Преамбула
Амбула
Амбула
Все же знают вот это вот детское-у меня танк, а у меня тоже танк, только больше. А у меня вообще самолёт, а у меня лучше самолёт...ну и далее по списку. Так вот к чему я это:
Давеча забирал младшего сына из садика. Делаю это редко из-за работы. Мелкий меня увидел, обрадовался, на всю группу кричит что папа за ним пришёл. Я аж прослезился. Вышли в раздевалку. Там ещё двое с родителями одеваются.
Мой отпрыск всем вещает, что вот , мол, его папа.
-А это мой папа! Лиза, видишь, мой папа!
-Ой, подумаешь, у меня тоже папа.
Далее на лице у сына отразился сложный мыслительный процесс...и он выдал:
-А у меня, а у меня...ДВА ПАПЫ!
Я отчётливо слышал как кто-то из присутствующих хрюкнул от смеха.
Я думал, что уже за свою жизнь успел побывать в самых стремных и постыдных ситуациях, но хрен там пел.
Уходящий год подарил мне на последок лютое стыдобище.
В битком набитом автобусе я зацепился с каким-то мужиком ширинками.
Непостижимым образом "собачки" замков сцепились намертво. Ни туда, ни сюда.
Рвемся, как псы на цепях. Народ сперва не понял, ругается на толчею, а потом как понял...
И, да, сцуко, лежала вся маршрутка! Натурально! По-настоящему! Над нами ржали все, от мала до велика.
А нам плакать хочется. Мы уж и замки туда-сюда двигаем, и просто силой разорвать пытаемся - никак. И чтобы мы не делали, всё какую-то геятину напонимает.
Спасибо одной более-менее отсмеявшейся девушке, пошурудив у нас в ширинках своими тонкими пальчиками (гусары, блеать, прекратите), ей удалось расцепить нас.
Народ продолжал веселиться. Когда я выходил, мне вслед неслись пожелания не забыть взять номер телефона своего "партнёра" и прочие похабные прикольчики.
После праздников пойду к психологу, наверное...
Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенький "фиат пунто". Приобретение обмыли, а через неделю в слезах она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.
На вопрос, насколько все серьезно, девушка ответила: "Даже защита днища оторвалась". Друг Любы — водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать и посмотреть.
Проезжая мимо подъезда подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимое. Это был не последний сюрприз. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предъявила другу канализационный люк. На вопрос, как это
было, Люба рассказала следующее: "Еду, и вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, защита, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта
деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить люк в багажник и посоветовали ехать в сервис".
Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и потугами ее друга
сдержать смех. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов СС416/53Bis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны. Продавец в магазине, куда Люба сразу же направилась, сначала обалдел, но потом сообщил, что такие
саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя. Возможно, история бы продолжилась, но товарищ Любы больше не смог сдерживать смех…
Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В ИТОГЕ, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!
Рассказал сегодня этот анекдот в автобусе - вся маршрутка лежала!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!..» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Ехала сейчас в маршрутке. Водитель всю дорогу трепался по телефону с коллегой по цеху, и в разговоре то и дело всплывали имена водителей на маршруте. Постаралась запомнить хоть часть: Пчелобак (мне очень понравилось: ну да, они же водители, это как «бензобак», только «Пчелобак». Потом, правда, оказалось, что правильно «Челобак» и пчелы вообще не причем, т.к. образовано оно от «человек-собака»); Армушка (так мило, - Армен, наверное), Петя-резина (тут без комментариев), Говнище (тем более!), Седовласка (ммм, еще милее, чем Армушка). Был еще Гаврюша, но тут не уверена, возможно, это не имя собственное. И всего один банальный Леха. Как будто на полчаса вернулась в 7 класс, - заряда хорошего настроения на пару часов работы хватит).