Ответ на пост «Нет ничего хуже материнского выгорания»⁠⁠23

А по чему судить - по рекламе в интернете? )

Детей нет. Я не понимаю, зачем они нужны. Не нашла ни одной причины за всю жизнь.

и приходится «ехать в гости» за телом. А пятницу будет год. Мне все еще тяжело, но рада, что тогда, когда я была нужна рядом маме - я не грустила и была активна для всего. Было немного стыдно, что не испытывала плохих эмоций из-за таблеток. Но мама была как в прострации - никто не ожидал такой внезапной смерти. Они с мамой строили дом, в этом году должны были переехать туда жить на пенсии, мама уже пенсионерка без работы, у нее у самой своя мама 92 лет за которой нужен уход и лечение. Папа обеспечивал всем хорошую жизнь, как мог, и все оборвалось в один миг.
До смерти мне весь месяц снился часто сон что я еду в морг на опознание кого-то из своих родителей, снились всякие вОроны, странные сны. Я много себя винила даже в том, что и сообщение странное про гости хотела написать, и что сны мне снились пророческие, что квартиру сняла ему там, где надо много пешком по лестницам идти, а умер он от тромба, электронные часы потом смотрела - на работу шел с пульсом 150 видимо опаздывал бежал, пришел чик и все. Это все необходимо было проработать, конечно со временем бы само утихло, но пока страдания не дают полноценно жить - жизнь идет, а у меня осталась мама, бабушка, остался недостроенный дом, папин кредит, и куча ответственности слишком большой для моего возраста, возможно.
Я столько не успела у него спросить, не успела обнять, не успела увидеть его в его отпуск, в свой не приехала в гости, не проводила его лично в ту командировку с мыслью - ну на нг встретимся… знаете как тяжело. А для вас это нормальный процесс.
Вот у кого что болит, тот о том километровые сообщения и пишет. Вы тут десятерым в подробностях рассказали какие-то переживания на тему взрослой мамы с гиперопекой и как это влияло на вашу жизнь. Психологов боитесь, потому что они заставят посмотреть на вашу жизнь со стороны а потом себе в глаза. Все проблемы, которые отодвигались на второй план в жизни чтобы их не решать всплывут, будет больно, придется познакомиться с собой заново, полюбить нового честного себя перед собой и решать все что не решалось годами. Я сама после нескольких сеансов у психотерапевта тогда невзлюбила все это, но только потому, что он сказал мне что во всем виновата я сама +) а не кто-то другой, что бы круто жить как мне хочется, надо капец как много всего делать, анализировать, работать над абсолютно всеми аспектами жизни/ это мне так не понравилось))) что нельзя волшебством стать человеком со здоровой жизнью и психикой, решить проблемы, что надо годами! Исправлять многое, хотя лет мне не много. И еще за каждый сеанс платить, ну уж нет, как нибудь сама. Вот так и подумала, а потом поняла, что был во всем прав. Терапией можно заниматься конечно и с самим собой, если не обманывать себя. Но не всем это дано