Танец антистресс
Шёл 10-ый день отдыха в Крыму… Блогер-биолог Павел Глазков исполняет танец антистресс.
Шёл 10-ый день отдыха в Крыму… Блогер-биолог Павел Глазков исполняет танец антистресс.
Никогда не верил во всяких яжматерей и им подобных, но на днях и со мной произошла такая история!
В общем, я сноубордист.
Так-то, я работаю пятидневку, а все выходные зависаю дома, задрачивая "Лигу легенд", но вообще я - сноубордист. А ещё мои знакомые говорят, что я очень похож на Джейсона Стэтхэма. Но не суть.
В общем, катаясь как-то раз по склону, я повредил ногу и был вынужден идти в ближайший травмпункт. Он был за 10 км, я бодро дошёл на сломанной ноге, и пару раз мне пришлось отбиваться от волков, но вы не обращайте внимания, история не о том! Что? Вы и вправду не обращаете внимания? Ну блин, ребят, так не пойдёт! Проявите немного уважения к реально крутому мужику!
Ну вот, в общем, пришёл я в травму, жду своей очереди. Подпираю соседнюю дверь, поскольку все лавочки заняты бабушками и детьми (сломанная нога для меня не повод занять чьё-то место! Так, а почему вы прекратили восхищаться?!).
Ну вот, значит, стою себе как цапля... Потом устал, встал на здоровую ногу...
И тут заваливается ОНО! Огромная, как ж/д-цистерна, свиноматка, мигом занявшая больничный коридор от стены до стены! И её личинка рядом - очень похожая на диснеевского Пятачка, идёт приставным шагом рядом.
Подходят эти два зверолюда ко мне, и свинота постарше (кстати, она была цыганка!) изрекает:
- И чо ты, пидорас разъебанный тут встал?!! А ну свали на хуй, хуйло ложкомойное!!! Быстранах, я сказала, расписание доктора на двери смотреть буду!!!
Я опешил от такого обращения и говорю:
- Прошу простить меня, о солнцеликая супруга самого главного человека в городе! Смиренно осмелюсь обратить твой взор на то, что расписание доктора не загораживаю, но так и быть подвинусь! Умоляю, не прогневайся, тебе как матери нужно очень много спокойствия!
Она аж третьим подбородком подавилась, начала кашлять, покраснела так, что окружающие вспотели сразу. Кое-как шкуру на шее расправила, и по её ещё более рассвирепевшему взгляду я понял, что она решила выставить меня виноватым в этом конфузе.
- Ты сука, блять, марамой чердачный, как, на хуй, со мной разговариваешь, блять, в натуре??? Да ты, хуесосина, знаешь вообще кто мой муж??? Да он тебя выебет, потом сожрёт, потом высрет и снова выебет! И снова сожрёт! А его братва поссыт на то, что от тебя останется, прямо ему в желудок!
Я опешил и не нашёлся, что ответить. Мне трудно было поверить, что весь этот абсурд происходит не во сне.
- Всё ясно с тобой! - пренебрежительно изрекла она.
А потом как-то нехорошо посмотрела на мой айфон, который я в этот момент держал в руках.
- Моему дитачке телефончик нужен, - вдруг сказала она. - Отдай даром.
- Прошу прощения, ваша светлость, - ответил я. - Правильно ли я понимаю, что вы требуете у меня дорогостоящее телекоммуникационное устройство, кредит по которому я буду выплачивать ещё пять месяцев?
- Конечно, дебил, блять! - вспыльчиво ответила свиноматка. - Или тебе телефон жалко, чтобы дитачка могла из школы маме позвонить?
- Ещё раз прошу прощения, - ответил я. - Но с глубоким сожалением вынужден вам отказать без объяснения причины.
Я думал, она меня сейчас прям там сожрёт на месте, но шумно вдохнув (народ на лавочках "поплыл" от нехватки воздуха), а затем выдохнув (входные двери распахнулись, из кабинетов послышался грохот оконных рам и падающих незакреплённых предметов), она заговорила таким голосом, будто следующий отрицательный ответ войдёт в историю как самое страшное событие в истории человечества:
- А кредитная история у тебя нормальная?
- Ум... Гым... - блин, никак не могу прозеваться, уши заложило от перепадов давления! - А зачем вам моя кредитная история?
- Дитачке кушать надо!!! - взвизгнула она. - Тебе жалко денег для дитачки в кредит взять?!! Хочешь, чтобы дитачка моя сдохла?!!
- А какой кредит и на какой срок? - сам не понимаю, почему это спросил.
Она назвала сумму. Бабулька рядом на лавочке сползла на пол в обмороке.
