Счастье вопреки⁠⁠

Счастье вопреки.

Подготовка к первой ночи. Ошибка в регистратуре.

Откуда брали информацию о взаимоотношениях мужчин и женщин мои ровесники я понятия не имею. Не принято обсуждать.
Родители мои максимум о чем позаботились так это подсунули как-то детскую книжку с картинками. В книжке было рассказано о том что детей находят не в капусте и аисты курьерами не подрабатывают. Из этой же книжки я узнала по каким признакам определю, что стала половозрелой особью и на этом все.

Лет в 14 я совершила попытку углубить имеющуюся информацию и взяла в библиотеке "Спид Инфо".
Примерно в тот момент, когда я с вытаращенными глазами читала о дополнительных функциях огурцов и баклажанов в комнату вошел папа. Не помню что он прокричал, но помню, что вырвал из моих рук газету и порвал  на мелкие кусочки.
Я заплакала потому что вещь не моя и что я скажу библиотекарю? О - ответственность.
Папа тогда спокойно и строго сказал, что об этом я могу не беспокоиться. Он с тетей Лорой поговорит сам.
В библиотеке мне реально вопросов не задали.

Потом, гораздо позже, я урывками что-то узнавала из глянца и основной вывод о сексе сделала такой: Секс это конечно хорошо, но далеко не всегда и это не что-то такое к чему стоит стремиться, а неправильный старт вообще способен загубить невинную душу, конкретно навредить психике и оставить неизгладимый негативный след, который не забудешь. Это навсегда.

Ну что ж, решила я тогда, будем решать проблемы по мере поступления. Для начала не плохо было бы найти настоящую любовь и человека во всех отношениях достойного того, чтобы я вот так вот рискнула получить травму психики.

В 18 лет случилось судьбоносное знакомство. О нем я рассказала тут : Как меня не продали на органы
Короче довольно быстро стало ясно, что мы взаимно влюблены. Сашка сделал мне предложение, возил знакомить с мамой к себе в станицу. Даже свидетелей выбрал и получил их согласие.

У меня не было ни малейшего сомнения в том что можно не ждать бракосочетания. Все будет прекрасно в наших отношениях. Оставалось только получить моральную поддержку от знающего человека. Некое разрешение что ли. И тогда я придумала записаться на консультацию к психологу в центр "Семьи и детства" или "Матери и ребенка" как-то так... Забыла блин. Короче не к частному психологу, а к государственному.

Пришла записаться в регистратуру. Колени дрожат. Вопрос щепетильный. Стыдоба конечно, но надо это пережить. Не шуточки. Дело серьезное.

За спиной в регистратуре очередь. Спрашивают по какому я вопросу. Шепчу, чтобы записали на прием к психологу. Меня не расслышали. Попросили повторить. Я повторила громче, но чуть в обморок не упала. Я то знаю по какому я вопросу. И мне казалось что все моментально догадались и стоят теперь призирают, додумывают гадости...

Третий раз администратор переспрашивать не стала. Громко объявила мне что я должна явиться на прием завтра, с собой полагается иметь простынку, бахилы и сделать клизму. Переспрашивать я побоялась. Слишком много внимания и очередь ждет уже целую вечность, когда же я освобожу место у окошка.

Я шла домой и размышляла над загадкой клизмы, но решила сделать, а там как пойдет...

Следующим утром я сидела в кабинете врача. Оделась строго. Пиджак, черные брюки. Волосы собрала в кичку, чтобы ясно было что я не халам балам вам тут. Все серьезно. А секс придуман для всех, значит и для меня тоже. Вот и давайте разбираться.

Психолог задал мне свой первый вопрос после приветствия.
- Что беспокоит?
Ну вот оно. Как то надо объяснить теперь.

- Я собираюсь начать половую жизнь. Что вы на это скажете?
С волнением вглядываюсь в его лицо. Оно поменялось. Взгляд стал максимально сосредоточенным и, как бы объяснить, ошарашенным что-ли... Повисла долгая пауза. Мучительная. Я судорожно стала соображать как описать свою проблему понятней.
- Вдруг что-то пойдет не так? Понимаете? У меня же может быть психологическая травма.
Произношу это и до меня вдруг доходит, что гинекологическое кресло в кабинете психолога это не просто часть интерьера. Скорее всего и клизма тоже не прикол. Да что там говорить. Мужик этот никакой не психолог...

Пока я белела от ужаса и впадала в молчаливую панику мой "психолог" оклемался и, похоже, тоже решил действовать по ситуации, а именно предложить из своих имеющихся скиллов тот каким лучше всего владел.
Говорит: - Ну я могу провести осмотр и убедиться, что в физиологическом плане у тебя все нормально. Это сильно сокращает риски.

