0 просмотренных постов скрыто
О вечной молодости и маринованных помидорах
Давным-давно, когда я только вышла замуж (и, как все наивные молодые жены, решила в свободное от работы время получить Грэмми, Оскар и Нобелевскую премию за хорошую хозяйку), я спросила у замужней подруги, закатывает ли она на осень банки с консервами. Вместо банок подруга закатила глаза: "Я что, пенсионерка, что ли?"
"Действительно, что это со мной...", – подумала я и сплюнула три раза через левое плечо. 🫢🫣
В этот момент Оскар за хозяйство был безвозвратно упущен, и с тех пор я могу похвастаться только непреходящей олимпийской медалью за то, что не даю мужу спать по ночам (что бы это ни значило). 😇
А вчера я прочитала в интернете, что настоящая молодёжь (20+) отличается от тех, кто почему-то считает себя молодёжью (30+) пробором! Девушки до 30 носят прямой пробор, а те, кто старше - косой. Убедившись перед зеркалом, что мой пробор прямой, как шоссе, и мысленно поблагодарив парикмахера за то, что она вовремя его спрямила, я порхала, окрыленная второй юностью... ровно до тех пор, пока не обнаружила себя в 12 ночи... закатывающую банки с маринованными помидорами. 🍅
Да что ж ты будешь делать-то, а???!!!
Ну ничего, ничего, курилка. Разве ж я когда-то так просто сдавалась?
А вы как поняли, что старость пришла?
Показать полностью
1
О как!...
В каждой женщине живет три птицы))) До свадьбы воркует, как голубь. После свадьбы вытягивает деньги, как сорока. И при необходимости задолбает, как дятел.
Не надо усложнять
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной,
он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
Расскажите анекдот
Расскажите ваш любимый анекдот. Черный юмор приветствуется
Актуальное
Сидит Шуфутинский 3 сентября в ресторане, пьёт коньяк. Подходит официант: - Михаил Захарович, что-то вы сегодня совсем грустный. Месяц сентябрь Вас вообще не радует? А Шуфутинский ему в ответ, хмуро так: - Радует. Первое - радует. Второе - радует. А вот на третье... на третье мне уже никто не рад.
Диктатура пролетариата
Ленин: — Революция победила! Теперь мы установим нашу диктатуру!
Рабочие: — Да! Диктатуру пролетариата! Теперь мы будем управлять фабриками, на которых мы работаем, и землёй, которую мы обрабатываем!
Ленин: