Самоопределение как выход⁠⁠

Что происходит сейчас:

Мужчина за 30. Овощ в ментальном плане. Во времена ковидла получил тревожное расстройство, дышу с трудом, антидепрессанты пробовал, полгода принимал с нулевым эффектом, с большим трудом соскочил, побочки до сих пор разгребаю. Не могу заставить себя делать хоть что-нибудь. Нужен хороший психиатр, причем срочно, но дорого, а бесплатным даже слушать некогда, у них лимиты. На работу хожу, работаю, только потому что иначе никак. Сейчас я не знаю, чего могу, куда можно наступать, а на что теперь смотреть не стоит. Пробовал найти себе спутницу жизни, но только понял, что оно нафиг никому не нужно. Здоровье всё хуже, кажется ЖКТ отваливается,  но влом с ним разбираться. Я уже вообще ничерта не понимаю, сил нет. Дайте хоть совет какой, может кто сталкивался. Позвольте объясню.

Иногда вспоминаю школу. На первый взгляд кажется, что тогда была полная свобода, выбирай, развивайся, достигай, но нет, на нас влияет окружение. Не назвал бы свою приемную семью ужасной или малоимущей. Да, в 90-е было сложновато, время такое. Скажу так: мои воспитатели в воспитании полный ноль. Он - вечно на работе, звук его машины вызывал страх. Не ужас, нет, но беспокойство за гладкое течение жизни. Она - деревенская, воспитанная на книжках заговоров и сериалах, с логикой тех самых истеричек, которые нас постоянно бесят в фильмах. Сейчас я с ними всё еще общаюсь иногда, но потому что так надо, хороших чувств к ним нет. Что они могли знать о развитии человека? Ничего. Каждый свободный день мы проводили в дали от цивилизации и сверстников, на вечной стройке. Дача! Будь она неладна... Уже тогда я старался уединяться в тихом месте с книгой, за что перманентно носил титул врага народа и лодыря. Ох сколько я в те года перечитал книг...

Конец 9 класса. Выпуск. Вопрос о выборе профессии. Это был переломный момент, я, как социальный элемент общества, мог либо взлететь, либо увязнуть в грязи. Конечно же меня, начитанного, любящего всё разбирать, интересующегося компьютерными технологиями ... не послушали и настояли на почетной профессии эколога. Не нравится? Проваливай, тебя тут не держат, твоего тут ничего нет и так далее по списку. Знаете эти рассказы про студенческую веселую жизнь? Дача, дорогие мои. Дача себя не перестроит. Начало третьего курса, смысла нет, обучение не дается. 18 лет. Я переезжаю к брату. Надо работать, колледж бросаю. Потихоньку расту, собираюсь откупиться от армии, но кое кому две ночи подряд стучали в дверь военные комиссары и, вызнав адреса и явки, меня сопроводили в тюр.. в армию. Абсолютно бестолковое место. Я понимал, что это конец, через два года я выйду на свободу никем. Уже через полгода я выбрал место и способ смерти, но храбрости вот не хватило. Спустя два года мысли о никчемности и смерти уже не срослись с сознанием.  После дембеля окунулся в мир онлайн игр. На долгие 10 лет. Что ни говори, но это было потрясающее время.

Понимал ли я, что это дно? Да, понимал. Делал ли я что то? Да, пытался, но всё валилось из рук. Еще тогда, много-много лет назад я уже ничего не хотел и ничего не ждал, любое дело стоило мне титанических усилий и в процессе вызывало абсолютно реальную физическую тошноту и предобморочное состояние. Однажды мне стало легче. Не знаю, что послужило триггером, надоевшие игры, постоянная мысленная борьба или иное окружение, уже не помню. Я взял в руки учебник программирования и упорно его изучал, но через две недели бросил. Почему? Потому, что однажды встав утром я попытался понять, как далеко продвинулся, но понял только то, что ничего не помню. Абсолютная пустота. Просто две недели в помойку. Нужно ли говорить, что демоны внутри меня ликовали? Если я не могу за две недели изучить несколько глав учебника, то что я вообще тогда могу??? Тогда я и принял твердое решение закончить со всем этим недоразумением в 30. Просто цифра красивая и ждать не долго, а сейчас можно отрываться, пошло оно всё в .... Но сейчас мне уже за 30, были некоторые обстоятельства, из-за которых пришлось отложить планы на несколько лет, потом работа, какой-то рост, потом еще и еще, но мысль уйти всё не покидает, только план изменился, на более интересный. Ну не псих же я в конце концов таблетки жрать, можно собрать снаряжение, не спеша дойти до теплых красивых краев, рассматривая текущую вокруг жизнь и пейзажи и, найдя подходящий обрыв... Никто не найдет, никто не вспомнит, никто не увидит, тишина и покой.

Но я понимаю, что даже в моем возрасте можно встать на ноги, хотя это и будет в разы сложнее чем тогда. Оглядываясь назад, я вижу столько свободного времени, столько возможностей. И сейчас я понимаю, что прошел еще один день, потом будет неделя, год и это снова будет выброшенное в помойку время, но как мне себя заставить что то делать? Умом я всё понимаю, у меня есть интересующие меня вещи, которые я хочу изучать и развивать, но чертов внутренний голос не перестает подкидывать мне факты того, что ничего не получится, ты уже пробовал, это никому не надо, ты всегда один, забей, этот матч просран, перезагружайся, кончай уже, силы не оправдывают ожидаемый результат... И этому голосу вторит вкрадчивым шепотом второй голос: ты начал работать - бахнул кризис, появился шанс на свое дело с хорошим кушем  - тебя забрали служить, всё отняли и порвали связи, ты сидел тихо мирно столько лет и вокруг была стабильность, но что произошло, когда ты снова вышел на работу и получил первую хорошую зарплату? Новый кризис!!! Вокруг всё рушится! Ты перешел на новую должность с лучшей зарплатой и тут же пандемия, снова кризис!!! А что произошло через месяц, как тебя еще повысили перевели в офис, где ахахахаха новые возможности роста в интересующей тебя сфере??? ВОЙНА БЛТЬ!!! ПРЕКРАЩАЙ!!! У тебя никогда никого не было, никогда ничего не было и каждая твоя потуга вылезти из болота делает только хуже и хуже, хуже и хуже... Сейчас ты ахахаха развился, но живешь как бомж, твоя зарплата обесценена, всё бесполезно. Вот тебе на десерт синдром самозванца. Ах дааа.... Я слышал тебя неделю назад еще раз повысили уже с новой зарплатой и ты даже сможешь вылезти из минуса? Что же, новый год будет интересным, я тебе сука обещаю........

Помогите....