Поблагодарим @toplap88 за его рассказы
Большинство из нас знает, что всеми нами любимый @toplap88 перестал выпускать рассказы после 6 месяцев труда. Это было его решение, и мы не вправе повлиять на это. Но давайте поблагодарим Александра за эти прекрасные рассказы и пожелаем ему удачи.
С уваженеием, ваши фанаты @toplap88
С уваженеием, ваши фанаты @toplap88
Вперед.
На дворе весна, а на душе у Сергея была осень. Красные кровяные тельца как багровые листья летят по венам, как по проспектам и разносят грусть и безысходность бытия. На улице тепло и весеннее солнце ласкает, просыпающийся город. Нежно заливает дома, улицы, площади, людей, сладкой негой, как патокой. Собаки тянут своих хозяев на прогулку, дети сопротивляются родителям, протестуя против похода в детский сад или школу. Деловые с мобильниками наспех перебегают дорогу, спешат заключать сделки и зарабатывать деньги, чтобы потом наспех тратить их в бесконечных молах и гипермаркетах. Им не известно, что будет завтра, им не известно, что будет через час, им даже не известно, что будет через минуту. Но им и не надо этого знать. Если бы каждый из них знал, то что будет дальше, то, скорее всего все остановились бы, встали и начали думать, планировать, рассчитывать, измерять. Что я, что я должен успеть за эти дни, годы, минуты? – задавали они бы вопросы. Куда бежать? Куда лететь? Мир погрузился бы в клоаку из вопросов, на которые ответов нет.
Сергей, отпивая из початой бутылки спустился к Набережной. Глоток, еще глоток, нужно срочно залить, залить боль, которая становилась все больше и больше, сдавливала сердце и путала мысли. Всё потеряно крутилось в голове, ни жены, ни денег, ни будущего, которое рухнуло в одночасье. Уныние и трусость два самых больших греха. Сергей смотрел на гладь реки и малодушно думал о смерти, думал, о том, что он всем испортил жизнь. Нет, он не жалел себя, скорее сожалел о своих поступках, действиях, к тому, что привело его к этой реке. Потерянные годы, дни, минуты, разменянные на погоню за тем, что никогда не заменит улыбки любимой, смеха ребенка, запаха волос матери. А может это и есть финиш? Может так все и закончится? Взять себя в руки? Сколько раз пытался, сколько раз все начинал сначала…В голове крутилось, отцовское, сказанное им когда-то давно, когда Сергей пытался тщетно поступить в тот ВУЗ, который хотел: «Бери ношу по себе». Страшно не то когда не хочешь, страшно, когда твои желания превышают твои возможности…
- Молодой человек, молодой человек – и Сергей обернулся. Перед ним на инвалидной коляске сидел мужик. Сергей машинально полез в карман, и достал несколько смятых сотенных купюр, протянул их мужику.
- Нет, спасибо…- и мужчина, было, хотел что-то сказать, но Сергей опередил его
- Да, конечно - и он протянул инвалиду бутылку
- Боже упаси – улыбнулся мужик и ладонью, показал, что отказывается от предложения выпить. Вы не достанете из моего рюкзака инвентарь?
- Какой инвентарь? – ставя бутылку на парапет, удивился Сергей.
- Вы откройте рюкзак, и достаньте все что есть – попросил инвалид
Сергей подошел к рюкзаку, висевшему на краях коляски, и открыл его. Там лежали гантели и плечевой эспандер.
- Все доставать? – спросил Сергей.
- Да – ответил инвалид, который жмурился и улыбался утреннему солнцу.
Поставив гантели на парапет, рядом с бутылкой, и отдав эспандер инвалиду, Сергей опять уставился вдаль. Тот принялся активно разминать плечи, слегка крехтя и пыхтя как маленький локомотив. То и дело Сергей прикладывался к бутылке и все больше хмелел.
- Молодой человек, это конечно не моё дело, но я бы на вашем месте не пил – все так же продолжая упражнение, улыбался инвалид.
- Пили бы, еще не так пили бы – вздохнул Сергей.
- У Вас кто-то умер?
- Да. Я «умер» - закурил Сергей
- Вы меня разыгрываете…- улыбнулся инвалид
- Нет, я действительно умер.
- А с виду вполне жив и здоров, только вид, как у алкоголика. Простите – замялся инвалид
- Да ничего…Вы правы, я уже наверно и алкоголик – и Сергей отхлебнул еще немного коньяка из горла
- Так что же Вас привело сюда? Хотя нет, дайте угадаю…- и инвалид, положив эспандер на колени, пристально посмотрел на Сергея
- Прыгнуть хотите! – рассмеялся инвалид
Сергей лишь промолчал.
- Так что же сейчас заставляет людей прыгать вниз? Голода вроде нет, холода тоже…Подайте мне гантели?
Сергей протянул гантели и инвалид активно начал «работу»
- Почему именно сейчас? Да много что…С бизнесом кранты, весь в долгах, из-за пьянства, ссор и ругани жена ушла. Я совсем уже обезумел, я порчу всем жизнь, я как прокаженный понимаете?
- Честно? Нет. – не переставая орудовать гантелями, ответил инвалид
- Как вам это объяснить? За чтобы я не брался все превращается в труху, из-за этого я срываюсь…Представьте вы каменном мешке и вылезти наружу вы не можете, стены гладкие, бьешься, бьешься о них головой и все без толку.
- Ну, кто же о стену головой бьется? – улыбнулся инвалид
- Я не в том смысле…Ладно, забейте, вы все равно не поймете…- махнул рукой Сергей
- Возьмите, пожалуйста – и инвалид протянул Сергею гантели. Вы еще не достанете мне бутылочку воды из рюкзака?
- Да, конечно – и Сергей полез за водой
- Ну как же не понимаю, все я понимаю – отпивая воду из бутылки, не продолжал улыбаться солнцу инвалид. Каменный мешок, говорите, интересное сравнение, никогда не думал над этим. Ну, у вас хоть ноги есть, а я в этот мешок попал…Да, наверно вашем возрасте и попал. Вам сколько?
- 36 – вздохнул Сергей
- Я немного помоложе был. Первая машина, долго копил. На машину то накопил, а вот на мозги нет. Помню, день был, как сейчас наверно, солнце яркое, яркое. Поехал за город к приятелю, выпили, ну и решили прокатиться, обмыли так сказать, как сейчас молодые говорят: болид. Я вроде бы не сильно разогнался, да и не настолько пьян был…И девчушка лет пяти, там детская площадка, перехода не было, но…
Сергей, видя волнение мужика протянул ему сигарету…
- Нет, не курю, спасибо. И вот глаза, передо мной, ее глаза…Простите - и инвалид смахнул слезы. В общем, я конечно руль вывернул, на последней минуте, но по касательной все равно задел ее. Сами мы в кювет улетели, перевернулись. Умерла она в больнице, я без ног, друг…В общем, двоих, я на тот Свет отправил, одним «росчерком». На суде…
- А что суд был? – удивился Сергей
- Был. Я не писал ходатайства, ни о чем не просил, я молчал, просто молчал, даже с адвокатом толком не говорил. А что я сказал бы? Простите меня? Это не просто глупо, это смешно…
- Почему?
