Знакомство с властями Нигерии
Всем привет!
Мы благополучно погрузились в Нигерии, идем полным ходом в порт выгрузки, и теперь я могу записать себе очки опыта общения с властями, полученные там)
Раньше написать пост не получилось, так как я потихоньку наполняю свой канал в телеграме, на это уходит в разы меньше трафика, а сюда постить текст без фоток не хочется. В середине октября должен быть нормальный интернет у берега, и я напишу о чем-нибудь интересном с большим количеством фотографий. =) может что-то конкретное вас интересует? Пока я на борту, то могу сфотографировать.
Грузились мы не в порту, а у плавучего хранилища, далеко от берега, поэтому я опробовал на себе не самый худший сценарий посещения Нигерии. Властей доставили вертолетом, всего 5 человек плюс агент, однако помимо этих гавриков на борт поднялись еще 8 сотрудников терминала. У причала представителей власти могло бы прийти значительно больше, и утащили бы они дофига всего.
Капитан еще обрадовался, говорит, раз на вертолете, то много не унесут, там же ограничение по весу, а их самих много. Наивный.
В общем прибыли 2 таможенника, 2 представителя иммиграционной службы и один санитарный инспектор. Сразу же повел их в каюту капитана, где ему с ходу задали вопрос, был ли он раньше в Нигерии? Мастер ответил что был, но очень давно. Тогда меня попросили удалиться, чтобы обсудить с ним кое-какие вопросы с глазу на глаз))))
Через 5 минут вся компашка спустилась в судовой офис, куда так же вызвали и меня.
Захожу я в офис, а там сидит капитан в окружении 14 африканских товарищей, очень душно, помещение не очень большое, аромат потняков и дешевого парфюма прекрасно дополнял атмосферу. Перед приходом у нас запросили около 8 разных документов, по ДЕСЯТЬ копий каждого, плюс еще старпом свои бумажки делал. Вся эта стопка перекочевала из моих рук в руки агента, который начал раздавать их всем присутствующим.
Одно из черных лиц повернулось ко мне и потребовало ручку. Дал ему ручку. Лицо улыбнулось и сказало на ломанном афроанглийском - не, чувак, дай каждому по ручке, одну черную, другую красную.
Волшебным образом половина ручек отказалась писать, и у меня потребовали еще, и еще. В общем мы отдали 40 черных ручек и 24 красных.
Кто-то из вас скажет - тоже мне трагедия, ручки зажал. Но не забывайте, что вы всегда можете сбегать в ларек или магазин за ручкой, а на судне снабжение нерегулярное, документов и всякой писанины довольно много, и ручки испаряются так же довольно быстро. =)
Потом была долгая, тщательная проверка документов на наличие косяков, но ведь их готовил я, какие там могут быть косяки?=) Правда в итоге докопались до моей мореходной книжки - у них требование, чтобы везде в старых записях было указано когда и где человек сел на судно, и когда сошел. У меня же был случай, когда я летел на пароход и уже во время прохождения паспортного контроля в Москве, мне позвонили с офиса и развернули домой. Запись в мореходке осталась (она делается еще дома), но ни посадки, ни списания там не было. У пограничника аж глаза загорелись, когда он это увидел! "Оооо, капитан! У вас тут нет записи! Штраф, штраф!" Но я слишком уверенно рассказал свою историю, в итоге пограничник сдался)
Еще он сказал "Ладно, ты же из России. У вас там Путин. Путин сильный человек, мы его уважаем."
И все такие "Ооо, да! Путин! Россия, сила. Калашников."
%предыдущий абзац проплачен Единой Россией. Не ругайтесь, автору тоже хочется кушать%
Перед приходом мы спрятали ящик мальборо, дорогую еду, а так же дорогое рыльно-мыльное. В таможенной декларации сиротливо значилось несколько десятков блоков сигарет. Это вызвало бурное обсуждение, и агент спросил капитана - а что, больше нет сигарет? Честно честно? А сколько вы нам тогда дадите? Сколько мы хотим? Мы хотим 50 блоков. Ну хотя бы 25! Ладно, хватит и 22.
И вот я с грустью открываю дверь своего судового магазина, маленькой кладовки, примерно полтора на полтора метра, куда сразу же набилось 4 чувака. Вы видели в мультиках, как лиса прыгает в курятник и оттуда летят перья? Вот было примерно так же, только вместо перьев вылетело 22 блока мальборо, 6 футболок, 10 пар носков, 6 спреев Ахе, упаковки с фисташками, кешью, шоколадки, зубные щетки и три ящика кока-колы.)
