Ожидания и разочарования⁠⁠

Действительно, мое самочувствие очень зависит от время пробуждения. Сегодня завел будильник на шесть, и хоть встал не сразу, но самочувствие намного лучше, и даже настроение не такое мрачное, не смотря на это серое небо и снежный покров, не смотря на прохладу в комнате из-за рам, которые годятся только на дрова, причем с момента их создания. Хотелось бы откуда-то взять моральных сил и отработать где-то год за минимальную зарплату, чтобы сделать на заработанные деньги ремонт в квартире и купить новую мебель. Но откуда взять эти силы я понятия не имею. Всё будет замечательно, если я сегодня лягу спать и засну часов в девять, а завтра встану в шесть.

Задумался я тут над тем, почему мне так нравится писать вот такие вот заметки для дневника или блога. По сути это некая кухонная болтовня без собеседника, записи в дневнике, которые я публику без редактирования. Я делаю это без всяких усилий над собой, скорее мне нужно прикладывать изрядные усилия, чтобы этого не сделать. Писать художественные произведения мне тоже нравится, но там это всё же работа, хоть и приятная, но работа, там нужно как-то держать свое осознание в каких то рамках, куда-то его направлять. Я, конечно, понимаю, что эта расслабленность неприятна тем, кто возьмется это читать. Я сам иногда читаю эти свои дневники и испытываю раздражение по отношению к себе в прошлом из-за этой аморфности изложения. Хочется как-то после этого поставить свое осознание по стойке смирно, дисциплинировать его. И да, я все свои подобные заметки на одном ресурсе недавно просто свалил в один бесконечный пост. Хотел сначала просто удалить, но потом решил, что их можно будет использовать для создания художественных произведений, там же отражена хронология событий и мое к ним отношение в тот момент. Вообще я почему-то сразу теряю интерес к своим произведениям, после того, как их завершаю. Сейчас мне совершенно неинтересно то, что я напечатал ранее. Пока произведение не завершено, оно будто живой человек, а стоит его завершить, как оно превращается в мертвую декоративную мумию. Меня совсем не интересует в этом деле результат, я только наслаждаюсь процессом.

И как же меня умиляют некоторые люди, которые проявляют такую трогательную заботу ко мне, да и не только ко мне, и с высоты своего авторитета выдают советы в отношении того, что делать, чтобы им понравиться! Какое наивное высокомерие! Я помню одного совсем спившегося коллегу, которого давно выпрела из дома жена, а дети не хотели с ним общаться, но он и мысли не допускал о том, что никому не интересно его мнение. Он в повелительном тоне требовал от собеседников помолчать и послушать, что скажет он. Со стороны это выглядело комично, во всяком случае для меня. Я подавлял улыбку, чтобы не обидеть этого человека. Тогда я как-то не думал о том, что вообще-то таких людей большинство. Что вообще-то это исключение, если у человека не работает инстинкт доминирования, который реализуют в основном давая советы окружающим, даже когда завязли в трясине по самый подбородок, и осталось мгновение до того, как они захлебнутся и ласты их слипнуться навсегда.

Я порылся в своей памяти и вспомнил тот момент, когда я перестал ждать своего персонального светлого будущего, поняв, что его не будет. Это понимание происходило достаточно длительный период. Началось оно, когда мне было где-то двадцать шесть лет. До меня вдруг дошло, что никакого семейного счастья мне не надо, потому и делать карьеру, чего-то добиваться мне не нужно и главное - это получать удовольствие от того, что делаешь. Да, тогда я ещё не определился, от чего я могу получать удовольствие и от чего именно мне становится плохо. Это мне стало ясно окончательно в одиннадцатом году, когда я работал в Англии на пищевой фабрике, ни в чем особенно не нуждался, все было хорошо, но мне жутко хотелось удавиться. Вот тогда в голове все и встало на место. Я понял, что главное для меня - это мой сын и мама. Я понял, что удовольствие я получаю от того, что печатаю и езжу на велосипеде. А вот дискомфорт я чувствую, когда общаюсь с людьми. Я и раньше понимал, что от общения с определенным типом мне становится плохо, потому и мечтал стать писателем или художником. Но в процессе обучения рисунку с натуры я понял, что чтобы продать свои работы, нужно очень долго и умело убеждать многих людей в своей гениальности, делать себе рекламу, да и зарабатывают художники в основном не продажей своих работ, а преподаванием, а это непрерывное общение с людьми, от которого мне плохо, не говоря уже о том, чтобы рисовать чьи-то портреты на улице. А тем же писателям нужно постоянно общаться с издателями, редакторами, читателями, журналистами, да и сбор материалов для художественных произведений подразумевает общение с людьми.