- Потому что жизнь человека - это не бумага, где ты можешь неправильно написать сочинение, получить двойку и сказать: Простите, я исправлю. И об этой двойке никто не вспомнит. Я молча сидел и смотрел прямо перед собой и видел глаза этой девчушки. Они до сих пор передо мной, чтобы я не делал в жизни, они преследуют меня, они у меня голове…Дали мне условное, обрубку – глотнул воды инвалид. Жена понятное дело ушла, и дело даже было не в том, что я инвалид, не смогла жить с убийцей…
- Почему убийцей, вы же сказали, там перехода не было? – спросил Сергей
- Потому, потому…Потому что молодой человек, когда вы выпиваете, садитесь за руль, выпиваете и идете громить бар или бить морду – вы убийца, вы бесконтрольное оружие, у которого нет реакции, мыслей, ничего нет. Я сам выпил, сам сел за руль, сам убил, и никто меня за руку не вел к этому, я сделал все сам. Сам, понимаете? – инвалид отпил еще немного воды. В общем ушла она, многие друзья тоже отвернулись, даже соседи стали смотреть косо. Это сейчас сбить, убить, как до ветру сходить, а тогда, это было ЧП, да еще и ребенка. С работы тоже ясное дело выперли, да не просто, а со статьей, чтобы вообще больше никуда не мог устроиться. Но, все это меня не волновало, знаете, мне стало наплевать на себя. Я засыпал с ее глазами, просыпался…Я начал пить, ну как пить, пил на пенсию, которую мне выделили. Я оправдывал себя, винил приятеля покойника, затем опять винил себя, моя квартира превратилась в откровенный шинок, а тут и 91ый подоспел, я в пьяном угаре даже не заметил, как исчезла страна, понял это только, когда принесли пенсию в очередной раз. Как у меня, тогда квартиру не отняли, до сих пор удивляюсь, трешка центр, инвалид, возможно только потому что сын прописан…
- Так у вас и дети были?
- Да, я не сказал, жена с сыном ушла – в общем, нажрался я в очередной раз, опять ее глаза передо мной, понял все конец, не могу так больше, попросил собутыльников на улицу спустить и покатил, вот сюда и прикатил. «Намоленное» тут место – усмехнулся инвалид. Подъехал к этому вот парапету, руками оперся, залез кое-как, вечер, вокруг ни души, зима. Посмотрел на эту гладь, еще не замерзшую, а там, там ее глаза, руками уперся чтобы прыгнуть, и тут слышу голос соседки, окликает меня, я оборачиваюсь, она спрашивает: «Семен, далеко собрался?». Туда – говорю, туда, мочи нет больше…Она всю ситуацию с самого начала знала, когда деньги заканчивались, подкармливала меня иногда. «Ну, если решил, то вперед, только придумай, что там говорить будешь, но скорее всего тебе нечего сказать будет» – покачала головой она. Понимаю, что грех, но не могу, не могу больше – отвечаю я. «Да не в грехе дело идиот, дело в том, что ты ничего не сделал. Не сделал ничего, чтобы поменять жизнь, помочь другим, ты эгоист, который только думает о своем, якобы горе, ты убил людей и сидишь, спиваешься, а теперь хочешь по легкому отделаться». Она буквально кричала на меня, тогда то ли от мороза, то ли от ее слов у меня аж дрожь прошла по телу. Да что я могу? – пытался я ей возразить. «Ну, конечно напиваться и убивать ты смог, а на большее духу не хватает, прыгай, закончи как последняя скотина», она взяла пакеты и пошла дальше. Так что мне делать? – прокричал я ей. «Вперед иди, или кати теперь уже, сделай хоть что-нибудь хорошее. Эти глаза тебя не к себе зовут, а просят тебя: сделай так, чтобы у таких как эта девчушка, они не закрывались раньше времени» - крикнула старуха и побрела в пургу.
- И что дальше? – явно нервничал Сергей
- Дальше, а что дальше? Спрыгнул я с парапета обратно, да так спрыгнул, что челюсть сломал, пока в травме лежал, прокапали меня, пить окончательно бросил. Познакомился там с другими инвалидами, которые попали в ДТП. Организовались, сделали некий фонд помощи, сначала тяжело было, денег совсем не было, две комнаты сдавал, в одной жил, все деньги в фонд отдавал. Помогали в основном детям инвалидам. А потом у
Сергей, отпивая из початой бутылки спустился к Набережной. Глоток, еще глоток, нужно срочно залить, залить боль, которая становилась все больше и больше, сдавливала сердце и путала мысли. Всё потеряно крутилось в голове, ни жены, ни денег, ни будущего, которое рухнуло в одночасье. Уныние и трусость два самых больших греха. Сергей смотрел на гладь реки и малодушно думал о смерти, думал, о том, что он всем испортил жизнь. Нет, он не жалел себя, скорее сожалел о своих поступках, действиях, к тому, что привело его к этой реке. Потерянные годы, дни, минуты, разменянные на погоню за тем, что никогда не заменит улыбки любимой, смеха ребенка, запаха волос матери. А может это и есть финиш? Может так все и закончится? Взять себя в руки? Сколько раз пытался, сколько раз все начинал сначала…В голове крутилось, отцовское, сказанное им когда-то давно, когда Сергей пытался тщетно поступить в тот ВУЗ, который хотел: «Бери ношу по себе». Страшно не то когда не хочешь, страшно, когда твои желания превышают твои возможности…
- Молодой человек, молодой человек – и Сергей обернулся. Перед ним на инвалидной коляске сидел мужик. Сергей машинально полез в карман, и достал несколько смятых сотенных купюр, протянул их мужику.
- Нет, спасибо…- и мужчина, было, хотел что-то сказать, но Сергей опередил его
- Да, конечно - и он протянул инвалиду бутылку
- Боже упаси – улыбнулся мужик и ладонью, показал, что отказывается от предложения выпить. Вы не достанете из моего рюкзака инвентарь?
- Какой инвентарь? – ставя бутылку на парапет, удивился Сергей.
- Вы откройте рюкзак, и достаньте все что есть – попросил инвалид
Сергей подошел к рюкзаку, висевшему на краях коляски, и открыл его. Там лежали гантели и плечевой эспандер.
- Все доставать? – спросил Сергей.
- Да – ответил инвалид, который жмурился и улыбался утреннему солнцу.
Поставив гантели на парапет, рядом с бутылкой, и отдав эспандер инвалиду, Сергей опять уставился вдаль. Тот принялся активно разминать плечи, слегка крехтя и пыхтя как маленький локомотив. То и дело Сергей прикладывался к бутылке и все больше хмелел.
- Молодой человек, это конечно не моё дело, но я бы на вашем месте не пил – все так же продолжая упражнение, улыбался инвалид.
- Пили бы, еще не так пили бы – вздохнул Сергей.
- У Вас кто-то умер?
- Да. Я «умер» - закурил Сергей
- Вы меня разыгрываете…- улыбнулся инвалид
- Нет, я действительно умер.
- А с виду вполне жив и здоров, только вид, как у алкоголика. Простите – замялся инвалид
- Да ничего…Вы правы, я уже наверно и алкоголик – и Сергей отхлебнул еще немного коньяка из горла
- Так что же Вас привело сюда? Хотя нет, дайте угадаю…- и инвалид, положив эспандер на колени, пристально посмотрел на Сергея
- Прыгнуть хотите! – рассмеялся инвалид
Сергей лишь промолчал.
- Так что же сейчас заставляет людей прыгать вниз? Голода вроде нет, холода тоже…Подайте мне гантели?
Сергей протянул гантели и инвалид активно начал «работу»
- Почему именно сейчас? Да много что…С бизнесом кранты, весь в долгах, из-за пьянства, ссор и ругани жена ушла. Я совсем уже обезумел, я порчу всем жизнь, я как прокаженный понимаете?
- Честно? Нет. – не переставая орудовать гантелями, ответил инвалид
- Как вам это объяснить? За чтобы я не брался все превращается в труху, из-за этого я срываюсь…Представьте вы каменном мешке и вылезти наружу вы не можете, стены гладкие, бьешься, бьешься о них головой и все без толку.
