Ответ на пост «Неидеальная случайность»⁠⁠

«Моя мама меня не любит» - эта мысль как обухом по голове ударила меня, десятилетнего ребёнка. Осознание пришло резко, но долгие годы я боялась признаться в этом в первую очередь себе

После ухода от отца, мама уделяла мне мало времени, но я думала, что так и должно быть. Ведь мама много работает и устаёт, у неё появился молодой человек, в которого она была влюблена. Меня отослали к бабушке (в соседний дом), наказав хорошо учиться и не позорить мать. И я почти перестала её видеть.

Maman и её «жених» в то время начали баловаться крепким алкоголем, напиваясь почти каждый день. С отцом мать мне строго настрого запрещала видеться – когда я ослушивалась меня наказывали. С мамой у него были натянутые отношения, и она ждала, что я буду его ненавидеть так же как она. Ненависти не получилось, но контакт с отцом сошёл на нет. В итоге папа умер от сердечного приступа, когда мне было девятнадцать, и я до сих пор себя корю за то, что не общалась с ним.

Больше всего внимания мне уделялось несколько дней в году: на день рожденья, на первое сентября и на конец каждой учебной четверти. На день рожденья мама вывозила меня и подругу детства в парк аттракционов, но после мы с подругой всегда шли праздновать к ней домой. Мама подруги всегда поощряла нашу дружбу и в итоге стала мне матерью не по крови, но по духу. Новый год я отмечала у бабушки, после полуночи традиционно уходя к подруге. Вообще, когда начинаю вспоминать то время, осознаю – я практически жила у своей лучшей подруги.

На первое сентября maman шла со мной на линейку, делала пару фото и всё. А в конце каждой четверти я должна была принести дневник с хорошими отметками, чтобы получить подарок на грядущие праздники.

Но даже этот минимум внимания в итоге сошёл на нет.

Подростковый возраст принёс большое количество проблем. С бабушкой начались конфликты (она, как и мать, не отказывалась от ежедневной дозы алкоголя). Пришлось переезжать к матери. И время, прожитое с ней, я вспоминаю как худшее, что было в моей жизни.

В моей комнате не было ремонта – старый, ещё советский, линолеум, голые стены со следами сорванных обоев. Старый обеденный стол, на котором стоял простенький компьютер и сломанный диван, на котором мне приходилось спать. Даже шторы и одеяло пришлось просить у бабушки, ибо у мамы лишних не было.

Но это ещё не самое страшное. Наша с мамой квартира медленно, но верно превращалась в настоящий алкопритон. Почти всегда дома находились странные, маргинального вида люди, которые бухали (а по-другому и не скажешь!), орали и иногда дрались. В такие моменты я боялась даже выйти из комнаты. Всё это «веселье» частенько затягивалось до утра, несмотря на то, что мне нужно было в школу, а maman – на работу. Мамин хахаль не работал – отовсюду его выгоняли за пьянки. Но даже по дому он абсолютно ничего не делал, утверждая, что «мужики не убираются». Поэтому он пил по-чёрному, иногда допиваясь до «белочки» и полуобморочного состояния. До сих пор помню, как пришла домой, а это тело лежит голое на куче грязного тряпья, на которое он испражнялся. Поверьте, не самое лучшее зрелище для девочки тринадцати лет. Он постоянно покупал диски «для взрослых», доказывая потом моей maman, что это всё я, из-за чего меня постоянно наказывали, садили под домашний арест, лишали ПК и телефона. Вообще, за любой проступок я лишалась техники. Для меня это было ударом, потому что в то время от меня отдалились всё друзья и единственное нормальное общение, которое я имела – это общение по сети.

А потом меня отправили в лицей-интернат. С понедельника по субботу я находилась в лицее, куда, в основном, богатые родители отсылали своих детей. Четырнадцати-семнадцатилетние подростки, которые привыкли к вседозволенности и безнаказанности. Я, к тому времени, окончательно ставшая интровертом, не прижилась там. Алкоголь во время учёбы пить я не собиралась, наркотиками не баловалась и никого не травила. Поэтому держалась особняком, общаясь только с одной подругой.

Приезжая в субботу вечером домой, я снова возвращалась в кошмар: немытая месяцами посуда, сантиметровый слой пыли, гора объедков во всей квартире, включая мою комнату, где maman повадилась играть в ПК под пиво с жирной рыбкой. По приезде я первым делом отправлялась к бабушке – в лицее кормили отвратительно, за полгода учёбы я похудела на десять килограмм и напоминая самой себе жертву лагерей. Бабушка кормила, давала еды с собой – дома обычно были только алкоголь да крупы. До сих пор не могу избавиться от привычки во время стресса грызть не сваренные макароны.

