Сегодня пришлось вызывать скорую по очень тупому поводу. В общем, надел носки, разгибаюсь... И тут же получаю два спазма в районе спины под рёбрами. Падаю, скулю. Не могу сдвинутся с места, в итоге час пока не приехала скорая, не мог сделать ни одного движения не получив ещё порцию спазмов. Спасибо врачам за обезбол.
Старость приближается. 34 года. Продолжаю наблюдение.
Золотые слова ! И двумя руками. Доктор мне это буквально вчера сказал. Сука, а по ощущениям мне еще 20.
Это как с женщинами -первый раз думаешь: "Эх, с живой -не слезу!"
После первого раза: "Да не особенно, вроде, и хотелось, чего ради заморачивался..."=)
Не пойму, за что Вас заминусили, вопрос хороший!
Я бы назвал это возрастом насыщения. Если в молодости тебе важен сам секс (причём, пофиг какой -плохой или хороший, это же СЕКС!!!), чуть позже интереснее становится новое (ты начинаешь настаивать на разнообразии поз и методик соития, пробуешь групповуху и прочие невинные шалости) -качество ещё не важно, важно разнообразие. И вот постепенно ты пришёл к тому, что тебе нужно от секса больше положительных эмоций, разнообразие уже не так важно, кое-какие 'штучки' тебе просто разонравились. Вот тут, кстати, самое время жениться: ибо самый эмоциональный секс -с любимой женщиной. Ну или с совершенно безбашенными членолюбивыми оторвами!+) Но последние постепенно исчезают из твоего поля зрения, ибо постепенно уходят замуж, разыгрывая перед избранником нежных фиалок...
Про секс в семье: основная ошибка -это думать, что если поначалу только однообразная классика -то дальше раскроются половые чудеса! Ни-хре-на! Дальше будет меньше и однообразней. Здесь и кроется 'корень' походов налево...=(
Поэтому если тебе нравится, к примеру, связывать свою девушку -выясняй ДО свадьбы её к этому отношение. И помни: робкое девичье "ну иногда можно" со временем превратится в громкое женское "Да ты охуел? Порнухи насмотрелся? Спи давай..." Если ты после этого этапа остаёшься её мужем (ну, есть ситуации: дети там, ипотека, не можешь жить без неё) -твоя "половуха" будет, в основном, состоять из рукоблудия или "леваков". Или из алкоголя, но это печальный вариант.
В ситуации же, когда ты автономная боевая единица -секс тебе по-прежнему нужен, но уже не абы какой. У тебя не особо много времени на свидания, для тебя важно КАЧЕСТВО! Твоим девизом становится "Лучше одна, но ХОРОШАЯ, чем много, но не пойми каких!" Но, поскольку времени на свидания немного -ты не успеваешь узнать о новой партнёрше практически ничего, прежде чем вы оказались в постели. Тут и приходит пора разочарований: недавняя сексбомба, обещавшая тебе небо в алмазах, оказывается в процессе пластилиновой куклой; яркая леди 'делает тебе одолжение", ложась на спину и разводя ноги -"ты допущен к царскому телу!"(С); потрясающей красоты дева оказывается настолько пустоголовой, что тебе с ней просто не о чем говорить в перерывах...
Всё вышесказанное -сугубо моё мнение, основанное на личном опыте и наблюдениях!+)
P.S.: Девушки, милые, не обижайтесь!=)
О как... Не ожидал ни одного одобрительного женского комментария, скорее ждал шквала минусцов...=) Может быть мужчины и женщины действительно представители одного биологического вида? И фемки и АБФ -это не норма?=)
Не вижу в этом большой проблемы. А Вы видите? По моему мнению, у Вас высвобождается огромный ресурс времени и финансов. И только Вам решать, направить его на обучение, игры или освоение боевых искусств.
“самый эмоциональный секс-с любимой женщиной” - неистово плюсую,но еще желательно совпадение темпераментов.Источник-собственный опыт)
Да, про темпераменты Вы абсолютно точно подметили. Просто я изначально писал обычный 'проходной' комментарий, да и пережить несовпадение темпераментов проще, чем несовпадение сексуальных интересов.
Ну в этом и есть (был) смысл моего комментария. И я намеренно вывел на обсуждение 'крайние' углы.
Это стопроцентная информация, что когда у меня перестанет стоять, то мне захочется групповухи?! Или потыкать в любую (вплоть до мертвой, но свежей) женщину?+)
Ебааать
Я чихаю так, что стены трясутся, прикрикивая и пристанывая при этом, и делаю "тпррр", как лошадь
Это опасно, оказывается....