Потом мы пошли на камбуз, искать тараканов. Как только вся гоп компания зашла на склад, про тараканов забыли, и набросились на продукты. Самое свежее, вкусное и дорогое было спрятано, осталось то, что не жалко. И все равно пришлось объяснять им, что нам еще идти 2 недели до Канады и надо что-то жрать!
Отдали им ящик какао несквик (все равно у него срок годности подходил, а они очень очень его захотели) ящик меда, и такой же ящик со сгущенкой. Санитарный инспектор нашел 6 головок чеснока, очень этому обрадовался, ведь чеснок полезен для здоровья, и бегал по камбузу в поисках пакета, радуясь, как ребенок.
Далее настал черед судового госпиталя. Туда пошел второй помощник, так как это его зона ответственности. Наркотики никто не искал, жадные ручонки потянулись к презервативам. По словам второго, когда эти же руки потянулись к вазилину, он, прижавшись спиной к переборке, осторожно покинул госпиталь от греха подальше.
К счастью негры взяли презервативы азиатского размера, то бишь рассчитанные на маленькие пипирки, а для русских моряков этот размер не ходовой)))
И вот, довольные представители Нигерийской власти сошли, оставив нас с ощущением легкого изнасилования, и полетели домой.
Итого, из судового магазина выгребли товара на 9
600 баксов, плюс еще потери камбуза и госпиталя. Естественно все это было нашим подарком, никто нас не заставлял отдавать эти вещи, автомат на нас никто не направлял, мы просто проявили уважение.
P.S. Позже я узнал, что на этом же вертолете улетела пара тысяч условных единиц капусты, выращенной в америке.
Но, учитывая стоимость нашего груза (хз, сколько стоит баррель этой нефти, но даже если брать по 20 долларов, получается стоимость груза более 20 млн. долларов) и то, что согласно данным февраля 2016г. суда нашего типа зарабатывают 46тыс долларов в сутки, эти расходы для фрахтователя вообще копеечные.
А дальше начались хлопоты связанные с грузовыми операциями, которые прошли не совсем гладко, но это уже совсем другая история...)
Не ходите дети в Африку гулять.
Сел я значит на очередное судно, и отправили нас на погрузку в Нигерию. Мне уже довелось тут побывать в самом начале своей карьеры, в первом рейсе, на плав практике, но мы тупо дрейфовали, и потом я отсюда полетел домой, в плане работы с властями вынес как-то опыт для себя, однако теперь замаячила перспектива сполна насладиться всеми прелестями этого чудесного африканского народа. =)
Все знают, что если судно идет в Нигерию, то придется отдать бабло. В зависимости от крепости яиц капитана отдать придется либо много, либо очень много. К тому же судовой магазин опустеет на пару десятков блоков мальборо, бритвенных станков и гелей для душа. =)
У нашего капитана яички не особо крепкие, а опыт работы в Нигерии уже был, поэтому за 12 дней до прихода в рядах начальства началась жуткая паника.
Все, что я напишу далее, основано на фактах, полученных от агента в Нигерии, который готовит наш приход.
Во первых - Нигерия очень суровая страна в плане борьбы с наркотиками. Членам экипажа крайне нежелательно иметь в каюте лекарства, если на них не выписан рецепт. А даже если он и выписан, у чернокожих ребят есть огромный список контролируемых лекарств, считай наркотиков.
Аспирин, таблетки от укачивания, глазные капли, антибиотики все, что заканчивается на "каин" и т.п. - является наркотиками, должно быть собрано и заперто в сейфе в каюте капитана. Причем под списком есть приписка, что названия лекарств могут быть указаны с ошибками, и вот смотрите вы на коробку, вроде название препарата очень похоже на то, что в списке, отличаются лишь две буквы, но это уже повод докопаться. Не дай бог у вас завалялась таблетка аспирина - готовьте бабло.
Во вторых - Нигерия очень правильная страна. Подпись в паспорте хотя бы немного отличается от подписи в судовых документах? Опечатка в одной букве в каком нибудь документе? Не там поставили печать? Готовьте бабло! В цивильных странах всем пофиг на это.
Но власти очень переживают и за экипаж! Они очень внимательно исследуют камбуз на наличие просрочки, а так же следят за тем, чтобы в вашем контракте все было написано без ошибок, и он не был просрочен. Срок годности кильки вышел вчера? Переработка сверх контракта на один день? Готовьте бабло.
