По канонам жанра, по мотивам поста
Никогда не верил во всяких яжматерей и им подобных, но на днях и со мной произошла такая история!
В общем, я сноубордист.
Так-то, я работаю пятидневку, а все выходные зависаю дома, задрачивая "Лигу легенд", но вообще я - сноубордист. А ещё мои знакомые говорят, что я очень похож на Джейсона Стэтхэма. Но не суть.
В общем, катаясь как-то раз по склону, я повредил ногу и был вынужден идти в ближайший травмпункт. Он был за 10 км, я бодро дошёл на сломанной ноге, и пару раз мне пришлось отбиваться от волков, но вы не обращайте внимания, история не о том! Что? Вы и вправду не обращаете внимания? Ну блин, ребят, так не пойдёт! Проявите немного уважения к реально крутому мужику!
Ну вот, в общем, пришёл я в травму, жду своей очереди. Подпираю соседнюю дверь, поскольку все лавочки заняты бабушками и детьми (сломанная нога для меня не повод занять чьё-то место! Так, а почему вы прекратили восхищаться?!).
Ну вот, значит, стою себе как цапля... Потом устал, встал на здоровую ногу...
И тут заваливается ОНО! Огромная, как ж/д-цистерна, свиноматка, мигом занявшая больничный коридор от стены до стены! И её личинка рядом - очень похожая на диснеевского Пятачка, идёт приставным шагом рядом.
Подходят эти два зверолюда ко мне, и свинота постарше (кстати, она была цыганка!) изрекает:
- И чо ты, пидорас разъебанный тут встал?!! А ну свали на хуй, хуйло ложкомойное!!! Быстранах, я сказала, расписание доктора на двери смотреть буду!!!
Я опешил от такого обращения и говорю:
- Прошу простить меня, о солнцеликая супруга самого главного человека в городе! Смиренно осмелюсь обратить твой взор на то, что расписание доктора не загораживаю, но так и быть подвинусь! Умоляю, не прогневайся, тебе как матери нужно очень много спокойствия!
Она аж третьим подбородком подавилась, начала кашлять, покраснела так, что окружающие вспотели сразу. Кое-как шкуру на шее расправила, и по её ещё более рассвирепевшему взгляду я понял, что она решила выставить меня виноватым в этом конфузе.
- Ты сука, блять, марамой чердачный, как, на хуй, со мной разговариваешь, блять, в натуре??? Да ты, хуесосина, знаешь вообще кто мой муж??? Да он тебя выебет, потом сожрёт, потом высрет и снова выебет! И снова сожрёт! А его братва поссыт на то, что от тебя останется, прямо ему в желудок!
Я опешил и не нашёлся, что ответить. Мне трудно было поверить, что весь этот абсурд происходит не во сне.
- Всё ясно с тобой! - пренебрежительно изрекла она.
А потом как-то нехорошо посмотрела на мой айфон, который я в этот момент держал в руках.
- Моему дитачке телефончик нужен, - вдруг сказала она. - Отдай даром.
- Прошу прощения, ваша светлость, - ответил я. - Правильно ли я понимаю, что вы требуете у меня дорогостоящее телекоммуникационное устройство, кредит по которому я буду выплачивать ещё пять месяцев?
- Конечно, дебил, блять! - вспыльчиво ответила свиноматка. - Или тебе телефон жалко, чтобы дитачка могла из школы маме позвонить?
- Ещё раз прошу прощения, - ответил я. - Но с глубоким сожалением вынужден вам отказать без объяснения причины.
Я думал, она меня сейчас прям там сожрёт на месте, но шумно вдохнув (народ на лавочках "поплыл" от нехватки воздуха), а затем выдохнув (входные двери распахнулись, из кабинетов послышался грохот оконных рам и падающих незакреплённых предметов), она заговорила таким голосом, будто следующий отрицательный ответ войдёт в историю как самое страшное событие в истории человечества:
- А кредитная история у тебя нормальная?
- Ум... Гым... - блин, никак не могу прозеваться, уши заложило от перепадов давления! - А зачем вам моя кредитная история?
- Дитачке кушать надо!!! - взвизгнула она. - Тебе жалко денег для дитачки в кредит взять?!! Хочешь, чтобы дитачка моя сдохла?!!
- А какой кредит и на какой срок? - сам не понимаю, почему это спросил.