- Ну, кто же о стену головой бьется? – улыбнулся инвалид
- Я не в том смысле…Ладно, забейте, вы все равно не поймете…- махнул рукой Сергей
- Возьмите, пожалуйста – и инвалид протянул Сергею гантели. Вы еще не достанете мне бутылочку воды из рюкзака?
- Да, конечно – и Сергей полез за водой
- Ну как же не понимаю, все я понимаю – отпивая воду из бутылки, не продолжал улыбаться солнцу инвалид. Каменный мешок, говорите, интересное сравнение, никогда не думал над этим. Ну, у вас хоть ноги есть, а я в этот мешок попал…Да, наверно вашем возрасте и попал. Вам сколько?
- 36 – вздохнул Сергей
- Я немного помоложе был. Первая машина, долго копил. На машину то накопил, а вот на мозги нет. Помню, день был, как сейчас наверно, солнце яркое, яркое. Поехал за город к приятелю, выпили, ну и решили прокатиться, обмыли так сказать, как сейчас молодые говорят: болид. Я вроде бы не сильно разогнался, да и не настолько пьян был…И девчушка лет пяти, там детская площадка, перехода не было, но…
Сергей, видя волнение мужика протянул ему сигарету…
- Нет, не курю, спасибо. И вот глаза, передо мной, ее глаза…Простите - и инвалид смахнул слезы. В общем, я конечно руль вывернул, на последней минуте, но по касательной все равно задел ее. Сами мы в кювет улетели, перевернулись. Умерла она в больнице, я без ног, друг…В общем, двоих, я на тот Свет отправил, одним «росчерком». На суде…
- А что суд был? – удивился Сергей
- Был. Я не писал ходатайства, ни о чем не просил, я молчал, просто молчал, даже с адвокатом толком не говорил. А что я сказал бы? Простите меня? Это не просто глупо, это смешно…
- Почему?
- Потому что жизнь человека - это не бумага, где ты можешь неправильно написать сочинение, получить двойку и сказать: Простите, я исправлю. И об этой двойке никто не вспомнит. Я молча сидел и смотрел прямо перед собой и видел глаза этой девчушки. Они до сих пор передо мной, чтобы я не делал в жизни, они преследуют меня, они у меня голове…Дали мне условное, обрубку – глотнул воды инвалид. Жена понятное дело ушла, и дело даже было не в том, что я инвалид, не смогла жить с убийцей…
- Почему убийцей, вы же сказали, там перехода не было? – спросил Сергей
- Потому, потому…Потому что молодой человек, когда вы выпиваете, садитесь за руль, выпиваете и идете громить бар или бить морду – вы убийца, вы бесконтрольное оружие, у которого нет реакции, мыслей, ничего нет. Я сам выпил, сам сел за руль, сам убил, и никто меня за руку не вел к этому, я сделал все сам. Сам, понимаете? – инвалид отпил еще немного воды. В общем ушла она, многие друзья тоже отвернулись, даже соседи стали смотреть косо. Это сейчас сбить, убить, как до ветру сходить, а тогда, это было ЧП, да еще и ребенка. С работы тоже ясное дело выперли, да не просто, а со статьей, чтобы вообще больше никуда не мог устроиться. Но, все это меня не волновало, знаете, мне стало наплевать на себя. Я засыпал с ее глазами, просыпался…Я начал пить, ну как пить, пил на пенсию, которую мне выделили. Я оправдывал себя, винил приятеля покойника, затем опять винил себя, моя квартира превратилась в откровенный шинок, а тут и 91ый подоспел, я в пьяном угаре даже не заметил, как исчезла страна, понял это только, когда принесли пенсию в очередной раз. Как у меня, тогда квартиру не отняли, до сих пор удивляюсь, трешка центр, инвалид, возможно только потому что сын прописан…
- Так у вас и дети были?
- Да, я не сказал, жена с сыном ушла – в общем, нажрался я в очередной раз, опять ее глаза передо мной, понял все конец, не могу так больше, попросил собутыльников на улицу спустить и покатил, вот сюда и прикатил. «Намоленное» тут место – усмехнулся инвалид. Подъехал к этому вот парапету, руками оперся, залез кое-как, вечер, вокруг ни души, зима. Посмотрел на эту гладь, еще не замерзшую, а там, там ее глаза, руками уперся чтобы прыгнуть, и тут слышу голос соседки, окликает меня, я оборачиваюсь, она спрашивает: «Семен, далеко собрался?». Туда – говорю, туда, мочи нет больше…Она всю ситуацию с самого начала знала, когда деньги заканчивались, подкармливала меня иногда. «Ну, если решил, то вперед, только придумай, что там говорить будешь, но скорее всего тебе нечего сказать будет» – покачала головой она. Понимаю, что грех, но не могу, не могу больше – отвечаю я. «Да не в грехе дело идиот, дело в том, что ты ничего не сделал. Не сделал ничего, чтобы поменять жизнь, помочь другим, ты эгоист, который только думает о своем, якобы горе, ты убил людей и сидишь, спиваешься, а теперь хочешь по легкому отделаться». Она буквально кричала на меня, тогда то ли от мороза, то ли от ее слов у меня аж дрожь прошла по телу. Да что я могу? – пытался я ей возразить. «Ну, конечно напиваться и убивать ты смог, а на большее духу не хватает, прыгай, закончи как последняя скотина», она взяла пакеты и пошла дальше. Так что мне делать? – прокричал я ей. «Вперед иди, или кати теперь уже, сделай хоть что-нибудь хорошее. Эти глаза тебя не к себе зовут, а просят тебя: сделай так, чтобы у таких как эта девчушка, они не закрывались раньше времени» - крикнула старуха и побрела в пургу.
- И что дальше? – явно нервничал Сергей
- Дальше, а что дальше? Спрыгнул я с парапета обратно, да так спрыгнул, что челюсть сломал, пока в травме лежал, прокапали меня, пить окончательно бросил. Познакомился там с другими инвалидами, которые попали в ДТП. Организовались, сделали некий фонд помощи, сначала тяжело было, денег совсем не было, две комнаты сдавал, в одной жил, все деньги в фонд отдавал. Помогали в основном детям инвалидам. А потом у
Пророк
В отдельных уголках нашей необъятной Родины остались некие Сельмаги. То есть сельские магазины. Они постепенно отходят на второй план, так как вытесняются коммерческими палатками или просто магазинами, торгующими с колес. Выгоднее торговать с грузовых машин, бросая в толпу хлеб и просроченную колбасу, нежели сидеть и ждать пока до тебя доковыляют полторы старухи в поисках юбилейного печенья. Да и за аренду и прочие разрешения платить не надо. Но все же кое-где сельмаги еще есть.
Наездившись по дорогам, утомив подвеску и заебавшись сами, останавливаемся возле местного сельмага. Возле двери аккуратно припаркован велосипед Украина времен застоя. Данное ТС никогда не привязывается к столбу специальным шнуром с замком, как в городах, так как на нем стоят более совершенные противоугонные средства: катафоты, разноцветная проволока на спицах и наклейки с Мики Маусом, которые говорят о том, что данный лЫсапед принадлежит какой-нибудь тете "Гале". И в случае кражи, ее имущества, она отловит преступника самостоятельно, выдернет ему ноги, поменяет их с руками, а член натянет на голову, то есть легко создаст сюрреализм на яву. В связи с этим, аккуратно обхожу его стороной, чтобы не дай Бог не задеть, поднимаюсь по осыпавшимся ступенькам, и открываю тяжелую дверь.