Блядь! У меня муж так чихает! Ещё взрыкивает и вскрикивает, я аж пугаюсь каждый раз!
Я помню про правило!+)
Семейная пара, муж тоже очень громко чихает. Жене надоело пугаться, и они договорились, что муж будет предупреждать перед чиханием.
Лежат в постели, смотрят кино.
Муж: "Предупреждаю!"
Жена прячется под одеяло, муж смачно чихает.
Спустя некоторое время муж снова: "Предупреждаю!"
Жена вновь прячется под одеяло, муж смачно пердит...=)
Эк меня чуть не разорвало! (С)
Двор, песочница, в песочнице в странных позах лежат дети, одежда на них полусорвана, полувклочьях, игрушки разлетелись по всей песочнице, ближайшие деревья стоят с опавшей листвой, в центре всего этого маленькая девочка в лопнувшей одежде, волосы дыбом, привстаёт, оглядывается на всё это безумство, вытирает рукавом сопли и произносит "Вот чихнула, так чихнула! Эк меня чуть не разорвало!".
Блять,носки-это жопа.
Я не понимаю, вообще,если у тебя секс на носу,то как можно исполнять с носками?
Если свечи,музыка,камин..
Ты,зайдя в туалет,припудрить яйца, должен снять носки,а потом трусы,чтоб не лохануться.
Ну, опытные пикаперы снимают трусы сразу со штанами. А вот носки да, на голом мужике это пипец.
Особый шок я испытала когда смотрела редкую и от того жданную постельную сцену в "Декстере" и вот наконец-то показывают голого Декстера с потрясающим для его возраста функциональным тело и офигительной круглой задницей и он остаётся, блядь, в носках! В бежевых! Всё настроение испортили! Это прям так же плохо как ретро-порно в Чехии в музее секса.
У меня жена так чихает быстро, что я даже приготовиться не успеваю. Обычно люди ещё секунду-две вдыхают воздух, а тут просто моментальное "ПЧХЫЫЫ"
Действитело ты странная девочка) Я такая же хуйня. А ещё грудак и руки иногда побаливают. Страшно теперь чихать.
А я так уже не чихаю... Когда в течении года дважды нижнее ребро от чиха сломал... Сначала с одной стороны, потом с другой.
Бля, поражаюсь человеческой хрупкости и неубиваемости одновременно. На реддите читал про чувака, который просто, мать его, ЛЕЖАЛ! Просто лежал и что-то там себе защемил, после чего его парализовало.
А был чувак, которого намеренно пытались убить, а он не умирал. Он был алкоголиком, его жизнь застраховали и наливали ему сколько угодно, чтобы он побыстрее умер, а он, сука, не подыхал! Под конец его уже метиловым спиртом травили, а ему хоть бы хны.
Я как-то лет 20 назад чихнул, так потом пару недель ходил слегка перекосившись на один бок, пока выходя из троллейбуса не подскользнулся на замёрзшей луже и не ёбнулся плашмя на спину. И как рукой сняло. Но рекомендовать не буду.
Извините, я понимаю, что Вам было больно, но это очень смешно😀 не падайте так больше)
Друг какое-то время работал на стройке, из-за больших нагрузок ослабла суставная сумка руки - периодически *вылетало* плечо от неловкого движения рукой, а он привычным движением сам себе его вправлял. В один прекрасный день что-то пошло не так, плечо *выскочило*, а назад его *впихнуть* у парнишки не получилось. Решился он ехать в поликлинику - сдаваться врачам. Сел в авто, аккуратно положил больную руку прямо на руль, второй рулит, скорости переключает. Внезапно в носу засвербило - он резко наклоняется к рулю и чихает, одновременно с этим начиная орать, слышен громкий хруст. В общем, чихом своим он вправил себе руку так, что больше 5 лет она уже из сустава не выскакивает и даже не болит😀
Я как-то приболел, сильно засвербило в носу, побежал сморкаться в ванну. Очнулся с разбитым лбом, лежа на сопливом полу ))
Знакомая стояла в дверях, чихнула, ударилась головой об косяк, получила сотрясение мозга. Так что заодно отходи от дверей.
Тб про чихание говорит - чихать надо на выдохе. Чувствуешь, что вот-вот чихнёшь - выдыхай и чихай. Не надо "набирать воздуха в грудь". Это Задорнов для смеха советовал. Потренируешься и уже чихаешь как мышка - "пчих" и всё прошло, пошел высморкался, нос промыл и прошло, как и не было.
