Жалуйся равному⁠⁠

Мы все хотели, чтобы в детстве родители прислушивались к нашим жалобам. Чтобы слышали, почему нас так беспокоит судьба Гарри Поттера и Виктора Цоя или почему мы не можем пережить потерю браслета, который подарила Светка из пятого А. Мы все хотели иметь возможность пожаловаться и быть услышанными. Необязательно для того, чтобы разрешить причины жалоб, но для того, чтобы видеть в чужих глазах принятие наших чувств.

Всегда трагично, когда понимания не случалось.

Но более трагично, когда мы получали возможность жаловаться, но нам жаловались в ответ. Жаловались родители. Например, мама жаловалась на то, что папа вечерами не бывает дома, она подумывает о разводе, а на работе к ней пристаёт начальник Николай Андреич, что в целом не так уж и плохо в сложившейся ситуации. Только вот мне, блин, девять лет, и я хочу смотреть Историю игрушек, а не быть твоим терапевтом.

Проблема в следующем.

Когда ребёнок жалуется родителю, у него всегда есть шанс на принятие, даже если он этого принятия не получает. Родитель в силу опыта может понять проблемы ребёнка. Он может понять, что такое неразделённые чувства к однокласснице или первая выкуренная сигарета.

Когда родитель жалуется ребёнку, это остаётся за пределами понятийного аппарата малыша. Он ещё не понимает, что такое измены, разводы, депрессия или тревога. Но он любит маму с папой и пытается понять. Что в итоге? Он слишком быстро взрослеет, теряя по пути возможность насладиться детством и чувством защищённости. Он уже не думает о себе, а думает о том, как помочь папе бросить пить, а маме накопить на новую шубу.

Есть неидеальный, но наглядный пример из фильма «Спасение рядового Райана». Капитан Миллер (очаровательный Том Хэнкс) объясняет одному из солдат, почему никогда ни на что не жалуется:

– Тебе я не жалуюсь, Райан. Я капитан. Существует порядок подчинения. Жалобы идут наверх, а не вниз. Всегда только наверх. Ты жалуешься мне, я жалуюсь старшему по званию, и так далее, и так далее, и так далее.

Ребёнку можно жаловаться, но его не нужно погружать во взрослые проблемы, к которым он не готов. Когда он вырастет, когда столкнётся с микрокредитами и задержками зарплаты, он с удовольствием разделит все проблемы родителей и абсолютно искренне скажет: «Я тебя понимаю».

Нужно было сказать раньше, но говорю сейчас: это не пост-обвинение. Каждый родитель, который жаловался своему ребёнку, делал это, потому что больше некому или потому что находился в отчаянии. Это пост-анализ. Потому что каждый человек, который сегодня жертвует своими интересами ради козла-начальника или человека, которого он не любит, должен понимать возможные причины, чтобы наконец поверить в свои желания.

Пожалуйста, жалуйтесь! Это очень важный навык. Он помогает обрести принятие и команду поддержки. Просто перед тем, как сказать заветные: «Мне больно!», давайте задаваться простыми вопросами о человеке напротив: «Он сможет меня понять? Он сможет протянуть руку помощи? Он сможет помочь с решением?»

И если ответ «нет», нужно искать лучшего кандидата. Это в наших же интересах.

______________

Источник.