В нос ударяет запах магазина. В Московских магазинах, как правило, нет какого-то определённого запаха, в сельмаге всегда есть запах. Передать его трудно, так как это смесь развесного залежавшегося печенья, резиновых сапог, галош, хлеба и прочей снеди, которая лежит тут годами. Если приедет 50 лет спустя, запах не поменяется, стабильность во всем – вот девиз российского сельмага. За прилавком, ожидаемо стоит некая «Галя» один ее кулак по размерам как раз точно повторяет голову Валуева, а масса тела явно не уступает лучшим тяжеловесам Мира. Зачем искать чемпионов, тратить куча денег и заниматься промоушеном, если можно просто взять такую «Тетю» и выпустить ее на ринг, предварительно, пообещав новый лЫсапед Украина, и шепнуть ей, что во всех ее бедах виноват, как раз чухан, который находится в соседнем углу ринга. Посередине магазина лежит блохастый охранник, которому всё до пизды, он только лениво поворачивает голову в мою сторону, потом встает, разворачивается жопой, как бы намекая: Иди в жопу, ходють тут всякие утырки.
Подхожу к продавщице прошу бутылку холодной воды и каких-нибудь пирожков. Сам оглядываю прилавки, где лежат всякие бесполезные товары, большинство из которых скорее напоминают музейные экспонаты времен дефицита.
- Холодной нет, есть прохладная – и продавщица протягивает мне бутылку
Я беру абсолютно теплую бутылку воды. А похолоднее нет? Из подсобки? – спрашиваю я
- Ключ потеряли, второй день туда зайти не могу – невозмутимо произносит «Галя»
- А как же вы это? – пытаюсь понять логику я
- А на кой она мне? Когда время придет, тогда и открою – зевнула продавщица, сворачивая журнал «жизнь звезд» в трубочку.
- Ну ладно. Давайте хоть такую, в бардачке охлажу – ответил я
- Хде? – ебнув по прилавку и убив муху спросила она
- Да там, не важно – спрыгнул с темы я
В этот момент в магазин зашла какая-та бабулька. Поздоровалась с продавщицей и изобразила подобие очереди, встав за мной. Аншлаг – подумал я.
- Пирожки брать будешь? – продолжала колошматить мух, спросила продавщица
- Да. Они свежие? – осматривая воду, спросил я
- Угу, позавчерашние – ответила продавщица. И протянула мне пирожок непонятно с чем в пакете.
Я слегка постучал им по прилавку.
- Ты воблу или пироги покупаешь? – возмутилась продавщица.
- Так они же чёрствые? – продолжая стучать по прилавку, отозвался я
- Милок, а ты у меня молочка купи, попьешь заодно и размочишь. Чего всякой дрянью газированной травиться, вон давеча по телевизору казали передачу про газировку там разную – зашуршала сзади бабка.
Потом по обочинам орлом после молочка зависать, ну к херам – подумал я. Да нет, спасибо, так погрызем. Дайте еще чипсов, что ли каких-нибудь – доставая деньги, попросил я
Пока я думал о молоке, в магазин зашел еще один посетитель, какой-то дедок, явно после крепкого похмелья. Не обращая на всех внимания, он подошел к прилавку и гаркнул:
- Пару беленьких и запиши там на меня
- Дед, при всем уважении, тут очередь вообще-то? – сказал я
- А ты спешишь что ли? - спросил дед
- А ты не видишь? – продолжал я
- Вижу, все вижу. Запиши, не забудь. - забирая бутылки, сказал дед.
- Писец, в Москве все наглые, в тридевятую жопу уехал, и тут такая же петрушка. Россияне, блин – расплачиваясь и забирая покупки, бурчал я
Продавщица и старуха молчали. Я вышел из магазина и направился к машине, где стояли и курили приятели. В этот момент к магазину подъехал какой-то жигуленок, оттуда вылез мужик с бабой и направились той же тропой, которой недавно прошел и я.
- Ну что ты там? Пиздец, весь магазин, что ли решил скупить – заголосил друг
- Да, нет, лезут тут всякие – и я покосился на деда, который расположился на лавке неподалеку.
Сгрузив нехитрую еду и воду, и было сел в машину, как меня окликнул старик:
- Эй ты, который в магазине был, подь сюда
- Чего надо дед? Ехать надо – крикнул я
- Иди, говорю. – махал рукой старик.
- Пойду подойду – сказал я
- Ну, еб твою мать, пиздец. Саня, нам еще 500 км пилить, заеб – вздохнул приятель
- Я быстро.
- Чего тебе дед? – подойдя, спросил я
- Садись, выпей – предложил он
- Ты в своем уме? Какой на хер выпей? Нам ехать надо, говорю же тебе.
- Сигареты есть? – спросил он
Я протянул ему пачку.
- Говорю выпей, мне не с кем просто – закуривая, сказал дед.
- Да говорю же, не могу я тут сидеть с тобой. Спешим. Да и не хочу я, жара на улице – отнекивался я.
- Ну, ты там чего застрял? - кричали приятели
- Уважь старика, собака вчера померла. Хреново мне – сказал старик.
- Ладно, давай, только быстрее, а то меня сейчас тут навсегда оставят – как-будто что-то изнутри дернуло меня произнести это.
Он налил по пол стакана теплой водки. Протянул мне один и половину луковицы. Я выпил дикую муть и занюхал луковицей.
- Ты там, что бухать надумал? Нашел, блядь время – орал друг.
Я пошел в сторону приятелей. В этот момент из магазина вышла пара, которая приехала на Жигулях. Они закинули пакеты в багажник и тронулись. Жугуль чуть притормозил перед выездом на дорогу и тронулся, в этот момент его снес ЗИЛ, как, оказалось потом, водила на ЗИЛе был вдрызг пьян.
Я обернулся. Старик посмотрел на меня, поднял стакан и выпил залпом.
Наездившись по дорогам, утомив подвеску и заебавшись сами, останавливаемся возле местного сельмага. Возле двери аккуратно припаркован велосипед Украина времен застоя. Данное ТС никогда не привязывается к столбу специальным шнуром с замком, как в городах, так как на нем стоят более совершенные противоугонные средства: катафоты, разноцветная проволока на спицах и наклейки с Мики Маусом, которые говорят о том, что данный лЫсапед принадлежит какой-нибудь тете "Гале". И в случае кражи, ее имущества, она отловит преступника самостоятельно, выдернет ему ноги, поменяет их с руками, а член натянет на голову, то есть легко создаст сюрреализм на яву. В связи с этим, аккуратно обхожу его стороной, чтобы не дай Бог не задеть, поднимаюсь по осыпавшимся ступенькам, и открываю тяжелую дверь.
В нос ударяет запах магазина. В Московских магазинах, как правило, нет какого-то определённого запаха, в сельмаге всегда есть запах. Передать его трудно, так как это смесь развесного залежавшегося печенья, резиновых сапог, галош, хлеба и прочей снеди, которая лежит тут годами. Если приедет 50 лет спустя, запах не поменяется, стабильность во всем – вот девиз российского сельмага. За прилавком, ожидаемо стоит некая «Галя» один ее кулак по размерам как раз точно повторяет голову Валуева, а масса тела явно не уступает лучшим тяжеловесам Мира. Зачем искать чемпионов, тратить куча денег и заниматься промоушеном, если можно просто взять такую «Тетю» и выпустить ее на ринг, предварительно, пообещав новый лЫсапед Украина, и шепнуть ей, что во всех ее бедах виноват, как раз чухан, который находится в соседнем углу ринга. Посередине магазина лежит блохастый охранник, которому всё до пизды, он только лениво поворачивает голову в мою сторону, потом встает, разворачивается жопой, как бы намекая: Иди в жопу, ходють тут всякие утырки.
Подхожу к продавщице прошу бутылку холодной воды и каких-нибудь пирожков. Сам оглядываю прилавки, где лежат всякие бесполезные товары, большинство из которых скорее напоминают музейные экспонаты времен дефицита.