- На полгода, - продолжила яжмать.
Внучок бабульки сполз следом.
Я нахмурился и вдруг осознал, что не могу позволить такого обращения с собой. Я же как-никак мужик. Сноубордист. Похож на Джейсона Стэтхэма. Я Анну Семенович на концерте в 2003 году цапнул за сиську (и впрямь настоящая). У меня над диваном дипломы по кибернетике, строительству, металлургии, машиностроению, экономике, военному делу и по множеству других наук, познаниями в которых я не устаю делиться в Интернете, критикуя ту или иную задумку всяких неумех.
А посему
ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ!
(пс-с, Владимир Вольфович, это не ваш блог, да и с такими мемами вы опоздали почти на 10 лет)
Кхм, простите, посторонние за кулисами. Уже выпроводили, продолжаем.
В общем, говорю я этой бабе-танкеру:
- Знаете что, уважаемая? Как интеллигентный человек высоких моральных качеств и впечатляющей силы духа, я не могу позволить себе держать на вас зла. Я понимаю, насколько нелегко вам приходится в жизни, как тяжело воспитывать детей и зарабатывать деньги, особенно если рядом нет надёжного мужского плеча. Поэтому я не буду опускаться до уровня оскорблений или насилия, не буду множить негатив в и без того переполненном им мире. Я готов проявить к вам сочувствие и участие, и вам нужно просто принять их. А для этого перестаньте видеть во мне врага. Раскройте своё сердце, и тогда ААААААА, ЗАЕБАЛО ВСЁ, ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ, БЛЯААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААТЬЪ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вспышка, хлопок!
Пропали коридоры травмпункта, их сменила бескрайняя геометрическая плоскость. Пропали посетители и похожая на Пятачка личинка.
С востока задул мощный ветер, развевая за моей спиной полы зимней куртки и мои длинные волосы.
А, блять, я же на Стэтхэма похож! Забудьте про волосы!
Жирная баба передо мной вдруг стала как-то по-особенному красива - будто бы стиль отрисовки реальности изменился. Грудным басом она отрывисто гаркнула, прочищая дыхалку, притопнула ногой и развела руки в причудливой боевой стойке. За её спиной словно вспыхнуло светило, а по окружности тела на земле обрисовался пламенеющий круг.
Я знал, к чему это ведёт. Знал, что однажды этот день наступит. Где-то на границе сознания я понимал это с момента её появления в коридоре травмпункта.
Что однажды я встречу её. Свою персональную яжмать. Встреча, которая определит весь мой дальнейший путь. Событие, которое будет передаваться в Интернете короткими постами через века. Событие, к которому я смиренно готовился с момента окончания школы.
Я тоже встал в стойку. В голове лихорадочно проскакивали варианты дальнейших действий. Ударить первым? Или позволить сделать это ей для последующей контратаки? А может просто остаться стоять столбом, подставиться под удар, но все при этом увидят, что я абсолютно ничем ей не вредил, и Система встанет на мою сторону?
Баба пригнулась к земле и, набирая скорость, побежала на меня, словно набитый плотно пообедавшими сумоистами локомотив. Её руки были вскинуты и отведены за спину, став похожими на крылья самолёта. От её поступи сотрясалась плоскость, на которой мы находились.
Лужёная глотка бабы-поезда исторгала клокочущий рёв, набирающий высоту и громкость по мере её приближения. Воздух струился вокруг неё продолговатыми линиями, словно метеоритный дождь. Сейчас она просто размажет меня по своим телесам.
- Я-ЖЕ-МА-А-А-А-А-А-АТЬ! - проревела она традиционный клич своего племени.
Я сгруппировался.
Она подпрыгнула, и время вокруг нас замедлилось (кажется, в этот момент раздался звук гонга). Я видел, как она сгибает свои колоннообразные ноги для лучшей аэродинамики (заиграли флейты). Видел, как поднимает руку, занося её для классического атакующего приёма - оплеухи (вступает гитара сямисэн). Видел её широко раскрытый в вопле боевой ярости рот (стук бамбуковых палочек). Совокупный импульс опускаемой руки и приземляющегося в прыжке тела призваны прихлопнуть меня как комара (партия боевых барабанов).
- Ста-арший лейтенант К.Т. Ламповый! Чт-то тут пр-роисходит?
А что действительно происходит?
Я вдруг увидел, что по-прежнему нахожусь в травмпункте. Люди, прежде сидевшие по лавкам, разбежались по дальним углам, из которых смотрят испуганно, но с азартом (кто-то снимает на телефон).