Капитан говорит, что раньше, все решалось сигаретами, однако суровые времена требуют суровых мер, и не так давно у него был случай, когда нигерийские власти посмеявшись сказали - капитан, курить вредно, сигареты тащить неудобно, давай лучше бабло. С тебя 4тыс долларов.
И тут начинаются торги.
В итоге сторговались до 500 баксов, но, как говорится, осадочек остался. =)
Причем когда судно собиралось уходить из порта, пришли уже друшие ребята, и все понеслось по кругу, но в этот раз отделались 200 долларов и 15 блоками мальборо. =)
Поэтому уже 5й день мы со вторым помощником шерстим весь пароход в поисках наркоты. Из спасательных шлюпок вытащили таблетки от укачивания, у всех пожилых матросов отобрали таблетки от сердца, а из судового госпиталя вынесена половина лекарств!
Но капитан уже нашел кое какие косяки, к которым могут прикопаться. Бедный мужик прошел все три стадии нигерийского синдрома:
- отрицание (этого не может быть, нам отменят этот рейс!)
- страх (бл% нам всем пи%дец, меня посадят)
- принятие. ( да хер с ними, компания ведь знает куда мы идем тут все платят)
24 прихожимеи начинаем ждать погрузки - более миллиона баррелей нефти. Если будет что-то интересное, то обязательно расскажу.
Извиняюсь что без фоточек - берег далеко, спутниковый инет слишком дорогой (18$ 100мб) чтобы их загружать.
Тут вам не телеграм =) создал там канал про кораблятскую жизнь, он намного меньше трафик жрет, чем заход на пикабу)
Кто-нибудь встречал такой развод?
Продаем землю, нам написали вот такое письмо. Явно развод, но не могу понять, где кроется подвох. Перевод очень кривой, со словацкого, но понять детали можно.
После того, как я спросил его про документы, подтверждающие его статус
Понятно, что я не собираюсь с ним иметь каких-либо дел, но просто интересна его тактика. Это не похоже на стандартный развод от нигерийского принца, и возврат денег он тоже оформить не сможет. Почта на gmail, в гугле ни по имени и ни по логину ничего не гуглится.
Бедные нигерийцы
Подполковник и водитель Димка
Историю рассказал друг, которому рассказал знакомый, который знал человека рассказавшего историю (поэтому тэг "моё"), далее от его лица.
В 70-е, я работал водителем в советском посольстве в Нигерии. Шёл февраль 1976-го года. Мы возвратились в Лагос после командировки по стране. Едем по городу, народа на улицах нет, повсюду разъезжают военные патрули, а вдалеке слышатся щелчки автоматных очередей. "Ну, думаю, дело недоброе, опять вояки переворот замутили, нужно поскорее пробираться в посольство". К счастью, доехали без приключений, хоть и хотели нас пару раз остановить, но когда понимали, что у нас машина дипмиссии, сразу пропускали. Наконец мы въехали в ворота посольства, можно было спокойно передохнуть. Смотрю, у нашего гаража стоят несколько водителей, что-то бурно обсуждают и ржут. Подхожу к ним : "Мужики, там в городе похоже какая-то заваруха серьезная, что случилось не знаете?". "А у них опять власть меняется. Да что ты у нас то спрашиваешь, ты вон у Димки спроси, он у них теперь за главного" - и ржут хором. "Да идите, вы, все на хер!" - рявкнул наш молодой водитель Дима плюнул и ушёл. Я говорю: "Вы чего над молодым то измываетесь?! Что случилось то?" Ну они мне и рассказали, что сегодня, в пригороде Лагоса, была расстреляна машина с генералом Мухаммедом внутри, а к власти пришла новая военная хунта, под предводительством подполковника с именем Бука Сука Димка, и из-за этого Буки Суки у нашего Димы день с утра не задался, все ему прохода не дают, подкалывают, а он естественно злится и на всех рычит.
Прошло несколько месяцев, Суку Буку Димка, ловили, судили, расстреляли, а наш Дима, ещё долго злился, когда ему напоминали про этого нигерийского "тезку".
Однажды в Нигерии
Однажды в 13 февраля 1976 года в Нигерии произошёл государственный переворот, который возглавил человек по имени Бука Сука Димка. Я три раза перечитал, прежде чем поверил. То есть представьте ситуацию. Будят советского посла утром, и говорят - а в стране новый президент. И как его зовут? Бука Сука Димка. Думаю, товарищ посол дипломатично послал всех нахуй и лёг поспать, посчитав это за шутку.