- Холодной нет, есть прохладная – и продавщица протягивает мне бутылку
Я беру абсолютно теплую бутылку воды. А похолоднее нет? Из подсобки? – спрашиваю я
- Ключ потеряли, второй день туда зайти не могу – невозмутимо произносит «Галя»
- А как же вы это? – пытаюсь понять логику я
- А на кой она мне? Когда время придет, тогда и открою – зевнула продавщица, сворачивая журнал «жизнь звезд» в трубочку.
- Ну ладно. Давайте хоть такую, в бардачке охлажу – ответил я
- Хде? – ебнув по прилавку и убив муху спросила она
- Да там, не важно – спрыгнул с темы я
В этот момент в магазин зашла какая-та бабулька. Поздоровалась с продавщицей и изобразила подобие очереди, встав за мной. Аншлаг – подумал я.
- Пирожки брать будешь? – продолжала колошматить мух, спросила продавщица
- Да. Они свежие? – осматривая воду, спросил я
- Угу, позавчерашние – ответила продавщица. И протянула мне пирожок непонятно с чем в пакете.
Я слегка постучал им по прилавку.
- Ты воблу или пироги покупаешь? – возмутилась продавщица.
- Так они же чёрствые? – продолжая стучать по прилавку, отозвался я
- Милок, а ты у меня молочка купи, попьешь заодно и размочишь. Чего всякой дрянью газированной травиться, вон давеча по телевизору казали передачу про газировку там разную – зашуршала сзади бабка.
Потом по обочинам орлом после молочка зависать, ну к херам – подумал я. Да нет, спасибо, так погрызем. Дайте еще чипсов, что ли каких-нибудь – доставая деньги, попросил я
Пока я думал о молоке, в магазин зашел еще один посетитель, какой-то дедок, явно после крепкого похмелья. Не обращая на всех внимания, он подошел к прилавку и гаркнул:
- Пару беленьких и запиши там на меня
- Дед, при всем уважении, тут очередь вообще-то? – сказал я
- А ты спешишь что ли? - спросил дед
- А ты не видишь? – продолжал я
- Вижу, все вижу. Запиши, не забудь. - забирая бутылки, сказал дед.
- Писец, в Москве все наглые, в тридевятую жопу уехал, и тут такая же петрушка. Россияне, блин – расплачиваясь и забирая покупки, бурчал я
Продавщица и старуха молчали. Я вышел из магазина и направился к машине, где стояли и курили приятели. В этот момент к магазину подъехал какой-то жигуленок, оттуда вылез мужик с бабой и направились той же тропой, которой недавно прошел и я.
- Ну что ты там? Пиздец, весь магазин, что ли решил скупить – заголосил друг
- Да, нет, лезут тут всякие – и я покосился на деда, который расположился на лавке неподалеку.
Сгрузив нехитрую еду и воду, и было сел в машину, как меня окликнул старик:
- Эй ты, который в магазине был, подь сюда
- Чего надо дед? Ехать надо – крикнул я
- Иди, говорю. – махал рукой старик.
- Пойду подойду – сказал я
- Ну, еб твою мать, пиздец. Саня, нам еще 500 км пилить, заеб – вздохнул приятель
- Я быстро.
- Чего тебе дед? – подойдя, спросил я
- Садись, выпей – предложил он
- Ты в своем уме? Какой на хер выпей? Нам ехать надо, говорю же тебе.
- Сигареты есть? – спросил он
Я протянул ему пачку.
- Говорю выпей, мне не с кем просто – закуривая, сказал дед.
- Да говорю же, не могу я тут сидеть с тобой. Спешим. Да и не хочу я, жара на улице – отнекивался я.
- Ну, ты там чего застрял? - кричали приятели
- Уважь старика, собака вчера померла. Хреново мне – сказал старик.
- Ладно, давай, только быстрее, а то меня сейчас тут навсегда оставят – как-будто что-то изнутри дернуло меня произнести это.
Он налил по пол стакана теплой водки. Протянул мне один и половину луковицы. Я выпил дикую муть и занюхал луковицей.
- Ты там, что бухать надумал? Нашел, блядь время – орал друг.
Я пошел в сторону приятелей. В этот момент из магазина вышла пара, которая приехала на Жигулях. Они закинули пакеты в багажник и тронулись. Жугуль чуть притормозил перед выездом на дорогу и тронулся, в этот момент его снес ЗИЛ, как, оказалось потом, водила на ЗИЛе был вдрызг пьян.
Я обернулся. Старик посмотрел на меня, поднял стакан и выпил залпом.
Луук
Нет, это блядь не овощь такой, это вид, вернее фотка, которая вы сделали сами. Короче, что бы было понятнее для большинства: это как взяли и подрочили. Ну или для более утонченных: сфотографировали сами себя.
Уже как полторы недели как подруга ушуршала в Италию на Сардинию. Она попросила зарегиться на фейсе и вотсе, что бы типа связь не терять. Хотя эта связь мне на хуй не нужна, так как Свобода, блядь! Ну чего хочет женщина того хочет прокурор, делать не хуя, зарегился на этом сраном фейсбуке и установил приложение вотс на телефон. Через несколько дней нападали в друзья ее подруги, друзья друзей и прочая муть, и лента стала заметно оживленнее. Наполнилась рожами на любой вкус, цвет и состояние. Причем рожи сами себя обновляют со скоростью 5 минут новый луук. Иногда складывается впечатление, что люди вообще ни хуя в жизни не делают, только сами себя фотографируют. Одна телка вообще зачетная, пилит фотографии как из принтера, ни хуя не замужем, судя по соплям друзей никому не хуя не дает, такая Бугатти Вейрон в автосалоне города Калязина, все зырят, но даже посидеть внутри не могут. Кто-то даже говорил, что попасть к ней в друзья это уже счастье, хуй его знает в чем это счастье состоит, я так пока и не понял.
Одна выставила луук перед сном. Ну так, когда накрашенная вроде ничего, даже очень ничего, а тут пиздец Леонид Ильич в лучшее годы, если бы он был блондином. Ну, я не удержался и написал коммент: Приветствуем Вас Леонид Ильич в 21 ом веке! Пиздец, на меня накинулись, поклонники и поклонницы красоты неземной. Я решил сгладить и написал: Зато губы чувственные! Ну, тут я получил одобрямс, и нет, чтобы заткнуться, подумав, написал: Хотя у Брежнева тоже губы были большие и чувственные пол Мира в десна жахнул. А Хоныкера так вообще чуть ли не с головой засосал. Что ту, блядь началось, я еле ноги унес, получая хуи и проклятия в неимоверном количестве.
Еще одна подруга, моей подруги живет в Берлине. Это вообще отдельная песня. Она узнала, что у меня родственники в Германии живут, и под этой личиной выудила у меня телефон, тем самым добавилась в вотсе и пиздец. Сразу послать как-то не удобно было, поэтому я поддержал диалог как мог. А потом началось. Утро приходит фотка ее заспаного ебала и ребенка засраного, она в разводе с мужем, заебала наверно его. Потом она присылает фото как няня идет гулять с ее выблядком, потом фотографирует дом понаехавших мАсквачей, которые купили дом напротив за 6 миллионов евро, параллельно комментирует что они быдло. Потом фото ее велосипеда и, блядь, внимание, сука, фото ботинок ее бывшего мужа из крокодиловой кожи за 10 тысяч грина, причем на коробку положила сертификат и чек! Затем фото выбора между Каеном и Мерсом. На чем блядь ей скуа поехать! Так и хотелось написать: пешком пиздуй, жопу хоть свою жирную растрясешь. Затем лууки в ее ресторане, просто лууки и как апофеоз общая фотка всей их еврейской свинофермы. Ну как? - написала она. Да пиздец. Ты ебанутая! Не выдержал я, и заблочил ее к хуям пейсовским.