я если воздуха не наберу хотя бы даже просто на уровень вдоха. хрен чихну, даже наоборот могу так один чих превратить в серию. А вообще хорошо бы научиться правильно чихать, а то иногда после мощного чиха аж рука болит, как после сильного удара
Ха, я пару лет назад неудачно чихнул, и оглох на одно ухо, причём я никогда де давлюсь, всегда чихаю во весь голос. Походу повредилось что-то, около трёх недель слух восстанавливался, сейчас вроде как слышу одинаково, слава кпсс.
Прочитал где то, что это выражение пошло с тех времен, когда гладиаторы дрались, и они себе пах защишали мешочком песка, и если он рвался, то и говорили - о, песок посыпался, недолго ему осталось
Ну не знаю насчет гладиаторов, но когда у нас бабка в глубокой деменции парализованная лежала, и когда мы за ней убирались и вертели её от пролежней, на простыне под ней постоянно было что-то похожее на песок, желто-прозрачный. Хотя постоянно белье меняли, и всё пылесосили, и вытряхивали. Я хз что это такое было. Возможно, какие то минеральные вещества выходят через поры из-за возраста.
У меня при чихании резкая боль в руке, где то в предплечье, как будто кость болит. Ощущение, будто молотком по кости ебнули и пару минут даже в пальцах стреляет. Заебался при насморке, пью обезболивающее даже если голова не болит а просто сопли, иначе пиздец при чихании. Ходил к терапевту - посмотрела, пощупала руку, ничего не нашла, тыж еще молодой, 33 всего, хватит хуйней страдать.
и длилось это безобразие миллионы лет. сам геном человека подстроен под этот возраст. поэтому все основные системы организма работают до 30 сносно, а потом как повезет.
з.ы. не динозавры конечно, но очень давно, да.
А я 1 раз чихнул когда присел чтоб подвинуть холодильник, потом весь день кровью писал, что то лопнуло в почках...
Не был. Ну уже года 3 прошло.. И кровь была 1 день только и ничего не болело. Просто считай напрягся и чихнул, видать мышцы сдавили сильно. Это как атлеты сами себе кости ломают мышцами).
У меня год назад появился новый пункт в ТБ - не открывать полностью челюсть во время зевания. В тот раз ее намертво заклинило во время сидения в туалете в 12 часов ночи. Пришлось скорую вызывать.
у меня такая же херня была, но мне со скорой не повезло, она меня не туда повезла а когда уже повезла в ней бензин закончился, в итоге возили 7 часов, в поликлинику которая в 15 минутах от меня.
Потренируйтесь перед зеркалом :)
Губные звуки типа п, в не воспроизводятся, но можно добиться более-менее понятного звучания.
Например: "я челюстью заятряла. ылица Крохессора Кокога до[ng] кять коркус дыа, кыартира сто дыацать три".
Угумс, жаворонки это другая половина человечества, как они так живут я не понимаю)
Хотя с годами добавился пунктик о женщинах путешествиницах
Не поможет. Я как-то просто встал с кровати с тем же результатом. Не резко, не быстро, но кто-то воткнул шило в поясницу. После чего я буквально полез на стену — лёжа держался за изголовье кровати и подтягивался чтобы чуть растянуть поясницу. Скорая, обезбол, чуть не месяц валялся.
Тогда надо потом сушить феном, причем не наклоняясь. А то мокрые носки - насморк - чихание и см. комменты выше.
Я думал это шутка. А что есть те кто специально садятся чтоб носки надеть? Я обычно как цапля поднимаю одну ногу и надеваю, потом вторую (первую опускаю перед этим).
А, ну с пузом, да, мне не повезло - у меня его нет )
Я даже пьяный стоят надеваю, это уже как спортивный интерес смогу или нет.
Надо будет с колготками попробовать... ))
Нет, только сапоги с усиленным носком!
Там носки не нужны, а портянки куда лучше.
А ещё пальцами в мебель биться не будешь.
Сидя тоже опасно. Я надеваю лежа, медленно сгибая ноги в коленях тянусь к стопам руками.
Не шутка.
не всегда получается. правую ногу приходится заворачивать назад, чтобы натянуть на пальцы. а потом уже дальше как обычно
Ну-таки равновесие тоже надо удерживать.
А у меня вот по-стариковски болит поясница с одной стороны. Так что я на правой ноге согнувшись могу стоять, а на левой - нет.
Охх...