Она назвала сумму. Бабулька рядом на лавочке сползла на пол в обмороке.
- На полгода, - продолжила яжмать.
Внучок бабульки сполз следом.
Я нахмурился и вдруг осознал, что не могу позволить такого обращения с собой. Я же как-никак мужик. Сноубордист. Похож на Джейсона Стэтхэма. Я Анну Семенович на концерте в 2003 году цапнул за сиську (и впрямь настоящая). У меня над диваном дипломы по кибернетике, строительству, металлургии, машиностроению, экономике, военному делу и по множеству других наук, познаниями в которых я не устаю делиться в Интернете, критикуя ту или иную задумку всяких неумех.
А посему
ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ!
(пс-с, Владимир Вольфович, это не ваш блог, да и с такими мемами вы опоздали почти на 10 лет)
Кхм, простите, посторонние за кулисами. Уже выпроводили, продолжаем.
В общем, говорю я этой бабе-танкеру:
- Знаете что, уважаемая? Как интеллигентный человек высоких моральных качеств и впечатляющей силы духа, я не могу позволить себе держать на вас зла. Я понимаю, насколько нелегко вам приходится в жизни, как тяжело воспитывать детей и зарабатывать деньги, особенно если рядом нет надёжного мужского плеча. Поэтому я не буду опускаться до уровня оскорблений или насилия, не буду множить негатив в и без того переполненном им мире. Я готов проявить к вам сочувствие и участие, и вам нужно просто принять их. А для этого перестаньте видеть во мне врага. Раскройте своё сердце, и тогда ААААААА, ЗАЕБАЛО ВСЁ, ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ, БЛЯААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААТЬЪ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вспышка, хлопок!
Пропали коридоры травмпункта, их сменила бескрайняя геометрическая плоскость. Пропали посетители и похожая на Пятачка личинка.
С востока задул мощный ветер, развевая за моей спиной полы зимней куртки и мои длинные волосы.
А, блять, я же на Стэтхэма похож! Забудьте про волосы!
Жирная баба передо мной вдруг стала как-то по-особенному красива - будто бы стиль отрисовки реальности изменился. Грудным басом она отрывисто гаркнула, прочищая дыхалку, притопнула ногой и развела руки в причудливой боевой стойке. За её спиной словно вспыхнуло светило, а по окружности тела на земле обрисовался пламенеющий круг.
Я знал, к чему это ведёт. Знал, что однажды этот день наступит. Где-то на границе сознания я понимал это с момента её появления в коридоре травмпункта.
Что однажды я встречу её. Свою персональную яжмать. Встреча, которая определит весь мой дальнейший путь. Событие, которое будет передаваться в Интернете короткими постами через века. Событие, к которому я смиренно готовился с момента окончания школы.
Я тоже встал в стойку. В голове лихорадочно проскакивали варианты дальнейших действий. Ударить первым? Или позволить сделать это ей для последующей контратаки? А может просто остаться стоять столбом, подставиться под удар, но все при этом увидят, что я абсолютно ничем ей не вредил, и Система встанет на мою сторону?
Баба пригнулась к земле и, набирая скорость, побежала на меня, словно набитый плотно пообедавшими сумоистами локомотив. Её руки были вскинуты и отведены за спину, став похожими на крылья самолёта. От её поступи сотрясалась плоскость, на которой мы находились.
Лужёная глотка бабы-поезда исторгала клокочущий рёв, набирающий высоту и громкость по мере её приближения. Воздух струился вокруг неё продолговатыми линиями, словно метеоритный дождь. Сейчас она просто размажет меня по своим телесам.
- Я-ЖЕ-МА-А-А-А-А-А-АТЬ! - проревела она традиционный клич своего племени.
Я сгруппировался.
Она подпрыгнула, и время вокруг нас замедлилось (кажется, в этот момент раздался звук гонга). Я видел, как она сгибает свои колоннообразные ноги для лучшей аэродинамики (заиграли флейты). Видел, как поднимает руку, занося её для классического атакующего приёма - оплеухи (вступает гитара сямисэн). Видел её широко раскрытый в вопле боевой ярости рот (стук бамбуковых палочек). Совокупный импульс опускаемой руки и приземляющегося в прыжке тела призваны прихлопнуть меня как комара (партия боевых барабанов).
