Всё о кино
Серия Кинопересказы

«Повелитель ветра»: фёдор бондарчуконюхов

Только что вышел, а я уже сразу посмотрел фильм «Повелитель ветра» с одним Фёдором про другого. И пересказываю за шесть минут. Длиннопост? Длиннопост.

«Повелитель ветра»: фёдор бондарчуконюхов Фильмы, Российское кино, Федор Бондарчук, Спойлер, Пересказ, Федор Конюхов, Воздушный шар, Длиннопост

Фёдора Конюхова — единственного человека, способного взойти к вершине Эвереста на одноместной вёсельной лодке, изображает обильно задрапированный волосами Фёдор Бондарчук.

Авторы предупреждают, что фильм основан на реальных событиях, но немножко сверху посыпан нереальными. По вкусу. Хотя досыпать нереальные события к биографии Конюхова — это примерно как Чака Норриса оттеснять локтём со словами «Ща я покажу тебе, как надо».

Мы оказываемся в экспедиционном штабе Конюхова. Оттуда его команда следит за погодой и даёт Фёдору по рации советы, пока он где-нибудь одиноко гребёт.

Прямо сейчас Фёдор машет веслами посреди штормового океана, а из штаба его взрослый сын Оскар спрашивает, как там дела. «...ёп! ... мать ... нормально!» — рапортует Фёдор и оглядывается на очень, очень большую волну.

Ещё один сотрудник штаба Никита рекомендует Оскару вызывать спасателей. Никиту играет Даниил Воробьёв, который обычно везде играет маньяков, выглядит как маньяк и говорит как маньяк. Здесь он сугубо положительный персонаж, но всё равно кажется, что он вот-вот кого-нибудь расчленит.

Оскар отвечает Никите, что Фёдор справится и спасателей вызывать не надо. В это время очень большая волна как раз накрывает покрытую православными крестами лодку Фёдора и маячок на электронной карте гаснет. Но когда все уже решили, что Фёдор всё, маячок загорается обратно.

Периодически показывают детство Фёдора. Сначала показывают, как на дом и семью десятилетнего Фёдора с моря налетел смерч. Фёдор попрятал братьев и сестёр в сарай, но кажется просто затем, чтобы они не мешали ему исследовать атмосферные явления.

Смерч с любопытством всосал Фёдора, покрутил на языке и выплюнул под прибрежную корягу. Видимо, смерч на всю жизнь придал Фёдору такое мощное центробежное ускорение, что того стало неумолимо тащить куда угодно подальше от дома.

Мы возвращаемся из детства. Фёдор как раз подплывает к берегу на своей лодке после шестимесячного плавания. Сын Оскар и маньяк Никита под руки достают Фёдора из лодки и несут показать его толпе журналистов.

Один из журналистом спрашивает висящего плетью Фёдора, что он собирается делать дальше, и у Фёдора тут же загорается глаз.

Он давненько хочет на воздушный шар.

Захотел сразу после детско-юношеского смерча и хотел всю жизнь, не переставая, и тщетно отвлекая себя Джомолунгмами и Мысами Горн. А теперь всё. Хуже нет, когда есть только горы, на которых уже побывал. Джомолунгмы кончились, океаны пересечены, в четвертый раз на Северный полюс идти — скукота. Время для шара.

Поэтому Фёдор с Оскаром идут просить денег на шар к бизнесмену Сергею. Фёдор хочет облететь весь мир за рекордные десять дней. Бизнесмен сначала отказывается, потому что видит, какой Фёдор уже потрёпанный и даже сидит, слегка наклонившись вбок. Бизнесмен-то не знает, что это внутренняя центробежная сила на Фёдора влияет. Всегда.

Но потом, тщательно подумав, выпив виски, и посоветовавшись с фотографией бывшей жены, бизнесмен соглашается вложить в Фёдора все свои деньги. Точнее, он сначала не планировал вложить прям все, но Фёдор тоже работает немножко как смерч. Он всасывает.

Поэтому Фёдору сделали самый большой в мире воздушный шар, а мы переносимся в Австралию, откуда Фёдор должен стартовать.

На базе столпился сам Фёдор, его штаб, сын Оскар, жена Ирина, ассистент-маньяк Никита и бизнесмен Сергей, который нервничает.

Фёдор командует готовить вылет, а сам отправляется на пробежку. Посреди пробежки его настигает сердечный приступ, но он не очень беспокоится. Подумаешь, сердечный приступ! Он же не бегом побежит, а на шаре.

Сын Оскар не разделяет мнения насчет сердечных приступов и предлагает отказаться от идеи полёта в пользу счастья семьи и полного банкротства бизнесмена Сергея.

Фёдор, конечно, отказывает, и Оскар порывисто уезжает — человек просто устал годами слушать по рации предсмертные отцовские звуки. То ли дело Никита — ему, маньяку, небось только в кайф.

Ещё есть жена Ирина, но она такая смиренная, что просто невозможно. Ну да, поплыл муж, пошёл, полетел в немыслимую даль — ничего, посидим-подождём его вот прямо тут.

У воздушного шара Фёдора сложная конструкция — он похож на классический воздушная шар, у которого из макушки выпучился вверх еще один шар поменьше — и вышел эдакий сиамкий шар-близнец. Внутри шар наполнен гелием — очень дорогим гелием, напоминает нам бизнесмен Сергей! — а снизу к шару прицеплена гондола, в которой будет сидеть Фёдор. Гондола — это такой жёлтый кубик со стороной около двух метров. Сверху в кубике прозрачная дверца для пролезания великих путешественников, а над дверцей закреплены шесть горелок. По периметру гондолы висят баллоны с топливом для горелок и кислородом для Фёдора.

