Посмертное
И бонусная в комментах, психопомпы
ещё комментарии
Поле боя: pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы... Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги...
И вдpуг слышится голос:
- Бpа-а-а-ат... помоги-и... Добей меня...
Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду.
Пошел дальше. Вдpуг сзади слышит:
- С-спасибо... бpа-а-ат...
раскрыть ветку (103)
Может и не в тему, но расчлененка навеяла. В общем стрелка, одного в одного братка из РПГ хуйнули, остался фарш, ну кореша эту всю хуергу соскребли с асфальта и к доктору. Доктор собирает-пришивает, но, блять, яйца куда-то по дороге проебались, из вариантов замены только картошка в холодильнике. Зашивает он две бульбы в мошонку, все, пацан снова как новый, главное, чтобы не прочухал про подмену.
Через месяц этот пациент причипиздивает к врачу и разворачивается такой диалог:
П- Док, все окей, но скажи, что, блять, ты с моими мудями сделал, когда меня чинил.
В- Яйца твои по дороге потерялись, я тебе вместо них картошку пришил.
П-Блять, а я-то думаю, что у всей братвы мандавошки, а у меня колорадские жуки в трусах завелись.
Через месяц этот пациент причипиздивает к врачу и разворачивается такой диалог:
П- Док, все окей, но скажи, что, блять, ты с моими мудями сделал, когда меня чинил.
В- Яйца твои по дороге потерялись, я тебе вместо них картошку пришил.
П-Блять, а я-то думаю, что у всей братвы мандавошки, а у меня колорадские жуки в трусах завелись.
раскрыть ветку (3)
ещё комментарии
Поле боя: pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы... Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги...
И вдpуг слышится голос:
- Бpа-а-а-ат... помоги-и... Добей меня...
- Да у меня патронов нету...
- А ты у меня купи!
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (93)
Идет кровавая бойня,тут бежит солдат, видит его однополчанин лежит весь в крови, рука оторвана, ног вообще нет и говорит: -Добей меня браток!!! Тот достает базуку отходит на три метра и стреляет... разворачивается и идет дальше, тут опять голос: -Спасибо браток!!!
Держи вариацию.
Держи вариацию.
раскрыть ветку (92)
раскрыть ветку (89)
Абсурдный юмор. Второй солдат должен был умереть, но не умер от целого рожка патрон. Но при этом благодарит первого солдата так, как будто его просьба была выполнена и он действительно умер и избавился от мучений.
Для закрепления материала пара сходных по духу шуток:
— Его мать бросила его ещё до рождения!
— Как... как у неё это получилось?
— Я бездетна! Это у нас наследственное. У меня мать была бездетной, и бабушка была бездетной.
— А откуда же ты?
— Я? Я из Ялты
Едут в поезде две бабушки. Одна другую спрашивает:
— Куда едешь?
— В Москву!
— А я из Москвы!
раскрыть ветку (52)
раскрыть ветку (15)
Мужик приходит в овощной магазин:
- Морква есть?
Продавщица:
- Нет.
- Свекла есть?
- Есть.
Мужик покупает две свеклы и начинает их в уши засовывать. Продавщица не выдерживает:
- Мужчина, что вы делаете?
- А что, морква есть?
- Морква есть?
Продавщица:
- Нет.
- Свекла есть?
- Есть.
Мужик покупает две свеклы и начинает их в уши засовывать. Продавщица не выдерживает:
- Мужчина, что вы делаете?
- А что, морква есть?
раскрыть ветку (9)
Не совсем так.
стал мужик пихать себе свеклу в ..... (нужное подставить)
- мужчина вы зачем всякую фигню себе в ..... засовываете?
- а шо, морква есть?
стал мужик пихать себе свеклу в ..... (нужное подставить)
- мужчина вы зачем всякую фигню себе в ..... засовываете?
- а шо, морква есть?
раскрыть ветку (4)
Не совсем так .
Мужик на рынок приходит.
-Бананы есть?
-Нет.
-Тогда дайте две свеклы.
Берет и начинает свеклу в уши пихать. Продавщица спрашивает:
-Зачем вы себе свеклу в уши заталкиваете?
-А что есть бананы?
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
*шепотом на ухо* пс... по секрету- там не свекла была, а огурцы. но я решила не нагнетать.
раскрыть ветку (2)
Суёт себе в уши два тетрапака томатного сока, а на вопрос, что делаете, отвечает : а что, есть морковный сок? ?
раскрыть ветку (1)
Забегает в магазин мужик.
- Банку томатного сока.
- 10 рублей.
Берет банку, выливает на себя, уходит.
Через 5 забегает второй.
- Банку томатного сока.
- 10 рублей.
Берет банку, выливает на себя, уходит.
Через 5 забегает третий.
- Банку томатного сока.
Продавщица думает, че это, скажу, что нет.
- Нет, милок, кончился.
- Блять, а какой есть?
- Ну, морковный.
- Похуй, давай.
Берет банку, выливает на себя.
- Милок, а чего ты на себя морковный сок вылил?
- А что, есть томатный?!
- Банку томатного сока.
- 10 рублей.