- Ста-арший лейтенант К.Т. Ламповый! Чт-то тут пр-роисходит?
А что действительно происходит?
Я вдруг увидел, что по-прежнему нахожусь в травмпункте. Люди, прежде сидевшие по лавкам, разбежались по дальним углам, из которых смотрят испуганно, но с азартом (кто-то снимает на телефон).
Яжмать передо мной пару секунд висела в воздухе с ошарашенным видом, а потом грудой мешка с дерьмом грохнулась на пол. Дрогнули стены. Моргнул свет в качнувшихся лампах. Дверь кабинета, в который я стоял, открылась, и в коридор высунулся ползущий на четвереньках доктор, который прикрывал голову планшеткой и опасливо поглядывал на потолок. Следом за ним гусиным шагом двигался пациент, держа над головой файлик со своими документами.
- Киприан Терентьич! - воскликнул доктор, удивлённо оглядывая открывшуюся перед ним картину. - Блять!
- Чё?!! - воскликнул мент (по ходу, с врачом они были знакомы). - Кто это тут блядь??!
- Да не блядь! - сказал врач, поднимаясь с колен. - Блять, в смысле - что, блять, происходит?
К.Т. Ламповый окинул меня полным насмешливого осуждения взглядом.
- Действительно, - с долей кокетства сказал он. - Что тут происходит? А?
Такой же взгляд он подарил сидящей на жопе яжматери.
В общем, Киприан Терентьевич Ламповый, старый друг травматолога, пришёл за какими-то ментовскими документами. Ещё когда он протянул руку к двери на улице, резкий порыв ветра изнутри припечатал его этой самой дверью по морде. Когда он проморгался и вправил обратно нос, то войдя в приёмный покой увидел медленно летящую в воздухе тучную женщину и сгруппировавшегося паренька, похожего на Джейсона Стэтхэма.
"Чудеса", - подумал Ламповый, но озвучил положенный по инструкции вопрос. Чудеса чудесами, но работа - по необходимости, которая явно назревает прямо сейчас.
Далее яжмать, сидя на полу, начала размазывать сопли и слёзы по лицу и одежде (соплей было больше, и кто-то из пациентов в массовке шумно блеванул в урну для использованных бахил) и рассказывать, как этот нехороший человек, этот маньяк-убийца, этот серийный зоо-педо-орнито, похожий на актёра Стэтхэма, жестоко избил её на виду собственного дитяти и всех остальных присутствующих, как он пинал её ногами, катая словно мячик по всему отделению из угла в угол, как он окунал пальцы в её кровь на полу и маниакально их облизывал, улыбаясь словно Уиллем Дэфо и громко ругая действующего президента.
Естественно, никто из присутствующих этого не подтвердил, а я так и вовсе - опроверг, поэтому Ламповый строго сообщил женщине об ответственности за дачу заведомо ложных показаний. Оглядевшись вокруг себя и не поймав ни одного сочувствующего взгляда, яжмать посуровела, шумно вдохнула болтающиеся у пупка сопли (когда-нибудь видели автоматическую рулетку?) и поднялась.
Ламповый, продолжая говорить, со статьи за дачу заведомо ложных показаний как-то мягко и между прочим перешёл на статью за оскорбление сотрудника госструктур при исполнении. Он говорил и говорил, а склочная баба перед ним ответить так и не решилась.
- Пошли, сына, - буркнула она, схватила ребёнка за руку и направилась к выходу.
Через пару шагов ребёнок перестал поспевать за матерью, сбился и повис в её руке, никак не влияя на набираемую родительницей скорость.
Упавшая в обморок бабушка села на полу.
Посмотрела вслед удаляющейся женщине и глубокомысленно изрекла:
- Истеричка, блять!
Окружающие нервно хихикнули хором.
Яжмать ускорила шаг, переходя чуть ли не на бег.
- Ну так что ж, - задумчиво проговорил старлей Ламповый. - Оно ж не без того ж... Конечно, оно, собственно буквально, как бы...
БА-БАХ!
Больница в очередной раз содрогнулась. Где-то наверху послышался крик новорождённого (кажется, не один). Этому крику вторили приближающиеся звуки сирен.
Яжмать в позе морской звезды лежала перед самым выходом. Я совсем забыл, какие низкие здесь притолоки.