Единственное, на время обучения в лицее я стала маминой гордостью. Первые несколько месяцев мне покупали новые вещи, давали с собой большую сумку с едой, чтобы я не голодала, звонили несколько раз в день. А потом так же забили. Доходило до абсурда – девочек в юбках заставили зимой чистить дорожки от снега, отчего я не спала всю ночь из-за того, что спина болела. Утром в слезах звоню maman – еле убедила отвезти меня к врачу, а у педиатра она заявляет: «Да моя дочь просто на физкультуру ходить не хочет». В итоге хронические заболевания почек, из-за которых несколько раз в год приходится пить антибиотики и постоянно наблюдаться у врача. В то же время выяснилось, что у меня сильнейшая аллергия на шерсть многих животных. К врачу меня, само собой, не водили, и всё вопросы касаемо своего здоровья я решала уже после двадцати лет. На все мои жалобы на плохое самочувствие мать реагировала резко, утверждая, что я симулянтка. В конце концов она заявила мне, что я самая большая ошибка в её жизни и что лучше бы она сделала аборт. Это меня добило окончательно.

Всё это привело к моему увлечению субкультурами. К пятнадцати годам я не знала, как обуздать свой темперамент потомственного холерика. От родственников помощи не было, поэтому я нашла выход – покупала лезвия и резала кожу на руках. Неглубоко. Однако пару раз пыталась покончить с собой – останавливал только страх.

Из этого болота меня на какое-то время вытащил молодой человек. Такой же подросток, как и я, всего на год старше и тоже со сложной судьбой. Не желая возвращаться домой, я, спустя несколько месяцев отношений, стала оставаться у него. Сначала на день, после на все выходные. Чуть не повторилась судьба моей maman – она с семнадцати лет жила с моим отцом, убегая от своих родителей. И сама наступает на те же грабли.

Затем целый год выпал из моих воспоминаний из-за депрессии на фоне расставания с тем молодым человеком. Вроде бы, в то время у maman появился новых «жених». Так же пьющий, безработный, пытающийся строить меня – почти совершеннолетнего человека с сложившимися принципами.

К окончанию школы отношения с матерью потеплели – мы отпраздновали мой выпускной, она гордилась тем, что я лучше всех в классе сдала ЕГЭ и в итоге поступила на бюджет на неплохую специальность. Однако, отучившись год, я поняла, что это не моя специальность, поэтому я начала подготавливать почву, чтобы забрать документы. Всё решил случай – ВУЗ не прошёл аккредитацию, так что диплом мне не светил, и я с чистой совестью бросила обучение. Дальше – взрослая жизнь и работа. Я всё так же жила у бабушки и много общалась с мамой моей подруги. Мы почти каждый вечер пили чай и разговаривали. Крёстная делилась жизненным опытом, рассказывая о своих ошибках и объясняя, что можно сделать, чтобы постараться избежать этих ошибок. К тому времени моя подруга отдалилась от меня, с головой погруженная в новые «самые важные, вот честно!» отношения. Так что моей подругой и наставницей стала крёстная. В итоге я стала намного спокойнее, рассудительнее. Моя вторая мама подарила мне самое важное – осознание собственной свободы. Она поддерживала все мои начинания, помогала и давала советы.

А в это время моя maman решила, что я обманом хочу отобрать у неё квартиру и выкинуть её на улицу. Доходило до того, что муж тёти через балкон залезал в квартиру и открывал мне дверь, чтобы я могла, элементарно поговорить с матерью. И с полицию приходилось вызывать, потому что меня собственная мать не пускала домой. А всё из-за приватизации – за десяток лет maman накопила столько долгов по коммуналке, что нас просто могли выкинуть на улицу. Но соседка, жена моего дяди, убедила эту женщину, что её родная дочь желает зла.

А спустя год крёстная умирает от рака. В свой день рожденья, четвёртого марта. А через пять дней после этого я узнаю, что не стало папы. Из-за того, что по вине maman я не общалась с родственниками по отцовской линии, я банально постеснялась идти на похороны. Эти события послужили началу затяжной депрессии, в которой я пребываю и по сей день.

А мать… Мать полгода не пила, сделала ремонт, оформила своему мужику инвалидность и… В один прекрасный день я звоню ей узнать, как у неё дела, а в ответ слышу пьяный голос «Мне не до тебя, я, в отличие от тебя, работаю». Ага, а на заднем фоне её мужик орёт что-то невпопад пьяным голосом.

И maman невдомёк, что работать я не могу из-за проблем со здоровьем, которые тянутся из детства, на которые она не обращала внимания. И она не знает, что после каждого подобного разговора я потом часами рыдаю, считая себя ущербной и неполноценной. И она не понимает, что я, работая, как все нормальные люди, большую часть зарплаты тратила на лекарства, чтобы работать.

Для неё я – ошибка. И maman не устаёт это повторять по поводу и без.

Как итог – я недолюбленный несчастный человек с кучей хронических болезней и огромным количеством психических расстройств.

Спасибо, мама.