользовался популярностью даже меньшей, чем жирный. Собственно, общался с ним только Саня. Но при этом Глиста никто не трогал. Вряд ли кто-то из школьных хулиганов или королей района мог это объяснить, но сама извилистая фигура Глиста вызывала у них отторжение. На этого человека никому не хотелось смотреть. Его присутствие большинству людей было физически трудно выносить.

Глист мог бы иметь больше друзей, мог бы даже завести девушку. У него определенно было ЧЮ, он был эрудирован, считал себя умным и интеллигентным. Он и происходил из хорошей семьи. Папа его был профессором-гельминтологом. И часть детства Виталя провел у папы на работе, на Большой Академической. Он играл с гельминтами, дразнил аскарид, укрощал солитеров. Каких-то гельминтов он даже дрессировал – лелеял мысль попасть на передачу «Минута славы». Он зомбировал этих червей игрой на детской пластмассовой флейте. И они его вроде как слушались. Глист как-то приглашал Саню с собой, на Большую Академическую, где у самого трамвайного кольца, в старинном теремке с башенками был червячий рай. Но жирный, конечно же, не пошел. Он боялся потерять аппетит.

Отец-профессор видел сына продолжателем своего дела. И Виталя в итоге поступил в МГУ, на биолога. Но в школе ему пришлось нелегко. Забавы с гельминтами в первое время держались в тайне, но солитера в кишках не утаишь – хобби Витали стало известно школьной общественности. Виталю даже не побили, когда узнали. К нему приклеилась кличка Глист. На нее потомственный гельминтолог никак не обижался.

Как социум отторгал Виталю, так и он сам не признавал устои общества. Ни единый закон мироустройства не находил у Глиста поддержки и одобрения. В этом мире было несправедливо все, а жизнь была океаном боли. Глист горячо одобрял все, что было запрещено и порицалось. Никакого компромисса между ним и социумом не существовало.

Из друзей у него был только Саня. И то – только потому, что тоже был изгоем, отвратительным обжорой.

Но не в одном изгойстве дело. Глист был тщеславен. Он хотел сделать выдающееся открытие. Притом такое, которое принесет не только славу, но и деньги. Виталя уже знал, что он откроет. Это будет тщательно подобранный коктейль из глистов для похудения. И жирного Виталя рассматривал, как полигон, как огромный плацдарм для своих чудовищных научных исследований. У Витали был тайный план – украдкой угостить жирного чем-нибудь с тщательно подобранными для научных целей яйцами гельминтов. А потом фиксировать стадии похудения. Поэтому Виталя и хотел помириться с Саней. А помирившись – запустить в его плодородное тело пробные яйца.

Знал бы Виталя, что встретит Саню уже сегодня, он бы не мешкал, а уже приступил бы к эксперименту. Но все получилось спонтанно. Глист не успел подготовиться. Тем не менее, восстановить с жирным хорошие отношения стоило – хотя бы в целях науки.

Соображения морали Глиста не останавливали. Виталя был совершенно аморален и когда он вставал перед выбором – поступить хорошо или поступить плохо, он неизменно выбирал самый худший, самый чудовищный и отвратительный вариант.

***

– Я знаю, как снять с тебя эту хуйню! – повторил Глист.

– Как? – спросил жирный. Спросил со злой иронией, потому что уже ни во что не верил.

– Мы найдем взломщика, – сказал Глист. – Профессионального. И он откроет эту твою штуковину на раз-два. Пёрнуть не успеешь, друг!

Саня чуть содрогнулся жирами, но «друга» проглотил. Это Глиста радовало. Жирный – этот уродливый представитель мира людишек – сам не знает, какая ему выпала честь. Ведь он общается с великим гением, который навсегда решит проблему лишнего веса. Жирный еще не знает, что войдет в историю в блеске славы. Его будут знать, как друга гения. Как какого-нибудь Кюхельбекера при Пушкине. Поди плохо!

– Но где же мы найдем такого специалиста? – уныло прогундосил жирный.

– Через тебя. Ты же сидел в тюряге.

– Не, там взломщиков не было. Там только «пленные» были.

– То есть, лохи?

– Ну, да.

– Ничего! – провозгласил Глист. – Клянусь всеми бычьими цепнями мира, мы найдем тебе взломщика. И не мохнатых, а настоящих сейфов!

– Сам ищи, – буркнул жирный.