Шар наполняют гелием, Фёдор спешно, не дожидаясь новых сердечных приступов, залезает в гондолу и командует рубить швартов. Швартов рубят. Фёдор хлопает ресницами и взлетает.

Из-за дальнего холма за взлетающим шаром наблюдают австралийский фермер с сыном. Фермер считает, что это всё полная ерунда — только нашумели, коров распугали, летают тут, тьфу, мешают жить и ремонтировать старый пикап. Сын смотрит на шар с гораздо большим интересом, чем на пикап.

Шар Фёдора мягко расталкивает облака и вылетает на солнышко. Тут горелки пока не нужны, солнце нагревает гелий и шар летит вверх. Ну и немного в сторону, буквально километров стопятьдесят-двести в час.

Фёдор спокойно дышит через кислородную маску и летит на высоте семь-восемь километов, пописывая в стол и молясь по расписанию. Не от ужаса, просто он еще и священник, а они всегда так делают.

Для технической навигации у Фёдора по всей гондоле развешаны приборы, а для духовно-нравственной — расклеены иконы.

Над Тихим океаном шар начинает потряхивать. Гондола раскачивается, бренча баллонами с газом и напоминая звуками телегу молочника. По рации спрашивают, всё ли в порядке. «Приём, всё в норме!» — рапортует Фёдор, кряхтя поднимаясь с пола. Так обычно бабушки с дедушками хорохорятся, когда внуки приезжают, а сами ножку подволакивают и пузырёк корвалола просто всё время держат за щекой.

Фёдор так и снует то внутрь гондолы, то наружу — он крутит горелки, смотрит по сторона и снова крутит горелки. Горелки попеременно задуваются, обгорают и леденеют — никакой стабильности. Фёдор ныряет ниже грозовой фронт и проползает под ним, щекоча шаром днища облаков.

Бизнесмен Сергей выходит из штаба покурить и глотнуть вискарика из фляжки. «Идиот... — раздосадованно шепчет он себе, — псих ненормальный!...»

Тут за плечом внезапно появляется жена Фёдора Ирина. Она каждый раз внезапно появляется и давит своей смиренностью, и разговаривает так заботливо, как будто всё знает — и это ещё жутче, чем даже Никита.

Мы переносимся к Оскару. Оскар уже почти было вылетел из Австралии в Москву, но тут ему позвонил заботливый маньяк Никита и припахал к тому, чтобы выбить разрешение на пролет Фёдора через воздушное пространство Уругвая.

Просто Фёдор не планировал залетать в Уругвай, но его ветром занесло. И Оскар пошёл тормозить руками Мерседес уругвайского посла и клянчить воздушное пространство. Дайте воздуху!

Выклянчил, конечно.

Пока Оскар выклянчивал воздух у уругвайцев, Фёдор чуть было не задохнулся, потому что у него там всё замерзло и кислород из одного баллона вышел куда-то не туда, и походная печка сломалась. «Всё нормально!» — как сам назвал это Фёдор по рации.

А впереди грозовые кучевые облака. Очень опасные. Там такие столбы из облаков высотой по десять километров, куда вообще соваться нельзя, и там внутри гроза.

Ну Фёдор и полетел прямо между этими столбами. На грозу.

Тут в штабе бизнесмен Сергей в сердцах говорит: «Отлично! Суицидник за мой счет! Ему на всех плевать, да?»

И тут же как из под земли рядом с ним материализуется Ирина и опять начинает так смиренно говорить, что бизнесмен аж вискариком поперхнулся. «Он там всё чувствует» — говорит Ирина, улыбается и уходит. Семейка, конечно...

Примерно на середине грозы Фёдор решает, что надо подлететь повыше. Там и ветер посильней, и молний как-то... поменьше. Можно, правда, упасть, если горелки задует, но так на всё воля божья (крестится рацией).

Чтобы как следует взлететь, Фёдору надо облегчиться. Он облегчается, выбрасывая лишний груз и отработанные баллоны из под газа.

Уж не знаю как вы, а я бы не хотел думать ещё и о том, что надо мной в любой момент может пролетать Фёдор Конюхов и у него что-то может пойти не так. И он немедленно начнет бросаться предметами с высоты девяти километров.

Наконец Фёдор перелетел грозу, отрапортовал, что у него всё хорошо, и присел пару минут подремать. И проснулся от стремительного падения. В рацию как раз орал Никита:
— Фёда-а-ар! Фёдар-р-р! Как там горелки?

Фёдор, отколупывая лёд с потухших горелок:
— Всё нормально, Никита!

— А как там обледеление? Много льда на шаре?

Фёдор, наблюдая толстую ледяную корку на полшара:
— Да какое там много! Нормально!

Всё это время шар мчится вниз, точнехонько в Чили. Над самой-самой поверхностью горного озера лёд с шара наконец отпадает, горелки включаются, и Фёдор снова летит вверх. Пронесло, конечно, а то еще чуть-чуть и приземлился бы посреди маршрута, как лох. Чилийский.

Остается всего-ничего, буквально каких-то два океана, и Фёдор снова в Австралии. Всё идет хорошо, пока внезапно из-за поворота Индийского океана не выскакивает циклон. Он крутится гигантской грозовой воронкой и не сулит ничего хорошего.

Фёдор вылезает из гондолы наверх и начинает бычить на циклон. «Чего ты пристал-то ко мне! — орёт Фёдор. — Чего тебе надо, а!»

Циклон не отвечает.

