В последнее время много хожу по разным врачам. Перепало мне и проктолога. После осмотра (кто в курсе – как, обнимемся) он сказал мне, что, в принципе, у меня там примерно так же, как и у большинства в моем возрасте. Вот честно, я понятия не имею, как там у большинства в моем возрасте, а спросить постеснялся. Но не в этом суть истории. А в том, что он порекомендовал мне целебную мазь. И подробно объяснил, как ей пользоваться. Вставляешь, говорит, аппликатор до середины (у меня очень живое воображение, и я напредставлял, как я его таки буду вставлять и отмерять середину) и выдавливаешь с горошину (и я снова напредставлял, как же я буду отмерять внутри эту горошину). Ну, штош. Он – врач. Ему виднее. Мое дело купить, вставить, отмерить, выдавить. Как учили. Купил. Специально нашел для ректального применения. Выбрал тюбик от известного европейского производителя. Собрался вставлять и понял, что аппликатора то и нет. Как же я буду отмерять? Непорядок. Обратился с этим вопросом к сотрудникам аптеки. Которым не очень хотелось, чтобы я распространял про них слухи, что они воруют анальные аппликаторы. Поэтому осмотр всего наличествующего запаса целебной мази от известного европейского производителя в аптеке показал полное отсутствие наличия аппликаторов у всех. Им то гора с плеч. А мне что делать? Решено было подключить к этому вопросу заведующего сетью аптек. Который и отзвонился мне малое время спустя и доложил, что и на центральном складе аналогично. Все тюбики без оных. И поклялся, что это не их вина. Ну… я трех генсеков похоронил, четвертого караулю. Пишу письмо производителю. Так мол и так. Анальных аппликаторов не докладывают. Как предполагается мазюку использовать? Вкручивать по резьбе? На мое письмо известный европейский производитель честно ответил, что ему глубоко плевать, как я собираюсь ее использовать. Чем навсегда отбил у меня желание покупать что-либо производства Регидрон Пихтера. Молодец. Отличная работа с кастомерами. Но проблема осталась. И я решил поделиться ею с лечащим врачом. Вроде нормальный мужик. Насколько им может быть проктолог. А насоветует вот такого нехорошего людям. Будет выглядеть нехорошо в их глазах. Кто ж ему скажет, что проблема есть, если не я. Общаемся:

- Так и так. Использовать по назначению затруднительно. Рекомендовать такое не вижу смысла. Думаю, вам стоит знать.

- А я в курсе.

- Но… как…

- Да кто как. В основном пальцем запихивают.

- Но… зачем…

- А вдруг с аппликаторами появятся в продаже?

Нет… вот… медики как-то иначе видят мир. Может быть потому, что как-то иначе в него смотрят?))

Из рекламного блока пикабу:

Нам, детям 80-х и 90-х, должны кольнуть воспоминания прямо в сердечко, то есть в спину😁

З.Ы. Поправил заголовок, заменил «аппликатор» на «ипликатор»))

Пакеты с икрой и шампанским как-то быстро стали нестерпимо оттягивать руки. Синюхин такого не ожидал, думал ― донесёт. Ставить на землю ― плохо, запачкаются. И тут вдруг какой-то крупный парень схватил Синюхина за грудки и, прижав к стене, прорычал:

― Я её брат! Ты понял! Брат!

― Чей брат? ― просипел Синюхин. Его ноги болтались в воздухе.

― Что ещё за чей? Я брат Наташи, ты понял?

― А ведёшь себя как брат Зухры, ― сообщил Синюхин, успев подумать, что с Наташами всякий раз проблема.

― Какой ещё Зухры? Ты чего плетёшь, падаль? ― напавший пытался разглядеть в глазах Синюхина испуг. Но не разглядел.

А ведь он тяжелее категории на три, если не больше, подумал Синюхин. Сколько вообще в боксе категорий? Пожалуй, не нужно его спрашивать, о какой Наташе речь.

― Что ты хочешь? Чтобы я женился? ― спокойно спросил прижатый к стенке Синюхин, ― Хорошо. Вдвоём легче ипотеку выплачивать.

― А-а-а, квартиру взял? ― всё ещё рычал крупный парень, ― Большую? Где?

― Да не то чтобы взял… ЖК «Высокие дятлы». Они обанкротились, а ипотека осталась. Ещё тринадцать лет платить.

― Так в суд надо подавать, дубина!

― Был уже суд. Выиграли. А толку?

― У тебя же есть хата, однушка, ― голос стал посдержанней.

― Стало быть, из тех Наташ, которые у меня дома бывали, хм… Всё равно непонятно, ― размышлял про себя Синюхин, а вслух сказал ― Хата в залоге, я ж кредит брал, чтобы первый взнос в «Высокие дятлы» внести. Можно меня держать пониже? Пакеты тяжёлые, а бросить нельзя ― разобьётся что-нибудь. Или сам подержи.

Парень отпустил Синюхина, отошёл на полшага, посмотрел на пакеты, которые Синюхин пристраивал возле стенки, найдя место почище.

― По ходу жируешь, вон сколько икры набрал…

― Я курьер, ― сообщил Синюхин, ― у меня и терминал из кармана торчит.

― Вот дура. Что ж она в тебе нашла?― почти простонал брат неизвестно какой Наташи, ― Дрыщ с долгами. Увижу возле сестры ― закопаю, понял?

Сказав это, он двинул Синюхину кулаком под дых, так, на ход ноги, чтоб запомнил. И тут же скривился от боли, прижимая к губам ушибленную до крови руку, ― А-а-а…Что у тебя там, заморыш?

― Аппликатор Кузнецова игольчатый, ― охотно пояснил Синюхин, поднимая пакеты и набирая на воротах код для входа во двор. ― Я ещё и в ортопедической аптеке курьером работаю. Хорошая вещь, от нервов. Себе купи, а то уж очень ты взбалмошный.

― Какой, какой? ― грозно прошипел парень, но железная калитка уже захлопнулась за Синюхиным, и ответа не последовало.

Слово «взбалмошный» давно нравилось Синюхину, он всё искал случая применить.

― К Зухре больше не пойду, ― решил Синюхин, заходя в лифт.

©

Здравствуйте!)  Я надеюсь это не сочтут за рекламу. Для меня пять минут назад стало новостью что всем известный аппликатор продают под соусом ЗОЖ по каким-то космическим ценам.

Я просто хочу посмотреть в глаза этим людям, которые платят деньги за это изделие. И ведь берут, на авито уже есть даже б/у в продаже.

В их группе в Инстаграм комментарии моментально удаляют. Я под впечатлением. Жена смеётся, говорит что я старый стал и мне лучше не смотреть что продают сейчас в интернете. Скажите, действительно сейчас модно брать неглядя и не думая?

В группе 211 тысяч подписчиков, 211 тысяч Карл! Я походу не на того учился)

А вот и новые коврики подвезли на 13 тысяч дешевле)