Невротическая жертвенность⁠⁠

Пару месяцев назад я написал о том, что считаю жертвенность проявлением невроза. Когда человек стремится жить исключительно ради других и отказывается от своих интересов и желаний, в моём понимании, он имеет психологическую проблему. С тех пор я несколько раз обсуждал эту тему, и мне задавали такие вопросы:

– Почему это невроз? Мы ведь хотим помочь своим родителям и близким людям. Разве это признак невроза?

В такой формулировке на эти вопросы ответить нельзя. Они затрагивают только то, «кому» мы хотим помочь, но не «почему». Невроз жертвенности начинается с того, что человек решает жить ради других, но при этом выставляет требование, что и другие (!) должны поступать так же по отношению к нему.

– Если я сорвался и приехал к тебе, значит, и ты должен помочь мне.

– Если я оказал тебе внимание, значит, и ты должна думать обо мне.

– Если я потратила на тебя лучшие годы жизни, значит, ты должен остаться со мной.

Часто бывает так, что мы даже не просим человека о помощи, но он настаивает на ней, чтобы потом предъявить это в качестве чека к оплате долга. Я слышал много историй о невротичных родителях, которые так поступали. Которые занимались гипперопекой, чтобы потом сказать что-то вроде:

– Ну вот, а ты обо мне совсем не заботишься.

На самом деле, если забота требует оплаты, значит это уже не забота, а услуга. Невротик считает, что жертва – это плата за любовь. А считает он так, потому что сам когда-то недополучил безусловной (!) любви. Если в детстве тебя поощряли только за отказ от своих интересов в пользу окружающих, ты привыкнешь, что это единственный способ получить любовь. Если он чем-то пожертвовал – он заслужил внимания.

Особенно ярко это проявляется в невротических отношениях.

У нас есть два тревожных человека. Один из них приносит жертвы ради другого, регулярно звонит ему, заботится о нём и опекает. А другой, может, уже и не любит этого человека, но не может уйти. Его мучает совесть, ведь ради него приносят такие жертвы, которые, конечно, не имеют отношения к здоровой любви. Выйти из таких отношений безболезненно нельзя. Тревожные отношения вообще нельзя закончить «без обид». Чтобы разорвать замкнутый круг, нужно принять два убеждения.

Первое:

– Если человек делает что-то ради меня – это его выбор, и он не накладывает на меня взаимной ответственности.

В противном случае отношения жертвенности превращаются в манипуляцию. Знаете, как кришнаиты, которые раздают бесплатные брошюрки, а потом просят сделать пожертвование «на храм». Это один из классических способов манипуляций «я тебе – ты мне». Если вы изначально не хотите делать пожертвование, вы не обязаны делать его и после подарка. Из этого вытекает второе убеждение:

– Я достоин любить человека не за его жертвы, а за то, что чувствую себя рядом с ним счастливым и в безопасности.

Именно это убеждение отделяет жертву от настоящей любви.

Возвращаясь к началу. Когда меня спрашивают:

– А как же жертвы ради своих любимых?

Я отвечаю:

– Это не жертвы, это акты любви.

Как отличить первое от второго? Когда вы любите, вы делаете что-то, не требуя ничего взамен. Когда вы приносите жертву, вы хотите получить благословение. Мне кажется, это очень просто.