Фёдору предлагаю снижаться и даже садиться, потому что циклон — это вам не просто гроза. Но Фёдор не хочет снижаться. Не для того он чуть не убился об Чили, чтобы снижаться перед всякими циклонами.

Тут в штаб врывается Оскар. Он вернулся!

И предлагает тогда взлетать, раз Фёдор не хочет снижаться. Взлетать Фёдор согласен.

Он выбрасывает из гондолы вообще всё и летит над циклоном. А циклон смотрит снизу вверх на Фёдора и... просто ждёт. Так поступают циклоны. Ждут и танцуют с молниями.

Когда у Фёдора в гондоле взрывается починенная было походная печка, циклон довольно хмыкает. За бортом минус сорок пять и внутри тоже скоро будет минус сорок пять. Ну то есть «нормально» по классификации Конюхова.

Фёдор летит над циклоном, уверенно охлаждаясь.

И почти уже перелетел, но тут погасли горелки. Мёрзлый Фёдор летит прямо в циклон. Поскольку в циклоне его не ждёт ничего хорошего, там темно, ветрено и атмосферное электричество, Фёдор прощается со всеми.

Конец связи.

Фёдор грустно сидит в гондоле и тут напротив него материализуется его дед. Дед доходчиво объясняет Фёдору, чтобы он не сидел тут в гондоле и не ныл, хосподи прости. Фёдор вылезает из гондолы и встает во весь рост посреди циклона, держась за стропу.

Никакого деятельного участия в собственном спасении из циклона Фёдор не принимает, кроме героической позы, поэтому спишем всё на чистое везение.

Циклон перед Фёдором расступается. Расступается не плавно и величественно, а прям — раз! — как в мультиках почти: вот только были смерть и ливни, а тут же хоп и солнышко и полный штиль.

Все при этом считают, что это Фёдор молодец — и это особенно приятно.

Теперь Фёдор подлетает обратно к Австралии и дело за малым. Сесть. Шар снизился, но теперь мчится параллельно планете на высоте тридцати метров и ниже не хочет.

Все бросаются из штаба. На джипах и вертолёте команда гонится за бреющим Фёдором. Фёдор выбросил из гондолы длинный швартов и все хотят уцепиться за него, но не могут.

Тут из-за утеса выпрыгивает старый, но ходкий австралийский пикап. Этот тот самый ноющий фермер с сыном мчатся сажать дурацкого путешественника. Они догоняют шар, привязывают его к джипу и начинают тормозить.

Фёдор больше не участвует в своей посадке. Он надел специальный посадочный шлем и пристегнулся внутри. Ну и молится.

Тормоза пикапа и молитва срабатывают синхронно, капсула приземляется, волочится по земле и останавливается в трех метрах от края обрыва. Согласитесь, было бы обидно упасть с горы на воздушном шаре.

Сын Оскар и маньяк Никита под руки достают Фёдора из гондолы и как обычно несут показать его толпе журналистов.

Эпилог. Фёдор со своим вторым сыном, маленьким Николаем, сидят внутри гондолы, которую Фёдор приволок в свой московский дом-музей.

— Папа, — спрашивает Николай, — а что там было, в циклоне?
— Не смогу объяснить... — отвечает Фёдор.

Потому что всё, что было в циклоне, остается в циклоне.

Всё о кино

20.6K постов58.9K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

1. Запрещено нарушать основные правила Пикабу (нет спаму, оскорблениям, вбросам, рекламе, политике).

2. Запрещены посты не по теме, посты о поиске фильмов и неинформативные посты. В случае несоответствия тематике сообщества или неинформативности пост будет удален в общую ленту.

3. Категорически запрещены спойлеры без специального тега или предупреждения как в постах, так и в комментариях.

4. Ставьте корректные теги при создании поста и указывайте в названии суть. Для постов с видеообзорами обязательно указывать тег "видеообзор". Для постов с видео c Youtube рекомендуется указывать название канала в тегах и небольшое описание, чтобы было понятно о чём это видео.

5. Запрещено целенаправленное разжигание негатива с отсутствием всякой аргументации. Авторы регулярных токсичных и агрессивных комментариев будут блокироваться. Давайте поддерживать дружественную атмосферу и уважать друг друга.

6. Будьте грамотны при составлении поста. В случае множественных ошибок в тексте пост будет удален в общую ленту, а автор, в случае неоднократного несоблюдения правил, заблокирован.

7. В сообществе не приветствуются фэйки, вбросы, теории заговора, конспирология и параноидальные бредни.

8. Запрещены посты о ТВ-шоу и реалити-шоу сомнительного качества в очевидно рекламных целях.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
165
Автор поста оценил этот комментарий
День первый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся посредине Тихого океана на борту российского исследовательского судна "Доктор наук профессор Шварценгольд". С него наш отважный соотечественник Конюх Федоров собирается совершить погружение в Марианскую впадину. Это самая глубокая точка мирового океана - 11 тысяч метров ниже уровня моря.
- Скажите, Конюх, что представляет собой аппарат, в котором вы совершите погружение?
- Аппарат представляет собою таз. Медный, очень большой. Потом я, вдетый в таз, потом мои ноги и к ним привязана специальная болванка, чтобы идти ко дну быстрее.
- Как будете решать проблему нехватки кислорода?
- А чего ж нехватки? Таз же объемный, двадцать ведер, там воздуху знаешь сколько?
- Сколько?
- Двадцать ведер. И я в нем внутри. И дышу.
- А углекислый газ куда?
- А я в этом путешествии решил его не выделять. Ну, или через трубочку в воду, если уж не сдержусь.
- А если вы внутри таза, то как же вы будете видеть все, что вокруг?
- А я уже две дырочки в тазу проделал, через них и буду видеть.
- Так в них же будет вода заливаться.
- А я их уже заделал.
- А как же тогда видеть?
- Я ж говорю, дырочки проделал.
- Так вы же их заделали!
- Конечно, в них же вода заливаться будет.
- А как же вы будете видеть?
- Так вы ж уже спрашивали.
- А, да, извините… "Наше Радио" продолжит следить за спуском Конюха Федорова в Марианскую впадину. Слушайте нас завтра.
раскрыть ветку (15)
31
Автор поста оценил этот комментарий

