Поел роллов. Боди-хоррор в трех действиях⁠⁠

Здароверикс, пикобушники, некоторые из вас просили, просто умоляли лишиться ещё раз желчного пузыря или пережить что-то подобное, но по новой.

Давайте это будет в последний раз. Да и не отрос ещё пока пузырь, в целом я здоров, насколько это возможно в наших сермяжных реалиях, но то, о чем я собираюсь рассказать должно погрузить вас сплошь в дебри ужаса и воплотившегося наяву кошмаре, в котором я пробыл двое суток и потерял очень мало крови.

Чтобы соблюсти заголовок я перехожу непосредственно к первому действию. Скажем так, в воскресенье было веселье, и оно решило продлиться на следующий день. Пробудившись в так называемом состоянии «Бодрого хмеля», это когда ты бухой уснул и не выспал бухость, не вписался в похмелье, в общем, ещё бухой и хотящий пива.

Грешен, если кто против, но к рубежу в 30 лет после здравой попойки такой термин как «Номинальный литр» плотно вошел в мою жизнь. Проблема только в том, что он иногда перерастает в, два, три, а в этот раз – в водку.

Скооперировавшись с другом из воскресенья, пускай будет Артур, мы сначала попили пива, потом решили взять водки и вот пока ходили за ней в гипермаркете в котором мы были (в нашем городе относительно бодрая сеть где внутри и овощи на прилавках с отдельной кассой, выпечка, холодильники с охлажденной птицей и, сука блядь (спойлеры) роллы с пиццей.

И говорит мой друг, адавай Gureriks, роллов навернем, я в скепсисе, точно помню, ну вот что-что, а если мне этой диковины и захочется, то точно не вот так вот, в гипермаркете, хоть и с кухней. НАДО БЫЛО ПОСЛУШАТЬ ИНТУИЦИЮ, ибо отвечаю, это была она. Кстати история не про блёв.

Но, нам же ещё водку пить, поэтому роллы были заказаны, не помню какие, да и суть не в этом.

Первое действие все. Пришли домой начали пить водку слушать Розембаума и Серегу Севера, кушать роллы и где-то на третьем, пятом ролле я чувствую, что косточка подло под острым углом втыкается мне в области у корня языка. А я, знаете, такого не боюсь (заблуждался я) я хребты сушеных судаков сжевываю на раз, за всю мою рыбную карьеру ни одна кость не застревала у меня во рту и могла бы выстоять против корочки хлеба.

Особо не придавая этому значения, но уже тогда конечно всё-таки ощутив дискомфорт, водку надо было допить и возлияния продолжились, плавно уходя в закат и ко сну.

Далее я спал, пил минералочку и засыпал опять, когда я понял что выспал всё бухло, я встал, потянулся, навалил коту пожрать, проглотил слюну и понял, что проблема моя всё ещё объективна и надо что-то делать. Я решил пойти, принять затяжной душ, пошгрегать щеточкой, авось и сковырну то, кто привоткнулось мне где-то у корня языка, всё очень примерно ощущалось. Но уже гораздо противнее, чем с водкой.

Будучи уже трезвым дискомфорт стал куда заметнее и осязаемее, постоянное желание глотать, то на втором, то на третьем, то на пятом глотке непонятное покалывание, при движении языка тоже тянущие ощущения, мать моя в кедах, сущий, сука, кошмар.

Как думаю многие поняли, ничегошеньки у меня самостоятельно не вышло, от слова совсем, хорошо, что мне хватило ума ничего не кушать перед попытками руками, щетками и молитвами выдрать подлючую кость из глубин рта, 40 минут я промудохался совершенно в холостую.

К слову, вышел я из душа, за окномуже было далеко за девять вечера, а учитывая нынешнюю ситуацию, я вот был уверен, что никто, ну никто охуевая от короны не рыпнется мне удалять кость из ротика, ещё чувствуя легкий перегарчик. Записался я к стоматологу и то на завтра.

*Да, лор, лор должен такое делать, но моя логика скомандовала рот = стоматология. Позвонил записался и тут как понял, что ночевать я буду с Моргенштерном за щекой. Так я впоследствии назвал эту кость.

Это был пиздец, учитывая, что я спал крайне долго, спать я просто не мог, думать не мог, сосредоточиться не мог даже на дрочке, всё, абсолютно всё казалось бы утратило смысл, я не мог поверить в свою уязвимость, как одна косточка, которая ничего не весит, нагнула меня и поставила в позу куклы, которая ненавидит сущее.

Серьезно, мне бля желчный пузырь удаляли, гастрит с кровоизлиянием пробовал, последний сезон игры престолов, всё это не было так мучительно, как это, мне кажется до момента приема я проглотил слюну сто тысяч раз, не знаю как не разрыдался и был уверен что с открытием аптеки прикуплю себе чего-нибудь седативного.