Берет банку, выливает на себя, уходит.
Через 5 забегает второй.
- Банку томатного сока.
- 10 рублей.
Берет банку, выливает на себя, уходит.
Через 5 забегает третий.
- Банку томатного сока.
Продавщица думает, че это, скажу, что нет.
- Нет, милок, кончился.
- Блять, а какой есть?
- Ну, морковный.
- Похуй, давай.
Берет банку, выливает на себя.
- Милок, а чего ты на себя морковный сок вылил?
- А что, есть томатный?!
раскрыть ветку (2)
Она просто не знала, какого пола ребенок, и тут ей сказали - сын)
А то, что во время соревнований, так мало ли, какой был спорт))
раскрыть ветку (1)
Блять, если честно, как-то дохуя сложно. Я вообще себе накрутил уже. Я подумал, что может быть и второй солдат пока того добивал тоже умер, поэтому и слышит спасибо типа как в загробном мире. (ну оба умерли значит могут видеть друг друга и говорить). Сложна
раскрыть ветку (1)
Да всё просто. Если не воспринимать анекдоты с тем же подходом, что и экзистенциальные комиксы.
Идут по лесу ж@па, треугольник и домкрат.
Видят-на пне яблоко лежит. Ж@па говорит: "Ага, щас я это яблоко съем." Но треугольник с домкратом не согласились и говорят: "Cейчас уже вечер и нужно лечь спать, а утром проснемся и решим-ка поступить с яблоком." Просыпаются, а яблока нету.
Домкрат говорит: "Aга хитрая ж@па, это ты яблоко съела, а треугольник засмеялся и убежал."
А я думал смысл в том. Что все части тела отдельно, то и голова отдельно была, а солдат выстрелит в "тело" головы. Но саму голову не прикончил...типа того
раскрыть ветку (1)
вот и я думала, в чем-то прикол. или, что, например, это был другой человек, который хотел, чтобы первого убили...
Последняя бессмыслица какая-то. Поезд не может в обе стороны ехать. Скорее всего какая-то из бабушек села не в свой вагон.
раскрыть ветку (29)
раскрыть ветку (4)
Необязательно. Доплачиваешь немного пенсий и переходишь в вип-купе, а там едешь уже с блэкджеком и шлюхами.
раскрыть ветку (2)
Казалось бы, на кой бабке шлюхи?
А ответ приходит сам по себе - осуждать всю дорогу, это ли не бабки счастье
раскрыть ветку (1)
Благодарю кэп, вроде предельно понятно, что в такой компании любой бабке уже нет разницы куда ехать, в Москву или из нее)
ещё комментарии
Как и мать не может оставить ребёнка до рождения, и у бездетной бабушки не может быть бездетной дочки, у которой тоже со временем не появится бездетной внучки. Да и убитый солдат не прошепчет "Спасибо, брат". В этом юмор.
Но вообще про бабушек как-то читал срач, возможно, даже здесь на Пикабу. Там была логичная версия, что они едут с пересадкой, и поезд, в котором они сейчас, одну бабушку везёт из Москвы, а другую на промежуточную станцию, с которой отправляются поезда на Москву. Со станции, на которой она села, поезда в том направлении не ходят
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (3)
Все проще. Бабушка и мать были бездетными, просто удочеряли чужих детей, которые их называли мамами. Про Ялту непонятно только, т.к. бездетность всё-таки патология, то в свете последних событий, я бы скорее сказал что она из Челябинска. Хотя... возможно разговор в поезде происходит, а она из Ялты едет.
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
Как раз последняя самая осмысленная. Бабушка не говорила, что она ЕДЕТ из Москвы.
Например, ты говоришь, что едешь в Тамбов, а я тебе отвечаю "О, а я из Тамбова родом". В чем сложность понять, что я живу в Тамбове, а не еду оттуда?
Тут ведь в том и шутка, что в обычном разговоре появляется второй, абсурдный смысл. Это мило. Нюансы языка, все дела.
Охереть, в ветке с абсурдным юмором заминусовали абсурдный юмор. Или люди, понимающие абсурдный юмор, не понимают иронии и сарказма? Как я понял этот заминусованный комментарий:
Едут в поезде две бабушки. Одна другую спрашивает:
— Куда едешь?
— В Москву!
— А я из Москвы!
— Так это вам в соседний вагон надо!
Оказалась слишком тонкая шуточка
раскрыть ветку (1)
Сочувствую тебе) Когда годную шутку заминусовывают, которая в тему к тому же, охватывают противоречивые чувства. У меня только два варианта причины случившегося... тебя минусят либо бабушки, которые постоянно одновременно в разные стороны ездят, либо железнодорожники, которые сами не знают куда народ возят.
раскрыть ветку (2)
Либо люди, понимающие абсурдный юмор, но не понимающие абсурдного сарказма.