Яжмать передо мной пару секунд висела в воздухе с ошарашенным видом, а потом грудой мешка с дерьмом грохнулась на пол. Дрогнули стены. Моргнул свет в качнувшихся лампах. Дверь кабинета, в который я стоял, открылась, и в коридор высунулся ползущий на четвереньках доктор, который прикрывал голову планшеткой и опасливо поглядывал на потолок. Следом за ним гусиным шагом двигался пациент, держа над головой файлик со своими документами.
- Киприан Терентьич! - воскликнул доктор, удивлённо оглядывая открывшуюся перед ним картину. - Блять!
- Чё?!! - воскликнул мент (по ходу, с врачом они были знакомы). - Кто это тут блядь??!
- Да не блядь! - сказал врач, поднимаясь с колен. - Блять, в смысле - что, блять, происходит?
К.Т. Ламповый окинул меня полным насмешливого осуждения взглядом.
- Действительно, - с долей кокетства сказал он. - Что тут происходит? А?
Такой же взгляд он подарил сидящей на жопе яжматери.
В общем, Киприан Терентьевич Ламповый, старый друг травматолога, пришёл за какими-то ментовскими документами. Ещё когда он протянул руку к двери на улице, резкий порыв ветра изнутри припечатал его этой самой дверью по морде. Когда он проморгался и вправил обратно нос, то войдя в приёмный покой увидел медленно летящую в воздухе тучную женщину и сгруппировавшегося паренька, похожего на Джейсона Стэтхэма.
"Чудеса", - подумал Ламповый, но озвучил положенный по инструкции вопрос. Чудеса чудесами, но работа - по необходимости, которая явно назревает прямо сейчас.
Далее яжмать, сидя на полу, начала размазывать сопли и слёзы по лицу и одежде (соплей было больше, и кто-то из пациентов в массовке шумно блеванул в урну для использованных бахил) и рассказывать, как этот нехороший человек, этот маньяк-убийца, этот серийный зоо-педо-орнито, похожий на актёра Стэтхэма, жестоко избил её на виду собственного дитяти и всех остальных присутствующих, как он пинал её ногами, катая словно мячик по всему отделению из угла в угол, как он окунал пальцы в её кровь на полу и маниакально их облизывал, улыбаясь словно Уиллем Дэфо и громко ругая действующего президента.
Естественно, никто из присутствующих этого не подтвердил, а я так и вовсе - опроверг, поэтому Ламповый строго сообщил женщине об ответственности за дачу заведомо ложных показаний. Оглядевшись вокруг себя и не поймав ни одного сочувствующего взгляда, яжмать посуровела, шумно вдохнула болтающиеся у пупка сопли (когда-нибудь видели автоматическую рулетку?) и поднялась.
Ламповый, продолжая говорить, со статьи за дачу заведомо ложных показаний как-то мягко и между прочим перешёл на статью за оскорбление сотрудника госструктур при исполнении. Он говорил и говорил, а склочная баба перед ним ответить так и не решилась.
- Пошли, сына, - буркнула она, схватила ребёнка за руку и направилась к выходу.
Через пару шагов ребёнок перестал поспевать за матерью, сбился и повис в её руке, никак не влияя на набираемую родительницей скорость.
Упавшая в обморок бабушка села на полу.
Посмотрела вслед удаляющейся женщине и глубокомысленно изрекла:
- Истеричка, блять!
Окружающие нервно хихикнули хором.
Яжмать ускорила шаг, переходя чуть ли не на бег.
- Ну так что ж, - задумчиво проговорил старлей Ламповый. - Оно ж не без того ж... Конечно, оно, собственно буквально, как бы...
БА-БАХ!
Больница в очередной раз содрогнулась. Где-то наверху послышался крик новорождённого (кажется, не один). Этому крику вторили приближающиеся звуки сирен.
Яжмать в позе морской звезды лежала перед самым выходом. Я совсем забыл, какие низкие здесь притолоки.
Вольный перевод:
Прежде чем лопать эти пузырики, вспомни, что воздух внутри этих пузыриков прибыл к тебе из Китая.
Спасибо, что в горячее горячо оценили мой первый ролик про робо-руку https://pikabu.ru/story/kupil_sebe_manipulyator_roboruka_luc...
Вот вам новый:
Скачал тут приложение Антистресс.
Первое что оно мне предложило - это попереставлять кубики
Почему два кубика меньше остальных?
Почему их невозможно поставить ровно?
Почему всегда остаётся пустое место?
Почему они не издеваются надо мной?
Ладно, посмотрим что там есть ещё
Почему не хватает одного шарика?
Удалил. Ну его нахуй такой антистресс.