– Не надо быть таким трусливым, друг мой.

– Ничо я не трусливый. Просто не хочу.

– Почему?

– Их же искать надо. По опасным местам ходить…

– Ты такой наивный. Мы сейчас найдем нужного нам представителя криминальной фауны, не выходя из этой кухни!

– Как?

– Через ДаркНет!

– О! – оживился этот безобразный кусок обреченного на исчезновение сала. – Ты чо, в ДаркНете лазишь?

– А ты разве нет? – удивился в свою очередь Глист. – Браузер Тор не юзаешь? Проксями не пользуешься?

– Э-э-э… Редко! – неубедительно соврал жирный.

– Значит, никогда, – подвел итог Глист. – А отсюда вывод – ты в Интернете только дрочишь.

– Ну, не только, – покраснел жирный. – Да и не дрочу уже.

– Да, в силу ряда досадных обстоятельств.

Сам Глист заглядывал в ДаркНет частенько. Он даже был там зарегистрирован, как продавец. Он продавал отборных, роскошных гельминтов. Не для похудения. Глистов покупали как чернобыльские яблоки – кто теще, кто мужу, кто начальнику. Но Виталя не хотел вдаваться в подробности. Он уже провернул порядка семи сделок. И даже неплохо так разбогател.

Собственно, крайняя из этих сделок случилась буквально на днях. От нее-то, а не от работы Глист и разбогател на 120 тысяч – как за четыре месяца работы в офисе.

А до этого, полутора месяцами ранее, он продал яйца солитера какому-то дядьке, по виду чиновнику. Тот торговался мощно, сбивал цену. И в итоге дал Глисту всего сорок тысяч, хотя на старте торгов Глист ломил все сто двадцать.

Сделки с гельминтами могли происходить только лично. Их невозможно было поместить в закладку. Червяки должны были находиться в пластиковых контейнерах с питательным поносом и без доступа воздуха.

А в крайний раз, уже после чиновника, Глист вез свой груз в метро, на Речной вокзал. Контейнер лежал в кармане и вонял. Несмотря даже на то, что был герметичен. То, что ехать надо было до упора и по прямой – было хорошо. Но с другой стороны и плохо. Потому что вагон метро основательно так пропитался аскаридным зловонием. А пассажиры – как назло, был не час пик – всматривались друг в друга, выискивали, от кого воняет. И Глист уже попал под подозрение. Уже на него прокурорскими взглядами смотрели две бабки.

– Мальчик, это не ты обосрался? – спросила в районе Войковской одна из старух.

И Глист хотел даже возмущенно пересесть в другой вагон, но его остановила мысль, что как только он выйдет, зловоние пойдет на убыль. И все поймут, что несло таки от него. Поэтому лучше было оставаться на месте и делать вид, что все под контролем.

– На основании чего вы сделали этот бездоказательный вывод? – мудрено и взволнованно ответил Виталя.

– Не, не он, – сказала одна бабка другой. – Тилехент.

И они стали смотреть на работягу, который сидел через одно место от Глиста. Тот был явно пьян, багроволиц, слушал шансон через присоединенные к телефону наушники. Работяга засек внимание старушек и стал пучить на них глаза. И бабки зыркали на него. И так до самого «Речного».

С заказчицей Глист должен был встретиться у входа в торговый центр. «Я буду в черных джинсах и красной куртке», – описывала себя покупательница червяков в поносе. И Глист думал, что представляет она собой какую-нибудь мерзотную тетку.

Но это оказалась стройная, длинноногая, охуительная телка. Телка мечты.

И она улыбалась Глисту. В это было почти невозможно поверить, но поневоле приходилось.

– Привет, я Лена! – сказала телка.

– А я Даниил, – назвался Глист в ответ.

Представляться настоящим именем не имело смысла. Глист не был Даниилом. Но и та, что назвалась Леной, тоже, скорее всего, в паспорте именовалась совсем по-другому.

– Ты все привез? – спросила она.

– Да, – ответил было Глист и начал протягивать ей контейнер с поносом.

– Слушай, я к этому и прикасаться не хочу, – сказала «Лена». – Давай-ка ты меня до дому проводишь. Я тут совсем рядом живу. Коньячку выпьем. Давай?

– Хорошо, – сказал Глист.

«А ведь я, пожалуй, иду ебаться!» – понял он. Сердце взволнованно забилось от открывшихся перспектив.

Продолжение следует…