Ладно, привычка, как мы знаем и с рабством примеряет, до истерики дело не дошло, как впрочем и до седативного. Однако, на следующее утро знающие люди пояснили мне что лор мутит такие штуки, что это чуть ли не круглосуточно и в общем, зря я себя так мучил. Но меня интересовало другое, давайте уже возьмем бур и пробурим мне к ебени матери десну и избавим меня от этого проклятья, которое не дает мне созидать.

В общем, не без помощи отдельных лиц,  (Спасибо, Астровская),, ЛОР, КАБИНЕТ, выезжаю, во всех больницах у ковиды, ЛОРЫ засели в гинекологии, туда я и прилетел как только дали отмашку и сказали к кому взывать. А взывать надо было к молодой женщине по имени Венера.

Она спокойно спросила что искать, посмотрела хитрой тростью мне в рот и сказала заветное «Вижу её». Вот тут я почувствовал себя чуточку лучше, так как я уже нафантазировал себе, что раз я не могу её найти, никто не может, нет её или она уже пробурила себе путь до восьмерки и надо будет резать, хирургия, шрамы и УЙМА БОЛИ, СТРАДАНИЙ И ГОЛОВНЯКА.

Но это была смазочка, как говорится, первые пять попыток достать кость увенчались фиаско, а на щипцах уже однозначно так хлюпали кровавые слюни. Язык мне в марле пришлось оттягивать себе самому. Венера выяснила, что кость воткнулась за миндалину, и Венера видит только самый кончик, как маленький блик в этом кроваво прозрачном месиве.

На что я никак не реагировал, мне не было больно, я чувствовал, что так или иначе работа началась, сложно было только сдерживать спазмы, которые само собой были при работе на такой глубине.

Минули 10 попыток, каждая из них была затяжной и каждый раз мы продвигались, Венера точно нащупала её, когда она попадала я чувствовал её движение и надо было только зацепить её, что не получалось самыми маленькими щипцами.

Не хочется врать, думаю, попыток было всего штук 15, но очень хочется сказать так – на 356-ой попытке Венера покачала головой. Не получается, давай говорит, пополощешь, туда сюда, моё только просветлевшее небо вновь стали заволакивать тучи. Я был уверен что выдержу, если мне оторвут это миндалину нахер, только бы не возвращаться в этот ад снова. Трезвым, когда начальник звонит и спрашивает про рабочие дела который я не могу делать нормально и быстро.

Я серьезно взглянул в глаза Венере и сказал что-то вроде – «А давайте попробуем ещё раз, без жалости, если можно так сказать, блевать мне нечем, и мне кажется мы на верном пути» и эта женщина, которая сама казалось бы уже воспринимала эту кость как личную войну, поняла меня, дала новую марлю, взяла зажим и понеслась.

И вот, финал, в какой-то момент она говорит «Да, д-а-а-а-а» и командным тоном добавляет «Ольга, подержи зажим» Ольга это медсестра, которая уже сама не сидит за бумажками, а смотрит на эту пытку из средневековья с интерновским интересом.

Венера просит подержать зажим, который оттягивает и сжимает миндалину, синхронно с этой просьбой она отпускает его и перехватывает щипцы со стола, а я, машинально, представляя, что я Френк Касл не иначе, беру его и держусь себе миндалину сам (!!!) потому что Ольгу хуй дождешься. За что получаю от Венеры респектов и на нахуй, окровавленный пинцет и двух сантиметровым кинжалом паралича был успешно извлечен из моей миндалины.

Кровавые слюни, боль в груди от спазмов, некоторый дискомфорт от раскуроченного ебла который я испытываю сейчас, пока пишу это, всё это пыль, по сравнению с тем блаженством, которое я испытал.

Венера отказалась от денег, но взяла визитку, выписала лекарств и отпустила с миром, добавив, что я бы никогда не выполоскал такую кость, и она как айсберг прятала свою основную часть под покровом моей миндалины. Святая женщина, Венера.

Не обессудь читатель, что читал такую огромную простынь, где главная героиня даже не видна толком на фотографии:

Теперь по существу, если такое случилось с вами нужно прекратить контакты с ротовой полостью, постараться особо не есть, самому не лазить, и сразу же по возможности гнать к дежурному лору, должны устранять пошурику. И пусть уж если вас не уберегло, вам встретится в лице ЛОРА такая же сердобольная Венера, как мне.

Когда дописал, тогда и выкладываю, будьте осторожны, извиняйте за ошибки, извиняйте за остроты, за мат не извиняйте, ибо хули в нем плохого.

Всем концентрации без помех.