В тринадцатом году, когда мне поставили диагноз, когда я получил третью группу инвалидности, я понял, что ждать от жизни мне уже точно нечего и лучшее, что со мной может случиться - это присвоение второй группы инвалидности, что и случилось в восемнадцатом году, когда я доведенный общением с коллегами до попытки суицида, потом просто лежал целый год на диване и смотрел в потолок. Правда, после освобождения от общения, я понял, что пить и курить мне больше незачем, и отказался от этого, испытав огромное облегчение.

Но всё-таки я именно в двенадцатом году меня перестало интересовать чужое мнение о себе, после очень активного общения в социальных сетях, я понял, что один герой Рю Мураками был прав в отношении большинства людей. Они не вполне осознанны, большей части то ли нечего сказать, то ли они не умеют выражать свои мысли. Некоторые тупо повторяют расхожие стереотипы и жутко злятся, когда с ними кто-то не соглашается. И лишь очень малая, ничтожная часть людей, иногда относится к жизни познавательно, а не потребительски. Вы часто слышите от людей - "Хочу понять!"? Зато часто слышится, что кто-то хочет что-то купить, что-то иметь, чем-то обладать, получать какие-то услуги. Даже работу большинство хочет получать, то есть, тупо выполнять одни и те же действия, тратя при этом как можно меньше энергии, получая как можно больше денег за это. И стоит кому-то в этой толпе задать какой-то вопрос, как со всех сторон он услышит "Не думай об этом! Не зацикливайся! Не нашего ума это дело!".

Да, в моем разочаровании виноваты не люди, не этот мир, а мои ожидания от него, мои желания. Эти желания возникли из-за того что я буквально воспринимал классическую литературу в юности. В той литературе я быстро разочаровался, но желания и ожидания остались на всю жизнь. Я пытался все это из себя вытравить, читал различных циников и пессимистов, соглашался с ними на интеллектуальном уровне, но все эти истины на ментальном уровне всё равно вызывали у меня протест. Интересно лишь то, чего ждут те, кто в юности не читал толстоевских и в то же время не настроен к этому миру потребительски, а как-то познавательно и творчески.

Когда-то меня раздражало, если очень упрощенный человек настоятельно рекомендовал стать даже проще него, и за это обещал ко мне потянуться. Я объяснял этим людям, что мне совсем не хочется, чтобы ко мне кто-то тянулся, я доказывал, что быть простым для меня мучительно. Потом я начал надо всем этим иронизировать, пытался колоть их сарказмом, выражая свое раздражение. Но в итоге я понял, что просто не хочу с ними как-то контактировать, потому что меня перестал интересовать вопрос о том, каким образом можно принудить этих людей как-то посмотреть на путь познания. Ко мне пришло осознание того, что я лишь часть огромного целого, и не мне решать, кому куда смотреть, кому куда идти и что делать. Если вселенная изберет меня своим инструментом для того, чтобы кого-то просвещать, я буду вынужден его просветить, другого выхода у меня просто не будет. А если я могу никого не просвещать, не наставлять, не открывать кому-то на что-то глаза, то делать мне этого не стоит. А я очень даже могу ни с кем не общаться и получать от этого удовольствие.

Хотя, нельзя сказать, что я ни с кем не общаюсь, ведь публикация этих заметок и своих художественных произведений - это тоже своего рода общение. Ведь мысли у меня вызывает внешний мир, я их излагаю, кто-то всё это дело читает и возможно, что это как-то на кого-то влияет, наводит на какие-то мысли. Такое общение мне подходит больше, нежели очная болтовня с кем-то в кухне за кружкой пива с трубкой в зубах и сушеной рыбой на газете. Там слишком много времени и энергии уходит на различные ритуалы, типа рукопожатий, вводных слов, дежурных вопросов, ответов на эти вопросы. В формате заметок все эти формальности уходят.