На следующий день на меня накинулась моя подруга, с претензией, что я выслал на хер обитательницу Берлина. Потом высказала претензии, что не комментирую ее луки сраные, которые она выставляет в фейсе. Я что-то пытался отвечать, но потом забил, а что я блядь могу ответить? Высылает она на вотс фотки где полуголая или голая, сраные луки в ванне? Что я блядь должен на это говорить? Ты охуительная! Что мне с ними делать? Дрочить на них? Как объяснить, что она интересна рядом в кровати или той же ванне, но никак на просторах Инета, ибо на этих просторах такого добра, как навоза в коровнике. Бабы почему –то не понимают, что 90% процентам реально по хую на их фотки и лууки, а одобрямс говорят только, те кто надеется, что трахнет эту фотку в реале.
top_lap
http://top-lap.livejournal.com/?skip=10
Уже как полторы недели как подруга ушуршала в Италию на Сардинию. Она попросила зарегиться на фейсе и вотсе, что бы типа связь не терять. Хотя эта связь мне на хуй не нужна, так как Свобода, блядь! Ну чего хочет женщина того хочет прокурор, делать не хуя, зарегился на этом сраном фейсбуке и установил приложение вотс на телефон. Через несколько дней нападали в друзья ее подруги, друзья друзей и прочая муть, и лента стала заметно оживленнее. Наполнилась рожами на любой вкус, цвет и состояние. Причем рожи сами себя обновляют со скоростью 5 минут новый луук. Иногда складывается впечатление, что люди вообще ни хуя в жизни не делают, только сами себя фотографируют. Одна телка вообще зачетная, пилит фотографии как из принтера, ни хуя не замужем, судя по соплям друзей никому не хуя не дает, такая Бугатти Вейрон в автосалоне города Калязина, все зырят, но даже посидеть внутри не могут. Кто-то даже говорил, что попасть к ней в друзья это уже счастье, хуй его знает в чем это счастье состоит, я так пока и не понял.
Одна выставила луук перед сном. Ну так, когда накрашенная вроде ничего, даже очень ничего, а тут пиздец Леонид Ильич в лучшее годы, если бы он был блондином. Ну, я не удержался и написал коммент: Приветствуем Вас Леонид Ильич в 21 ом веке! Пиздец, на меня накинулись, поклонники и поклонницы красоты неземной. Я решил сгладить и написал: Зато губы чувственные! Ну, тут я получил одобрямс, и нет, чтобы заткнуться, подумав, написал: Хотя у Брежнева тоже губы были большие и чувственные пол Мира в десна жахнул. А Хоныкера так вообще чуть ли не с головой засосал. Что ту, блядь началось, я еле ноги унес, получая хуи и проклятия в неимоверном количестве.
Еще одна подруга, моей подруги живет в Берлине. Это вообще отдельная песня. Она узнала, что у меня родственники в Германии живут, и под этой личиной выудила у меня телефон, тем самым добавилась в вотсе и пиздец. Сразу послать как-то не удобно было, поэтому я поддержал диалог как мог. А потом началось. Утро приходит фотка ее заспаного ебала и ребенка засраного, она в разводе с мужем, заебала наверно его. Потом она присылает фото как няня идет гулять с ее выблядком, потом фотографирует дом понаехавших мАсквачей, которые купили дом напротив за 6 миллионов евро, параллельно комментирует что они быдло. Потом фото ее велосипеда и, блядь, внимание, сука, фото ботинок ее бывшего мужа из крокодиловой кожи за 10 тысяч грина, причем на коробку положила сертификат и чек! Затем фото выбора между Каеном и Мерсом. На чем блядь ей скуа поехать! Так и хотелось написать: пешком пиздуй, жопу хоть свою жирную растрясешь. Затем лууки в ее ресторане, просто лууки и как апофеоз общая фотка всей их еврейской свинофермы. Ну как? - написала она. Да пиздец. Ты ебанутая! Не выдержал я, и заблочил ее к хуям пейсовским.
На следующий день на меня накинулась моя подруга, с претензией, что я выслал на хер обитательницу Берлина. Потом высказала претензии, что не комментирую ее луки сраные, которые она выставляет в фейсе. Я что-то пытался отвечать, но потом забил, а что я блядь могу ответить? Высылает она на вотс фотки где полуголая или голая, сраные луки в ванне? Что я блядь должен на это говорить? Ты охуительная! Что мне с ними делать? Дрочить на них? Как объяснить, что она интересна рядом в кровати или той же ванне, но никак на просторах Инета, ибо на этих просторах такого добра, как навоза в коровнике. Бабы почему –то не понимают, что 90% процентам реально по хую на их фотки и лууки, а одобрямс говорят только, те кто надеется, что трахнет эту фотку в реале.
top_lap
http://top-lap.livejournal.com/?skip=10
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Охота.....
Охота это не то, что рыбалка. Это более серьезное мероприятия, ибо присутствует огнестрел, да и дикое животное, может уебать не хуже дроби или пули. Сколько случаев, когда бубенцы охотников болтались на рогах, после не удачной встрече с оленем или приходилось вытаскивать горе охотников из тайги с разорванными жопами, которые они не удачно подставляли медведю или волку. Поэтому мы перешерстили все форумы и перечитали куча литературы. Форумы охотников, скажу я вам, мало чем отличаются от форумов рыбаков, 70% рассказывают, как и кого, они завалили, причем размеры приводятся нереальные. Тут и медведи под тонну, и волки размером с медведя и зайцы-мутанты, которые бегают так, что земля трясется. Помню, был у меня знакомый охотник, батя одной подруги. Поехал он на охоту в Карелию и привез оттуда два передних зуба бобра. Как впоследствии он мне рассказал, зубы эти были его приятеля по кличке: Багз, который по пьяни пизданулся и выбил аккурат два передних зуба. Вот они и послужили доказательством перед женой. На вопрос: А как же она не заметила, что они человеческие? Был получен лаконичный ответ: А ты часто видел зубы бобра? Вот. А она кроме магазинов и курортов вообще ни хуя никогда не видела. Поэтому сказочной добычей мы не грезили, но подстрелить кабанчика на шашлычок очень даже хотелось, ну и кого-нибудь еще, главное на шашлычок.
В охоте есть свои гласные и негласные правила. Не буду описывать долго историю получения охотбилета и разрешений, потому что рассказ не об этом. Скажу о правилах, тут не в обиду рыбакам, реально нужна хорошая физ. форма, сноровка и выносливость. При всем уважении к собратьям по рыбавыдергиванию, пиздовать по 10 – 20 км в поисках кого-нибудь ебаного лося, это не с бережка спиннинг кидать. Поэтому если вы не привыкли много ходить, а то и бегать, лучше пострелять в тире. Бухать во время охоты категорически запрещается, на рыбалке можно жерануть, ничего криминального от 100-200 грамм не случится, на охоте же, можешь завалить своего собрата в комбезе, если мысли будут расплывчаты. Конечно, нужна экипировка, средства связи, и прочая тряхамудь, которой хуева туча, ну и соответственно ружья. Тут все сложнее. Мои приятели, например, ездили на разные типы охоты, чтобы подобрать себе оптимальные. Я положил на это хуй, и взял трофейную двустволку Альберт Филипп, с которой в своё время охотился какой-то немецкий фон, а затем и мой дед бегал с ним по тайге недалеко от Мирного. Зачем менять «снасти», если они ловят «рыбу» уже сотню лет. Да и если честно, для меня это была ни сколько охота, а сколько вариант прогулки. Не люблю я зверюшек мочить, их и так мало осталось.