2. Путешествие второе. Марианская впадина.
День второй.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы продолжаем серию репортажей о попытке Конюха Федорова совершить погружение в Марианскую впадину. Сейчас Конюх как раз собирает спускаемый аппарат. Конюх, что вы делаете?
— Собираю спускаемый аппарат.
— А-а… А как?
— Прикрепляю к себе таз специальным липким скотчем, чтобы высвободить руки.
— Эксперименты будете проводить?
— Ну, если понадобится. А так вообще чтобы почесаться, 11 же километров, всяко может случиться. А ногами не почешешься, я к ним болванку привяжу, 70 килограмм.
— Зачем?
— А чтоб не мучиться долго. Ну, в смысле, чтоб до дна быстрее добраться.
— И за сколько думаете достичь дна?
— Да, минут за 10.
— 11 километров за 10 минут?
— Так тут же не идешь, а падаешь. Я проверял — скинул болванку с шестого этажа, секунда — и она на земле. Единственное, собачку соседям пришлось компенсировать, а так хорошо прошел эксперимент — быстро и громко.
— А подниматься как планируете?
— Вот куда ты гонишь корреспондент? Сначала спуститься надо, а потом уже думать, как подыматься. Проблемы надо решать по мере поступления… Ха-ха-ха, да шучу я. Тут на корабле огромный магнит. Нами разработан условный сигнал — я кричу: "Подымай", магнит подключают, и меня вытягивает на поверхность болванкой кверху.
— Как будете бороться с давлением воды?
— Так надо мной же таз. На него и будет давить, я ж его для того и взял. Ну, все, корреспондент, завтра приходи — буду совершать пробное погружение.
— "Наше Радио" продолжит следить за спуском Конюха Федорова в Марианскую впадину. Слушайте нас завтра.


3. Путешествие второе. Марианская впадина.
День третий.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы продолжаем серию репортажей о попытке Конюха Федорова совершить погружение в Марианскую впадину с помощью медного таза и чугунной болванки. Сейчас происходит пробное погружение. С помощью двух моряков Конюх был выброшен за борт, и сейчас его удерживают на глубине 2-х метров багром и веслами, чтобы проверить связь. Я опускаю в воду фонендоскоп. Алло, Конюх, вы меня слышите?
— Буль, буль, буль. (Вы ох…и там, что ли?)
— Прекрасно, связь есть, хотя пока не очень понятно, что говорит наш путешественник. Конюх, как самочувствие?
— Буль, буль, буль. (Поднимай меня быстро, а то я задохнусь!).
— Все еще не понимаю. Возможно, Федоров интересуется, что это за плавники и хвосты появились над водой рядом с местом погружения. Прервем погружение и выясним, что хочет сказать наш великий современник.
— Буль, буль, буль, а-а-а!!! Дай весло, дай весло быстро! На, скотина зубастая! На! От зараза, в ногу укусила…
— Ну, что, Конюх, как первые ощущения?
— Так себе. Там же, оказывается, воздуху нету совсем, а еще эти акулы. Надо будет москитолом намазаться. И укус этот продезинфицировать. Думаю, две бутылки водки хватит.
— Две?
— Согласен, корреспондент, три. Это ж не комар, чуть ногу не оттяпала. У меня их, правда, две, но все равно жалко, я ж ими хожу. Но я ее тоже шваркнул, ты ж видел, а?
— "Наше Радио" продолжит следить за спуском Конюха Федорова в Марианскую впадину. Слушайте нас завтра.


4. Путешествие второе. Марианская впадина.
День четвертый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы продолжаем серию репортажей о попытке Конюха Федорова совершить погружение в Марианскую впадину с помощью медного таза и чугунной болванки. На сегодня намечен старт. Над поверхностью моря на лебедке висит таз, к нему скотчем прикреплен Конюх Федоров, к его ногам привязана 70-килограммовая болванка. Через секунду трос перережут и наш великий соотечественник начнет погружение. Конюх! Конюх! Конюх!!! (Бум-бум-бум — стучит по тазу).
— Что ж ты делаешь, корреспондент, громко же!
— От лица всех слушателей "Нашего радио" желаю вам удачи и хочу вручить вот эти подарки. Вот чеканка ученика 5 Г класса Саши Жигалкина, где вы изображены в виде Льва Толстого.
— Спасибо. Ух ты, смотри, правда, как я здесь на Толстого похож!
— А вот телеграмма от жены: "На обратном пути купи кефир и три десятка яиц". Скажите, Конюх, какие последствия для науки будет иметь ваше погружение.
— Да все будет с наукой нормально, никаких последствий, не переживайте.
— Ну, что, мы все верим в ваше удачное возвращение.
— А я вот не очень. И вообще, вот я думаю — на хрена мне все это надо?
— Как, а повышение престижа России?
— А это мне на хрена надо?
— Конюх немного нервничает, а капитан тем временем обрезает лебедку. Счастливого пути, Конюх Федоров.
— (Плюх!) Ух ты, холодина какая! Буль-буль-буль… (Что-то произносит, голос становится все ниже и все тише).
— "Наше Радио" продолжит следить за спуском Конюха Федорова в Марианскую впадину. Слушайте нас завтра.


