Ответ на пост «Когда пытаются сбить цену на треть»
Кажется я немного перестарался и нужно было просить одного - если что-то продаете, никогда не будьте жадинами
Кажется я немного перестарался и нужно было просить одного - если что-то продаете, никогда не будьте жадинами
Похожая ситуация: выставил на продажу новые баскетбольные кроссы последней модели, поставил цену на пару тысяч ниже, чем в магазине. Причина: я покупал в магазе второпях и в итоге размер оказался не совсем мой. Стали писать сразу на следующий день с "за хххх дешевле рублей продашь". Т.е. тупо перекупщики, которым пох*й на сам товар и его состояние, лишь бы подешевле выкупить. Это первый тип покупателей. Второй тип - когда М притворяются Ж: понаписывает мне с женского аккаунта: "куда приехать, прямо сейчас выезжаю". Говорю: "задайте вопросов побольше о товаре", потому что не хочу при встрече, чтобы оказалось, что у человека нет нужной суммы и тд. В итоге чел пишет про себя в мужском роде. Куча народу писала "а они как по размеру: маломерят или нет? А что сам про них думаешь?". Бл*ть, я консультант в магазине что ли? Откуда мне знать. Это третий тип покупателей. И четвертый тип вообще меня убил: человек тупо не дождался моего ответа и кинул мне негативный отзыв. В итоге я плюнул и оставил кроссы себе. Терпеть не могу всю эту мороку со встречами, примерками и т.д. Потом выяснилось, что они достаточно податливы и от нескольких тренировок разошлись как раз мне по ноге...
Резюмируя: кажется, что Авито - это зеркало тупости нашего народа. А потом мы ещё удивляемся, почему у нас в стране такой бардак...
Уникальный случай, когда человек большую цену предложил. Продавал нерабочую мешалку за 2000 рублей.
Подержите мое пиво. Решил потроллить, в итоге разговор продолжать не стал)
Знаю, тема уже затасканная, но недавно сам столкнулся на авито - у продавца есть негативные отзывы без подробностей, листаю ниже и нахожу вот это чудо:
И мне сразу всё стало понятно. Человек потратил время, привлёк машину, ему надо плиту загруженную ещё и обратно выгружать и он не послал нахуй а согласился вернуть деньги за минусом своих трудов. Купил в итоге у него плиту, нормальный мужик.
Маменька: Ну ладно на лице! А на руке то зачем? Кстате, а что у тебя на лице наколото?
Сынок: Брови.
Папенька: А мне всегда было интересно, вот та что у тебя на бедре, что значит?
С: То что у меня было пять тысяч, и меня никто не остановил...
М: А почему у тебя на запястье имя Роксана, ведь у тебя только Ольга ?
С: Кольщик уговорил, сказал что так звали его бывшую...
П: Мне интересно у тебя на пузе стала касатка, ведь раньше это был дельфиньчик?
С: Это был и не дельфинчик вовсе, ты сам как то зашёл и сказал , наколи дрова сынок...
М: А почему тогда от тебя пахнет морем?
С: Попросил одного матроса набить якорь, долго спорили, обсуждали нюансы...
П: И что он тебе набил?
С: Морду
М: К тебе друг опять этот новый приходил- Ковёр, почему вы его так зовете?
С: Потом летом сами поймете.
П: Сходи хлеба сынок купи к ужину
С: Не пойду, в прошлый раз вышел только с магазина смотрю за мной охранник бежит, орет у тебя штрих код на шее не пробитый, повалил и скрутил меня.
М: А куда ты тогда собираешься, опять в тату-салон к мастеру?
С: К нотариусу пойду составлять завещание, чтоб из меня после смерти чучело сделали, так татуировки дольше держатся будут.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509