По дороге до охот. угодий мы занимались старой русской традицией, делили шкуру не убитого зверя. Делили шкуру зайца или кабана.
- Если пристрелим зайца, то мне ноги от него – задумчиво говорил Шат. Задние.
- А чего это тебе ноги задние? Я тоже хочу ноги – протестовал Казанова
- Всегда мечтал попробовать заячью ногу. А тебе, Казанова, мы свисток от зайца отдадим, пришьешь себе, будешь в -ускоренным режиме трахаться - в той же задумчивости, сказал Шат
- Тогда мне рёбрышки, мммм нежные наверно, под пиво – мурлыкал Серый. Сань, а ты бы чего взял?
- Хвост – ответил я
- На хуя он тебе? - вкрадчиво спросил Казанова? Ролевые игры, все дела?
- Помпон себе на шапку сделаю – уходя с левой полосы, ответил я
- А прикиньте кабан! Сколько мяса, а? – очнулся Шат
- Дааа, тогда мне точно ногу! – завопил Казанова
- Тебе уши и хвост от кабана – продолжал гнобить Казанову, Шат
- Да пошел ты на хер, сам хвост бери – обиделся Казанова
- Дурак, ты Андрюха. Смотри, фитиль от зайца у тебя уже есть, а если прицепишь уши и хвост от кабана. Даже я тебе отдамся, что уж о телках говорить – усмехнулся Казанова
- Эххх, я бы ребрышки взял…..- затянул Серега
- Да, да, к пиву, мы уже слышали – уходя обратно влево, сказал я
- А шкуры, шкуры кому? – не мог угомониться Казанова
- Да успокойтесь. Вы еще не завалили никого, а уже делите – сказал я
- А когда завалим? Надо все распланировать! – продолжал гнуть линию Казанова
- Слышь, валила. Ты смотри, чтобы отдачей на хуй не унесло, ружье то взял в раза два больше чем сам. Оптика до Луны наверно добивает? – бросил через плечо я
- Да. Я, не ты, который все с дедовской берданкой таскается. Из нее наверно только застрелиться можно!? Да и то уебешься – обидчиво бросил Казанова
- В кривых руках и хер – коряга. А поскольку у тебя Казанова лапы только под член и заточены, то нихера тебе на охоте не светит – закуривая, сказал я
- Ладно, мажем, если я кабана завалю то ты мне ящик Виски, если ты, то я тебе коньяка? – сказал Казанова
- Нет, ты мне два – ответил я
- А фигульки на рогульки тебе не надеть? С хуя ли я два? – спросил Казанова
- С того, что я берданкой, как ты говоришь, а ты…..как там?
- Магнум Игл – отозвался Казанова
- С Магнумом, да еще и иглом. Так что…
- Ладно, мажем - и он протянул ладонь. Я ударил.
- Неее, не действительно – сказал Шат. Пожмите нормально, я пока руль придержу
Мы пожали. Он разбил со словами: Разбиваю – свою долю в 20% процентов получаю.
- Пиздец, детский сад – и я опять взялся за руль
Приходиться постоянно перестраиваться и освобождать левую полосу. Все куда-то летят. Вся жизнь на скорости. Быстрее доехать, быстрее пожрать, быстрее выпить, быстрее поспать, быстрее запрыгнуть обратно, и опять гнать. В мелькание полос, машин, лесов и строений я ушел в себя.
- Эй Сань, ау, ты чего – толкнул меня Шат. Ты не слышишь что ли?
- Задумался просто. Чего тебе? – «проснулся» я
- Задумался он. О чем думаешь? Как виски будешь мне отдавать? – злорадствовал Казанова
- Нет. О том, что я тебя сейчас высажу и ты попиздуешь пешком, под жопу ветром, гонимый – отвтетил я
- Блядь, заткнитесь на 5 минут, дайте рассказать – встрял Серега
- Да молчим, молчим, трави - замолчал Казанова.
- Ну и вот, месяц он у нас уже живет. И явно терпеть меня может. Не упускает ни одной возможности, чтобы за ногу цапнуть или носки скоммуниздить, причем, сука умный, если ящик с носками открыт, он залезает и все вытаскивает. А тут мы с Ленкой ночью кувыркались, а он сидел и смотрел. И вот утром, она на работу ушла, а я только после обеда выезжал. Помнишь Сань, мы к заказчикам ездили? Вот, в этот день. Ну, я перевернулся на бок и забылся. А у нас в кровати лежит пятачок – игрушка мягкая, Ленка подарила, говорит, я на него похож. И вот слышу сквозь сон, пыхтение какое-то, возле затылка. А я понимаю, что эта гнида на кровать прыгнула, я специально затаился, думал сейчас походит и съебнет. А пыхтение и хрюканье усиливается. Не выдержал, поворачиваюсь, а он этого пяточка наяривает, да так страстно, что аж глаза закатил. Ну, я его подушкой ебнул, для острастки, а он огрызается, схватил этого пятачка и поволок доебывать куда-то. А ведь игрушек в квартире пруд пруди, просто этим жестом дает мне понять: Ты свинья ебешь мою хозяйку, а за это я твою любимую свинью отъебу. Чего делать-то?
- Отдайся ему, и будете квиты – заржал Казанова
- Пяточек, блядь… Сука, а реально похож! Компашка, блядь, за рулем Пух, который сладкое хуярит, чтобы не пить, пятачок, которого мопс ебет, и осел Иа, который все не знает куда свой хвост пристроить. – рассмеялся Шат
- А ты, конечно же у нас не в рот ебаться, умный кролик? – покосился на Шата Казанова
- Конечно! Должен же быть хоть один умный из вас – ответил Шат
- Серег, подай-ка из багажника Магнум. Мы же на зайцев едем? Сейчас, Сань тебе будет хвост на помпон – сказал Казанова
- Тогда и соседа своего справа вали. Мы еще и кабанами не брезгуем – ответил Шат
- Да, нет… Нам одного такого кролика за глаза хватит – сказал Казанова. Да Сань?
- Да ну его на хер. Жилистый он, да и в наколках весь каких-то. Потом прибегут его соседи по клеткам на разборки, заебемся их глушить – сворачивая с шоссе, сказал я
После асфальтированной дороги, шла бетонка. Но бетонка очень интересная, плиты были вытащены через одну, получалось километра 3 шахматной доски.
- Да, бля бля дь, пиздец какой же, му му да к вы, вы тащил так плиты – трясся сзади Серега
- Великий и могучий…- начал Казанова
- Русский народ! – закончил фразу Шат
Еще 7 километров грунтовки и мы доехали до охот хозяйства. Возле небольших коттеджей тусовались егеря, охотники и местные жители, которые имели свой гешефт с охоты. Шат вышел, с кем-то перепездел. Ему указали рукой в правую сторону, после чего он вернулся и сказал, что надо ехать правее. Проехав еще где-то километр, мы встали на место стоянки, развернули палатки и начали готовить план действий на завтрашнею охоту.