6. Путешествие второе. Марианская впадина.
День пятый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Продолжаем серию репортажей о погружении Конюха Федорова в Марианскую впадину. Уже можно сказать, что попытка удалась, нам известно, что Конюх достиг дна ногами, и мы пытаемся выйти с ним на связь. Алло, Конюх, вы нас слышите?
— Прекрасно слышу.
— Что вы там видите?
— Себя вижу.
— Отражаетесь в чем-нибудь?
— Не, у меня глаза повылазили, но на ниточках держатся, так что я себя с расстояния метра в три вижу. Маленький такой, с кулачок… сдавило меня, ребятки.
— А как там вообще?
— А чего — вообще? Тут кроме меня никого нет. Холодно, я с собой кипятильник взял, но не во что воткнуть. (Удар). Ой!
— Что случилось, Конюх?
— Таз меня догнал. Я ж его на шестом километре потерял.
— А как вы дышите?
— В пакетик целлофановый, жена с собой дала. Я в него и курю, и все остальное…
— Сколько еще планируете там находиться?
— А нисколько. Тяните меня быстро, очень на родину хочется!
— Начался подъем. Наш прославленный соотечественник стремительно приближается к поверхности. (Удар). Вот он ударился о корабль… (удары) вот еще несколько раз ударился о корабль… а вот и он!
— А-а-а-а-а-а!!! Ух ты!... Что это?
— Осторожней, Конюх, не наступите, это глаза.
— Та я вижу. Лови, лови их… Поймал, мой хороший. (Звуки — чпок, чпок — вставил глаза). Ух ты… красота какая… А сколько, мужики, километров до Челябинска? Кум там у меня. От он квасит… Поехали к нему… Ох, мужики, как эти рыбы водой дышат, а?

КОРРЕСПОНДЕНТ. Итак, установлен новый мировой рекорд! "Наше Радио" продолжит следить за подвигами великого русского путешественника Конюха Федорова. Слушайте нас на следующей неделе.

раскрыть ветку (12)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Путешествие третье. Суборбитальный полет.

День первый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся на картофельном поле колхоза имени 10-летия со дня 60-летия со дня рождения Владимира Ильича Ленина. Здесь открывается фантастическая картина – прямо по полю проложены 70 метров рельсов, 20 метров которых загнуты вертикально вверх и в буквальном смысле уходят в небо. Рядом со мной – наш знаменитый путешественник Конюх Федоров. Скажите, Конюх, что вы задумали на этот раз?
— А ты как узнал, что я что-то задумал?
— Ну, как, я ж для этого сюда и приехал…
— А-а… ну, раз для этого, тогда слушай. Тут на краю деревни одна баба живет, Нюрка, думаю вечером к ней. А жене скажу, что в город поехал, приборы покупать. Кстати, у нее подруга есть, так что, если уж ты специально для этого, то айда со мной.
— Простите, а рельсы для чего?
— Чтоб по ним поезда ездили. А что за вопрос такой?
— Да нет, вот это все…
— А ты про это? Фу ты, главное дело, а я-то… Это чтобы доказать, что можно без всяких двигателей в космос взлететь.
— А как?
— Фигак! – и там. Конструкция типа рогатки. Видишь, по сторонам рельсов два столба врыты. Я на них резинку натяну, сам к салазкам привяжусь, резинка салазки выстрелит, они по рельсам поедут, и в небо по этим загнутым уйдут. А сейчас извини, корреспондент, срочно еду в город за оборудованием.
— Конечно, конечно… а что это вы мне глазом моргаете?
— Да что ж ты!... это, корреспондент, нервный тик. Когда я по дну действующего болота 12 часов шел… потом расскажу… выключай микрофон.
— «Наше Радио» продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.


2. Путешествие третье. Суборбитальный полет.
День второй.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы продолжаем серию репортажей о попытке Конюха Федорова вылететь в космос с помощью огромной рогатки. Скажите, Конюх, кто проводил все расчеты по полету?
— А чего там рассчитывать? Вот смотри, рогатка, применяемая в быту, типа «Убей воробушка». Садит на двести метров гайкой. А чтобы такого меня на двести километров забросить, нужно все в сто раз умножить. Я ж так на глаз раз в сто тяжелее гайки. И вот тебе гигантская рогатка, тоже в сто раз больше. И все расчеты!
— Как будет запущен в действие механизм?
— Резинка-то? Ее лошадки натянут, двенадцать штук… главное, чтобы не больше, потому что тогда можно высоко улететь, а земля же она летит в пространстве, буду назад падать, а земли уже нет, улетела, и куда мне тогда падать?
— Будете ложиться на околоземную орбиту?
— Не, я люблю дома ночевать. И военные запрещают – там у них много секретных спутников, могу ногой чего задеть.
— На какие этапы будет делиться полет?
— Этап туда и этап обратно. Между ними планирую водрузить флаг.
— Куда?
— А куда водрузится.
— А как будете приземляться?
— А я так подгадаю, что пока буду в полете, земля немножечко сместится, и я в пруд упаду,
во-он в тот. Главное, чтобы не животом. Потому что животом больно, я проверял.
— А сгореть в плотных слоях атмосферы не боитесь?
— А чему там гореть? Мы ж из воды состоим, в основном, а ты когда-нибудь видел, чтобы вода горела? А если немножко подгорю, так дома супруга сметаной обмажет. Я в Сочи всегда так делаю.
— «Наше Радио» продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.


