Ковёр для мыши, тапочки для тараканов. Что дальше?
Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:
— Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил.
Клавиатура. Понятно.
Мышка. Мышка? Гм.
Коврик для мышки?!
Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!
Искал анекдот.
Анекдот дня. Из жизни
А вы обратили внимание, что из нашей жизни вытеснили такой фольклорный жанр, как анекдоты? С французского, это переводится, как краткий рассказ об интересном случае.
Причём, даже не в текущей мировой ситуации дело. Это кажется случилось еще в десятых годах. Анекдоты гуляли во времена Аськи.
Я даже недавно заглядывал на один из первых сайтов рунета: анекдот точка ру
Оформление прежнее, но смешного нет ВООБЩЕ ничего. Это даже на сатиру не тянет. Какая-то не то политика, ни то рассовая пошлятина.
В общем, предлагаю то, что меня сегодня самого развеселило.
Может хоть это как-то сойдёт за короткую веселую историю.
... Заказывал я на Алиэкспрессе всякую нужнополезную хрень. Раньше для этого служила Икея, а сейчас всё через приложение. То какие то набойки для ножек стула, то редкие пуговицы для брендового пиджака ))
Китайцы же, народ ушлый. Магазины то все разные, и под каждым товаром надпись, что доставка - бесплатная. Но стоит только заказать, как кто-то хитрый начинает собирать все твои заказы в одно место, а после, упаковав в один ящик, штук 20 заказанных (и отдельно упакованных пакетиков).
* Кстати, на это обычно уходит не менее недели. И если хотите быстрее, не покупайте одновременно кучу всякого))
И вот, приходит мне из приложения али, вереница сообщений от всех продавцов (отдельно от каждого), что ОНИ доставили товар на ближайшую почту, и скорее забирай! ))
Я прихожу по записи (это отдельный сервис от почты России), чтобы не стоять в очереди. У меня конкретное время, и известное окно. За стойкой сидит барышня, по виду которой, можно как по эталону сверять отсутствие любви ко всему живому.
Отсканировав QR, она тупо смотрит на экран (а там не пишут "что", а только номера отправлений и вес каждого). Она переводит взгляд на меня и спрашивает: - "что я ожидаю?".
Я понимая её состояние, и также понимая, что ей для удобства поисков надо понять габариты посылки, чтобы визуально её искать на заявленном стеллаже.
И я начинаю перечислять:
- четыре ножки для журнального стола, два дождевика, пуговицы шесть штук. Кожаная обложка от паспорта. Монокуляр для наблюдения за птицами...
.... Она, не меняя выражения лица, просит показать паспорт.
Даю.
Она, открыв, облегчённо вздохнув, говорит вслух:
- "Не. Показалось. Не Филеас Фогг..."
... После этого, уныло встаёт, и отправляется на склад.
Как в этих случаях принято говорить:
она сделала мой день. ))
Ответ на пост «Когда нужно отвезти, привезти... Но все почему-то на твоей машине»
Решил мужик в деревне веранду подправить. Кричит сыну:
- Сынок, сходи к соседу, попроси топор!
Возвращается сын.
- Папа, он сказал, что у него нету!
- Ага, нету! Вчера дрова рубил весь день! Вот же скупердяй какой! Ладно, принеси наш из сарая.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Ответ на пост про хиджабы
Молодой мусульманин спрашивает старшего
- На женщину смотреть нельзя?
- Можно
- А на лицо женщины смотреть нельзя?
- Можно
- А на открытую лодыжку женщины смотреть нельзя?
- Можно. Нельзя на сварку смотреть, остальное можно.