Меж тем, Бука Сука Димка был по званию подполковник. Думаю, в СССР он явно не учился, как тогда было модно среди прогрессивной Африки, ибо все преподаватели передохли бы со смеху ещё на начальном этапе. Поэтому и переворот организовал плохо, ибо для хороших переворотов тренировали в Москве. И, в общем, организовал он засаду прямо на улице на президента Нигерии Морталу Мохаммеда. Имя, прямо скажем, так себе, но всё же никаких сук в фамилии не имеет. Едет этот Мортала с адъютантом и ординарцем, весь такой довольный из себя, кушает банан, и тут на перекрёстке его машину из автоматов решетят. Вот к чему приводит соблюдение правил дорожного движения.
Ну вот, идёт наш Сука Димон на радио. Заявляет - теперь у вас есть новый пиздатый президент. Радуйтесь. Прошлый, знаете ли, на красный свет проехал и скончался от огорчения. Всмятку. Теперь там где президент, а где банан - уже не разберёшься. Давайте я вам теперь объясню, что пришло народное счастье и бесплатные бананы, как принято у нас во время прекрасных африканских революций. Президента не жалейте, хуй бы с ним. Я же лучше.
А народ на радиостанции ржёт. И говорит ему - ну это пиздец. Как мы теперь с СССР отношения будем выстраивать? Тебя бы ещё звали Хуй Козлович Педераст. Бука Сука Димка, конечно, этому огорчается. И отвечает - чуваки, ну не всё ж так плохо, давайте не преувеличивать и смотреть позитивно. Смотрите, в советской прессе если китаец с именем Хуй, пишут Ху и всё нормально. Так и я буду аналогично Бук Сук Дим. Разве не знатно? Нет, вертит мордами народ на радиостанции, это ещё хуже, это какое-то корейское имя. А нам в Африке диктаторов из Кореи не надо. Собак не едим, у нас народный каннибализм. Изыди, Сука.
Тут, конечно, Бука Сука Димка сильно пожалел, что не поменял ранее имя и фамилию на Свирид Петрович Голохвастов. Он начал обращаться к армии, и звать её на защиту революции. Но армии уже перевели, что имя подполковника значит на русском, все валяются в судорогах на полу и слова сказать не могут. И в посольствах все жесточайше ржут. А наш посол проснулся, и у него уже истерика. Готовит выступление перед президентом новым, и всё время в корчах на пол падает, как он ему скажет - "Господин Бука Сука Димка". Короче, столица Нигерии поголовно ржёт и катается, держась за живот. Бука Сука Димка назвал всех пидорасами и поехал в паспортный стол менять фамилию, но тут его и повязали как злого путчиста. И оскорбляли сукой. А он говорит - да меня ж так зовут, хотите, паспорт покажу? Боже, как там все рыдали. Прям в полный расколбас впали, еле до тюремной камеры довели.
И в мае уже, через три месяца, беднягу расстреляли. Говорят, получилось примерно раза с десятого, потому что солдаты ржали, и не могли винтовки нормально держать. Руки тряслись и были в слезах. Только дополнительная порция бананов помогла, а так совсем бы дела были плохи.
А мораль тут такова - собрался на серьёзное дело, посмотри, как тебя зовут. Ибо какой из тебя революционер, если твоё имя Сосибий Акакиевич Пиздец-Задунайский. Смех один.
(c) Zотов
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Диффирент пронансиэйшн
Был у нас один нигериец, специалист по качеству – Увалака Еуземби, с очень характерным гортанным произношением, даже скорее сказать утробным. Даже отвечая на телефон он оптимистично клокотал в трубку – У-ва-ла-ка-ун-ды-вон (Uwalaka on the phone).
Once upon a time, сосед по рабочему месту – Нурико, увлеченно с ним разговаривая, обсуждая документы, комментарии к ним, вдруг наглухо залипает, пытаясь осознать услышанное… через минуту продолжает попытки понять некую дикую информацию, и, вытирая холодный пот, на автомате повторяет слова сказанные Увалакой, со стороны это выглядело как:
- Ват из э тайтл? - Ват? – Кам эгейн плиз -Ват?? Хау дид ю сэй?? – ФАКИНГ, ФАКИНГ ЭНД ШИТТИНГ ПРОСИДЖЭ!!!??? Из зат райт????
- Беттер гив ми документ намбэр плиз. Ок, сэнкс.
Ошарашенный Нурик дрожащими руками вбивает полученный номер в систему и вылезет следующий документ – Packing, marking and shipping procedure. А вы что подумали?