3. Путешествие третье. Суборбитальный полет.
День третий.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы продолжаем серию репортажей о попытке Конюха Федорова вылететь в космос с помощью огромной рогатки. Скажите, Конюх, в чем научная цель эксперимента?
— Проверить, могут ли в космосе размножаться хомячки. Беру с собой самца и самочку, для чистоты эксперимента посажу в разные карманы.
— Зачем?
— А чтобы жизнь медом не казалась. А то, понимаешь, космос, а они тут размножаются.
— А в чем практический смысл эксперимента?
— Ты что, корреспондент, в науке таких вопросов не задают! Надо и все. Может, потом российские хомячковеды какую теорию из этого выведут. Например, что не нужно брать с собой в космос хомячков. А в крайнем случае, выброшу их на фиг, как балласт. Типа мешков с песком.
— А чего не взять мешки с песком?
— Ты что ж говоришь, корреспондент, мешки с песком же не могут размножаться! А еще нашим ребяткам-космонавтикам посылку отвезу – сальце, лучок, грибочки. И журнальчик один… они ж там без баб, пусть побалуются… ну, поэкспериментируют.
— Будете осуществлять стыковку?
— Нет, я там оставлю, а они будут пролетать – заберут. А если честно, хочу проверить себя. Как бы это правильно сказать… «Влияние чудовищного ужаса на пищеварительную систему человека». А потом эти знания можно будет использовать в медицине вместо клизмы. Цель благородная, хотя и неблагодарная.
— Спасибо большое, Конюх, вся страна с замиранием сердца будет следить за вашим полетом.
— Вот и ладненько. А я пойду, посплю. Я ж с этой экспедицией сплю всего по три часа. Ну, и ночью, конечно, тоже.
— «Наше Радио» продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра.

4. Путешествие третье. Суборбитальный полет.
День четвертый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы продолжаем серию репортажей о попытке Конюха Федорова вылететь в космос с помощью огромной рогатки. Сейчас проводится эксперимент по максимальному растягиванию резинки. Двенадцать лошадей растягивают ее уже около двадцати минут, лошади упираются, хрипят, столбы, к которым прикреплена резинка, скрипят, но держат. Уже пройдена отметка, с которой завтра будет дан старт, но, чтобы проверить резерв прочности, резинка будет оттянута еще на 5 метров.
— Ну, давай, давай, родимые.
— Конюх, как идет эксперимент?
— Да хреново идет, корреспондент. Кони от натуги гадят и сами на этом скользят. Надо будет завтра песку насыпать. Держись, держись.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Ужасная картина – первый конь поскользнулся, сбил с ног второго, третьего…
— Ложись, корреспондент! (Свист, шум, ржание, звук тяжелых тел, улетающих в небо).
— Резинка резко сократилась и выбросила коней в небо. Конюх, что будете делать?
— Любоваться. Красиво же, корреспондент, а? Двенадцать лошадей по небу летят. Суровое зрелище, хотя и нелепое.
— Скажите, Конюх, не ставит ли эта неудача под сомнение судьбу эксперимента?
— А где ж неудача-то? Их же, поди, километров на пять подбросило. А их двенадцать, значит, вместе – на шестьдесят. А если еще на десять умножить?
— А почему на десять?
— Ну, хорошо, хотя бы на семь. Чего тебе, жалко, что ли? Это ж не твое семь. Короче, пальнет меня завтра так, что мало не покажется.
— Скажите, Конюх…
— Обожди, корреспондент, они же вот-вот падать начнут, схорониться надо. Бежим. (Удар). Ух ты, Рыжуха упала. (Удары). Близко ложатся. Быстрей, корреспондент! (Бегут, дышат. Слабый удар – «чвяк!»).
— Ой, а это что?
— Так они же гадить не перестали, даже наоборот… Ну, кажись все. Пойду, посмотрю.
— Итак, похоже, завтрашний старт все-таки состоится и мы… простите, я вижу Конюх возвращается бегом и машет мне рукой. Что, Конюх? Куда посмотреть, наверх? А-а!!! (Удар).
— «Наше Радио» продолжит следить за путешествием Конюха Федорова. Слушайте нас завтра…


5. Путешествие третье. Суборбитальный полет.
День пятый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Итак, все готово к старту отважного путешественника Конюха Федорова в космос с помощью огромной рогатки. Трактор оттянул гигантскую резинку, которая вот-вот отправит по рельсам салазки, к которым прикреплен наш отважный соотечественник. В конце рельсы круто уходят вверх, и промчавшись по ним, Конюх отправится к звездам. Конюх, скажите что-нибудь на прощание.
— Я те дам, корреспондент – на прощанье. Типун тебе на язык.
— Нет, вы не поняли. Что будет помогать вам во время полета, какие слова вы будете мысленно произносить?
— Не надо тебе это знать корреспондент. Хотя, все эти слова ты и так знаешь. Ты их, может, даже услышишь, потому что я их буду очень громко мысленно произносить.
— Ну, удачи вам, Конюх. Вот вам дорожные шахматы, сделанные специально для вас заключенными воронежского СИЗО из челюсти их сокамерника и хлебного мякиша.
— Спасибо, пригодится.
— Вся страна будет следить за вашим полетом.
— А я вот думаю, может, бензином облиться и поджечь себя? Мне-то ничего, а людям красиво, а? Ну, в следующий раз, поехал я. Отцепляйте трактор, ребятки.
— С богом! (Свист).
— Ах ты ж… (матюкается). Птичка, улетай, улетай, птичка! Ах ты… (матюкается). Эй, на «Боинге» – сверни вправо… (И вдруг все стихло). Ух ты… Россия… земля-матушка… и звезды. Во-от… кажись, падаю… (Свист, опять орет и матюкается). Ох ты ж, страшно-то как… Уходи корреспондент, уходи!...
— Итак, мы находимся на берегу пруда, в который собирается приводниться Конюх Федоров. Звукооператор машет мне рукой. Куда посмотреть, наверх? А-а!!! (Удар).
— Земля. Промахнулся метров десять. Как меня в землю-то по самый подбородок вбило. А где ж корреспондент? Подо мной? Тяните меня, ребятушки, а я его пальчиками ног попробую зацепить… («Чпок!»). Ох ты, корреспондент, какой ты коротенький стал!
— (Очень высоким и тонким голоском). Ну, вот мы и зафиксировали очередное достижение нашего героя. «Наше Радио» продолжит следить за подвигами великого русского путешественника Конюха Федорова. Слушайте нас на следующей неделе.