Продолжение следует
В охоте есть свои гласные и негласные правила. Не буду описывать долго историю получения охотбилета и разрешений, потому что рассказ не об этом. Скажу о правилах, тут не в обиду рыбакам, реально нужна хорошая физ. форма, сноровка и выносливость. При всем уважении к собратьям по рыбавыдергиванию, пиздовать по 10 – 20 км в поисках кого-нибудь ебаного лося, это не с бережка спиннинг кидать. Поэтому если вы не привыкли много ходить, а то и бегать, лучше пострелять в тире. Бухать во время охоты категорически запрещается, на рыбалке можно жерануть, ничего криминального от 100-200 грамм не случится, на охоте же, можешь завалить своего собрата в комбезе, если мысли будут расплывчаты. Конечно, нужна экипировка, средства связи, и прочая тряхамудь, которой хуева туча, ну и соответственно ружья. Тут все сложнее. Мои приятели, например, ездили на разные типы охоты, чтобы подобрать себе оптимальные. Я положил на это хуй, и взял трофейную двустволку Альберт Филипп, с которой в своё время охотился какой-то немецкий фон, а затем и мой дед бегал с ним по тайге недалеко от Мирного. Зачем менять «снасти», если они ловят «рыбу» уже сотню лет. Да и если честно, для меня это была ни сколько охота, а сколько вариант прогулки. Не люблю я зверюшек мочить, их и так мало осталось.
По дороге до охот. угодий мы занимались старой русской традицией, делили шкуру не убитого зверя. Делили шкуру зайца или кабана.
- Если пристрелим зайца, то мне ноги от него – задумчиво говорил Шат. Задние.
- А чего это тебе ноги задние? Я тоже хочу ноги – протестовал Казанова
- Всегда мечтал попробовать заячью ногу. А тебе, Казанова, мы свисток от зайца отдадим, пришьешь себе, будешь в -ускоренным режиме трахаться - в той же задумчивости, сказал Шат
- Тогда мне рёбрышки, мммм нежные наверно, под пиво – мурлыкал Серый. Сань, а ты бы чего взял?
- Хвост – ответил я
- На хуя он тебе? - вкрадчиво спросил Казанова? Ролевые игры, все дела?
- Помпон себе на шапку сделаю – уходя с левой полосы, ответил я
- А прикиньте кабан! Сколько мяса, а? – очнулся Шат
- Дааа, тогда мне точно ногу! – завопил Казанова
- Тебе уши и хвост от кабана – продолжал гнобить Казанову, Шат
- Да пошел ты на хер, сам хвост бери – обиделся Казанова
- Дурак, ты Андрюха. Смотри, фитиль от зайца у тебя уже есть, а если прицепишь уши и хвост от кабана. Даже я тебе отдамся, что уж о телках говорить – усмехнулся Казанова
- Эххх, я бы ребрышки взял…..- затянул Серега
- Да, да, к пиву, мы уже слышали – уходя обратно влево, сказал я
- А шкуры, шкуры кому? – не мог угомониться Казанова
- Да успокойтесь. Вы еще не завалили никого, а уже делите – сказал я
- А когда завалим? Надо все распланировать! – продолжал гнуть линию Казанова
- Слышь, валила. Ты смотри, чтобы отдачей на хуй не унесло, ружье то взял в раза два больше чем сам. Оптика до Луны наверно добивает? – бросил через плечо я
- Да. Я, не ты, который все с дедовской берданкой таскается. Из нее наверно только застрелиться можно!? Да и то уебешься – обидчиво бросил Казанова
- В кривых руках и хер – коряга. А поскольку у тебя Казанова лапы только под член и заточены, то нихера тебе на охоте не светит – закуривая, сказал я
- Ладно, мажем, если я кабана завалю то ты мне ящик Виски, если ты, то я тебе коньяка? – сказал Казанова
- Нет, ты мне два – ответил я
- А фигульки на рогульки тебе не надеть? С хуя ли я два? – спросил Казанова
- С того, что я берданкой, как ты говоришь, а ты…..как там?
- Магнум Игл – отозвался Казанова
- С Магнумом, да еще и иглом. Так что…
- Ладно, мажем - и он протянул ладонь. Я ударил.
- Неее, не действительно – сказал Шат. Пожмите нормально, я пока руль придержу
Мы пожали. Он разбил со словами: Разбиваю – свою долю в 20% процентов получаю.
- Пиздец, детский сад – и я опять взялся за руль
Приходиться постоянно перестраиваться и освобождать левую полосу. Все куда-то летят. Вся жизнь на скорости. Быстрее доехать, быстрее пожрать, быстрее выпить, быстрее поспать, быстрее запрыгнуть обратно, и опять гнать. В мелькание полос, машин, лесов и строений я ушел в себя.
- Эй Сань, ау, ты чего – толкнул меня Шат. Ты не слышишь что ли?
- Задумался просто. Чего тебе? – «проснулся» я
- Задумался он. О чем думаешь? Как виски будешь мне отдавать? – злорадствовал Казанова
- Нет. О том, что я тебя сейчас высажу и ты попиздуешь пешком, под жопу ветром, гонимый – отвтетил я
- Блядь, заткнитесь на 5 минут, дайте рассказать – встрял Серега
- Да молчим, молчим, трави - замолчал Казанова.
- Ну и вот, месяц он у нас уже живет. И явно терпеть меня может. Не упускает ни одной возможности, чтобы за ногу цапнуть или носки скоммуниздить, причем, сука умный, если ящик с носками открыт, он залезает и все вытаскивает. А тут мы с Ленкой ночью кувыркались, а он сидел и смотрел. И вот утром, она на работу ушла, а я только после обеда выезжал. Помнишь Сань, мы к заказчикам ездили? Вот, в этот день. Ну, я перевернулся на бок и забылся. А у нас в кровати лежит пятачок – игрушка мягкая, Ленка подарила, говорит, я на него похож. И вот слышу сквозь сон, пыхтение какое-то, возле затылка. А я понимаю, что эта гнида на кровать прыгнула, я специально затаился, думал сейчас походит и съебнет. А пыхтение и хрюканье усиливается. Не выдержал, поворачиваюсь, а он этого пяточка наяривает, да так страстно, что аж глаза закатил. Ну, я его подушкой ебнул, для острастки, а он огрызается, схватил этого пятачка и поволок доебывать куда-то. А ведь игрушек в квартире пруд пруди, просто этим жестом дает мне понять: Ты свинья ебешь мою хозяйку, а за это я твою любимую свинью отъебу. Чего делать-то?
- Отдайся ему, и будете квиты – заржал Казанова
- Пяточек, блядь… Сука, а реально похож! Компашка, блядь, за рулем Пух, который сладкое хуярит, чтобы не пить, пятачок, которого мопс ебет, и осел Иа, который все не знает куда свой хвост пристроить. – рассмеялся Шат
- А ты, конечно же у нас не в рот ебаться, умный кролик? – покосился на Шата Казанова
- Конечно! Должен же быть хоть один умный из вас – ответил Шат
- Серег, подай-ка из багажника Магнум. Мы же на зайцев едем? Сейчас, Сань тебе будет хвост на помпон – сказал Казанова
- Тогда и соседа своего справа вали. Мы еще и кабанами не брезгуем – ответил Шат
- Да, нет… Нам одного такого кролика за глаза хватит – сказал Казанова. Да Сань?
- Да ну его на хер. Жилистый он, да и в наколках весь каких-то. Потом прибегут его соседи по клеткам на разборки, заебемся их глушить – сворачивая с шоссе, сказал я
После асфальтированной дороги, шла бетонка. Но бетонка очень интересная, плиты были вытащены через одну, получалось километра 3 шахматной доски.
- Да, бля бля дь, пиздец какой же, му му да к вы, вы тащил так плиты – трясся сзади Серега
- Великий и могучий…- начал Казанова
- Русский народ! – закончил фразу Шат
Еще 7 километров грунтовки и мы доехали до охот хозяйства. Возле небольших коттеджей тусовались егеря, охотники и местные жители, которые имели свой гешефт с охоты. Шат вышел, с кем-то перепездел. Ему указали рукой в правую сторону, после чего он вернулся и сказал, что надо ехать правее. Проехав еще где-то километр, мы встали на место стоянки, развернули палатки и начали готовить план действий на завтрашнею охоту.
Продолжение следует