Разница между человеком и свиньей.
- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
Шли мы с другом как-то вечером по кладбищу, и вдруг подходит мужик.
Говорит: "пацаны, не хотите денег заработать?"... Мы конечно же сказали:
"хотим, а сколько?". "Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и
на ней было много драгоценностей". Мы стоим, думаем, и приходим к
выводу, что пофиг, можно и подзаработать. Взяли в руки лопаты, и тихо
поругиваясь стали выкапывать гроб. Выкопали, открыли крышку... Смотрим,
а на самом-то деле драгоценностей много. Мужик говорит: "Я себе забираю
все, кроме перстня, который у тещи на пальце". А перстень с камушками,
видно баксов 500 стоит. Ну, я и начал его с пальца снимать, а он
не снимается никак. Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь - ДРОЧУ.
Блондинка отвечает по телефону:
– Вас плохо слышно, вы откуда?
– Я звоню вам из Иркутска.
– Говорите на русском, я не знаю иркутский!
Современная европейская пара. Пытаются долго забеременеть, так пробую и так ни как не получается. Пробуют они разные диеты - никак. Лечатся в лучших клиниках, ни чего не выходит. Перепробовали уже всё, ничего не помогает. Встречают друга, он говорит:
- Знаю как помочь вашей беде. Высоко в горах живёт колдун. Он всем помогает.
Отправились они к колдуну, приходят рассказывают ему о проблеме. Он внимательно их выслушивает, задумался и говорит:
- Мужики вы что ёбнутые?
Не моё, вчера рассказали. Ржал. Подобного не нашёл. Если всё же боян, зовите модератора.
В семье было двое детей - один пессимист, а другой программист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а программисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Программист, погружая в кучу костыли:
- Заебись, можно в продакшн
Папа с сыном пошли однажды в лес, и сын, ударившись о камень, крикнул:
- АААААААА
И с удивлением слышит:
- АААААААА
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидорас!
А ему в ответ:
- Ты пидорас!
Мальчик спрашивает у отца, "Что происходит"?
Отец говорит:
"Слушай меня внимательно"
Отец кричит:
- Ты лучший!
Ему в ответ:
- Ты лучший!
Видишь, сынок? Я лучший, а ты пидорас.
А я, хоть к РЖД и не имею отношения, но поржать тоже хочу. Кто тут профи? Объясните пожалуйста, в чём соль?
Встречаются две девушки-дежурные по станции, жёны машинистов. Одна другой говорит:
- Мой меня уже вымотал, поездов нет, дома сидит и каждый вечер часами трахает..
- А ты знаешь что сделай? Надень красные трусики, для них красный цвет - запрет.
Проходит 2 дня. Встречаются снова.
- Ну как? помог мой совет?
- Куда там. Видит он красные трусы и прихлопнув в ладоши, достаёт бумажку с ручкой - "давай приказ, будем при запрещающем пребывать". Я ему - "у меня месячные, нельзя", на что он мне отвечает: "не проблема, бери по неправильному"
Боянометр молчал. Кот с поездом прилагаю бонусом.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Свежие анекдоты:
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
P.S.Три года мало -инфаркт,инсульт уже кончились,а вот все хронические болячки только начались!