раскрыть ветку (11)
21
Автор поста оценил этот комментарий


Путешествие первое. Гималаи.


День первый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся у подножия Гималаев с северной стороны этой самой высокой горной гряды в мире. Здесь разбил тренировочный лагерь знаменитый российский путешественник Конюх Федоров. На этот раз он собирается первым в мире пройти под гималайской грядой с севера на юг. Перед отправлением в эту экстремальную экспедицию Конюх дал нам эксклюзивное интервью. Скажите, Конюх, каким образом вы собираетесь преодолеть несколько тысяч километров горной породы?
— Значит это, большая часть экспедиции будет проходить по кротовьим лазам. 14 последних лет я изучал подгималайные пространства и пришел к выводу, что они прямо испещрены этими лазами. Здесь водится знаменитый гималайский крот. Крот – он же как: вгрыззя в породу и пошел. И тут он либо с другой стороны выйдет, если правильное направление выбрал, либо будет зарываться-зарываться, пока не подохнет.
— И как же вы будете двигаться по этим лазам?
— Ну, сначала, хотел кротов приручить, чтобы они мне дорогу показали, но животное оказалось злющее, прямо свирепое. Наверное, потому что слепое, вот и злится на весь белый свет. Поэтому поеду на куничьей упряжке. Куниц же приручить можно… с ними, вообще, можно делать разные вещи… хорошие, ласковые существа, без этой, присущей кротам жесткости, только вонючие. Ну, ты ж чуешь, корреспондент.
— И как будет проходить экспедиция?
— Ну, значит, первой бежить куница-разведчик и оповещает об опасности специфическим запахом. Ей же страшно. Во-от. Потом упряжка из 37 куниц, а дальше я на специальной деревянной подставке с роликами, привязанный. Я ж специально похудел на 50 килограмм, потому что кротовий лаз – он же в диаметре не более 40 сантиметров. Ну, извини, корреспондент, завтра с утречка старт, пойду, намажу себя маслом, чтобы легче скользить по лазам.

2. Путешествие первое. Гималаи.
День второй.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы продолжаем серию репортажей о попытке Конюха Федорова пересечь Гималаи под землей на куницах. Перед нами – кротовый лаз, в который через десять минут упряжка из 37 куниц унесет нашего отважного соотечественника. А вот и он – обернутый в фольгу и обмазанный машинным маслом для лучшего прохождения узких участков. Скажите, Конюх, а чем Вы будете там дышать?
— От ты спросил, корреспондент! Ртом я буду дышать. Ну, может, еще носом! И потом, я ж могу и не дышать, что мне сделается. Вот куницы, они другое дело. Правда, я здесь в каждую закачаю кислород с помощью ручного насоса, потому что ножным нельзя, можуть повзрываться, и им достаточно. А как не будет хватать кислорода, они так понесуть к выходу, что только держись. А потом, они ж от закачанного кислорода легче становятся… и, опять же, эйфория.
— Вы чувствуете себя полностью готовым к экспедиции?
— Чувствую. Тут же главное – мазь подобрать правильно, чтобы лазы проходить без потерь времени и человеческого материала. Принцип вазелина.
— А какие опасности подстерегают вашу экспедицию в пути?
— Опасаюсь кротов. Они нападають всегда исподтишка и очень зверствують. Одному руку отгрызли от туловища соответственно на фиг. Пытали. Все хотели узнать, куда это – «вверьх». У них же вестибулярный аппарат атрофированный, потому и живуть под землей – не знают, куда вверьх.
— А что с собой возьмете?
— Флаг России, фонарик, и книги обожаемого мною автора Толстого, тридцать томов.
— Алексея, или Льва?
— Та мне все равно.
— Со всей России вам пишут, желают удачи. Вот, девочка Ира из Калининграда выткала Вас на платочке, переплывающего Тихий океан на спине. Вот, узнаете – это парус, это спина, а вот вы на ней.
— Да, было нелегко…
— А вот подарок с Урала – пятилитровая бутылка водки «Конюх Федоров. Кедровая». Видите, написано: настояна на шишках, набитых конюхом Федоровым, пока он продирался сквозь кедровую рощу.
— О-о-о, ох, ох, ох. Откладывается экспедиция… та скать, по техническим причинам. Куниц поддуть, ролики смазать, письмо жене написать, я ее уже 27 лет не видел, беременная тогда была. Надо ж узнать, кто там родился. Как ее зовут-то, не помнишь?