На том и порешили.

Все у меня оказалось зашибись. Не буду утомлять вас дополнительными подробностями. Свое благословение я тогда получила.

Секс оказался штукой годной и, как говорится, ничто беды не предвещало. Однако это было началом довольно грустной истории.

Сейчас я обязана предупредить что дальше будет невеселая часть повествования и людям впечатлительным дочитывать не рекомендую.

Дальше рассказываю для тех, кто не останавливается на чтении половины текста.

Свадьбу решили гулять после того, как Саня вернется из командировки. Он был старшим лейтенантом спецназа. Ежедневно готовил своих ребят к боевым действиям, которые тогда велись в Дагестане.

Через пять дней после того как они отбыли я получила известие о том что он погиб.
Александр Геннадьевич Ковалев. Герой Российской Федерации (посмертно)

Мой мозг довольно странно работает в стрессовых ситуациях. Может у кого-то так же. Не знаю. Ощущение, что сознание расщепляется и одна часть меня что-то говорит, делает, реагирует как-то, а другая все фиксирует. Знаю что это принято называть внутренним наблюдателем. Благодаря этому наблюдателю я не падала в обморок на похоронах и не пыталась прыгать в могилу (а я слышала, что люди, стоявшие со мной рядом на кладбище, шептались и готовились меня ловить) Бред какой. Горе даже самое горькое нужно стараться переносить стойко и не устраивать спектакль одного актера, демонстрируя всеми немыслимыми способами что тебе как бы хуже всех. Хуже всех было его маме. Странно этого не понимать. Ну так вот. Мама Сашина, Любовь Дмитриевна была и есть невероятно сильная женщина. Она ходила как памятник. Все слезы, явно, выплакала в первые дни известия.

Жутко было, когда она отдала мне приготовленный к свадьбе набор украшений с гранатом символом плодородия. Чтобы у нас детки были. Я взяла. Не смогла сказать, что это странно в данном контексте.

Жутко было, когда она своей рукой вязала мне на голову траурную повязку. Мой внутренний наблюдатель не мог избавиться от ощущения того, что смотрит сейчас какой-то страшный спектакль. Я была в нем молчаливым участником. Важным персонажем за каждым движением которого все наблюдают, но который ничего не может изменить. Марионетка.

И вот это ощущение беспомощности усилилось до титанического размера в тот момент, когда за поминальным столом, при огромной толпе народа в абсолютной тишине она сказала мне вот такую вещь: "Бедная моя девочка. Какое трагичное начало. Так и будешь теперь несчастлива. "

У меня в ушах зазвенело.

Эти слова прозвучали как проклятие. Все за столом смотрели на меня и чего-то ждали.

Я понимала ее боль, но я не понимала зачем пророчествовать когда ты не пророк. Мне хотелось заступиться за себя. Мысли лихорадочно сменяли одна другую. Что сказать маме погибшего сына? Спорить с человеком мир которого рухнул было странной идеей. Но мне показалось, что если я промолчу, то ее проклятие осуществится. Ведь молчание так похоже на согласие.

Поэтому я постаралась как можно тверже сказать, что буду счастлива. Буду не смотря ни на что.

С тех пор много воды утекло. Сейчас мне 42 года. Счастье оказалось субстанцией нестабильной. Это не что-то такое что случается и остается неизменно. Моя жизнь полна приключений. В ней всего намешано и радость и дикий сюр, горе и веселье и предательства и дружба. Все при все. Даже погони были. Но я могу сказать что вкус к этому всему я ощутила только сейчас и настоящую силу в себе тоже только сейчас ощутила.

Тогда за столом я только хотела, чтобы мои слова оказались правдой, а сейчас я уверена в том что совершенно счастлива. Даже больше скажу. Мои прежние приключения кажутся мне сейчас приключениями слепого котенка, который только только вылез из коробки. Он на неокрепших ножках пытается куда то добраться но ловит лбом все косяки и препятствия. Сейчас я кошка, которая при падении всегда оказывается на лапках. Глаза мои открыты и я вижу возможности, вижу классных людей которые меня окружают, вижу приключения и нет нет ныряю в них. Я научилась получать удовольствие от этого всего.

Сейчас я живу либо внутри приключения, либо в предвкушении.
Всегда интересно, что же будет дальше. Все такое необычайное.
Вот на днях я решила стать миллионером. Надо стать теперь. )))

Мне нравится вспоминать свою жизнь. Именно поэтому я о ней и рассказываю. Но мне нравится и то что происходит со мной сейчас. Добавляйтесь в друзья те, кому стало интересно. Пишу я тут не сказать, что очень часто, все больше телега или что-то запрещенное, но и Пикабу люблю нежно. Так что буду рада вашим подпискам.

Мяу.