Так и рождаются мифы...⁠⁠

Отучился и работаю по большей части программистом. Было у меня куча случаев, когда кто-то из родственников звонит и спрашивает:

Р: у меня тут проблема, не знаю где кнопка "написать письмо". Ты не знаешь как письмо написать?

Я: там должен быть конвертик или кнопка со словом "написать" / "new letter"

Р: не вижу, нет такой.

Я: ну что, не знаю тогда попробуй то-то-то.

Р: да все попробовала. Эх, ну как так, ты же программист.

Потом звонит и гордо: EdokPechenek, чтобы ты знал и, если кто спросит, не опозорился... Надо было нажать на самолётик.

Я: ну спасибо.

А в голове да сдалась мне их кнопка, вчера конверт, сегодня самолёт, завтра ещё что-то выдумают. Но на этом история не заканчивается. Это стандартный случай со всеми программистами.

Лет 7 назад проходил собеседование в одну из мелких фирм. Сейчас они уже не такие и мелкие. Так вот, туда взяли по нескольким причинам:

- прогер

- занимался психологией

Вакансии было 2: прогер и не помню точно. Но суть в том что они решили закрыть сразу 2 позиции и я должен был прогать и исследовать целевую аудиторию ЦА и давать рекомендации в отдел техзадач.

Но не суть, суть в другом.

Прихожу на свое рабочее место (отдельный кабинет за стеклом) и разговор с менеджером, человеком примерно моего уровня. Он должен ввести в курс дела. А он здоровый лоб. Если мне 22, то ему 45 что-ли было. Говорим и тут:

М: а ты реально прогер и психолог?

Я: типа того, а что?

М: и на психолога учился и диплом есть?

Я: учился, но диплома нет. Только по прогер кой части.

Далее обсуждения за жизнь о том как это получилось, что диплома нет.

М: и гипноз знаешь?

Я: имею представление

М: а загипнотизировать сможешь, вот прям щас?

{А это, к слову, самый любимый вопрос, который все напрополую задают. Но ещё есть вопросы типа... А что ты делаешь, в чем суть? И что, за это платят что ли?!

Если отвечаешь "не могу", то тебе отвечают "эх, а психоаналитик, психологом называешься".

Если говоришь "могу", то сиюминутно следует "докажи".

Зная такое дело, я уже был готов и решил удивить человека: расспросил о нем больше HR-а, тот сдал его со всеми потрахами. Рассказал какой он классный мужик (они с ним скорешились, так что он выпячивал его как мог) и так далее}.

Я: ну давай. Поднял руку вверх и указательным пальцем показываю на потолок, он на неё машинально поднял глаза. Я опускаю, он чёт ещё смотрит там и я наопережение говорю: ну все, можете не смотреть. Щелкаю пальцем.

Стою и раскладываю свои вещи. Так, вы Сергей Иванов, это помню. Отчество - Сергеевич. Здесь вас Михлычем зовут. Что вы ещё сказали мне? Да, дата рождения (я её не знал), извини, выскочило из головы, но не суть. Жена у вас такая-то, классно готовит рагу, во всяком случае с ваших слов. Ребенок - 1 штукО (сказал его говором). А что вы особенно подчеркнули, так это шашлыки по воскресениям с Семеном Ивановичем (HR).

Ну все. Второй раз вводить в транс нельзя, организм перенапрягется и с катушек можно слететь. Но вы не переживайте, запас надёжности огромный (вдруг у него паника начнётся). Одновременно развернулся и подошёл к нему, спрашиваю: а что у нас с каталепсией?

М: с чем?

Я: ну двинтесь, нет чувства полёта, невесомости?  Нет?

М немного был ошарашен и лицо то ли бедное, то ли просто из-за выпученых глаз так показалось. Резко и отошел на пол шага: нет!

Я: а, все замечательно. У вас прекрасное здоровье.

М: а со здоровьем вы ошиблись...

Я: ну я же не спрашивал вас о ваших болячках. Это же некорректный вопрос. Спрашивал так, по мелочам...

М: ну-да, ну-да...

А так, моё заключение : вам хоть в космос.

Ну и на этой хорошей ноте все и закончилось :)