Если посмотреть на то, что пишут комментаторы - понимаешь, что их мозг поражен еблантинизмом третьей степени
раскрыть ветку (1)
Та смешно искать логику на пикабу. Тут в лучшем висит полный треш, котики, какие-то сопли, фейковые статьи и разоблачения фейков, борьба с лохотроными и желчь в сторону опсосов с почтою. Как сказал Шнур, любит наш народ всякое говно. Ну а с другой стороны и люди сюда заходят подурачиться. Смешно в цирке искать серьензные рожи, люди туда поржать ходят. Это кстати жизнь продлевает)
может.
Я как то по молодости ехал из Перми, а занакомая, на этой же электричке в Пермь.
Как это стало возможным:
Пермь, вечер, мне нужно в г. Чусовой, автобусов уже нет, а перегон жд на ремонте(мост на сутки закрыли) электричка поехала через город Кизел(это по сути, по кругу), мне было без разницы, что вместо четырех часов, буду ехать всю ночь, один фиг, не на вокзале же спать.
А из Кизела электричка уже по обычному, маршруту поехала обратно в Пермь. в Гремячинске села знакомая. То есть до Чусового мы ехали вместе на одном поезде, она в Пермь, а я оттуда.
Я как то по молодости ехал из Перми, а занакомая, на этой же электричке в Пермь.
Как это стало возможным:
Пермь, вечер, мне нужно в г. Чусовой, автобусов уже нет, а перегон жд на ремонте(мост на сутки закрыли) электричка поехала через город Кизел(это по сути, по кругу), мне было без разницы, что вместо четырех часов, буду ехать всю ночь, один фиг, не на вокзале же спать.
А из Кизела электричка уже по обычному, маршруту поехала обратно в Пермь. в Гремячинске села знакомая. То есть до Чусового мы ехали вместе на одном поезде, она в Пермь, а я оттуда.
А бездетные бабушка и мать вас не смущают? Или может оставление ребёнка матерью до рождения? Норм?
раскрыть ветку (1)
Формально оставление матери до рождения может иметь место, если она умрет до рождения сына на позднем сроке. Только анекдот мрачноватый выходит. Про бездетных тоже возможно.
ещё комментарии
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (5)
ещё комментарии
Ну это типа мужика, который купил шляпу и медведя, который сел в машину.
Смешно от неожиданности
раскрыть ветку (4)
так неожиданно, что аж не заметил при первом прочтении)
мне больше напомнило вопрос "сколько яиц снесет петух за неделю", некоторое время кажется нормальным, а вот потом уже oh~shi...
раскрыть ветку (5)
Потерял как-то мужик голову в ДТП. Ну как потерял. Голова в кустах лежит, а тело пытается его найти. Голова такая: "Сюда, я здесь!" Тело проходит мимо и его сбивает грузовик. Голова такая "Да что это я кричу ему, уши-то на мне.. :("
раскрыть ветку (2)
Война идёт уже шестой век подряд. Сражение за Картостен затянулось на долгие 7 лет. Никто не может захватить высоту дольше чем на день.
и тут заходит солдат, а там наверху его однополчанин лежит, руки оторваны, ноги есть - лежат неподалёку. Лёгкие смешаны с кишками. И он говорит: "Добей меня, браток". Солдат убегает просит пустить ракету на высоту. Запуск. Прямое попадание по заданным координатам.
разворачивается и идет дальше, тут опять голос: -Спасибо браток!!!
Ползет по стене кирпич. Видит, календарь висит.
– Эй, календарь, сколько время?
– Среда.
– Ура, скоро лето!
Ну в общем, идёт замес, идёт фраер видит яму, а там, типа, чел лежит. Ну как чел, больше фарш. Ну и, собсна, "фарш" просит его кончить, совсем так, окончательно. А фраер то не дурак, решил помочь, и добил собеседника.
Пошел он, значит, дальше, а ему в след говорят, мол, спасибо тебе, братан.
Пошел он, значит, дальше, а ему в след говорят, мол, спасибо тебе, братан.
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
раскрыть ветку (3)
ещё комментарии
Я знал этот анекдот в более адекватной вариации, так как действие происходило в компьютерной игре Quake. И возглас "спасибо брат" свидетельствовал о респавне
Напоминает перса из какой-нибудь ММО, прокачавшегося и возвращающегося в начальную локацию.
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (6)
Просто циник ходит по качелям. Он скатывается до конца качели, потом ползет вверх. Когда доходит чуть дальше середины, то качель перевешивает и он снова катится вниз.
В серии книг "Автостопом по галактике" есть *СПОЙЛЕР* постоянно реинкарнирующее существо. Вот этот волкохерня похожа на описание этого существа (вроде) в 3й книге.
раскрыть ветку (10)
я орал с этого персонажа! а еще с типа, у которого была миссия оскорбить всех во вселенной, смеялся просто до слёз
У меня пропало желание шутить про твоё скатывание. 10/10. Давай сделаем вид, что это сходка тебя так вдохновила?
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
Cynic Mansion
1.7K поста20K подписчиков
Правила сообщества
НОВОЕ ВНИМАНИЕ! По еще более многочисленным просьбам, при добавлении поста в сообщество готовьтесь к гневу публики, если в комментариях не будет бонуса.
ВНИМАНИЕ! По многочисленным просьбам при добавлении фанарты/комикса с косарями обязательно ставьте в теги "Косари"