3. Путешествие первое. Гималаи.
День третий.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы продолжаем серию репортажей о попытке Конюха Федорова пересечь Гималаи под землей на куницах. Буквально через две минуты наш отважный соотечественник ворвется в подгималайные пространства на доске с роликами. Последнее интервью перед стартом. Скажите, Конюх, сколько времени будет продолжаться ваша экспедиция?
— Трое суток, потому что если больше, то есть возможность задохнуться к едрене фене, а такой задачи я перед собой не ставлю.
— Во имя чего вы собираетесь совершить этот подвиг?
— Во имя России, конечно. Да и дома особенно делать нечего. Ты у меня во Внешних Выволочках бывал? Вот то-то.
— И вот исторический момент – упряжка из 37 куниц въезжает в кротовий лаз, унося за собой нашего отважного соотечественника, обернутого в фольгу и обмазанного машинным маслом для лучшего скольжения.
— Поехали!
— Буквально через 10 секунд мы свяжемся с путешественником, на груди которого установлен наш микрофон. А пока скажу, что открыт прием заявок на спонсирование следующей экспедиции Конюха Федорова. Он пройдет в одиночку сквозь Гарлем с плакатом «Белые намного лучше черных». Ну что ж, пора. Алло, алло, конюх Федоров, слышите меня?
— Куда ж я денусь?
— Ну, как там у вас?
— Да все в порядке. Не видно, правда, ни черта, но это так и задумано. Хорошо, хоть компас есть, но пока его тоже не видно, потому что фонарик в заднем кармане, а на нем я еду.
— На заднем кармане?
— Ну, да, доска ж отвалилась, когда куницы понесли. Ой! Ой-ой! Ух ты!
— Что там у вас?
— Все, корреспондент, извини, у меня тут твердая порода пошла.

4. Путешествие первое. Гималаи.
День четвертый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы продолжаем серию репортажей о попытке Конюха Федорова пересечь Гималаи под землей на куницах. Наш датчик показывает, что он сейчас находится в пяти километрах от места начала путешествия, в двухстах метрах под уровнем моря. Алло, алло, прием! Слышите меня?
— Слышу, не ори, последних куниц распугаешь.
— Как у вас дела? Что с куницами?
— Куницы в большинстве своем живые, хотя многие, конечно, мертвые, но все равно бегут, потому что куда ж они денутся. Сам у порядке, только кочек много, потому при прохождении узких участков кротовьего лаза немного стесал себе нос и уши. А также слегка поменялась форма черепа, то есть, раньше была хорошая форма, а стала плохая. И ни фига, конечно, здесь не видать.
— Вы собирались провести там ряд научных исследований. Получилось?
— Ну, это конечно, делов-то! Значить, успел взять пробу грунта. Ну, что сказать, невкусный грунт, есть можно, но не нужно. И зоологу на заметку: куниц в темноте не видно, а сами по себе они не светятся. Надо было их фосфором намазать. Догадываюсь об их присутствии только по характерному запаху… От ты ж елки, застрял я сейчас! Чуть ноги не оторвало. Вот что бы я тут делал, если бы они оторвались и уехали, а я бы тут остальной остался? Слушай, корреспондент, ты кислородную помпу видишь?
— Вижу.
— О, ты шланг в лаз вставь, и включай, может, меня давление на улицу вынесет. Принцип пробки, я это называю.
— Ну, включил.
— Ух ты ж елки, как оно понеслось-то! Встречай, корреспондент, с другой стороны!

5. Путешествие первое. Гималаи.
День пятый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся у самой южной точки подножия Гималаев, рядом с широким кротовьим лазом, из которого, по нашим расчетам, должен появиться великий русский путешественник Конюх Федоров. А вот мы слышим звук приближающейся упряжки и…
— (Слабым голосом). Давай, милые, давай, чуть-чуть еще…
— И вот из лаза появляются всего три куницы, которые тащат за собой остатки снаряжения… а где же наш путешественник?
— Так то ж я, корреспондент…
— Конюх, где вы?
— Та вот, это меня поколдобило немного. Дай закурить.
— Конечно, конечно, сейчас. А куда, простите?
— Туда, откуда слышно… ох, хорошо…
— Ну, пару слов – сразу после вашего выдающегося подвига!
— Чтоб я еще раз… да никогда в жизни!...
— Ну, так всегда бывает, это знаменитый постэкспедиционный синдром, вызванный пятикратным уменьшением в размерах, обезвоживанием, обеспищиванием и обескоживанием организма. Но, уже через несколько дней Конюха ждет новая экспедиция…
— Да пошел ты ....., корреспондент! Иди сам путешествуй, куда хочешь! Положи меня в ванну и полей водочкой. И убери куниц, не могу их больше видеть…

раскрыть ветку (10)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Сука ты! Я за трехчасовую истерику меньше слез выплакала, чем сейчас!
Еще хочу!!!
раскрыть ветку (5)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Когда «сука ты!» звучит как настоящий комплимент. Спасибо, что прочли!
Вот ещё: Кинопересказы

раскрыть ветку (4)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Это она мне

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вы оба прекрасны! 😘😘
1
Автор поста оценил этот комментарий

А, пардон. Издержки раздела «ответы» — хер поймешь, кому писали.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Панимаю, сам сталкивался

3
Автор поста оценил этот комментарий
Бля, кто все это пишет?)) Тоже давно так не ржал!

У меня только анекдот с бородищей есть - Неудачниками года были признаны воры домушники, забравшиеся в квартиру Конюхова, когда он был дома.
1
Автор поста оценил этот комментарий

Автор, давай ещё! Аж икота от смеха!😂😂😂

Автор поста оценил этот комментарий
Великолепно. Путешественник, почему-то говорил будто профессор Выбегалло
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Выбегалло забегалло?

2
Автор поста оценил этот комментарий

Божественно))

1
Автор поста оценил этот комментарий

От хохота уронила телефон в чашку!😂😂😂😂

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку