Внутренний ребенок⁠⁠

Часто про внутреннего ребенка пишут в контексте того, как важно заботиться о себе, слышать свои потребности, откликаться на них, позволять себе быть спонтанным, неразумным и все такое прочее. Все это так. Но у взаимодействия с внутренними детьми может быть и другая сторона.

Есть у группы Кровосток песня, а в ней есть такие строки:

Мой внутренний ребёнок, он хочет делать зло

Мой внутренний ребёнок, ох, он то ещё говно

Оболочка взрослого его ссыт и ему не мешает

Ребёнок что-то хочет, и ребёнок это получает

Внутренний ребенок, которого ранили, которого недостаточно любили, к которому не прислушивались, которого часто оставляли одного может превращать жизнь в катастрофу. Его желания, потребности, эмоции могут разрушать отношения с друзьями, с партнером, создавать сложности на работе.

Его просто невозможно не слышать. Его невозможно не чувствовать. Потому что этот маленький монстр держит тебя в заложниках.

Он реагирует резко и интенсивно. Он говорит обидные вещи. Он совершает импульсивные действия. Ему плевать на этику и мораль, он не думает о будущем. Он ищет простых, сиюминутных удовольствий. Логика бессильна.

Речь, на самом деле, о захваченности ранним травмирующим опытом. О чувстве внутренней пустоты, о психическом голоде, который невозможно игнорировать. Что-то внутри, из-за чего ты постоянно чувствуешь себя плохо. Что-то, что не позволяет тебе «просто взять и сделать» все как надо, жить свою взрослую жизнь, ощущать, что справляешься не хуже других, нести ответственность.

Речь о неспособности выдерживать все эти чувства, идущие из далекого прошлого – чувства внутреннего ребенка. Неспособности реагировать не импульсивно и не категорично, не по-детски. Недостаточности этой внутренней родительской функции, которая еще и не будет безразличной, безучастной, жестокой. И наоборот: будет искренне понимающей, поддерживающей, заботящейся.

Следовать совету типа «поговори со своим внутренним ребенком, позаботься о нем» может оказаться невыполнимым. Ведь чтобы искренне заботиться нужно сначала перестать ощущать себя в заложниках.

Важно увидеть, что быть рядом, выдерживать все эти капризы и в то же время не быть подчиненным, символически съеденным возможно в принципе, хоть для кого-то. Другой должен выдержать моего внутреннего ребенка. В Другом ищется эта недостающая родительская функция.

По этой причине психотерапия с ее сеттингом, границами работает лучше, чем общение с друзьями или партнером, какими бы терпеливыми и понимающими они ни были.

Нужно, чтобы Другой мог быть заботящимся, помогающим, В ТО ЖЕ ВРЕМЯ выдерживал агрессивное нападение, не дал себя съесть, взять в заложники, подчинить И К ТОМУ ЖЕ не становился безразличным, не бросал, не наказывал. Ведь именно такую задачу необходимо решить внутри себя.

Подписывайтесь на мой канал в ТГ: https://t.me/psyhologsuhorada
Там можно больше узнать обо мне как о специалисте и как о человеке