Я была тиха и удобна, отличница без друзей⁠⁠

АНОНИМНО

Добрый день. Читаю ваш блог и рыдаю над каждой историей, потому что я ненавижу свою мать с детства. И я не знаю за что. Это страшно мучает меня. Мне 34 года, замужем, 3 дочки. Я чувствую как превращаюсь в неё и ненавижу уже себя.

Родители развелись в мои 5 лет и мы переехали жить к матери моей мамы. Я окунулась в ад. Пока мама работала, с нами сидела бабушка (я и 2 двоюродные сестры от маминого брата -жили в одном дворе). Я была « «фамилияотца» отродьем», меня гоняли веником и всячески показывали, что я тут не нужна и не любима. Со временем и сёстры стали обзывать, что я воняю, «домой к нам не заходи - ты грязная бомжиха», и проч. А мама приходила с работы и садилась смотреть телек. Я была очень одинока. Меня не били (пару раз по губам за маты было), но говорили гадости, типа «у тебя никаких интересов, кому ты нужна будешь?»(у меня было огромное количество увлечений, я многое умею) , «у тебя ужасный характер-так и без друзей останешься», «о,сразу слышно доча идёт -топот,аж земля дрожит».Но больше всего обижало,что она всегда молчала, если оскорбляла бабушка. Потом я подросла и написала в 11 лет про мать на листике все ругательства ,что знала и сунула под подушку,бабушка нашла, отнесла маме и они ругались. Я свалила все на подружку,мол,она научила. Я постоянно лгала всем подряд, подворовывала мелочь и клянчила в школе еду, тк мне не давали с собой ни денег, ни еды,мы бедно жили,это были 90е. До 13 был энурез и мама говорила, что повесит простынь на забор ,чтобы все увидели, если я не прекращу,а В 13 у меня появилась трихотиломания и я выдирала себе все ресницы несколько лет. Я росла , а все также продолжали молчать. Ощущение ,что я вообще одна жила. Я была тиха и удобна, отличница без друзей и девочка в 16 лет без груди и менструаций, обросшая комплексами,потому что маме невдомек было объяснить , что и так бывает , что не у всех в 13-14 лет приходит созревание. И в 19 лет бомбанул «переходный возраст». Я напивалась, уходила из дома, связалась с абьюзером, а потом и вовсе вела не очень порядочную жизнь. А она то выгоняла меня из дома, то причитала почему я с ней ничем не делюсь.

Потом я вышла замуж слава Богу и уехала из города , а теперь и вовсе на другой конец страны. И я хочу делать ей больно. Я не могу с ней разговаривать и смотреть на неё. Мне хочется ей язвить и тыкать побольнее. Ей нельзя делать замечания моим детям никогда, я сразу превращаюсь в Безумную.

У меня есть старшая сестра , она от 1го маминого брака - ей достаётся за двоих, мать ее изводит и уничтожает морально. Теперь она стареет , отчим (он мой лучший друг в семье, с 8 лет растил меня) постоянно говорит «позвони ей». А я не хочу . И испытываю дикое чувство вины за это, тк вроде бы и не били меня и не орали особо, нет таких ужасов как у других историй, но я никогда не считала себя членом этой семьи.

Моя семья была у папы, но там все умерли. И я одна. И в мужья выбрала человека, который также молчит, отстранён . И со своими детьми я часто груба. Хочется выдрать это из себя с корнем . Даже внешне стала на неё похожа, с чем вообще не могу смириться, хоть не смотри на себя. И я боюсь ,что мои дети меня также будут ненавидеть,как я её.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Психологическое насилие причиняет не меньше вреда, чем физическое. А вы столкнулись именно с ним — обесцениваем, травлей, унижениями. И сейчас вы продолжаете делать то же — сами обесцениваете себя, например, свой травматичный опыт, отвергаете себя, оскорбляете себя. Но на самом деле, это делаете не вы, а внутренний жестокий родитель.

В психологии есть такое выражение: травма ищет повторения. Если есть непроработанная, болезненная ситуация, то вы будете снова и снова возвращаться в нее. Бессознательно вы будете сами воспроизводить этот опыт — так подсознание пытается обратить ваше внимание на проблему. Поэтому вы снова и снова и сталкиваетесь с одиночеством, холодностью, отвержением.

И ваше отношение к матери говорит о том, что рана еще кровоточит. Вы имеете полное право злиться и обижаться. Не стыдитесь этого, не подавляйте это в себе. Но нельзя разрешать эмоциям поглощать вас. Сейчас вы продолжаете отдавать свои ресурсы матери, даже если ненавидите ее, даже если думаете о том, как навредить. Это нужно проработать, в противном случае вы рискуете действительно повторить токсичный опыт и потерять связь со своими детьми.

И важно поработать над принятием матери внутри себя. Важно сделать так, чтобы сходство в чем-то с ней не триггериро вас. Оно действительно может быть, но здесь, во-первых, нужно отделить природное от приобретенного из сценария, и, во-вторых, в целом принять тот факт, что в вас живет часть матери. Это не означает, что нужно ее прощать, но без принятия вы так и будете отрицать часть себя.

Если вы готовы поработать над всем этим, то я с радостью помогу. Через ДПДГ и гипноз можно проработать негативные чувства и воспоминания, избавиться от деструктивных убеждений, поработать над самопринятием. И ситуацию с сестрой тоже можно проработать. Вы не должны делать то, чего не хотите, но при этом важно, чтобы вас не преследовало чувство вины.

Вопрос подписчикам: а у вас было желание мстить, вредить токсам? Когда прошло, и что помогло избавиться от этого желания?

Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт